ljubica-mož-žena
Tipičen primer opisovanja neke družine. Vse na površju izgleda odlično, ampak kaj se skriva v notranjosti?
Če se je vse to dogajalo, potem je bilo v odnosu nekaj narobe. Odnos je bil površen. Ko je odnos površen, in ni globine, potem pridejo problemi in preizkušnje.
Mož se je odločil za varanje. To je bila njegova odločitev. On je seveda prvi, ki je odgovoren za svoje početje. Tega nikoli nismo zanikali, če berete malo zgoraj.
Žena je vedela, pa nič rekla. Zakaj? Si ni upala? Se je bala, da če bo ukrepala, bo popolni izgled njene družine splahnel pred očmi drugih? Seveda, mnogo vprašanj se zastavlja. Ampak ne bomo zdaj razglabljali.
Nikoli nisem zmanjševal odgovornost prvo tistega, ki vara in prevarano.
Moja tema je govorila iz drugačne perspektive. Vi pa gledate iz perspektive prevarane. Iz perspektive prevarane: verjetno njo sploh ne zanima kdo je ljubica in zakaj se je zapletla z njenim možem. Če je tako potem v redu.
Vendar iz perspektive ljubice: ni ravnala odgovorno, če je vedela, da je moški poročen. Vpletla se je v ljubezenski trikotnik, ki na zunaj izgleda, kot da ona nima vpliva na odnos med partnerjema. Ampak notranje je imela vpliv. In to velik.
Le skozi kaj je morala ta prevarana gospa? Verjetno je notranje trpela, pa tega ni želela pokazati iz neznanega razloga.
Ljubica nosi svojo odgovornost. Na zunaj mogoče ne izgleda tako, ampak na notranjih ravneh (čustva in psiha) pa je zelo vpletena.
Moje sporočilo je, da vsak nosi svojo odgovornost in svoje posledice. Ne veste kdo je ljubica in skozi kaj je morala tudi ona. Posledice niso vedno vidne takoj in na zunaj, ampak vplivajo na notranje ravni človeka (na njegovo psiho). Zaradi ljubezenskega trikotnika so vsi trpeli. In ljubica je še kako vpletena.
Me veseli, da si razložila zakaj si en komentar zgoraj tako otročje pisala. Razlaga, komentar na mestu, pravi argumenti so temelj za eno normalno komunikacijo.
Da razložim.
Zamisli si, da bi tega trenutka vsi ljudje izginili na zemlji. Nikogar več ne bi bilo. Samo narava, živali, rastline. Ne bi bilo več vojn, ne trpljenja, ne čustvenih bolečin, ničesar kar se dogaja človeku. Če torej ni človeka, se človeku ne dogaja ničesar. Življenje je še vedno prisotno, zemlja se še vedno obrača, narava še vedno dela svoje kot je delala milijone let. Življenje je tu, človeka ni in človeku se nič ne dogaja. Kakšen zaključek pride ven iz tega? Vsa trpljenja, vse vojne, vse čustvene bolečine si ljudje ustvarjamo sami. Z odnosi do sebe in do drugih.
Kdo je torej odgovoren za človeška življenja? Kdo najbolj vpliva na človeška življenja? Sam človek.
Mi smo odgovorni za svoja življenja (vsak za svoje) in za življenja drugih (naši odnosi do drugih). Naša družba je taka, kot si jo sami ljudje naredimo.
Kako potem praviš, da se ti življenje dogaja? Seveda, življenje se dogaja tistim, ki nič ne razmišljajo, nič ne razumejo, nič ne preberejo, ni jim do spoznanj, ni jim do razumevanja življenja. In ker nič ne vedo…ja logično, se jim pač dogaja kar samo od sebe, ker se prepustijo “toku življenja”. So pasivni.
Kdor pa vzame s svojo voljo življenje v svoje roke, ta si postopoma pridobi nadzor nad svojim življenjem. Odloča kaj hoče in uporabi svojo voljo, da to doseže. Vso energijo usmerja v svoj cilj. Takemu človeku se življenje ne dogaja, ampak si ga sam ustvarja.
Še vedno so tu drugi ljudje, ki vplivajo na tebe in ti kakšno ušpičijo itd… tega ne moreš kontrolirati. Lahko pa kontroliraš svoje odzive na te odnose in možne neljube dogodke.
No, upam, da zdaj razumeš, kako nekaterim ljudem toliko “samozavesti” v življenju.
Če razumeš življenje. Če ga opazuješ. Če poslušaš modre ljudi. Če se učiš. Potem veš kako se je treba pravilno odločati. Potem veš česa se je treba izogibati. Potem veš kaj hočeš.
Ko pa veš kaj hočeš, potem se življenje počasi ustvarja po tvoji volji.
Temu rečemo, da ima človek UREJENO življenje. Pa smo spet pri redu.
Zanimivo je to, ko pravite, da so vaši otroci z ljubico, pa mislite, da nima nikakršnega vpliva na vas in vašo družino.
Iz vaše perspektive vas ljubica vidim ne zanima. Ampak tema je odgovornost vsakega posameznika prvo do sebe, potem do drugih.
Iz perspektive ljubice je pa situacija čisto drugačna. Zapletla se je s poročenim moškim. Vpletla se je med vas, vašim možem tako močno, da so vaši otroci pri njej. Ona bi lahko rekla: ne hvala, ti varaš svojo ženo (ali partnerko), imaš otroke, zdaj ga pa serješ okoli mene. Če bi ga zavrnila bi se stvar lahko končala drugače.
Kar je je. Nima smisla gojiti zamero. Situacija je res boleča.
Če se pa pogovarjamo o odgovornosti, o pravilnih odločitvah, o etiki, potem če bi se na podlagi teh spoznanj odločali, bi se odločali tako, da bi čim manj škodovali sebi in drugim. Ta ljubica je že takoj na začetku, ker sploh ni pomislila na posledice in vse ostalo, kar se tiče ljubezenskega trikotnika ravnala zelo neodgovorno (tako je moje mnenje).
Ni namen te teme, da hujskam ene proti drugim. Prevarane proti ljubicam itd… Namen te teme je bil pokazati, kako si z nepravilnimi in neodgovornimi odločitvami ustvarjamo probleme in, da če se znajdete v vlogi ljubice (kar ste se) se odločate čimbolj pravilno.
Sama ste rekla, da trpite in ste prizadeta zaradi vašega moža, kar vam je naredil. Ali boste v vlogi ljubice to naredili tudi drugi družini in jim s svojim delom odgovornosti povzročili enako trpljenje, kot ste ga deležna sama?
Vaš argument je, da če ste se odločili, da ne boste z njim spali, da s tem niste rešili njegovega zakona.
Sej vi ne morete reševati njegovega zakona. To niti ni vaša skrb. S tem kar ste naredila, ste odložila (ker še razmišljate) posledice – trpljenje njegove družine. Na ta način ste “pomagala”. Kaj se bo on odločil pa je njegova stvar. Lahko, da ko ga boste totalno zavrnila kot ljubimca, da bo odnehal in ne bo osvajal druge. Ampak to niti ni važno.
On ima probleme v svojem odnosu. Si želite biti njegov ‘kanal’ reševanja njegovih problemov v odnosu? Ali si želite moškega, ki vas bo imel za ‘kanal’ izražanje čiste ljubezni do vas?
Odločajte se za tisto kar res želite. Odločajte se za vašo trajno srečo. Ne bodite nekomu vir trpljenja (posredno). Bodite nekomu vir ljubezni.
O Monica,če se materialno bahaš,kaj si pridobila iz te veze,ki ti zdaj luknja gume in ne več “tebe”,nisva na isti valovni dolžini.
Veza je šla iz ene skrajnosti v drugo…
11 let umazanije,laži,čakanja,upanja,polovičnih sanj,hrepenenja,trošenja vse mogočne energije-veliko let si rabila,da si uvidela.Pa ne rabiš zato ne magisterija,ne doktorata.Iz česa si doktorirala?kaj na to temo mogoče?Ne bi bilo slabo,ker tvoje izkušnje bi bile iz prve roke.
Saj te je zanimivo brati,samo hudiča kaj ti je bilo?Kaj si popila?
Leta bežijo vmes pa še kakšna dobra šansa,ki jo zapraviš na račun takšnega,ki mu je bilo super sedeti na dveh tapiciranih stolih.
Predvidevam,da karma,nerazčiščena.In zdaj je isto,ker sta na bojni nogi,tako sem razumela.
Dobro,uničila si velik del sebe.Po drugi strani,pa nekako čutiš,da si se napačno odločila.
Lep pozdrav Kiara!
Vaš argument je, da če ste se odločili, da ne boste z njim spali, da s tem niste rešili njegovega zakona.
Sej vi ne morete reševati njegovega zakona. To niti ni vaša skrb. S tem kar ste naredila, ste odložila (ker še razmišljate) posledice – trpljenje njegove družine. Na ta način ste “pomagala”. Kaj se bo on odločil pa je njegova stvar. Lahko, da ko ga boste totalno zavrnila kot ljubimca, da bo odnehal in ne bo osvajal druge. Ampak to niti ni važno.
On ima probleme v svojem odnosu. Si želite biti njegov ‘kanal’ reševanja njegovih problemov v odnosu? Ali si želite moškega, ki vas bo imel za ‘kanal’ izražanje čiste ljubezni do vas?
Odločajte se za tisto kar res želite. Odločajte se za vašo trajno srečo. Ne bodite nekomu vir trpljenja (posredno). Bodite nekomu vir ljubezni.[/quote]
Se povsem strinjam s pino73 … nazorno napisano. Jonson, s tem ko pišeš, da se njeno kolebanje ali skočiti med rjuhe ali ne – zgolj odlaga trpljenje njegove družine. Ves čas pišeš, kot da je dejanje tretjega tisto odrešilno. Preberi še enkrat … pišeš o posledicah, ki bodo nastale za njegovo družino – če bosta pristala skupaj. četudi ne pride do telesnega zbližanja, je z njegove strani že pokazano, da v družini zadeve ne funkcionirajo. In njen “nepristanek” ne bo družini nič pomagal.
Vaš argument je, da če ste se odločili, da ne boste z njim spali, da s tem niste rešili njegovega zakona.
Sej vi ne morete reševati njegovega zakona. To niti ni vaša skrb. S tem kar ste naredila, ste odložila (ker še razmišljate) posledice – trpljenje njegove družine. Na ta način ste “pomagala”. Kaj se bo on odločil pa je njegova stvar. Lahko, da ko ga boste totalno zavrnila kot ljubimca, da bo odnehal in ne bo osvajal druge. Ampak to niti ni važno.
On ima probleme v svojem odnosu. Si želite biti njegov ‘kanal’ reševanja njegovih problemov v odnosu? Ali si želite moškega, ki vas bo imel za ‘kanal’ izražanje čiste ljubezni do vas?
Odločajte se za tisto kar res želite. Odločajte se za vašo trajno srečo. Ne bodite nekomu vir trpljenja (posredno). Bodite nekomu vir ljubezni.[/quote]
Se povsem strinjam s pino73 … nazorno napisano. Jonson, s tem ko pišeš, da se njeno kolebanje ali skočiti med rjuhe ali ne – zgolj odlaga trpljenje njegove družine. Ves čas pišeš, kot da je dejanje tretjega tisto odrešilno. Preberi še enkrat … pišeš o posledicah, ki bodo nastale za njegovo družino – če bosta pristala skupaj. četudi ne pride do telesnega zbližanja, je z njegove strani že pokazano, da v družini zadeve ne funkcionirajo. In njen “nepristanek” ne bo družini nič pomagal.[/quote]
Dodala bi le še to, da njen pristanek kvečjemu – v primeru, da izve žena – pripomore, da se začnejo zadeve razčiščevati, in ugotavljati ali se da odnos popraviti, ali pač ne. V primeru, da pa ona ne pristane, pa za družino ni nič bolje, če že gledamo na to, po tvojem, trpljenje družine, ker s tem ni njun odnos prav nič boljši, razčiščen, saj se njegove misli še vedno vrtijo pri drugi. In ker do fizične prevare (še) ni prišlo, misliš, da pa v tej družini odnosi funkcionirajo? Jaz mislim, da ne glede na “izid” med morebitno romanco, v odnosu močno škripa. In verjemi, morebitni varajoči, na nepristanek tretjega ne bo odgovoril tako, da se bo s partnerjem pogovoril, temveč bo srečo iskal izven. V večini primerov je tako.
Dragi Jonson,
pokazal si se za zelo odgovorno osebo-2xljubimec-
Sprejel si igro in se potem častno umaknil!? Vau!
Res hvale vredno dejanje!!!
Mar res misliš da si preprečil varanje? SVAKA TI ČAST!
Če bi bil to, kar trdiš da si, se to ne bi ponovilo!
Kakšna je tvoja karma?
Pravijo da gre v tretje rado:)))
Še to,ker si moški,ne piši o ljubicah.Piši o moških,ki si ljubice iščejo.
Ampak moški po moškem ne bo pluval,ženska po ženski da. Samo poglej kako to z veseljem delajo.v prid vam moškim In tega ne dojamejo.Kakšna sreča!
ma pusti ga,verjetno je še mlad,bo že videl kak šaljivec je živlenje..[/quote]
Imam 20 let zakona za sabo…
O veliko stvareh lahko z gotovostjo zatrdim, kako in kaj bom ravnala. Takšna pač sem. V teh primerih, ko imam neko načelo tako močno vsidrano me tudi čustva ne morejo premagat. Nikoli ne bom trdila, da se mi življenje ne more obrniti na glavo, da lahko najina zveza razpade, da ostanem sama,.. vendar pa lahko z gotovostjo zatrdim, ker mi pač družina veliko pomeni, da se ne mislim obračat navzven, da ne mislim reševat svojih teža s skakanjem čez plot. To moj partner tudi zelo dobro ve in zato lahko pričakujem enako mero zvestobe, drugače pa naj pakira. Tukaj sem res neomajna. Enostavno mi ne gre v glavo, da lahko ljubiš v dveh domovih enako močno. To je laž in nič drugega in z lažmi ne želim imeti opravka. Če se to zgodi, če pride do tega iz moje strani ali iz moževe, nimava več kaj skupaj iskat. Moj osvajalec bo pa tudi razumel, da mora počakat, ker pač moram rešit svojo težavo, drugače pa mu pač gre le za sex.
Jonson, jasno mi je kaj nam želiš povedati. Sedaj pa tako, ker smo že veliko predebatirali o varajočih, pa o ljubicah, pa sedaj jaz rečem, da je treba obrat še žene in njihovo krivdo določit. Potem pa smo na tem, kar sem že na začetku povedala – vsi trije nosijo odgovornost… vprašanje je le, koliko kdo prenese, koliko kateri zgubi, pridobi, kaj ima od tega,… In ko bomo določli ženino krivdo, bomo ugotovili, da je ubogi varajoči dejansko bil porinjen v trikotnik. Sam tega nikoli in nikdar ne bi naredil, če ne bi bilo tukaj grde žene, ki mu ne pusti dihati, pa je takšna in drugačna, … in te lepe postavne, s čustvi nabite sosede… Kdo pa ne bi klonil, kdo bi pa vzdržal tak pritisk,…
Vsakdo – odrasel, opravilno sposoben, se zaveda svojega koraka, posledic, tako da igra mačke z mišjo hitro odpadejo. In naj nosi posledice, seveda da pa je škoda da to za seboj potegne še kup zlomljenih src, pa konec koncev nič krivih otrok; ravno o njih se ne reče nobene konstruktivne, kot da so nujno zlo..?! Brez smisla je iskanje krivde pri kom drugem, to je samopotrditvena laž in človek ki naj bi “ljubil” na dveh koncih ni nič drugega kot čustven revež.
Cec
-realist, ne teoretik.
Pa kaj je s tabo??
Kdaj boš dojel, da je človek odgovoren samo sam sebi. Če to opravlja dosledno in iskreno, bo v življenju verjetno zelo srečen.
In vsaj ene tri smo ti povedale, da v svojih zakonih nismo ljubice sploh obravnavale. Torej ONA nam ni štela, štela so dejanja moža! Cela odgovornost razpadlega zakona je na ramenih zakoncev, CELA! Vsaj odgovornih zakoncev (ko se že tako obešaš na odgovornost)! Lahko to razumeš?!
In zdaj pojdi od začetka in me prepričuj….o odgovornosti ljubice, eeh…
no kiara kaj pa žena pridobi od takega moškega,isto kot jaz,materijalne dobrine,ampak tega ne bojo priznale,raje jokcajo in glumijo ljubezen,kako ga ljubi, v resnici pa jo je strah izgube lagodnega živlenja
in prosim ne mešaj moje profesije z mojim osebnim živlenjem,to sta dva različna pojma.
Vendar znova pozabljate da sem imela jaz v 11 letih tudi svoje živlenje,nisem bila zaklenjena med 4 stenami čakajoč samo nanj,diplomirala,magistrirala,rodila,ogromno prepotovala,tudi sama sem imela nekaj avantur za nekatere je zvedel,za druge ne..tako da ni me treba pomilovati,to da mi pa nagaja pa nemorem pomagat,verjetno mi bo do konca živlenja,samo zato ker sem ga napodila iz svojega živlenja,edina smiselna stvar in ni mi žal.
Ko je Moniki kliknilo je naredila rez in prekinila z njim. Tisti, ki ste spremljali njeno zgodbo veste, da ni bilo lahko prekiniti 11 letno vezo. Vendar je zmogla kljub nagajanju, ki ga je deležna z njegove strani. Se je vsaj pokazal v pravi luči.
Sicer pa nisem zasledila ali je sedaj še pri ženi ali je odšel od nje.
Sicer bi tak rez lahko naredila tudi žena pa ni, nekdo se mora namesto njega odločit, ali je to žena ali ljubica, ker poročen moški enostavno ne zmore tega, nima dovolj pameti v glavi.Zato so zame duševni reveži.
Resnično. Zakaj se niso sposobni odločat? Govoriti o udobju sedenja na dveh stolčkih je utopično, mogoče dokler je še vse sveže, kaj pa kasneje? Tudi ljubice niso vedno dobre volje in večno zaljubjene v te moške, po daljših vezah, ko se zaljubljenost ohladi se pokažejo druge plati osebnosti ljubic in ljubicam drugi obrazi teh moških, problemi, debate, teme, ki zahtevajo kompromise ipd..Zagotovo ima takšen moški cel kup vprašanj zase o sebi, svojem zakonu, o svoji lastni identiteti…pa tudi obe ženski. Ni vse sam med in smetana…
Ampak, vseeno, žene niso sposobne prekinit zakonov, ljubice tem moškim ostajajo(mo) zveste, sami pa ostajajo nekje vmes… Zakaj? Monika?
Na tem forumu v debatah o ljubezenskih trikotnikih manjka odgovorov od moških osebnosti v takšnih vezah, ali sem jih pač spregledala?
Zanimivo,kako ti gledaš na zgodbo Monike.Jaz jo vidim popolnoma drugače.Ocenila sem jo,da je tip ženske,ki je šla zavestno v zvezo z BOGATIM in STARIM tipom.Dobro je vedela kaj bo potegnila iz te zveze.
Problem je nastopil,ko si je ona naredila materialno bazo in je želela iz zveze izstopiti,tip je pa ni spustil-upravičeno,saj je šlo za “trgovino” (o kateri smo enkrat tu debatirali).
Ja,bi bila zanimiva in poučna,če bi jo lahko brali kako drugače,predvsem bolj realno.Me spominja na kadilca,ki je prenehal kadit in nam zdaj prodaja teorijo,kako je bil prisiljen 11 let kadit…lahko tudi ne bi nikoli prižgal,a ne.
Eni ne:))))
Moje mnenje o trikotnikih je pa itak že napisano…in iz tega sledi,da je Monika naredila najboljše kar je mogla…naredila inventuro in preštela dobiček.