ljubica-mož-žena
Vaš argument je, da če ste se odločili, da ne boste z njim spali, da s tem niste rešili njegovega zakona.
Sej vi ne morete reševati njegovega zakona. To niti ni vaša skrb. S tem kar ste naredila, ste odložila (ker še razmišljate) posledice – trpljenje njegove družine. Na ta način ste “pomagala”. Kaj se bo on odločil pa je njegova stvar. Lahko, da ko ga boste totalno zavrnila kot ljubimca, da bo odnehal in ne bo osvajal druge. Ampak to niti ni važno.
On ima probleme v svojem odnosu. Si želite biti njegov ‘kanal’ reševanja njegovih problemov v odnosu? Ali si želite moškega, ki vas bo imel za ‘kanal’ izražanje čiste ljubezni do vas?
Odločajte se za tisto kar res želite. Odločajte se za vašo trajno srečo. Ne bodite nekomu vir trpljenja (posredno). Bodite nekomu vir ljubezni.[/quote]
Se povsem strinjam s pino73 … nazorno napisano. Jonson, s tem ko pišeš, da se njeno kolebanje ali skočiti med rjuhe ali ne – zgolj odlaga trpljenje njegove družine. Ves čas pišeš, kot da je dejanje tretjega tisto odrešilno. Preberi še enkrat … pišeš o posledicah, ki bodo nastale za njegovo družino – če bosta pristala skupaj. četudi ne pride do telesnega zbližanja, je z njegove strani že pokazano, da v družini zadeve ne funkcionirajo. In njen “nepristanek” ne bo družini nič pomagal.[/quote]
To kar si napisala sem že razložil, ampak zgleda nisi prebrala mojega komentarja………… Preberi ga še enkrat, da bo bolj jasno…..
Tudi sam sem nazorno odpisal in razložil. Ona se je znašla v vlogi možne ljubice. Iz tega vidika je situacija videti zelo drugačna.
Večina vas ne razume, ko govorim o soodgovornosti ljubice. Vedno, ampak vedno, spremenite perspektivo na varajočega in predvsem prevarane.
Ne vem zakaj to delate. Je res težko biti čustveno nevpleten in sicer kot opazovalec?
Samo tako lahko pravilno razumemo odnose. Cela tema se nanaša na odgovornost ljubice in njena vloga v ljubezenskem trikotniku.
Vedno (poglej moj prvi uvodni komentar) sem povedal, da je vsak odgovoren zase in za svoja dejanja. Iz tega prepričanja vedno izhajam, ko govorim o odgovornosti potencialne ljubice.
Ljubica je soodgovorna za odnose, ki jih splete in sicer za ljubezenski trikotnik in vse posledice, ki izhajajo iz tega.
Tisti, ki vara nosi največjo odgovornost. To je ja jasno. To nisem nikoli zanikal niti zmanjševal njegove odgovornosti. Tudi ne odgovornosti prevarane.
Ne govorim iz perspektive prevarane, niti iz perspektive varajočega, ampak iz perspektive možne ljubice. Je to težko razumeti?
Se povsem strinjam s pino73 … nazorno napisano. Jonson, s tem ko pišeš, da se njeno kolebanje ali skočiti med rjuhe ali ne – zgolj odlaga trpljenje njegove družine. Ves čas pišeš, kot da je dejanje tretjega tisto odrešilno. Preberi še enkrat … pišeš o posledicah, ki bodo nastale za njegovo družino – če bosta pristala skupaj. četudi ne pride do telesnega zbližanja, je z njegove strani že pokazano, da v družini zadeve ne funkcionirajo. In njen “nepristanek” ne bo družini nič pomagal.[/quote]
Dodala bi le še to, da njen pristanek kvečjemu – v primeru, da izve žena – pripomore, da se začnejo zadeve razčiščevati, in ugotavljati ali se da odnos popraviti, ali pač ne. V primeru, da pa ona ne pristane, pa za družino ni nič bolje, če že gledamo na to, po tvojem, trpljenje družine, ker s tem ni njun odnos prav nič boljši, razčiščen, saj se njegove misli še vedno vrtijo pri drugi. In ker do fizične prevare (še) ni prišlo, misliš, da pa v tej družini odnosi funkcionirajo? Jaz mislim, da ne glede na “izid” med morebitno romanco, v odnosu močno škripa. In verjemi, morebitni varajoči, na nepristanek tretjega ne bo odgovoril tako, da se bo s partnerjem pogovoril, temveč bo srečo iskal izven. V večini primerov je tako.[/quote]
Govorim iz perspektive ljubice.
Tolikokrat sem že napisal, da ljubica ni odgovorna za dejanja varajočega in ne za njun odnos. Odgovorna je za svoje odločitve in dejanja in s tem za posledice, ki izhajajo iz tega.
Je res to težko razumeti?
Ne vem kaj te moti, ko sem napisal svojo izkušnjo. Ne vem zakaj si tako čustveno odpisala. Zelo škodoželjno, se mi zdi. Saj se ne poznamo. Ti si moj opis razumela kot hvalo. Jaz sem pa samo napisal svojo izkušnjo, predvsem zato, ker so nekateri mislili, da gre samo za teorijo. Ampak ne gre.
Ta prvič nisem vedel, da ima punca fanta, ker mi ni povedala. Sicer sva se samo dobivala. Iz pogovora sem potem le zvedel, da ima fanta. Pa še to ga je imela, zaradi lepšega, ne zato, ker bi ga imela res rada. Pri meni pa je iskala pač malo popestritve. Takrat seveda nisem vedel kako naj odreagiram, ker je to bila moja prva izkušnja. Na koncu se nisva razumela, tako da se je hitro končalo.
Za drugič pa sem že drugje napisal, da sem mislil, da ona išče drugega, ker je govorila, da se s fantom ne razumeta in se stalno kregata. Pač hotela je biti z mano. Sem ji bil všeč. Odnos se je potem tako razvijal, da sem ugotovil, da ona ne namerava pustiti svojega fanta, da si želi samo seksualne popestritve. Seveda sem bil v preizkušnji. Punca mi je zelo zaupala. O tem sem že pisal kako sem se odločil in zakaj.
V prvem primeru še nisem imel o tem izoblikovanega mnenja. V drugem primeru, pa sem intuitivno začutil, da to ni prav (biti v vlogi ljubimca). Vsi naslednji primeri pa se niso zgodili, ravno zaradi jasnosti intuicije o varanju v vlogi ljubimca.
Omenjaš mojo karmo. Ne vem zakaj te tako zanima moja osebna karma. Je to važno? Ni nujno, da je šlo v teh primerih za karmo, ampak za preizkušnjo.
V svojih komentarjih vedno poskušam biti nevtralen, kar se tiče spola. Spol v tem primeru sploh ni važen. V vlogi ljubice/ljubimca se lahko znajde tako moški, kot ženska.
V nobenem primeru ne odobravam ne varanje, ne biti v vlogi ljubimca/ljubice.
Nek sodelavec je osvajal neko mojo kolegico. Ker je imel punco (ji tega ni povedal) sem mu prekrižal načrte. Seveda je bil jezen name.
Vse to kar si napisal, sem pisal tudi sam. Pisal sem tudi o družini in otrocih.
Če si na to namigoval, da iščem krivdo pri drugemu, torej pri ljubici/ljubimcu….
Nikoli nisem iskal krivde izključni pri ljubici, ampak sem krivdo porazdelil tudi na ljubico, za katero pa v mnenjih mnogih krivde sploh ni.
Pa ni tako. Tudi ljubica/ljubimec nosi krivdo in odgovornost za odločitev, ki jo je storil s tem, ko je stopil zavestno med nek odnos.
“Večina vas ne razume, ko govorim o soodgovornosti ljubice. Vedno, ampak vedno, spremenite perspektivo na varajočega in predvsem prevarane.”
Tole, Jonson, si napisal malo više in se zdaj ne izgovarjaj, da “ljubica ni odgovrna za dejanja varajočega in ne za njun odnos”.
Zdaj si pa zamisli čisto hipotetičen model nekega vskadanjega okolja, v katerem živi poročeni mož, ki želi ali ima možnost varati. Hipotetični model zato, ker ga nobena ženska, s katero pride v stik, ne bo marala za ljubimca, ne bo stopila v noben trikotnik. Si predstavljaš? Ta poročen mož bo seveda osvajal, ni pomembno, ali zato, ker ima zafuran zakon ali ker je zafurana osebnost on sam. Ti dve spremenljivki izpusti, ker sta nepomembni. Torej, on osvaja žensko/potencialno ljubico, večinoma vedno najprej indirektno. Takšno sovajanje traja od enega meseca do enega leta. Vzemimo povprečje – pol leta. Pri vsaki od teh idelanih žensk torej po pol leta dobi košarico. Verjetno se pri kakšni peti ali šesti košarici malo odide potolažiti k ženi, ki sploh ne ve, za kaj gre. Potem se igra začne znova. Takšen mož bo v vitalnih letih zakona z vmesnimi presledki osvajal kakih 30 žensk, kar pomeni, da bo za osvajanje porabil 15 let, vmes bo več ali manj blažil rane pri ženi. Skupaj recimo 25-30 let takega življenja in zakona. Niti enega trikotnika, niti ene ljubice, ker ga bodo v končni fazi (hipotetčno) vse zavrnile.
Ali bo imel zato dober zakon? Bi ti živel v takšnem zakonu? Bo njegov zakon razpadel? Mogoče. Se bo obdržal? Mogoče. Pri tem sploh ni važno, ali ljubica obstaja ali je ni. (Misliš, da se bo zato, ker je bil vedno zavrnjen, s tako veliko ljubeznijo vrnil k ženi ali celo poskušal izboljšati odnose?! Nak, niti približno.) Pa so vendarle vse ženske okoli njega strahotno načelne in se niso spustile v noben trikotnik. Kje je potem tu kakršnakoli morebitna in še najmanjša krivda tretje osebe? Kje? izid takega zakona, kjer eden vara, ni nikoli odvisen od tretje osebe.
zato že enkrat nehaj nakladat o sokrivdi in podobnem, ker je ni.
da ne bo dvoumnosti: podpišem se pod maxi – sem tudi sama ločenka, a ni kriva ljubica, ki je (tudi) bila. Če se že govori o krivdi, sva bila kriva midva z možem, ona tretja, četrta, peta, šesta…nima pri tem nič. Iz prve roke, iz življenja, ti pa nehaj o teoriji. Lahko se ti zgodi, da boš sam nekoč imel kjubico in zame boš hudo nezrela oseba, če boš to ljubico sokrivil za svoje sedenje na dveh stolih, za slabe odnose z ženo ali še huje, za razpad zakona.
Lep večer.
Jonson, še replika na tale tvoj odgovor:
Glede porazdelitve krivde med ljubico, možem in ženo. Pha!
Ljubica/ljubimec (spol sploh ni važen, odgovarjam pač s stališča enega spola) ne more vstopiti (na silO) v en odnos, če tja ni lZELO epo povabljen!
Če bom jaz v svoje stanovanje povabila nekoga, za katerega zelo jasno vem, da mi bo definitvno razbil vse pohištvo in uničil vse, kar je v stanovanju vrednega, potem za razdejanje ne morem kriviti povabljenke/povabljenca. Ker sem se ob povabilu zavedala, koga vabim, torej sem morala to pričakovati. In ta povebljenka/ povabljenec ni prav nič kriv, ker je je vstopil. Bil je zelo lepo povabljen z moje strani!!!Če ga ne bi povabila, če bi mu zaloputnila vrata pred nosom ali mu pred vrati povedala, kar mu gre, nikoli ne bi naredil škode v mojem stanovanju, ali ne?
Ne morem mu potem dati niti del krivde za nastalo razdejanje, ker sem se zavedala, kdo je in kakšen je. Definitivno on zase ni kriv-obnašal se je primerno svojemu karakterju.
Fuj, to pa je prava licemernost in dvoličnost osebka. Pa ne, da si res takšen?!
Vse to kar si napisal, sem pisal tudi sam. Pisal sem tudi o družini in otrocih.
Če si na to namigoval, da iščem krivdo pri drugemu, torej pri ljubici/ljubimcu….
Nikoli nisem iskal krivde izključni pri ljubici, ampak sem krivdo porazdelil tudi na ljubico, za katero pa v mnenjih mnogih krivde sploh ni.
Pa ni tako. Tudi ljubica/ljubimec nosi krivdo in odgovornost za odločitev, ki jo je storil s tem, ko je stopil zavestno med nek odnos.[/quote]
Ojla !
NO, kakor vidim, ti je pisanje in posvečanje na to temo zelo všeč in si vzameš čas da odgovoriš ali skušaš nakazati svoj nazor vsakemu pisočemu, torej tudi meni (hvala !).
Jaz nisem nič namigoval s svojim ker: 1. nisem tak, če bi se šlo zate, bi to nedvomno napisal; 2. ker sem pisal le na splošno in za tem stojim. Sem pač tak osebek :))
Glej, tebe štejem s svojim pisanjem za teoretika, pa čeprav si nekaj od tega nedvomno doživel. In kakor sem do sedaj prebral, si se pričel zapletati, zato ti ženske kontrirajo. In če grem naprej, prebral sem tvojo izkušnjo, pa bom spet na splošno rekel: za te stvari mora človek imeti želodec, ne nemir v gatah. Vsaj iz tega stališča si šel ti 2x skozi to da bi se lahko umaknil (dekleta so bila vezana), pa si vedel da lahko nastopaš le kot ljubimec. OK, vloga je morda všečna, a vse do takrat ko nastopijo drugi vpleteni. Ker vseh napisanih ekspozejev res nisem bral, ne vem v kake sfere ste se šli do sedaj, jaz bom morda nakazal na neko drugo plat: varanja se dogajajo v vseh starostnih obdobjih, torej je precej drugače govoriti o nekih mladostnih intrigah ter znatno bolj, ko je nekdo recimo v dolgoletni zvezi ali zakonu. Morda od tod tudi tako razmišljanje o kakih odgovornostih. Jaz trdim da je vsakdo odgovoren za svoja dejanja v celoti, da pa je morebiti iskati anemnezo tudi v kakih ozadjih. Toda – ozadja niso kriva in odgovorna, so lahko le posledica nečesa. In za dobrobit zveze, z vsemi plusi in minusi, sta potrebna le dva; partnerja, kot celota, drugače je možen umik v vsakem času, vse ostalo so izgovori. To je golo dejstvo, ne teorija.
Pa kaj je s tabo??
Kdaj boš dojel, da je človek odgovoren samo sam sebi. Če to opravlja dosledno in iskreno, bo v življenju verjetno zelo srečen.
In vsaj ene tri smo ti povedale, da v svojih zakonih nismo ljubice sploh obravnavale. Torej ONA nam ni štela, štela so dejanja moža! Cela odgovornost razpadlega zakona je na ramenih zakoncev, CELA! Vsaj odgovornih zakoncev (ko se že tako obešaš na odgovornost)! Lahko to razumeš?!
In zdaj pojdi od začetka in me prepričuj….o odgovornosti ljubice, eeh…[/quote]
Bom še enkrat napisal, da sem že na začetku teme zapisal, da je vsak odgovoren zase, za svoje odločitve in svoja dejanja.
In karkoli sem pisal, sem imel to v mislih.
Tudi ti se postavljaš v vlogo prevarane. In iz te vloge gledaš na ljubico čisto drugače. Nikoli nisem zmanjševal odgovornost prevarane in varajočega. Le odgovornost tretjega sem dodal, ker je sploh ni bilo. Za ljubezenski trikotnik so odgovorni in žanjejo posledice vsi trije vpleteni in ne samo dva. Zato se pa reče “ljubezenski trikotnik”.
Ampak iz perspektive ljubice je njena pozicija čisto drugačna. Ona je soodgovorna za svojo odločitev, če se odloči za vezanega človeka. In sicer soodgovorna za nastali ljubezenski trikotnik in ne za probleme v odnosu dveh v katerih se je vpletla.
Moje mnenje je, da že malo pretiravate vsi skupaj z raznim dokazovanjem kdo je kriv in kdo ne. V končni fazi so še hujše stvari v življenju kot je varanje. Ja, pri varanju gre za prizadet ego in nič drugega. Otroci so najbolj prizadeti takrat, ko se kot starši ne znamo obvladati, ko si bolj želimo prizadeti partnerja kot želimo dobro otroku.
Točno to kar sem napisal drži. Pa zgleda ne razumeš.
Ljubica ni odgovorna za nastale probleme med dvema. Ne more biti, ker je takrat ni bilo zraven. Mislim, da je to jasno.
Ljubica pa je odgovorna za nastali ljubezenski trikotnik, ker tu pa se je že vpletla. Če stopi v ta trikotnik zavestno, potem bo vpletena v vse posledice in trpljenja, ki nastanejo iz tega. Iz tega sledi njena odgovornost.
Če bi rekla ne, se ne bi vpletla in ljubezenskega trikotnika ne bi bilo, za nastale posledice, za trpljenje družine ne bi prevzela nič odgovornosti. V odnosu dveh pa bi problemi verjetno še obstajali. Ampak iz vidika ljubice ona tu ne more nič.
Ampak ti tako, kot ostale, vedno gledate iz perspektive prevarane. Iz perspektive prevarane pa bi ona(prevarana) morala prepoznati probleme v odnosu, ki ga ima s partnerjem. Za probleme, ki ga imata sta odgovorna onadva. Kaj ima tu tretji vmes. Nič.
Tretji postane soodgovoren, ko se kljub vednosti vpleta v par. In sicer soodgovoren za ljubezenski trikotnik. Ljubezenski trikotnik pa vpliva na vse tri vpletene plus otroke in sicer s še potencirano močjo.
Če ljubezenskega trikotnika ni, potem ni problemov, ki so povezani z njim. So samo problemi v odnosu dveh.
Če se v odnos zavestno vplete tretji nastanejo dodatni problemi, dodatne bolečine, ker se odnos potencira. Situacija je drugačna, kot, ko so problemi samo pri dveh pa tretjega še ni zraven.
Nič ne nakladam. Samo razlagam. Maxi sem pa že razložil komentar zgoraj. Iz vidika prevarane verjetno ljubica ne igra posebne vloge. To pa verjetno zato, ker je prizadeta iz strani partnerja in vidi samo njegovo odgovornost. Iz vidika same ljubice pa igra in to še kakšno. Dala je potuho varajočemu. Dobil je, kar je iskal. Žalostno.
Seveda, da tretja ni kriva za vajine probleme v odnosu. Je pa kriva za vpletanje v ta odnos. Kaj se ima za vpletat? Z vpletenostjo se problemi še potencirajo. Za to je odgovorna.
In spet bom ponovil. Nikoli nisem zmanjševal krivde varajočega!! To sem že večkrat napisal!! Ne gre za to, da bi zmanjšal krivdo varajočemu in njegov del odgovornosti preložil na ljubico. Tega nikoli nisem napisal in tudi nikoli nisem imel v glavi!
Tretji je odgovoren za vpletanje v ljubezenski trikotnik, če je bilo zavestno. Intimnost dveh se ne deli s tretjim. Če se to zgodi, nastane ljubezenski trikotnik, ki situacijo problema dveh močno potencira, kar pa ne bi bilo potrebno.
Gledamo iz perspektive potencialne ljubice in njene soodgovornosti pri vpletanju v odnos dveh. Ni res, da je ljubica samo posledica nekega problema! To preprosto ne drži. Sem že zgoraj nekje napisal, da je posledica, če imata dva probleme, ODTUJENOST drug od drugega. Varanje pa zato ni potrebno. Vpletanje tretjega zato ni potrebno.
Tretji je soodgovoren za vse posledice, ki nastanejo, ko se vplete v odnos dveh, če je bilo zavestno. Ker se je sam odločil za vpletanje in ni bil prisiljen.
Mislim, da je tvoj problem ta, ker misliš, da zmanjšujem krivdo varajočega in ga prelagam na tretjega. Zato toliko žolča v tvojem komentarju.
Ampak temu ni tako! Odgovornost varajočega je največja!
Ampak mi govorimo, kaj, če se znajdeš v vlogi možne ljubice ali ljubimca. Kaj bi kot ljubimec naredil? To je tisto vprašanje, o katerem razpravljamo. In za to gre.
Če se znajdeš v vlogi ljubimca, potem je treba ravnati odgovorno in se ne vpletati v odnos dveh, ker bodo posledice težke. Kot tretji postaneš močno vpleten (preberi si zgornji primer ene od prevarane, ko pravi, da ima otroke pri ljubici). Ja, močno vpleten in soodgovoren za otroke, bolečino prevarane itd… Ker ti ni bilo treba se vpletati, a ne? Zakaj si se vpletal? Ker si bil prisiljen? Ker nisi imel besede?
Ne. Imel si besedo. Imel si moč. Če bi bil odgovoren in moder, se ne bi vpletal v probleme dveh. Ker to ni tvoja stvar! Če že hočeš pomagat, potem svetuj temu, ki je prišel k tebi kot varajoči. Pomagaj, da odnos steče dalje, ne pa da sebično gledaš na svoje koristi in se vpletaš in potenciraš vse probleme, ko ti ni bilo treba.
Gledamo iz perspektive ljubice.
Odgovorni za ljubezenski trikotnik so trije, vključno s tretjim, če je šel vanj zavestno.
Seveda, tvoj primer jasno nakazuje, da dejansko misliš, da zmanjšujem krivdo prevaranega. Vem, kaj pišem in vem kakšno je moje sporočilo. Ti ga narobe razumeš, ker gledaš skozi jezo na svojega partnerja, ki te je prevaral. Zato napačno razumeš to temo. Misliš, da opravičujem tiste, ki varajo.
Poglej na moje sporočilo brez čustvenih vložkov, pa ti bo takoj jasno kaj želim povedati.
Zato, ker tvoj primer zgoraj jasno nakazuje, da na ljubice gledaš kot na morske pse ki, ko so povabljene vse uničijo.
Ampak ljubice so tudi ljudje, ki imajo svojo voljo ne vstopiti v stanovanje. Zato nosijo svoj del odgovornosti.
Če boš na cesti našla denarnico in v njem dokumente in 500€…kaj bi naredila. Vrnila dokumente in vzela 500€? Vrnila dokumente in vrnila 500€? Vzela 500€ in vrgla dokumente in denarnico nazaj?
Če kljub temu, da najdeš denarnico in poznaš identiteto, tistega, ki jo je izgubil pa ne vrneš denarnico z vso vsebino si nepoštena. Ta denar ni tvoj. Je od nekoga drugega in tudi ni važno od kje temu denar. To preprosto ni tvoja stvar. Ampak danes ljudje gledajo na stvar malo drugače a ne?
Tudi tretjemu se ni treba vplesti v odnos dveh. Tudi, če mu nekdo odpre vrata na stežaj.
Če se nekemu poročenemu moškemu nastavi neka prijetna gospodična… a bo kar padel v njen objem? Je tako ubog, da ne more reči ne? Kot kužek, ki milo gleda in ne zna zarenčat? Se mu nekaj kar dogaja? Na koncu se izkaže, da ima ta gospodična AIDS.
Kdo je kriv za to, da se je okužil z virusom HIV? On ali ona? Oba sta kriva. Seveda.
Odgovornost varajočega ne zmanjšujem in ne prelagam na tretjega. O tem sploh ni govora, ker je stvar popolnoma jasna. Odgovornost ljubice pa ni bila jasna, ker izgleda, odgovornosti sploh ni imela… stvari so se ji dogajale same od sebe in poročeni jo je kar ‘začaral’. Ona nima nič pri tem. Je samo neka posledica. Sploh ni človek. Je samo neko telo, ki se je zgodilo zaradi problemov v odnosu in slučajno naletela na poročenega in brez volje prijela za vabo, kot kakšna uboga nedolžna ribica.
Jonson povsem zgreseno stalisce imas, vecina zensk zavrne moskega ce jim le ta pove, da je zaseden. Recimo ce zivi v drugem kraju kaksna je recimo casovna moznost da bo ona ugotovila, da je zaseden in se bo v to prepricala recimo pol leta, in v pol leta je nekdo lahko ze zelo zaljubljen, takrat prekinit, cetudi je racionalno, pa boli in je zato tezko.
Jonson, tako si se razpisal, da ne vem, če delaš še kaj drugega, kot rešuješ odgovore kriv-nekriv, odgovoren-neodgovoren :))
Zanima me, kaj sledi, če ugotovimo, da je ljubica kriva. Kaj sledi? Izločenje? zaznamovanje? Kamenjanje?
Nič od tega. Življenje teče dalje, ljudje so še naprej prijazni z njo, še celo všeč jim je, ker lahko obirajo sočnosti. Nobene kazni ni, ne zanj, ne zanjo… torej?
Vsaka zgodba je drugačna in vsakdo ima svoj razlog. Eni zato, ker ne morejo držati zaprtega šlica, pa do tistih, ki končno najdejo ljubezen svojega življenja.
Najlažje je obsojati druge in govoriti, kaj in kako je prav. Bolj težko je to storiti pri sebi. Ne velja to le zate, ampak za vse pisoče in navzoče pri tej temi z mano vred 🙂
Tvoja misel iz začetnega pisma:
Lahko bi se odločila tudi tako, da bi v trenutku, ko izve, da je njen zapeljevalec poročen (ali kakorkoli vezan) jasno pove stališče, da takšnega odnosa noče in odnos prekine.
S tem dejanjem prepreči ne samo posledice ljubezenskega odnosa, ki se nanašajo nanjo, ampak tudi tiste posledice, ki bi se nanašale na družino tistega, ki skoči čez plot (seveda za ta konkretni primer in ne ostale primere, ki bi se lahko zgodile).
Se povsem strinjam s pino73 … nazorno napisano. Jonson, s tem ko pišeš, da se njeno kolebanje ali skočiti med rjuhe ali ne – zgolj odlaga trpljenje njegove družine. Ves čas pišeš, kot da je dejanje tretjega tisto odrešilno. Preberi še enkrat … pišeš o posledicah, ki bodo nastale za njegovo družino – če bosta pristala skupaj. četudi ne pride do telesnega zbližanja, je z njegove strani že pokazano, da v družini zadeve ne funkcionirajo. In njen “nepristanek” ne bo družini nič pomagal.[/quote]
Dodala bi le še to, da njen pristanek kvečjemu – v primeru, da izve žena – pripomore, da se začnejo zadeve razčiščevati, in ugotavljati ali se da odnos popraviti, ali pač ne. V primeru, da pa ona ne pristane, pa za družino ni nič bolje, če že gledamo na to, po tvojem, trpljenje družine, ker s tem ni njun odnos prav nič boljši, razčiščen, saj se njegove misli še vedno vrtijo pri drugi. In ker do fizične prevare (še) ni prišlo, misliš, da pa v tej družini odnosi funkcionirajo? Jaz mislim, da ne glede na “izid” med morebitno romanco, v odnosu močno škripa. In verjemi, morebitni varajoči, na nepristanek tretjega ne bo odgovoril tako, da se bo s partnerjem pogovoril, temveč bo srečo iskal izven. V večini primerov je tako.[/quote]
Resnično v vseh teh odgovorih nisi razložil, kje vidiš odgovornost tretjega za razpad družine. Vseskozi ponavljaš, da pristanek tretjega vpliva na celotno družino. Z vidika ljubice nikakor.
To moč, kot si se izrazil, ima edino in le varajoči. Ljubica odgovarja le sebi, ne more biti kriva še za njega.
In ja, gledam iz perspektive ljubice, ko si že ničkolikokrat ponovil, da gledamo iz napačne smeri. Iz strani ljubice je ona odgovorna le zase. Ti bi pa zelo rad prikazal vso situacijo kot soodgovornost. Preberi še enkrat zadnji skopiran sestavek.
IN ZAŽELJEN.
Če se znajdeš v vlogi ljubimca, potem je treba ravnati odgovorno in se ne vpletati v odnos dveh, ker bodo posledice težke. Kot tretji postaneš močno vpleten (preberi si zgornji primer ene od prevarane, ko pravi, da ima otroke pri ljubici). Ja, močno vpleten in soodgovoren za otroke, bolečino prevarane itd…
OTROCI NISO PRI LJUBICI AMPAK PRI OČETU IN NJEGOVI NOVI PARTNERKI.
ODGOVORNOST DO OTROK IMATA STARŠA. NAJVEČ GORJA OTROKOM POVZROČATA PRAV ONADVA S SVOJIM ODNOSOM. NE LJUBICE OZ.NOVE PARTNERKE.TE OBIČAJNO ZELO LEPO SPREJMEJO IN SKRBIJO ZA OTROKE SVOJEGA PARTNERJA. ŽENE PA VELIKOKRAT PREPOVEDUJEJO STIKE OTROK Z OČETOM,KI JIH IMA ŠE VEDNO RAD LE NJIHOVE MAME NE. MAŠČEVANJE PREKO LASTNIH OTROK! JE KRIVA LJUBICA???!!!
Če že hočeš pomagat, potem svetuj temu, ki je prišel k tebi kot varajoči. Pomagaj, da odnos steče dalje, ne pa da sebično gledaš na svoje koristi in se vpletaš in potenciraš vse probleme, ko ti ni bilo treba.
IZHAJAŠ IZ SEBE?
Ampak ljubice so tudi ljudje, ki imajo svojo voljo ne vstopiti v stanovanje. Zato nosijo svoj del odgovornosti.
ZGOLJ DO SEBE.
Odgovornost varajočega ne zmanjšujem in ne prelagam na tretjega. O tem sploh ni govora, ker je stvar popolnoma jasna. Odgovornost ljubice pa ni bila jasna, ker izgleda, odgovornosti sploh ni imela… stvari so se ji dogajale same od sebe in poročeni jo je kar ‘začaral’. Ona nima nič pri tem. Je samo neka posledica. Sploh ni človek. Je samo neko telo, ki se je zgodilo zaradi problemov v odnosu in slučajno naletela na poročenega in brez volje prijela za vabo, kot kakšna uboga nedolžna ribica.
BINGO! LJUBICE NE OBSTAJAJO. LJUBICE SI MOŠKI NAREDIJO. IZBEREJO PRIMERNO
ČUSTVENO, LJUBEČO IN RAZUMEVAJOČO ŽENSKO. ČISTO NASPROTJE TISTE DOMA.
IN KO SE NAFILAJO Z NJENO ENERGIJO,JO ČUSTVENO IN FIZIČNO ZLORABIJO, SE VRNEJO NAZAJ DOMOV. ČUSTVENI KRIMINALCI!!!!
Kaj misliš koliko žensk bi pristalo na tako razmerje, če bi moški direkt in iskreno povedal da mu je samo za filanje oz.praznjenje? Zabava.
Odgovor moškega je bil- NOBENA.(ki ne gre za denar
[/quote]
Si že bil kdaj zaljubljen?