Pozdravljeni.
Torej na kratko in cimbolj jedrnato.
S punco sva stara okoli 28 let, skupaj sva 2leti. Ze na zacetku sva imela tezave zaradi laganja iz njene strani(pisala si je z drugimi). Sva sla narazen za 14dni, medtem sva imela oba druge, kasenje sva prisla skupaj. Se pogovorila o iskerenosti, da mi to veliko pomeni in se oba strinjala da si boma povedla vse. Parkrat sem jo se dobil da mi je kaj prekrila. Recimo:spet ji je pisal nekdo, pa mi ni povedla. Sicer mu naj nebi odpisala. Ko sem jo dobil na lazeh, je vedno trdila obratno in brez kakrsnekoli slabe vesti gledala v oci in lagala. Recimo na vprasanje Ali mi imas kaj za povedat?je trdila da nima, priznavala da ni kaj…itd. Ko sem ji povedal da vem, se je jokala, govorla da neve kaj ji je da ne pove..da se noce kregat…ji je zav…me ma najrajs na svetu..itd.. To se dogaja skos…vsaj 10x v letu ze. Nakoncu vedno rece da se bo trudla, da od zdj naprej pa res bo povedla vse. Sedaj se pa se vedno pojavljajo “majhne” lazi. Mene pac motijo, me moti ce kaj prekriva. S tem pa se itak zgubi zaupanje…jo preverjam…itd. Skos se trudim sam za zvezo, ona pa nic. Ali js prevec kompliciram? Men se zdi res brezveze, pa sem ji tudi povedal..da pac se mi ne da s taksnimi bedarijami ukvarjat, ce hoce bit z mano naj bo v celoti, ne pa na pol. Nevem.

Spoštovani Marcoo,

Bom skušala še jaz biti kratka in jedrnata v odgovoru. Ne, sploh ne komplicirate preveč, ko si želite iskrenosti in zaupanja v odnosu. To je osnova in temelj za gradnjo medsebojnega odnosa, saj sicer nikoli ne veste kje čustveno ste v njenem svetu in kje je ona v odnosu do vas oz. drugih.

Ne vem kaj za vas pomeni, da si je pisala z drugimi – kaj je bila vsebina tega pisanja? Je flirtala, iskala stike z drugimi fanti, odgovarjala na zapeljevanja drugih partnerjev, jim zaupala vajine intimnosti oz. delila z drugimi moškimi to, kar bi morala v odnosu z vami… ? Čutiti je kot da je šlo v nekem smislu za čustveno prevaro oz. ste to vi tako doživljali, njej pa se je morda zdelo »normalno«. Tu gre za vprašanje njenih (na drugi strani pa tudi vaših) meja in razmejitev v odnosu do sebe (kaj je primerno in spoštljivo vedenje do sebe, do partnerja, do drugih, kako nadzorovati svoje čustvene, spolne in druge impulze…), pa tudi vprašanje iskrenosti in zaupanja ali ne-iskrenosti in ne-zaupanja.

To glede laganja, prikrivanja in nezaupanja je verjetno izjemno globok nezaveden vzorec, ki ga ni enostavno spremeniti, saj ima korenine v odnosih do bližnjih, zlasti do staršev v izvorni družini in se kaže skozi vse odnose, ki so se med njimi odvijali doslej… Če tam ni bilo možnosti za pravo zaupanje in če ni bilo pravega prostora in dovolj čustvene varnosti, da bi se dalo povedati prav vse po pravici in iskreno (in da bi bilo to tako tudi sprejeto), so se v odgovor na ne dovolj varne odnose razvili mehanizmi prikrivanja, skrivanja, ne-govorjenja osebnih stvari… Zelo je odvisno od tega kako so reagirali vsi vpleteni v odnosu do otroka potem, ko so izvedeli resnico in kakšne so bile posledice, kakšno soočenje s sramom, strahom, obžalovanjem ipd., kako si je otrok razlagal stvari…

Glede na to, da gre za zelo močne in globoke vzorce nikakor ni dovolj zgolj želja, zagotovilo oz. obljuba, da »ne bom več«… Če se bo partnerka želela in odločila soočiti s sabo in svojimi globokimi nezavednimi vzorci ravnanj, ki jo vodijo v laganja, skrivanja in prikrivanja, bo verjetno potrebno to storiti s strokovno psihoterapevtsko pomočjo.

Le ta pa bi bila verjetno zanimiva tudi za vas, da bi odkrili kako to, da vam je takšna partnerka privlačna in da ste kljub večkratnim »dobivanjem« partnerke na laži in prikrivanju ostali z njo in ji vedno znova verjeli, da zmore nekaj spremeniti oz. ste ji vedno znova dajali nove možnosti, čeprav vas je vsakič znova razočarala, prizadela, užalostila, razjezila… Tudi pri vas bi bilo zanimivo poiskati globlje nezavedne vzorce za vaše ravnanje, saj se stvari same od sebe ne bodo kar rešile, tudi če gresta s to partnerko narazen…

Vse dobro vam želim