kje najti več življenjske energije
Pozdravljeni,
stara sem 35+ let, zapolsena na odgovornem delovnem mestu, 3 otroci, zakon 10+ let. Moj mož se obnaša kot Matador v temi “Naveličanost” s to razliko, da sem za njegovo naveličanost kriva jaz, ker imam premalo energije, ker baje nikamor nočem, ne maram bučnih silvestrovanj, nočem npr. skočiti s padalom, sem rada doma, rada berem …
Moje vprašanje pa je sledeče: kako najti več življenjske energije? Služba, otroci in vsega naveličan mož me ožamejo kot limono, tako sem utrujena, da bi en teden skupaj samo spala, jaz pa rabim nekaj, da me spravi pokonci. Mamila ne pridejo v poštev, za kakšen hud šport ni ne časa ne veselja. Kakšna druga ideja?
Kot opomba: z možem sva bila na zakonski terapiji, žal on meni, da je bila čisto brez učinka (jaz kot nepoboljšljivi optimist sem mislila, da pa je vendarle nekoliko boljše, da sva vsaj spravila na plano vse probleme). Pred otroci sem si baterije polnila tako, da sem precej več spala, prebrala kakšno knjigo, šla kdaj na kakšno prireditev, iskreno in najraje pa sem se družila z možem (pogovori, izleti, spolnost).
Lep novoletni pozdrav vsem modrim tega foruma!
Hm, morda bi pomagalo, če se začneš ukvarjati z nečim, kar te je že od nekdaj veselilo, pa si to željo s časom potlačila. Morda igranje kakšnega inštrumenta, slikanje,.. lahko bi si nabavila kakšnega psička, mucko, da bi te spravljala v dobro voljo? (Če je čas, denar in vse potrebno seveda). Še najbolje bi bilo, da bi se novega ”hobija” udeleževala oba z možem. Najdita nekaj kar veseli oba.
Pa veliko sreče 😉
tudi ti se moraš rešiti nečesa, in sicer krivde – nisi ti kriva, nisi ti odgovorna, da je on naveličan. lahko da sta oba utrujena od vseh obveznosti, ki vaju izčrpavajo. da pa bi zaradi tega iskala krivca drug v drugem ali pa celo v otrocih, bi bila pa to huda krivica za vse.
saj dom je tam, kjer imate priložnost povedati tudi, da ste preutrujeni od vsega, razočarani, žalostni… pa da vsi skupaj in vsak zase poišče način, kako se zopet postaviti na noge, kako poskrbeti za svoje potrebe, da boste potem lahko srčno skrbeli drug za drugega.
s krivdo pa bi se samo vrteli v začaranem krogu.
Hmmm… glede na celo zgodbo imam sicer par idej – ki pa bodo verjetno delovale le, če bo tvoj odnos z možem malo boljši in ti bo kaj od tega kar ti jemlje čas & energijo snel z ramen;
Torej spet dilema kure in jajca… kar pa je logično, saj imam občutek predvsem, da imata domače delo neenakomerno razporejeno – namreč če bi on skakal s padalom, ti pa se niti naspati ne moreš…
Torej… več energije;
Prva stvar, ki se ji lahko bolj posvetiš je hrana & poslušanje same sebe. Izboljšaj si hrano in jej tisto, kar te energetsko bolj podpre. Predvsem poskrbi za optimalen vnos vseh mineralov, vitaminov, primerno količino beljakovin, ne pretirano ogljikovih hidratov – in predvsem dovolj vode!
Že to bi moralo pomagati, čeprav gre v resnici za večleten projekt študiranja sebe, teorije prehrane in možnosti.
Drugo… poskusi prebrat kaj o bolj učinkovitem spanju in preizkusi. Mogoče moraš hodit spat prej… mogoče bi ti pa pomagalo 40 min popoldne… Le s poskušanjem boš ugotovila kaj je optimalno zate.
Preizkusi kakšno verzijo meditacije, saj lahko človeka spočije in napolni z energijo bolj/hitreje kot spanje – ko enkrat znaš.
Predvsem pa energijo usmeri v moža in zahtevaj da kaj naredi tudi on. Če želi imeti družino tudi v starih letih… bo treba zdaj kaj vložiti v to. Sicer pa tudi otroci niso nastali kar sami, a ne? Poskusita se malo več družiti (brez misli na vse opravke in obveznosti – le poskusita uživati v družbi, če še znata)… pa tudi seks ne bo odveč – spomnita se kako je bilo včasih.
In mogoče bo razumel, da njegova naveličanost ne more biti odvisna od tebe – saj ni otrok; skočit s padalom gre lahko tudi sam in vam potem doma vlije malo energije z razlago kako je bilo.
Sami izgovori. Del problema je, kot so ti ostali napisali, da preveliko število vogalov hiše visi na tebi, del problema pa, da si očitno vajena/prepričana, da so drugi in njihovo ugodje pomembnejši od tebe in da prevzemaš preveč odgovornosti – tudi tiste, ki pravzaprav niso tvoje. To je klasika za večino žensk, ker so nas povečini vzgajali v (preveč) pridne in odgovorne punčke.
Kaj misliš, da bi se zgodilo, če ti zboliš, umreš, ipd? Bi se tvoj mož-otroci-starši sesedli? Ne, se ne bi. Morali bi se prilagoditi. Situacija je taka kot je, ker jo sama dopuščaš in soustvarjaš.
Tvoje telo ti nekaj sporoča, poslušaj ga.
Zdravo,
vsem hvala za nasvete in odgovore. Zavedam se, da bi dober odnos z možem marsikaj rešil, ampak ne drži pa, da on ni vključen v gospodinjstvo in delo z otroki. To je tudi eden njegovih ključnih očitkov, da jaz premalo prispevam k vsemu temu, da vse on dela. Ni sicer res, da vse on dela, ampak seštevanje tega, kaj kdo naredi, je meni bebavo. Res pa je, da sploh ne vidi, koliko jaz naredim, vidi samo tisto, česar ne, oziroma, kar (mora) on. Vendo bolj se mu zdi, da bi se morala jaz ukvarjati z otroki in gospodainjstvom in da to, da so stvari vsaj na nek način porazdeljene med naju, zanj ni ok. Tu nikakor ne prideva skupaj, on meni, da “mi rit odnaša”, jaz pa še več dajati ne morem.
zidarka, mogoče pa je čas, da stopiš do zdravnika in si daš mao preveriti krvno sliko, hormonsko (ne)ravnovesje… kajti če mož precej sodeluje doma, tebe pa pobira služba in dom, kljub pomoči, je čisto možno, da ti nagaja zdravje. predno sem prebrala, da sodeluje doma tudi on (kot pravi, ti odnaša rit – tega sicer ne more, ker imata oba družino, ki ni le tvoja, da bi ti lahko odnašal rit) sem ti hotela svetovati, da pojdi za teden dni sama v toplice (brez moža in brez otrok) on pa naj prevzame en teden vse tvoje obveznosti, da se malo ‘zmatra’ in vidi, kaj ti pobira moč. zdaj o tem nisem več tako prepričana, kajti lahko je namreč res, da ti zmanjkuje energije, ker imaš nekje ‘odprto pipo’ in to ni dobro. preveri torej svoje zdravje.
pa najdi si kakšno sogovornico/sogovornika, ki bo neobremenjen/a s tvojo familijo, sorodstvom, službo…
do energije pa lahko prideš na način, ki ti ga je napisal že rok (seveda, če zdravje velja).
ps; koliko ur pa spiš na dan?
Hoj,
zdravje verjetno ni problem, saj sem bila ravno jeseni na sistematskem pregledu in je vse ok, pa tudi sicer imam vse reči pod kontrolo. Jem pa ne najbolje, to vem. Nimam pa dovoj energije, da bi se s tem ukvarjala. Je pa res, da sem v drugi polovici preteklega leta shujšala za 10 kg, večinoma tako, da nisem skoraj nič jedla. Sedaj sicer jem, a ne prav zdravo. Ko sem zvečer izčrpana, se vržem v mastno hrano, ker imam občutek, da bo potem bolje.
Spim pa v povprečju slabih 7 ur na dan, kar se sliši v redu (mož spi vsaj uro do dve manj), ampak že od nekdaj sem rabila skoraj 9 ur spanja na dan, da sem normalno funkcionirala, plus nobenega ponočevanja.
Ko se takole berem imam občutek, da sem samo razvajena. Mož sodeluje, spim 7 ur na dan, zdrava sem …
Hm, potem pa bo res morda kaj drugega. Vsak od vaju bi moral pri sebi preveriti, ti, kaj bi te polnilo oz. kje ti odteka, on pa, kar je že en pred mano napisal, zakaj se opira nate glede svoje naveličasnoti – tudi on bi moral kaj narediti neodvisno od tebe.
Mogočle sta pa samo zlepljena preveč, kot siamska dvojčka, pa si medsebojno “kradeta” energijo. Mogoče rabita malo distance?
Ko takole še enkrat berem, imam občutek, da sta si precej različna glede potrebe po adrenalinu in družabnosti. Zdaj… to lahko postane prepreka med vama, lahko pa začneta spoštovati razčličćnost en drugega in se tako na nov način povežeta. Na to temo bi lahko še malo mozgala.
Aha, ena pred mano je napisala, da poišči, kje tvoja pipca pušča, to je tudi dober odgovor.
hja, izvidi na sistematskem pregledu niso ravno nekaj. žal. sicer ne rečem, da je to to… pa vendar. k zdravju sicer spada ne le sistematski izvid, temveč celotno psihofizično zdravje. niti pod razno nisem namigovala na tvojo razvajenost. še enkrat, strinjam se z rokom, da fizično energijo filamo s fizično aktivnostjo in ne s spanjem (očitno spiš dovolj – ne gre tu za neko kronično pomanjkanje spanja). aja, pa hrana je pri tebi veliiiik problem… vse to pa vpliva na zdravje… počasi… ko pa udari, uradri močno. hrana je vir energije, če je prava in zdrava.
bi razmislila z odklopom, da greš sama nekam za teden dni???
pa tudi, če boš samo spala, se namakala v kakšni topli vodi in si privoščila kakšno razvajanje …..
Hvala vsem še enkrat.
Na kratko: z možem niti slučajno nisva zlepljena, spoštujem njegovo željo po potovanjih, tako da vsako leto odpotuje za dva tedna, lahko celo več, sam, v daljne dežele. Jaz sem tedaj z otroki.
Glede tega, da bi ostala doma kot gospodinja: to sploh ni opcija, saj se mi je že na porodniških skoraj zmešalo. Če bi morala izbirati, ali mama ali svoj poklic, ne vem, če bi izbrala materinstvo, v službi sem dobra, nadvse izobražena, cenjena, sposobna. Tam se uresničujem in jemljem možev predlog, naj ostanem doma, kot strašno žalitev. Da ne omenim dejtsva, da res sovražim gospodinjska opravila, zlasti pospravljanje, ukvarjanje s perilom, …
Glede fizične aktivnosti: 1x na teden sem hodila na določeno telesno aktivnost, ki mi je zelo ustrezala, pa sem septembra nehala, ker mi je časovno težko zneslo. Sedaj sem možu dejala, da bi to potrebovala zase, pa je rekel, da ga bo to zelo obremenilo, rezultat (več energije) pa je negotov. Noro se mi zdi, da se bom morala boriti za to, da bom lahko en večer v tednu 2 uri odsotna.
Za en teden kam iti: ja, to je opcija, mogoče bi se res bolj izkristalizirale stvari, tudi med nama z možem.
Bom razmišljala o vaših izhodiščih. Hvala.
En predlog: Če vama finančno znese, da mož vsako leto potuje na drug konec sveta, sta verjetno vsaj solidno situirana. Lahko si privoščita hišno pomočnico, ki bi vaju oba malo razbremenila.
Energija ti pa pomoje ne odteka zaradi dejanske preobremenjenosti, ampak zato, ker se na vse kriplje trudiš ustreči možu. Kaj pa je pravzaprav narobe s tem, da nisi adrenalinski odvisnik in raje doma bereš knjige? To te izčrpava, ne pa kuhanje in likanje.
Sem želel točno to poudariti po vsem prebranem. Preveč se obremenjuješ, kako mu ustreči, po drugi strani pa ti ne privošči 2h rekreacije na teden. Pač v razmislek, ni nujno da je to.
Telo te opozarja in vzemi opozorila zelo resno.
Kako ukrepati: tako, da raziščeš, kje ti odteka največ energije in kakšni so načini, da se regeneriraš. Ko boš vedela, potem pa lahko ukrepaš. Začneš boljše skrbeti zase in začneš spreminjati odnose, ki ti jemljejo energijo. Ponavadi so to odnosi z najbližjimi osebami.
Kakšen namig – npr to da bi dve uri tvojega prostega časa na teden zelo obremenili tvojega moža – ta je pa bosa. Vesel bi moral biti, da ti lahko naredi tako malo uslugico, saj ti njemu delaš velike, ko imaš otroke v času njegovega potovanja. Začni se pogajati z njim o delu, računaj ure svojega dela za družino in njegove in dokler nisi na 50:50, ne odnehaj. Ponavadi imajo moški občutek, da res veliko naredijo, resnica pa je, da ženske še veliko več. In tudi pri prostem času začni računati – ti in mož – ura za uro, dan za dan. Pa otroke bolj vključi v delo.
Prost teden ali vsaj tri dni – to je odlično, bodo vsaj vedeli, kako je, če te ni. Ne pusti se.
Hišna pomočnica – bi tudi bila rešitev-