Ljubosumna mati
Stara sem 23. let in sem v 30. mesecu nosečnosti. Živim pri fantu (nisva poročena in tako nama ustreza). Imam pa neobičajen problem – odkar sem se preselila k fantu in si urejava stanovanje in zdaj ko sem noseča še bolj čutim njeno ljubosumje. Moja mamica, ki jo nadvse cenim, spoštujem in zelo jo imam rada, se je precej spremenila. Postala je zelo sebična in vedno govori kako je zdaj revica sama in vedno brez denarja in na široko razpreda o svojih neskončnih problemih. Vedno, ko jo pokličem, se najin pogovor razvleče v njene težave in debato o tem kako je zdaj za vse sama. Z mojim bratom sva hkrati odšla od doma, očeta pa nimava. Povem naj še to, da je bila moja mami precej uspešna in zelo samostojna ženska – predvsem, ko je še hodila v službo. In ko se je upokojila, tudi nisem zaznala, da bi se kakor koli umirila. Do nedavnega je bila zelo energična in polna energije. Zdaj pa, ko bi najbolj rabila njeno podporo (vsaj čustveno) se počutim, kot da sem jaz njena mami in še huje, počutim se, kot da sem jo zapustila. Nikakor ne morem biti srečna, če me vedno spominja na to, kako je ona nesrečna. Kako naj ji pomagam? In tudi kako naj sebi pomagam? Namreč opazila sem, da me precej izkorišča. Vedno ji posojam denar in potem mi ga ne more vrniti in … Sama ga tudi zelo rabim, saj si s fantom urejava stanovanje. Potem pa ugotovim, da si moja predraga mamica kupuje nepotrebne reči z denarjem, ki ga kot rečeno nima nikoli dosti, jaz pa še za otroka ne morem vsega kupiti. Da sploh ne govorim, da me je za rojstni dan poslala, naj si kupim leče za oči, ki jih nosim, in da mi bo že ona dala denar zanje (kot češ za rojstni dan) – zdaj pa je že 3 mesece po mojem rojstem dnevu – denarja za leče pa nisem dobila. Kvečjemu še več denarja, ki ga nikoli več ne bom dobila, sem ji posodila. Nazadnje je rekla naj kupim voziček za otročka in da mi bo ona dala denar – njene besede so bile: vsaj to bom kupila za prvega vnuka in tebi kot hčeri, ker si šla na svoje…. Skratka, voziček sem kupila, še prav poceni (30.000,00 SIT) pa mi je rekla, da naj rečem bratu za polovico denarja, ostalo polovico, pa mi bo ona dala – enkrat v prihodnje – ko bo lahko. Po pravici povedano – postajam že malce depresivna, ker kot sem rekla, imam mami zelo rada in hudo mi je, ker je tako nesrečna in nenasitna. Tudi glede obiskov se pritožuje, da jo premalokrat obiščem in ….
Oprostite zmedenemu pisanju – prosim za vaše nasvete in vaše izkušnje, ko ste se osamosvajale. Želim si ohraniti lep odnos z mami, saj je vse kar poleg brata in fanta še imam.
Maja
Tvoja mama ima težave, ker je ostala sama. Zato te čustveno izsiljuje. Vem, da je kruto, vendar boš sebi in njej najbolj pomagala, če se ti ne bo smilila. Nikakor se ne smeš čutiti kriva. Vso pravico si se imela odseliti in si ustvariti družino. Tvoja mama tega, žal, ne zna sprejeti, a ta svoj problem bo morala, pa če jo imaš še tako rada, rešiti ona sama. Če ti denarja ne vrača in če tvoj denar zapravlja za nepotrebne stvari, ji ga ne posojaj, kot ga verjetno ne bi nikomur drugemu. Z njo ravnaj kot bi z vsakim drugim človekom. V nasprotnem primeru ne bo nikoli bolje.
Otroke imamo le na posodo, niso naša lastnina. In pravico imajo, da so srečni (kot jo imaš ti). Tudi ti verjetno ne bi želela, da bi se tvoj otroček, ko bo nekoč odšel iz tvojega gnezda, zaradi tega počutil slabo.
Mami pokaži, kako je lahko koristna, kje jo zares potrebuješ. Morda se potem ne bo čutila odveč. Morda bi se vsaj malo zavedla že, ko bi ji povedala to, kar si nam?
Lep pozdrav!
Morda nekoliko drugače, sem doživela sama, in sem bila kot ti vsa žalostna in obremenjena s slabo vestjo. MOja mama in oče sta se namreč v letu, ko se je rodil sin, ločila in občutek sem imela, da se zdaj jaz ne smem veseliti dogodka. Grozno.
Drži se, mami pa daj vedeti, kje je meja, predvsem pa ji ne posojaj denarja. Reci ji, da nimaš, pa je! Če ti bo zamerila, jo pusti pri miru, da se pomiri. Po ločitvi je trajalo kar tri leta, preden sva z očetom ponovno normalno govorila. Postavila sem meje, kje želim imeti mir, in mu dala vedeti, kdo je na prvem mestu: moj sin in mož. To je moja družina. Tudi tvoja bo kmalu. Z otročkom, ki prihaja, boš imela še veliko dela, ne potrebuješ še matere, ki se obnaša kot užaljena primadona. Če ji boš enkrat to jasno in brez dramatičnosti povedala, menim, da se bo tudi sama zamislila. Če pa se bo vsa zadeva nadaljevala, potem pa le stran od vezi, četudi družinskih, ki te ubijajo.
Tina
Tvoja mama želi z vzbujanjem občutkov krivde preusmeriti pozornost nase. Čas je, da se tega bremena rešiš in zaživiš svoje življenje ter vlagaš energijo in denar v svojo družino. Ne boj se ji postaviti po robu, ne boj se kakšnega konflikta z njo, vendar le na ta način se boš postavila zase in si izborila dovolj prostora zase. Ženska je dovolj bistra in ima dovolj energije, da sama rešuje svoje probleme. Jasno ji daj vedeti, da je z izkoriščanjem konec. Ne posojaj ji več denarja, tega potrebuješ za bodoče nakupe, ki jih prinese otročiček. Kvečjemu si ti tista, ki sedaj potrebuje pozornost in denar. Želim ti čimveč uspeha pri razrešitvi tega problema.
Mislim da ja tvoja mama dobila “sindrom staranja”. Počuti se neuporabno, nezaželjeno in je depresivna. Išče pozornost iz vseh koncev in krajev, hoče se potrdit pred teboj in ostalim svetov, hoče si dokazat da je še sposobna.
Boleče je naenkrat ostat sam brez moža, brez obeh otrok hkrati. Mislim da bo rabla kar nekaj časa da se bo izvlekla iz te krize, pomagal bi tud kaki antidepresiv vendar naj se na to ne navadi! Nič nisi povedala s čim se ukvarja tvoja mama, sklepam da je v penziji in ma dosti prostega časa, ki pa ga ne zna izkoristit. Prej je skrbela za tebe in brata, zdaj se počuti (čeprav neupravičeno) prevarano ker sta jo pustila samo. Ima brat enake težave z mamo al je bolj navezana na tebe? Vsedite se vsi trije skupaj in se pogovorite, upam da bo kaj pomagalo. Zadevi je treba prit do dna, ne pustit da se “razraste”!
LP, miki
Prav nič ti ne zavidam situacije v kateri si se znašla. Menim, da pomaga le odkrit pogovor med mami in tabo; lahko vključita še brata. Povejte si vse kar vam leži na duši in če ne bo nič bolje se iztrgaj iz maminih krempljev. Vem, težko a ustvarjaš si novo družino s človekom, ki ga imaš rada, prihaja na svet pa še malo bitjece. In to je veliko bolj pomembno !
Lp,Vesna
Vaš fant še ni pomenil 100% grožnje, zdaj pa, ko ste noseči, se je vaša mama zavedla, da ste resnično odrasli in odšli in je ne rabite več- zato se je tudi sama začela postavljati v vlogo, ki ji boste vi namenjali največ pozornosti – v vlogo nebogljenega, neodgovornega otroka, ki rabi vso vašo pozornost. Predvsem jasno postavite mejo pri denarju, ker je očitno videla, da se vas da zavrteti na tem področju in vsaj za hip pritegniti vašo nedeljeno pozornost. Postavite se zase, sicer boste mamo, vsaj tako kot jo imate radi, zagotovo izgubili. Ostala vam bo samo sitna, nergava ženska, na katero se ne boste mogli zanesti (babice vedno rabimo!) in ki bo izrabila vsak trenutek za nabijanje občutka krivde. Dajte ji vedeti, da jo VI še vedno potrebujete, ne pa da potrebuje ona vas. Pri financah naj se vse neha – kot je napisala ena od mojih predhodnic – recite da nimate, pa je.
Morda bo bolje, ko se bo otroček rodil in bo dobila občutek, da je potrebna. Vseeno vam svetujem, da ste previdni, ne obremenjujte se s tem preveč, saj boste nehote poškodovali svojo družinico.
Vso srečo vam želim!
Pozdravljena!
Vsi ostali so vam že dobro svetovali.
Vem, da je hudo saj jo imate radi, kot ste zapisali-toda enkrat boste ji morali povedati rsnico v obraz drugače se je ne boste rešili. Ko bo vas zopet prosila denar povejte, da nimate da ga rabite za prihajajočega otroka zase in za moža, in da ste ji že dosti dali. Ko bo vam naslednjič rekla da vi kaj kupite in da ona že vrne denar ji povejte, da je že prevečkrat obljubila, da bo denar vrnila pa ga ni.
Kljub temu, da jo boste mogoče s tem užalili jo boste postavili na realna tla.
Ali se vaš mož-fant strinja s tem, da dajete mami denar, ko ga boste vi najbolj potrebovali?
Vprašam zato, ker je moj fant tudi imel podobno situacijo, vedno sta ga oče in mama prosila denar, za to in ono- pa sta oba zaposlena in imata večje plače od naju. Vendar se je on nazadnje odselil od doma in ostala sta sama.
Meni je to enkrat prekipelo, moja mama in oče sta nama dajala denar in nama pomagala, da sva si uredila stanovanje on pa je dajal denar svojim staršem- rekla sem da se to mora končati. Ko jiva je seznail s tem, da tako ne gre naprej so se seveda sprli a so se po mesecu dni lepo pogovorili in sedaj ima mir.
Veliko sreče, in začetek je najtežji, ko ji enkrat poveste da nimate denara zanjo bo že lažje.