Ločitev in življenje z novim partnerjem
Se ne moreš ločiti sama? Ne znaš živeti nekaj časa sama? Nimaš časa ugotoviti, ali ne bo čez 6 let ponovljena enaka zgodba, enaka, kot tvoja še nedokončana? Potrebuješ vedno neko opornico (berglo) v obliki kašnega Njega? Potrebuješ vzpodbudne besede, nekoga, ki te bo porinil z zaletišča, čez skakalnico, ne veš pa, če znaš skočiti in pristati, ne da bi se polomila, niti ne veš, kam boš priletela?
Pravijo, da povem grobo, a realno, brez olepšav. To drži. Življenje ni pravljica.
Nič ne bo niti približno tako, kot je v filmih. Zapreti eno zgodbo in odpreti drugo ni enako preprosto, kot prestop iz enega fuzbal kluba v drugega in te fino plačajo za to. Dovolj je zapreti eno zgodbo, za začetek. Baje imajo ženske obe polovici možganov povezane med sabo tako, da lahko delajo tri stvari istočasno. Morda je tako. Vendar, ločitev se ne zgodi čez noč. Rešiti je potrebno kup zadev, ne tri. Tisoč jih je, kup težav te bo zasul. Trajalo bo leto, dve, tri, pet… Ko bo to za tabo, morda boš celo ugotovila, da ti novi On smrdi, da ga sploh več ne prenašaš, nikar, da ga še ljubiš, da ti gredo njegovi otroci na jetra, da gredo na jetra njemu tvoji, da se med sabo ne prenašajo, morda se celo zgodi to, da o svoji ločitvi na glas “razmišlja”, pa nima pod unim organom dovolj velikih unih dveh zadev za realizacijo “razmišljanj”, tisoč stvari se lahko pokaže v povsem drugačni luči, kot jih vidiš sedaj, se sfižijo, spremenijo, ugotoviš lahko, da nisi gledala na zadevo in Njega realno, ampak rahlo dopaminsko in oksitocinsko zadeta, toprej zaljubljena in zato – nerealno. Stara si dovolj, da veš, da se hiti počasi.
Torej, najprej se loči, če drži, da se tvoj sedanji res in pod nobenim pogojem in na noben način s tabo “noče pogovarjati…“. Za to ne potrebuješ njegovega soglasja, za ločitev. Razdeli bilančno premoženje in pridelek v obliki otrok med udeležence. Po treh do petih letih, ko bo to za tabo, ugotovi, kaj bi ti pravzaprav rada, do tedaj živi sama. M. Košiček je svetov mladim zaljubljencem, naj počakajo, da jih zaljubljenost mine in se potem trezno odločijo, ali je kaj ljubezni ostalo in ali so za skupaj. Ti nisi mlada zaljubljenka, a zate velja isto, poleg tega imaš za pet let dela na ločitvi, posebej, ker se “noče pogovarjati” in se bosta pogovarjala preko odvetnikov:-). bog ve, kje bo čez pet let tvoja sedanja ljubezen.
Zakon je loterija, v glavnem to drži. Pod pritiskom in ob dveh istočasnih ločitvah skočiti v nekaj takega, kar je že itak loterija, je pa zanesljiva ruska ruleta v stilu; lahko, da bo, lahko, da ne bo, potem pa, kakor bo, če bo, bo, če ne bo, ne bo. To je prognoza zate; zakaj bi ne ugotovila, kako bo in če sploh – bo? Za to potrebuješ le par let, eno dve tri štiri pet… Enako, kot si za prvi posklus zakona (6 let), iz katerega se zdaj izvijaš s pomočjo Nega… Dovolj je en propadel poskus in mnogi se iz tega kaj naučijo. Mnogi se naučijo – nič. Taki potrebujejo dva do tri poskuse ali več. Včlani se raje med prve.
Nasvet zate v stilu poletnih dopustov je;
vzemi si čas, uredi najprej svojo razvezo, poskrbi za otroke, izvedi delitev premoženja, reši vse svoje probleme s težavami in počakaj, da se ti stanje stabilizira tudi v glavi in v srcu. vzemi si čas. Medtem ugotovi za tole kalno vodo, v kateri plava On (mislim Nega), kam boš skočila, šele potem skoči na glavo, a le, če je 100% varno zate, četudi bo to šele čez… pet do deset let in Njega ne bo več blizu, ker morda nima potrpljenja, živcev, časa, volje, ker bi se ne ločil, ker je to takoooo komplicirano, stresno in bi kar doma osta…l; bo pa prišel blizu kdo drug namesto njega. V petih letih se lahko zgodi marsikaj; Nanga Parbat se v tem času lahko dvigne za 45 centimetrov, lahko pa ga ne bo več, recimo.
Spraševati druge, kako je bilo v njihovem primeru je sicer zanimivo, ne pove pa tebi nič o tem, kako bo v tvojem primeru; saj dva človeka nista enaka in dva ločitvena primera nista niti malo podobna, kjub temu, da jih je na milijone. Ravnaj po svoji trezni presoji in ne na podlagi tujih mnenj. To je moje menje, ki ga lahko upošteva, lahko ga pa mirno preskočiš, ker v tem primeru, ne bom se sekiral… jaz.
Lep pozdrav
marinec[/quote]
marinec,
mislim da si ji dal neverjetno dober nasvet. Vsa čast. Do identičnih zaključkov kot ti sem po dolgih premislekih o življenju in sploh vsem prišla tudi sama, zato bi svetovala Janji74, naj si v okvir da tvoj nasvet in ga vsako jutro prebere preden kaj ukrene.
Groza, da sploh tako misel sproščaš v vesoljstvo, kamoli, da jo pišeš na forum. Nihče si ni zaslužil tega grozodejstva, in samo ljudje, ki niso v življenju trpeli in čutili trpljenje drugih, lahko kaj takega napiše. Se čudim, da se sploh objavi.
Sama sem varana, v zadnjih dveh letih je moj partner poiskal “potešitev” pri treh ženskah. Prvi dan sem bila še jezna na ženske, drugi dan so se mi še samo smilile. Da se pustiš spraviti v tako situacijo, četudi upaš na najboljši razplet (da se bo odločil, da si boljša, in ostal s tabo) moraš imeti izjemno malo samospoštovanja. To, poleg tega pa ti mora trenutna partnerska zveza predstavljati resno kletko, da si želiš pobegniti na tak način.
Žalostno je, ker te bo življenje še naprej tolklo, dokler ne boš dojel lekcije, da ne delaj drugim tega, kar ne želiš, da drugi delajo tebi.
Sam sem bil varan na najhujši možen način, za tvojo informacijo. Nikoli nisem prevaral svoje partnerke, ker sem gledal take vzorce v svoji družini in vem kakšne posledice prinese to za sabo. V življenju sem šel skozi več sranja, kot boš ti šla v dveh življenjih. Vse te izgube, so me naredile hladnega, kot kamen. Ne čutim več, briga me za ostale! Tako vsaj ne trpim! Kar je edino pravilno. Ker ženske dandanes, sanjate o princu na belem konju,. in če ne se to ne zgozi, nabijanje na ljubimca!!!!!!!! Vse ste iste!!!! Vse!!!!!!! Ne moreš najti ene normalne ženske za resno zvezo, ki te bo imela rada. Ene!!!!
Ti boš meni govorila, da nisem v življenju trpel in nič čutil? Da nisi to nikoli več izgovorila! Jaz o tebi nisem nič govoril, nič! In tudi ti nimaš te pravice, če pa gremo v te vode, pa lahko kaj zanimivega o tebi povemo z drugih tem!!!! Me poznaš? Veš kdo sem? Podpiraš uporabnika marko2014 in tel kur.e, na poti varanja?
In ja, ni milosti za takšne zgonjenjene psice, samo smrt! Proklete kur.e!!!!!!!!!!!!!
In ne sveže ločeni, nimajo pravice! Nimajo pravice odločati se namesto partnerja. Ker zveza je zveza obeh. Nikakršne pravice nima skakati po ljubimcu in meni vzemati trenutke življenja, ki bi jih lahko preživel z osebo, s katero bi se postaral in preživel svoje življenje. Nobena pofuka.a kur.a, ki ne zna drugega kot nastavljati svojo razčefuka.o piz.o, nima te pravice! Jasno!!!!!!!!!!!!!!
Groza, da sploh tako misel sproščaš v vesoljstvo, kamoli, da jo pišeš na forum. Nihče si ni zaslužil tega grozodejstva, in samo ljudje, ki niso v življenju trpeli in čutili trpljenje drugih, lahko kaj takega napiše. Se čudim, da se sploh objavi.
Sama sem varana, v zadnjih dveh letih je moj partner poiskal “potešitev” pri treh ženskah. Prvi dan sem bila še jezna na ženske, drugi dan so se mi še samo smilile. Da se pustiš spraviti v tako situacijo, četudi upaš na najboljši razplet (da se bo odločil, da si boljša, in ostal s tabo) moraš imeti izjemno malo samospoštovanja. To, poleg tega pa ti mora trenutna partnerska zveza predstavljati resno kletko, da si želiš pobegniti na tak način.
Žalostno je, ker te bo življenje še naprej tolklo, dokler ne boš dojel lekcije, da ne delaj drugim tega, kar ne želiš, da drugi delajo tebi.[/quote]
Razumem zakaj si tako jezen, tudi mene je bivša varala pa sem ravno tako misli, da se bova skupaj postarala, čuvala vnuke…
Zame je zveza dveh pač zveza v kateri si zaupaš, deluješ v dobro družine, paziš nanjo, karkoli proti temu je nedopustno. Zato se ločiš in greš naprej.
To, da si partnerka vzame pravico skakat po ljubimcu je njen problem, tvoj pa je, kaj boš ti glede tega ukrenil. Ukreneš pa lahko karkoli, kar ni kaznivo. Ona se odloča zase, ti pa zase. Edini, ki tukaj ne morejo odločati, so otroci in ti tudi potegnejo najkrajšo…
Ne razumem pa tvojega sovražnega govora. Tak, kot ga tule kažeš, je kazniv.
Tvoj način podajanja materiala kaže na to, da nisi ne hladen, in ne brezčuten. Tudi sama sem sveže prevarana, pa nikakor ne morem reči, da sem hladna ali da ne čutim več. Verjamem, da ti je lažje, če sproščaš ventile s takim pisanjem, vendarle ni prav. Ni prav. Ni prav, kar so ti tvoje partnerice naredile, ni prav, da si se znašel v tej situaciji, vendarle razumi, da ne moreš levo in desno udrihat.
Nikoli nisem bila, in nikoli ne bom to, kar tu opisuješ. Dva moška v življenju ne pomenita, da sem pocestnica, in pri 33ih mislim, da lahko rečem, da ne nastavljam svojo saj-veš-kaj. Grdo. Res grdo.
Boli, boli! Ampak nek nivo komunikacije pa je potrebno ohranit, če ne zaradi drugega pa zaradi otrok.[/quote]
Sveželočen, ne mi zameriti, ampak tvoj problem je ravno v tem, da pretiravaš v taktnosti in diplomatskem obnašanju. Ni treba biti vulgaren ali brutalen, ampak ravno otroci morajo vedeti, zaradi česa je zakon razpadel, da tudi sami tega ne ponovijo. Zato jim njihove matere ni treba prikazovati v lepši luči kot je.
Boli, boli! Ampak nek nivo komunikacije pa je potrebno ohranit, če ne zaradi drugega pa zaradi otrok.[/quote]
Sveželočen, ne mi zameriti, ampak tvoj problem je ravno v tem, da pretiravaš v taktnosti in diplomatskem obnašanju. Ni treba biti vulgaren ali brutalen, ampak ravno otroci morajo vedeti, zaradi česa je zakon razpadel, da tudi sami tega ne ponovijo. Zato jim njihove matere ni treba prikazovati v lepši luči kot je.[/quote]
Hm, moja otroka vesta. Povedal sem jima vse, njuno mati sem jima prikazal tako, kot v resnici je, a pri tem sem se vzdržal grobih in vulgarnih besed, kričanja in raznih izpadov, skratka ohranil nivo izražanja.
Skrivanje razlogov in krivde za razpad družine ne pride v upoštev, a tudi sovražni govor ne.
je spoznala ‘njega’ ! Ohhh! Uhhh!!…. Tadddaaaa…….. prišel je princ ….on bo rešil sve tvoje probleme….Mogoče res. Ampak j* te statistika.Ta je namreč neizprosna. Skoraj nobena zveza,po razdrtju primarne zveze, ne uspe (seveda če se nadaljuje). Ti mogoče spadaš v tiste 0,0001 ki jim uspe? Kako bojo otroci sprejeli novega partnerja ? A se ti hecaš mogoče? Otroci razlikujejo med očetom pa maminim jebačem, a veš ti to ?
Vzrok za razpad zakona nikoli ni varanje, to je le povod. Vzrok je da je bilo nekaj narobe, nekaj manjkalo, vsaj enemu, ali da je nekdo pač psiho, pomanjkanje ljubezni, in tako dalje…
Zato lepo prosim ne iskati vzroka v varanju. Varanje je le posledica globljega in mnogo večjega problema v zakonu, ki ga je dobro poiskati pri sebi, v partnerju, v odnosu…
Če je varanje vzrok to pomeni, da je nekdo sicer pripravljen vse potrpeti, varanja pa ne in zato se je ločil. Če pa malo globlje pogledaš pa ugotoviš razpoke…
A potem se ti na primer zdi, če recimo zbolim in me vse boli, da je popolnoma vseeno, če mi partner da dve okoli kepe, namesto da mi skuha čaj, saj sem itak že cela razbolena, pa se to ne bo poznalo?
Ne, ni tako enostavno. Tudi če zakon škriplje, tudi če je odnos na dnu, je prevara še vedno boleč nož v hrbet. Recimo, da bi prišla prijateljica k tebi na kavo, lepo bi poklepetali, potem bi pa ti izvedela, da te drugje obira. Bi si tudi rekla, oh ja, nič hudega, to je samo posledica najinih problemčkov, ki jih imava, pa jih nisva nikoli rešili. Močno dvomim.
Vzemi namesto moža in žene dva prijatelja, pa so stvari mnogo bolj jasne. In kako to, da nam je popolnoma jasno, da se prijateljev ne sme zajebati, tudi če se kdaj zapnemo z njim, pri partnerju pa to načelo kar nekam izpuhti? Zakonske težave se rešuje v zakonu, ne zunaj njega.
To, da je prevara samo nadgradnja drugih problemov, je res hudo sprenevedanje. Tudi zanemarjanje partnerja je hud greh, da smo si na jasnem. Ampak vseeno ljudje nekako intuitivno ločimo med npr. prepiranjem in pretepanjem, med škripanjem v zakonu in varanjem, med mlačnim odnosom in varanjem … Sicer pa ima tudi varajoči enako odgovornost za uspešen zakon kot prevarani in popolnoma nobenega razloga ni, da ne bi energije, ki jo sicer vlaga v ljubčka ali ljubico, raje vložil v odnos s tistim, s katerim si že dolga leta deli življenje. No, ali pa v ločitev, če pač ne gre drugače. In verjemi, da to, če partnerja zapustiš, ker ni več ljubezni, boli veliko manj, kot če ga zapustiš, ker ni več ljubezni in za nameček že gradiš odnos z drugo osebo.
Drži, vendar so razpoke, ki jih lahko zakrpaš, so pa tudi take, ki jih ne moreš. Jaz sem njene razpoke pridno krpal, ona pa mojih ne… Zanimivo je pa bilo kasneje, po varanju in razpadu družine, ko pridejo ven obtoževanja in vsebina, zaradi katerih je prišlo do “razpok”.
Eni pač ne znajo (zmorejo) zakrpat niti najmanjših razpokic…
Pozdrav..ne vem kako in kje lahko napisem moje vprasanje..zivela sem 15 let z partnerjem v njegovi hisi ki sva jo popolnoma obnovila..sem brez pokojnine saj pri prejsnjem možu nisem smela delat ker sem skrbela za nepokretne starse..zbolela sem tudi sama..nimam premoženja..partner je umrl brez da bi naredil oporoko..njegov sin zahteva polovico vsega..ceprav ni zivel z nama,niti ni nikoli prišel na obisk klice samo ko je rabil denar..nikoli ni prišel niti pomagat ko smo delali okoli in na hiši..hisa je z dvema locenima stanovanjima..jaz zivim v vecjem katetega sva obnovila vse od elektfike naprej..pravi da me bo brgel ven in da nomam pravice zivet tu ali pa da mu placam nsjemnino..hisa ni veliko vredna..ce jo prodam da ga izplačam lahko grem samo pod most..kaj naj storim?
.