Pozdravljeni!
Zanima me vaše mnenje glede določene stvari. Stara se 32 let. Rada bi vam opisala dogodek, ki me je zelo zmotil in mi ne da miru. Ne bi bila rada krivična do svojega fanta, zato želim slišati vaša objektivna mnenja.
S fantom sva skupaj skoraj tri leta. Se lepo dopolnjujeva in dobro sodelujeva. Lahko rečem, da se je najina zveza v zadnjem letu okrepila in da sva na dobri poti. Ravno zato me ta dogodek oziroma moja reakcija nanj še bolj bega.
Gre za to, da ima fant občasno poslovne stike z žensko, ki se je včasih zanimala zanj. Takrat mi ni bilo vseeno, a sem razumela, da se zaradi dela temu ne more izogniti in ker mu zaupam, te teme nisem več načenjala.
Včeraj pa je doma priredil zabavo za svoje prijatelje, na katero sem bila tudi sama povabljena, a sem že nekaj dni bolna in sem zato morala ostati doma. Povabil je svoje prijatelje, zbodlo pa me je, da je povabil tudi njo, s katero v resnici ne prijateljuje. Vem, da nima nič z njo, v to sem prepričana, boli pa me dejstvo, da je vedel, da me bo to prizadelo, pa jo je vseeno povabil, čeprav se onadva ne družita in ne bi bil nič prikrajšan, če je ne bi bilo tam. Mene pa je prizadelo in ne morem razumeti. Če se skušam vživeti, da bi jaz imela sodelavca, ki bi bil šibka točka mojemu fantu, mi na kraj pameti ne bi padlo, da bi ga povabila na svojo zabavo. Pa ne zato, ker bi hotela kaj skrivati, ampak iz spoštovanja do svojega fanta in ker ne bi hotela, da se slabo počuti. Tudi on je vedel, da mi ni bilo vseeno, ko sem izvedela, da ni čisto ravnodušna do njega.
Vem, da ni mislil nič slabega, a se počutim grozno. V meni se mešajo različni občutki in rada bi se pomirila, preden se vidiva s fantom. Ne želim ga po krivem obtožiti, po drugi strani pa v meni kar vre in ne vem kako naj se brzdam, da ne bom eksplodirala.
Prosim vas za iskren, objektiven odgovor in se vam zanj že vnaprej zahvaljujem.

tweetyas

Misliš na svojo šibko točko – ljubosumje?

Če se za tvojega fanta zanima več deklet, se ti počutiš ogroženo, da ti ga ne “prevzamejo”.
To je v nasprotju z zdravo samopodobo, ker takrat bi mogoče celo razmišljala, da ob vsej tej “množici” deklet, si mu ti nekako edina uspela ukrasti srce, ampak pri tebi je nezaupanje z ljubosumjem očiten problem, saj dvomim, da bi tudi dopuščala, da bi prijateljeval z ženskim spolom, ker bi te sovražila.

K temu nezaupanjo se je prikrdla tudi želja po nadzoru, kontroli, posestništvu, ki vse manj pušča prostora za zaupanje in ljubezen, da bi mu ti nekako določala, koga naj povabi na zabavo, da bi celo nezavedno razbiral tvoje misli in želje, koga lahko da na seznam povabljenih. To seveda ni pošteno.

Očitno nimaš pojma o tem kaj so poslovni odnosi in recimo odnosi med sodelavci.

Situacija je res zoprna in razumljivo je, da te je ta dogodek zmotil in da imaš mešane občutke. Pri njegovem dejanju je sporno to, da je njo povabil kljub temu, da je vedel, da te bo to prizadelo. Moje osebno mnenje je (mogoče malo strogo), da se ravno pri takih dejanjih pokaže ali je ljubezen prava ali ni. Ker najlažje je udarit tja, kamor veš, da bo partnerja najbolj zabolelo. Potem je pa od tebe odvisno, ali boš tja udaril ali pa ne boš. In tu sem mnenja, da če nekoga zares ljubiš, tega ne boš naredil. To so tisti najnižji udarci. Še enkrat povem, da je moje mnenje tu malo strogo, ampak tako pač mislim. Sama si rekla, da ti tega nebi naredila.
Dejta se pogovorit glede tega, še vedno obstaja neka možnost, da je to naredil nenamenoma oz. da ni vedel, da te bo to tako prizadelo. V tem primeru ni treba delat iz tega velikega problema. Huje je, če je on res vedel, pa je to vseeno naredil. To boš bolj ti znala ocenit, ker veš kakšen je vajin odnos, koliko se zares poznata, itd.
Poskusita to rešit, obvezno mu povej o svojih občutkih (lahko jih ne pozna popolnoma) in mu reči, naj tega ne počne več. Potem je pa stvar jasna, če te ima zares rad, tega ne bo več ponovil.

Srečno

LP, Mel

Tvoj problem je v tem, ker si pričakovala, da fant punce ne bo povabil, čeprav on morda o tem nikoli ni razmišljal. Če praviš, da mu zaupaš in da odnos štima, zakaj si tako prepričana, da tvoj fant VE, da bi te to prizadelo. Težava je v tem, da v resnici mu ne zaupaš in lažeš sama sebi, to pa boli. Laž vedno boli. Njemu pa ne zaupaš, ker ne zaupaš sebi. To ne pomeni, da bi ga ti prevarala ali naredila kaj podobnega, vendar si nesigurna vase, od njega pričakuješ preveč. Drugič se o teh stvareh pogovorita prej, povej mu svoja pričakovanja naprej, če misliš, da ga s tem ne omejuješ. Mislim, da tvoje ljubosumje ni upravičeno in temelji na nekih namišljenih situacijah, ki se ti podijo po glavi. Po drugi strani pa, če bi imel tvoj fant kakršnekoli namene z njo, je prvič verjetno sploh ne bi povabil in drugič, nikoli mu ne boš mogla preprečit, da odide iz vajine zveze, če bo to sam želel.

Živjo,

Vaši strahovi so po svoje upravičeni in razumljivi. Glede na to, da je ta ženska poslovni stik (kot pišete), mora pač imeti stike z njo, čeprav bi lahko tudi kdo drug namesto njega to počel. Odvisno seveda ali ima nadrejenega oz. šefa, ki mu je to “ukazal” ali je sam svoj šef. Če bi bil obziren do Vas in če bi imel možnost, bi za to zadolžil koga drugega, da ima poslovne stike s to osebo, četudi bi sam čutil neko naklonjenost do nje. Obenem pa po drugi strani, če je ona naklonjena do njega, lahko to on fino izkoristi-išča, da nek posel pelje naprej. Sicer se gre tukaj za čustveno izkoriščevanje, a posel je pač posel pravijo.

Danes je pa itak tako, da zgolj formalni poslovni odnosi še ne prinesejo neke sklenitve pogodbe, posla – moraš jih praktično povabiti v svojo spalnico, da se to zgodi oz. s pretvezo zaupanja jim moraš razkriti svoje najglobje strahove, da lahko nekaj izpelješ. In tako se zgodi, da jih začnemo vabiti na rojstnodnevne zabave, poroke, itn., pa čeprav tam nimajo česa (upravičeno) iskati, če z njimi tudi dejansko ne spletemo nekih pristnih prijateljskih vezi.

Lahko bi idealistično rekel, da moški naj prijateljuje samo z istim spolom, nasprotni spol pa isto, čeprav se ti pa lahko v današnjih časih zgodi tudi to, da te (on) prevara z moškim in podobno glede ženske, tako da to očitno najverjetneje odpade.

Glede na Vašo ljubosumnost je pa spet tako, da ali imate sami premalo zaupanja Vase ali pa v partnerja. Če velja drugo in če imate dovolj informacij glede tega, potem je lahko to tudi dober alarm, če ima dobro intuitivno podlago.

Mene pa predvsem zanima zgodovina tega “zanimanja” kakšna je bila. Ali jo je on zavrnil takrat ? Ali je bil takrat že v vezi z Vami ali je bil z nekom drugim ? Kako se je zanimala zanjga ?

Pravite, da z njo v resnici ne prijateljuje – kako to veste ? Glede na to, da mora imeti stike z njo, je zelo težko, da se samo pogovarjata o delu oz. odvisno kako poslujeta – 1:1 ali preko nekih delovnih timov, skupin katerih vodji sta. Tukaj bi bilo dobro vedeti kakšno je to poslovno sodelovanje.

Ali on res ve, da Vas to moti ? Ste mu to omenili ali Vam je sam kaj omenil, da ima poslovne stike z njo ? Ali ona ve, da Vas moti njun “poslovni odnos” ?

LP,
12th_DNA_Strand_Activated

Meni se tvoja reakcija zdi pretirana. Samo na podlagi tega kar si napisala, se mi ne zdi primerno, da bi ti soodločala o povabljencih.
Sicer pa mu lahko poveš o svojih občutkih.

Meni se pa tvoja reakcija ne zdi nič pretirana. Če tako čutiš, pač tako čutiš. In kje je smisel, da bi se delala, da ne, ozirima, da bi sama sebe prepričala v kontra? To itak vsi sodobni faliranci počnejo, zato pa s(m)o takšni, ker se učimo iz knjig in forumov, kako bi se morali počutit.

V takih trenutkih so partnerstva čist enostavno na preizkušnji. Dokler se smejčkata in je vse okej – takrat vse štima. V takih primerih pa se čutita ljubezen in predanost. Tip ti bo – če te ima seveda rad in ima neko spoštovanje – prisluhnil in skušal razumet zakaj ti je hudo. Če bo negiral tvoja čutenja, ali te prepričeval, da kompliciraš, potem je pač sebična rit, ki se ji ne da ukvarjati z občutji ljubljene osebe (!), in bo to počela tudi v bodoče.

Tole vse skupaj je lahko v pošlihtanem odnosu stvar razprave 10-ih minut.

Če bolj pozorno prebereš komentarje boš ugotovila, da ji nihče ne svetuje naj zatira svoje občutke. Pri takih in podobnih primerih je keč v tem, da naša pričakovanja glede partnerjevih dejanj “v imenu ljubezni”, počasi nimajo več nobene meje. Kot je nekdo zgoraj napisal, preidejo v posesivnost.
Načeloma je lahko nekdo ljubosumen že v primeru, če partner zgolj pogleda osebo nasprotnega spola. Ali mu moramo v “dokaz” ljubezni popustiti?

Pa še tole si preberite. Mogoče bi AnaBanana izjavila, da se dekle tako pač počuti in ima zato pravico fantu nekaj prepovedati, zabičati… :
http://med.over.net/forum5/read.php?151,7469891

Ta ton mi sicer ni najbolj simpatičen in načeloma na take stvari ne ogovarjam, ker se mi preprosto ne ljubi oz. mi je to “prepucavanje” dolgočasno.

Predvsem si pa pomešal kup stvari in očitno ne razumeš kaj sem hotla povedat.

Sem pozorno prebrala. In jaz vidim kar nekaj “diagnoz”, ki ji posredno govorijo, da je samo ona težava v tem primeru. Posledično to pomeni, da narobe razmišlja, posledično narobe čuti. Ona je paranoična, ona je ljubosumna, ona je na poti v posesivnost, ona ne zaupa ne sebi ne njemu … Torej spet sledi, da je z njo nekaj narobe, da to kar čuti enostavno ni prav oz. da mora ona rešit svojo težavo. Res? One player game?

Dej ne bluzi no :)) Punca ni pisala o nobenih kroničnih problemih z ljubosumjem, nasprotno, svojo vezo opisuje kot dobro in uspešno. Tole jo je pač vrglo iz tira. Marsikoga bi, če bi se le skušal za trenutek postavit v njeno kožo in si predstavljal kako bi se počutil. Sej smo vsi samo ljudje in noben od nas ni, ni bil in ne bo deležen 100% popolnega partnerstva.

Posesivnosti ali bolestnega ljubusumja pa tle res ni razbrati no in ga nima prav nobene veze vlačit poleg.

Tukaj ne govorimo o načeloma. Govora je o eksplicitnem primeru, kjer gre za ljubosumje na eno samo osebo, pa še to zato, ker ve, da je osvajala partnerja in ker je takrat ni bilo poleg. In kje je bilo govora o kakšnem popuščanju? Sploh mi ni jasno od kje si to privlekel 🙂

Pa še tole si preberite. Mogoče bi AnaBanana izjavila, da se dekle tako pač počuti in ima zato pravico fantu nekaj prepovedati, zabičati… :
http://med.over.net/forum5/read.php?151,7469891%5B/quote%5D

Še ena … res no, od kje vlečeš to? Daj mi skopiraj no kje sem napisala, da je zaradi čutenj treba partnerju neki popustit ali (ta je ekstra sočna!) zabičat? Me prav zanima iz česa si si uspel to interpretirat. 🙂

Se strinjam partnerjeva občutja nikdar ne smemo tlačiti. Če vidimo da je človek jezen mu ne rečemo ah za brez veze si jezen ampak GA vprašamo zakaj si jezen, zakaj si ljubosumen? Torej smo razumavojoči sprejemamo partnerja in njegova občutja in potem se lahko pogovor v mirnem tonu nadaljujejo. In to je bistvo komunikacije in odnosov povsod, da smo sočutni, razumavajoči ne pa da pravimo Brez veze si jezen, vesel itd……zato se strinjam z Ano………