Ni nobene velike zgodbe. Sem bil v vlogi ljubimca (dvakrat), se pa ni nič zgodilo.

Niti me je kakšna prevarala. Ampak ne gre zame, ampak za razumevanje odnosov. Zato pišem.

Sem pa slišal razne zgodbe (varanje), ki so se dogajale in so se se zelo slabo končale, pa ne bi bilo treba.

Odnos je treba tudi razumeti. Glede na to, kako se danes gleda na odnose, mi je jasno, kako ni razumevanja, da je vmešavanje tretjega vedno vzrok za dodatne posledice. Pa sploh ne bi bilo treba.

Življenjske zgodbe so različne a velika večina jih je takih, kjer si sami ustvarjamo trpljenje z napačnim razmišljanjem in zato napačnimi odločitvami.

Moja opažanja odnosov okoli mene in tudi nekaj izkušenj in predvsem iskanju notranje modrosti (ki jo premoremo čisto vsi, a smo gluhi zanjo).

Ne, ne trdim, da so ljubimci varuhi zakonskih zvez. To je vaš pogled na odnos ljubica-par in izraz ni primeren, ker ne izraža moje misli pravilno.

Trdim, da je vsak odgovoren zase. In, da smo odgovorni za vse odnose katere spletemo z drugimi. Če zavestno pletemo odnos z nekom, ki že ima odnos z nekom tretjim (poročen/a), smo soodgovorni za trikotniški odnos in vse njegove posledice, ker smo VPLETENI s svojo voljo. Ker je jasno: brez naše volje ni vpletenosti v trikotniški odnos (razen, če smo tudi sami prevarani v smislu, da nismo vedli, kam se vpletamo).

Večina pa misli, da ljubica/ljubimec ni v nikakršni meri soodgovoren za posledice ljubezenskega trikotnika, če se vanj zavestno spusti. Kar pa seveda ne drži.

Ne pozabit, da gledamo iz perspektive ljubice/ljubimca in ne iz perspektive tistega, ki vara ali iz perspektive prevaranega.

To je pa bilo zelo podcenjujoče do moške populacije. Ja, tudi moški se zaljubljamo. Tudi moški čutimo. Tudi moški imamo čustva. Nedvomno. Le drugače jih izražamo v primerjavi z ženskami. Gre samo za drugačnost in ne odsotnost čutenja.

In glede izjave, da je za moškega zavrnitev le še večji izziv za nadaljnje varanje.

Tudi moški se lahko premislijo, če so se že odločili za varanje, da s tem prenehajo…

Nič od tega. Sem moški.

Se ne bi s tem strinjal v polnosti. To kar ste napisali je zelo poenostavljeno in tudi neodgovorno.

Nikoli nisem trdil, da je ljubica kriva za pokvarjen odnos med dvema. Nikoli nisem rekel tega! Vsak je odgovoren zase in za svoja dejanja in za odnose, katerih del je.

Ljubica/ljubimec je odgovoren za posledice, ki nastanejo zaradi spletanja odnosa v ljubezenski trikotnik.

Če je šel odnos v “franže”, potem ni posledica varanje. Posledica je odtujenost drug od drugega.

Odtujenost pa lahko vodi v varanje (ali kaj drugega), lahko pa, da tudi ne. Zato varanje ni nikoli izgovor za probleme v odnosu. Nikoli.

Ljubica zato ni posledica ampak nov vzrok, novih posledic.

Če je odnos šel v “franže” ni nujno, da se zgodi varanje. Lahko se zgodi ločitev, a ne? Lahko pa se zgodi tudi umor, ali poškodba. Lahko pa tudi pomiritev in uspešno reševanje odnosa.

Varanje, poškodba, umor ni nikoli posledica (ker ni nujno, da se zgodijo).

Vsak problem vodi v nov drug problem. Ta verižna reakcija se lahko zaustavi, če si odgovoren.

Odtujenost drug od drugega je posledica nerazrešenih konfliktov.

Namesto, da se vara, se lahko partnerja dogovorita, kot odrasla, kako bosta reševala težave. Bosta vztrajala do konca? Se bosta ločila? Karkoli. Varanje samo vodi v še večje probleme nekega odnosa, v poglobitve problema. Zakaj pa bi poglabljal problem, namesto, da se soočiš z njim?

Še enkrat. Še zmeraj trdim, da je vsak zase odgovoren za svoja dejanja, vsak zase sprejema takšne ali drugačne odločitve. Postavla sem že vprašanje, kaj je bilo prej: jajce ali kura – ljubice ali varajoči.

Jonson, strinjala bi se z vsem, kar si napisal, če bi ta trikotnik bil mož-žena in ena frajla, ki se meče za nedosegljivim, poročenim, zvestim moškim. Čim je pa sam v trenutku šibkosti ali zaljubljenosti ali ker ga je strela zadela rekel da in se spustil v ta odnos, je kriv, ker je varal! Ne žena, ne ljubica, ampak sam je rekel da, sam se je tako odločil, pa se lahko zgovarja na karkoli in kogarkoli. Jasno mi je, da kljuvaš na vest ljubic, da bi bil lahko svet lepši.

Nikjer ni bilo govora, da se gleda iz kakršnega koli stališča (ali ljubice ali moža ali žene) govorim le iz naslova, ki ga lahko berem TRIKOTNIK:ljubica – mož – žena. Varajoči je naredil trikotnik. Če bi sam imel toliko vesti, če bi sam lahko odločno zavrnil kakršenkoli poskus novega odnosa, trikotnika sploh ne bi bilo. Ljubica bi lahko letala, pa skakala, pa gnjavla, vendar bi hitro omagala, že zaradi tega, ker bi se ji lahko oba (mož in žena) prav veselo nasmejala. Verjemi, da ljubica brez spodbude ne tečnari. Dal ji je upanje, dal ji je možnost, verjela je in ker je žena naredila konec, ne more verjeti, da je temu lahko tako. Želi slišati še iz njegovih ust, želi se prepričati. Ženske verjamemo (pa če je to naivno ali ne), ko pride pobuda za kaj več, kot samo lep pogled, pa kakšen kompliment, da smo zaželjene, da je možakar zaljubljen, da so čustva iskrena. Verjamem, tudi, da lahko moški čutijo enako kot me in mislijo tudi in ti se ne spuščajo v trikotnike, ker se tudi zavedajo posledic.

Osebno vem, da me nič na svetu ne bi moglo pripraviti do tega, da bi preverala moža. Če bi že morala kakorkoli zbežat iz te zveze, potem bi tudi čustva odnesla s seboj in potem spet trikotnika več ni! Logika in čisto preprosto.

Daj mi razloži, glede na to, da se zaljubljate (kar osebno verjamem), kako je mogoče, da se zjutraj vstanem in prevaram moža, ker sem se zaljubila. To pomeni, da moža več ne ljubim,.. Ker sva se po dolgem razmisleku odločila, da ostaneva skupaj in je mož z mojim ljubčkom obračunal, sem se odljubila od ljubčeka in se zaljubila spet v moža,…Pa saj ljubezen ni krompir, oziroma lepa obleka, ki jo lahko nosim s seboj. Čustva gojiš do nekoga ali pa jih ni. Ne gre, da so danes takšna, jutri pa drugačna,…

In ker sta se pobotala in je žena naredila red in je postla vse pošlihtala jo sedaj spet ljubi al kaj? Ne odločil se je, da bo pač iz kakršnih koli koristi, ali ljubega miru, ali ker je bolj praktično ostal z ženo, brez čustev. Tega ljubica ne prenese, zakaj se je odločil za bedno življenje še v bodoče? Zakaj, ko bi pa lahko bil srečen in bi bila lahko oba srečna, sedaj je pa srečna le žena….

To sem hotel že prej objaviti, pa med.over.net nekaj ni delal..

Vse to kar si napisala si napisala iz perspektive “prevarane žene”. Če bomo gledali samo iz te perspektive in ne bomo pogledali še iz drugih, ne bomo imeli pravo perspektivo, ampak smo pristranski. Govorim zaradi pravega razumevanja.

Jaz pa govorim iz perspektive “potencialne ljubice”, Končno, vsaka ženska je lahko potencialno ljubica.

To kar si napisala zgoraj. Z vsem se strinjam. Ampak mi se ne pogovarjamo o tem zakaj se zgodi varanje. To je potem že druga tema. Naša tema je gledanje na odgovornost odnosov predvsem iz vidika “potencialne ljubice”. Malo si zašla s teme.

Gledaš iz vidika možne prevarane žene. Iz tega vidika je vse kar si napisala dobro. Čisto razumem. To je potem druga tema. Ampak jaz govorimo nečem drugem. Govorim iz perspektive ljubice.

Komentiral bi samo to:

– ljubica nič ne pridobi, ko se zaplete s poročenim. Le kaj pridobi? Goli seks? Laži? Obljube? Imaginativna čustva? Trenutna romanca? Nič od tega kar sem napisal ne prinaša trajne sreče, ampak trpljenje (dolgoročno).

– praviš, zakaj bi ljubica razmišljala namesto tistega, ki vara…

Saj ne razmišlja namesto njega. Ona razmišlja zase!! Ne pozabit, da govorimo iz perspektive ljubice! Gre za njeno življenje, njeno srečo, njena čustva, njeno bolečino… On a razmišlja zase in iz toliko izkušenj na svetu je že jasno, da ljubezenski trikotniki prinašajo samo trpljenje (mogoče kratkotrajno srečo, ampak ko mine pride trpljenje). Ona misli zase, ampak bolj na široko. Zaveda se, da to v prvi vrsti zanjo ne bo dobro. V drugi vrsti pa se zaveda (če ni izključno sebična), da bi njena odločitev lahko verižno uničila tudi druga življenja (ženo, otroke, širša družina…) Pameten človek takih odločitev noče sprejeti.

Ampak večina tu misli, da ljubica samo pridobi. Ja, iz vidika prevarane žene “pridobi”, ker se prevarana žena počuti, da je nekaj “izgubila”, ljubica pa nekaj “pridobila”. V resnici pa ljubica ni pridobila ničesar.

Tudi, če se zgodi, da ljubica “pridobi” poročenega, se ta loči in si ustvarita “nov odnos”… V resnici ni nihče nič pridobil. Vsi so izgubili… z ljubico vred. Ta poročeni bo moral čez iste probleme s to ljubico, isto se jo bo naveličal, kot se je bivše, isto se bo moral soočati s problemi, kot jih je imel s prejšnjo.

Odnosi niso enostavni, ampak s pravim znanjem in z odgovorno odločitvijo si lahko prikrajšamo mnogo nepotrebnih posledic, ki bi si jh drugače ustvarili. Že tako nam življenje ne prizanaša ravno… vedno moramo čez neke konflikte… zakaj bi si potem še dodatno ustvarjali z nepotrebnimi odločitvami…

Vsaka ženska in moški je potencialna ljubica/ljubimec. Mi se pogovarjamo, ko se odločitev v nekomu za varanje že zgodi in to hoče udejanjit.

Vladalo je prepričanje, da so ljubice pasivna bitja, ki nič ne morejo in niso nič odgovorne.

Jaz pa pravim, da to ni res in, da imajo potencialne ljubice kar nekaj moči in odgovornosti.

Ti pa seveda pišeš o tem, zakaj se varanje sploh zgodi. Samo to je druga tema. In mislim, da se vsi strinjamo, da je varanje neodgovorno ravnanje in ne pelje nikoli nikamor!

To na kar namiguješ, da je tisti, ki vara bil prej kot ljubica…to ne zmanjšuje dejstvo, da je vsak v vsakem primeru odgovoren za dejanja, ki jih zgodi.

Tisti, ki vara odgovarja za svoje dejanje. Tisti, ki zavesto sprejme vlogo ljubice/ljubimca odgovarja za svojo odločitev.

Tako, kot ko se dva najdeta in se odločita za skupno življenje je vedno bil eden, ki je aktivno osvajal, drugi pa pasivno sprejel. Ampak za odnos sta potreba dva: ali si aktivno pristopil do ženske ali si pasivno sprejela osvajanje. Oba sta morala sprejeti odločitev, da hočeta biti skupaj.

Tako je tudi pri varanju. Tisti, ki vara aktivno osvaja potencialno ljubico… potencialna ljubica pa pasivno sprejema osvajanje. Za samo dejanje varanja sta potrebna dva: tisti, ki vara in tisti, ki sprejme vlogo ljubice/ljubimca. Oba sta soudeležena, oba sta odgovorna za dejanje varanja (če ljubica seveda ve, da je poročen).

Tako preprosto je to razumet.

In to ne pomeni, da “ljubice rešujejo svet”, to pomeni, da dejansko lahko nekaj naredijo, glede na to, da danes vsi razmišljamo po moško (vse je dovoljeno, čimveč partnerjev…)

Ko pa se nekdo odloči za varanje je absolutno on kriv, ker se spušča v to. Ampak, odgovorna je tudi ljubica (ki je v tem primeru pasivni element), če sprejme tako povabilo. Ljubica je soodgovorna za svojo odločitev, ker če njene privolitve ne bi bilo do dejanja varanja ne bi prišlo (če ve, da je tip poročen).

Ni izgovora za varanje ne glede na spol!! Nikoli nisem namigoval na to. Ni zmanjšanja krivde in odgovornosti tistega, ki vara!! Nikoli nisem zmanjševal tega.

Dodajam samo nekaj, na kar pozabljamo. Nekaj, kar smo skoraj spregledali. Nekaj, kar ima nek vpliv in moč in soodgovornost. In to je soodgovornost ljubice/ljubimca pri aktu varanja, če ta ve, da je nekdo poročen.

jonson vidim da si strokovnjak za ljubice,njihove pridobitve v taki vezi,njihovo trplenje,njihovo krivdo-kot bivša ljubica ti lahko povem,da nehaj gledat samo v eno smer,poglej še malo v drugo,pa bo slika veliko bolj jasna.Samo ponavljaš pa saj ve da je poročen,poročen,poročen..vprašaj se ali on ve da je poročen al ima amnezijo??

Zato sem pa jaz povedal iz katere pespektive naj gledamo, ker smo se lovili pri razumevanju.

Zato pa želim poudariti, da ima ljubica odgovornost in moč nekaj narediti – se pravilno odločiti. Ne odločajte se na podlagi praznih obljub… ne dajajte moškim prehitro svojega telesa… ker če boste naletele na neresnega, vas bo prizadelo. Uporabljajte svojo glavo!! Ohranite svoje dostojanstvo!

Seveda velja tudi za nasprotni spol. Meni se je to zgodilo (da sem bil v vlogi ljubimca) in sem spoznal, da sem kot ljubimec tudi sam soodgovoren za varanje tistega dekleta, če bi sprejel njeno ponudbo. Pred svojimi očmi sem imel tudi njenega fanta, kateremu je rekla, da sem njen prijatelj in on ni nič vedel ali posumil. Je pa bi ljubosumen. Ni se mi zdelo, da bi bilo prav (etično), da bi se tako poigraval z njim (parkrat sem ga videl, ker me je spoznala z njim). Čutil sem se soodgovornega. En del mene je hotel užitek, drug notranji del (intuicija) pa je pritiskal na odgovornost in etiko. Odločil sem se za prekinitev, tako, da se nič ni zgodilo. In vem, da sem se prav odločil.

To mi je všeč. To je res logično.
Tako je prav in tako bi morali vsi razmišljati. Zakaj imamo potem toliko ločitev, uničenih družin, toliko skokov čez plot, toliko ljubezenskih trikotnikov?

Nekaj je narobe z našo družbo, z našimi vrednotami. In zato, ker smo že začeli debato o odgovornosti, sem izpostavil tudi soodgovornost ljubice/ljubimca, na katero pozabljamo in mislimo, da odgovornosti ni.

Odgovor je zelo preprost. Zaljubljenost ni ljubezen. Strast ni ljubezen.

In imaš prav. Ljubezen (tista prava) ni igrača. Tako tudi sam razmišljam. Ne moreš tako delat s sočlovekom.

Verjemi mi, tudi ženske se odločajo na podlagi zaljubljenosti in strasti in jih zamika.

Seveda, da je varanje nesprejemljivo. Če že imata dva probleme se to ne rešuje z varanjem, ampak z dogovorom, ločitvijo(v skrajnem primeru in odvisno od primera do primera), najbolje pa je s soočenjem konfliktom, poslušanjem, pravilnim razumevanjem, odgovornostjo…

To je jasno in da zadovoljim tvojo prošnjo: moški ne varajte!!

Problem pri moškem pa je, ker misli, da je seks sreča. Zato išče seks zunaj odnosa. Ampak sreča ni v seksu. Ker mine. Sreča pa bi morala biti trajna. Najdemo jo samo v izpolnjujočem odnosu z enim partnerjem (ne me dobesedno vzet, ker morate razumeti kaj mislim pod izpolnjujoči odnos).

Vsi iščemo srečo. Ampak žal na napačnem mestu. Zato pa potrebujemo znanje… kdo smo mi, kaj hočemo, kaj je življenje, kako živimo pravilno, kaj je prav in kaj ne.. ne pa, da se prepuščamo trenutnim užitkom seksa, zaljubljenosti, bežne romance, varanju, ker bomo na koncu vedno nesrečni in trpeli.

zakaj ti misliš da vsi ljudje varajo izključno zaradi sexa?ne govorim o bežnih avanturicah za eno noč,govorim o vezah ,ki trajajo,kjer moški vlaga svoj čas in denar-veliko tega v vezo z žensko ,ki pa ni njegova žena,kajti za sex bi šel lahko k prostitutki,lepi,zapeljivi,voljni za denarce storiti točno kar on želi(verjemi marsikatera ljubica zna biti še bolj mulasta in veliko bolj sitna kot žena),brez vprašanj,brez odgovorov,zakaj pa si po tvoji teoriji ,če zgolj misli da je sex sreča,nakoplje še celega hudiča in pol na glavo in to za veliko več denarja kot bi mu ga vzela cela četa prostitutk do konca živlenja??
ni vse tako enostavno kot se zdi

Jonson,tako kot razmišljaš ti,razmišljam tudi jaz.

Ena ljubica lahko naredi več škode,kot tornado.

Ljubica ne pridobi ničesar,samo umazano ime za vse večne čase.

ah daj no,mene poglej jaz sem pridobila zelo veliko če gledam s pozitivnega vidika(imam zdravega ,lepega otroka,materjalno sem dobro preskrbljena,stroške podipl.štud. mi je plačal on-pa ni bilo poceni..(doktorat sem si plačala sama,da nebo pomote,ampak jeba..ga če nebi bilo magisterija,tudi doktorata nebi bilo in s tem zelo solidne plače danes,veliko stanovanje ,ki ga sama nebi mogla kupiti,otrok ima odlično nadpovprečno preživnino in še bi lahko naštevala),pa tudi zelo veliko težav sem imela,če gledam z negativnega vidika(nagajanje,vlamljanje v stanovanje -z njegove strani,luknanje gum na avtu,zmerjanje itd..itd..,ampak tako to je ,nemoreš pa vse pridobit pa naivno mislit da nebo hudiča..seveda bo 🙂
tako da lepo vas prosim,vse je odvisno s katere strani gledaš!

vas berem že nekaj časa, pa bi dodala eno zgodbo mojih sosedov in bi želela slišati vaš komentar: moja soseda sta (bila) zgledna zakonca, dobrih 30 let skupaj, oba v redu, pridna, z dvema otrokoma, že odraslima, oba v službah, v glavnem, vse super. Smo skoraj ista generacija, slabih 10 let razlike, bolj sosedje, manj dobri prijatelji, tu in tam kašen kofe skupaj, večkrat jaz z njo kot vsi štirje. Pred dvema letoma mi je prišlo na ušesa, da naj bi on imel drugo, že kar nekaj časa. Sploh nisem verjela. Lani mi je ta soseda sama nakazala, da so govorice resnične in ko sva po toliko letih poznanstva začele malo več govoriti o temi varanja, mi je marsikaj povedala. Ne detajlov, ampak dovolj. Bila sem šokirana nad njeno pripovedjo, nad njegvim karakterjem, in nad tem, da ga ona po toliko časa ni postavila pred ultimat, ampak se je raje prepirala, jokala…vse za štirimi stenami njunega doma. V bistvu ni naredila nič za svoj zakon in za njun odnos. On, kot sem jo razumela, ni niti hotel niti želel karkoli narediti za zakon. Kdo je bila tretja ženska, nimam pojma. Pred dvema dnevoma sva spet malo počvekali in je dela vedeti, da zdaj je pa kar v redu, da se je mož vrnil k njej. Ko sem jo vprašala, kako dolgo pa je vse skupaj vedela in prenašala, je rekla, da štiri leta…Jaz si tega ne predstavljam. Ne predstavljam si takšnega zakona, če bi se meni kaj takega zgodilo, da mi mož štiri leta odhaja drugam in jaz to vem…ne. Bi ga spakirala.
V tem priemru, kot piše zgoraja Kiara, je morala biti ljubica več kot tornado, ker drugače bi se morala izvenzakonska veza končati takoj ko je žena izvedela zanjo. V tem primeru jaz ne odobravam početja ljubice, čeprav ne vem, kakšne informacije je morala imeti ta ženska in kaj se je dogajalo med njima, Z vidika zakona to niti ni pomembno. Še manj pa odobravam početje žene in najmanj od vsega odobravam početje tega moškega, njenega moža. Ne vem nobenih podrobnosti, ne vem, zakaj se je končala zveza z ljubico, ne vem, zakaj sta ostala ta zakonca skupaj. Ampak od vseh treh ljudi v tem trikotniku bi še najmanj krivila ljubico-kajti če je on kot poročen moški skakal k njej redno ob vedenju svoje žene, potem sta zame največ kriva za nastalo stanje mož in žena, ne pa tretja oseba. Če žena ne bi vedela za vse to, zame res ne bi bila nič kriva, samo ogoljufana.
Kaj bi vi rekli na takšen primer varanja?

Podobno kot pri nas(karakter,okolica začudena nad stvarmi,niso mogli verjet ker je bil tko zgleden sosed ,prijatelj,oče,šef ,mož itd..na vzven seveda,kaj pa je med 4 stenami kot praviš pa boga pitaj),samo da je bilo pri nas to 11 let-jaz v vlogi ljubice..jah kaj češ,verjetno nima ne moči in ne živcev zdaj na stara leta(-pa ne mislim da je stara ta tvoja soseda,ampak saj veš tako se reče )po 30 letih zakona za nov začetek,če bi že to storila bi morala vsaj 10 do 15 let nazaj..tako pa je kot je,do naslednje ljubice..in krog se vrti do nezavesti..men je bilo več kot preveč,hvala nebi še enkrat,kdor voli naj pa izvoli rečejo..

(*):”Osebno vem, da me nič na svetu ne bi moglo pripraviti do tega, da bi preverala moža. Če bi že morala kakorkoli zbežat iz te zveze, potem bi tudi čustva odnesla s seboj in potem spet trikotnika več ni! Logika in čisto preprosto.

Jonson: To mi je všeč. To je res logično.”

LOL

:-))))))))

kaj vidva sta stara….hm, 22 let?

ok, da ne bom preveč…ammm, hotla sem reči to, da kako lahko človek z vso gotovostjo reče, kaj se mu lahko v življenju pripeti

te samozavesti nekaterih/večine ljudi ne bom nikoli razumela.

ma pusti ga,verjetno je še mlad,bo že videl kak šaljivec je živlenje..

okoli varanja se vedno odvijajo jare kače.

Ljubica/ljubimec ni kriv za varanje,zanj ni odgovoren in k njemu ne pripomore. Čim prevzame odgovornost, to pomeni, da je odgovorna/en za zakon tistega, ki vara. Kar pa je totalni nesmisel.

Moja zgodba je takšna:bila sem varana, tudi njeno številko imam. Nikoli je nisem poklicala, ne z njo govorila niti želje nimam. Številko pa imam, ker so z njo moji otroci.
Ne maram je, ne spoštujem je. Niti je ne sovražim in ne zaničujem. Nikoli je ne bom sprejela, ker se je z mojim,sedaj ex, partnerjem zapletala ko sva dobila dojenčka in sva bila v krizi.
Hudo prizadel me je partner. On je zlorabil moje zaupanje in on je zaničeval mojo ljubezen. On se je odločil, da me zapust, NE ONA.To je bila odločitev polnoletne pravno sposobne osebe. Njen vpliv gor ali dol, to se me ne tiče.
Vsak odgovarja sam za svoje dejanje in sam nosi posledice.

Največji hec cele zgodbe pa je ta, da okoli mene skače poročen moški. Priznam, njegovi komplimenti mi zelo godijo. Trenutno si ne želim nobene veze z moškim, ker imam veliko “smeti” za pospravit. Kakšnega sexa pa si zaželim. In sem se že dobila pri mislih, da bi šla v posteljo z njim. Zakaj ne?

Zakaj še nisem šla, je moja odločitev zaradi razlogov, ki nimajo nobene povezave ne z njim ne z njegovo ženo, družino ali z otroci. Ali to pomeni, da sem pripomogla k njegovemu boljšemu zakonu? Ali to pomeni, da zaradi tega še ni ločen ali skregan z ženo? NEE

Če pa bi šla, ne bi jaz prizadela njegove družine, ampak on.

Zato je popolna oslarija kriviti ljumice/ce.

ah daj no,mene poglej jaz sem pridobila zelo veliko če gledam s pozitivnega vidika(imam zdravega ,lepega otroka,materjalno sem dobro preskrbljena,stroške podipl.štud. mi je plačal on-pa ni bilo poceni..(doktorat sem si plačala sama,da nebo pomote,ampak jeba..ga če nebi bilo magisterija,tudi doktorata nebi bilo in s tem zelo solidne plače danes,veliko stanovanje ,ki ga sama nebi mogla kupiti,otrok ima odlično nadpovprečno preživnino in še bi lahko naštevala),pa tudi zelo veliko težav sem imela,če gledam z negativnega vidika(nagajanje,vlamljanje v stanovanje -z njegove strani,luknanje gum na avtu,zmerjanje itd..itd..,ampak tako to je ,nemoreš pa vse pridobit pa naivno mislit da nebo hudiča..seveda bo 🙂
tako da lepo vas prosim,vse je odvisno s katere strani gledaš![/quote]

Vse to kar si naštela so samo zunanje materialne dobrine.

Tudi drugi, ko opišejo neko družino jo opišejo kot zgledno, brez problemov, vsi zdravi, veliko denarja… potem pa naenkrat se sliši, kako jo je varal, kako so kar naenkrat veliki problemi.

Opisuješ samo vrh ledene gore, kaj pa globine življenja, odnosi, notranja lepota, mir, harmonija v odnosih, medsebojna komunikacija itd… Nič ne napišeš o bistvu odnosa.

Zelo površno si to napisala. Življenje ni samo tisto, kar se na zunaj kaže, ampak predvsem globine, ki se na prvi pogled ne vidijo.

Iz vsakega slabega lahko nastane dobro. To želim vsakemu. Vendar življenje je tako: kar si skuhal, to boš pojedel ali kakor si si postlal, tako boš spal.

Tvoje življenje ne poznam in tudi ni važno, vendar jaz pišem o odgovornosti, pravih odločitvah, o notranjih nevidnih (za mnoge žal) sil življenja, ki nas določajo.