Kdo od naju tu nečesa ne razume?
To sporočilo piševa oba, zato da ne bo dileme, da se vidi samo ena plat medalje ali kaj podobnega. Sva par, ki dve leti in pol živiva skupaj v starosti okoli 35 let. Nimava kakšnih zdravstvenih, finančnih, službenih ali podobnih težav. Problem pa je sledeč.
ON:
Na začetku sva se igrala igrico, kjer sem bil dominantni partner v zvezi. Danes vem, da je bil to bolj kot ne izgovor, da se mi ni bilo potrebno pretirano ukvarjati z njo, se poglabljati v njena čustva in se odzivati na njene želje. Zgodilo se je, da sem jo nekajkrat zavrnil, ko je poskušala seksat z mano. Tudi nudenje oralnega seksa se mi je upiralo – že pri ženskah, s katerimi sem bil prej. Če sva lahko moj pišmeuharski odnos na ostalih področjih v veliki meri uspešno odpravila, pa se prizadetost, ki sem ji jo s takšnim odnosom povzročil pri njeni podobi o seksualni privlačnosti, le poglablja.
Prišlo je tako daleč, da vsak moj poskus ona obravnava kot da se silim in da mi v resnici ni do tega, da bi seksal z njo, skratka, da mi ni privlačna. To seveda ni res, sam menim (tudi na osnovi izkušenj iz prejšnjih zvez), da imam težave s tem, kako ženski pokazati naklonjenost, ljubezen, ki jo čutim do nje. Vsak moj poskus približanja nanjo tako deluje. Nama lahko pomagate z nasvetom kako iz zagate? Imava se rada in vsaj zase vem, da je ne želim izgubiti.
ONA:
Kljub igrici na začetku, sem želela vedno razčistiti, kaj je igrica in kaj je realnost in s kakšnimi nameni se kdo kaj gre. To mi nikoli ni uspelo, ker on tega ni hotel. Zase lahko rečem, da sem bila vanj zaljubljena in bila kljub temu od prvega tedna razočarana nad pogostostjo pa tudi kvaliteto seksa in domišljije, ki jo premore. In bolj natančno: ni me zavrnil nekajkrat, ampak vsakič, ko sem to predlagala. Res pa je, da v zadnjem času (leto dni) ne dajem več pobud. Dejstvo, da sam vedno želi, da mu nudim oralni seks, njemu se pa to gravža (da bi on mene) me je tudi res prizadelo. Moja razlaga (enkrat je pač lonec poln) je, da ga pač ne privlačim, da mu verjamem, da me ima rad kot človeka, (to mi je vedno znal tudi pokazati) ne pa kot žensko.
On trdi drugače, ampak pripravljen pa je na pogovor šele, ko sem hotela zaključiti najino zvezo. Sama menim, da naprej lahko skupaj funkcionirava kot prijatelja, ne pa kot ženska in moški. Ne želim, da on sedaj spremeni svoje obnašanje pod grožnjo razpadle zveze in da se trudi kazati, da sem mu privlačna. Ogromnokrat sem se hotela o tem pogovoriti, direktno povedala, da me boli…. pa se niti ni želel pogovarjati, celo delal se je norca z mene. Ne vem kako naprej, ker ga imam vseeno rada. Ne morem si pa oprati možgane in verjeti, da sem mu naenkrat postala privlačna.
ONA in ON!
Čisto na kratko, prav podobno se je meni zgodilo z možem:
Igrala sem vlogo, ki jo je v vajinem odnosu igral ON, bila sem dominantna v vezi s prepričanjem, da bo tako ostalo za vedno! Vendar kot je rekla ONA, vsak lonec je enkrat poln in tako je bil tudi najin.
Misli na zaključek najine veze, ki mi jih je podal nekega dne so me skoraj zadušile. Nikoli in nikdar ne bi (verjetno) sama od sebe prepoznala teh svojih občutkov, te globine in to pripadnost………da me ni postavil na realna tla. Preveč sem bila prevzetna, preveč sem ga jemala samoumevo in premalo sem se tega zavedala. Strah, da ga izgubim je v meni vzbudil občutke, da sem postala tuja sama sebi. Resnično se nisem prepoznala, zgubljena, zmedena, neskončno zaljubljena, takšne se nisem bila vajena, ves utrip je bil samo zanj.
Kot pravijo vsaka šola nekaj stane. Sedaj vem, da moram dajat več, če želim več, način vzgoje in zgleda v mladosti mi žal tega ni dal, ljubiti sem se naučila sama z njegovo pomočjo, zdaj gledam na to drugače, izpolnjuje me sila, ki daje, torej, ko dajem rastem, neskončno ga ljubim, čeprav vem, da ni brez napak. Ko bom uredila svoje misli in čustva, potem bom lahko tudi njemu rekla, naj mi sledi.
ONA: Verjemu mu, vzami vse, kar ti daje, če ga ljubiš …… si zasluži še eno priložnost.
Iz spoznanja ki sta ga ujela ob vajini izkušnji boš vidla, da bo odnos drugačen; polnejši, globlji, močnejši, zaupljiv, izpopolnjen…………. vendar samo, če mu bosta dovolila in ga gojila………izdelala sta potrebno izobrazbo zanj!
Šele zdaj vidim, da sploh nisem bila kratka!:)
lp zarja
ZANJ: veliko dela boš imel, najprej predvsem sam s sabo, če jo boš hotel prepričati, da ti je zares veliko do nje. Najprej si priznaj ( in tudi njej), da ni problem samo v vajini spolnosti, temveč nasploh v vajinem odnosu. Igral si dominantno vlogo, da se ti ni bilo treba ukvarjati z njenimi čustvi in željami?!! Zavrnil si jo, ko si je želela ljubiti s teboj, upira se ti oralni seks?!! Pohabil si žensko v njej! Zdaj pa stokaš in se bojiš, da te bo zapustila. Sploh veš, kaj bi rad?
ZANJO: Ko si se odprla in povedala, da si prizadeta, se je norčeval iz tebe, ko si se mu približala, te je zavrnil, ko si pa želela zvezo prekiniti, se je ustrašil. Ne spoštuje te kot človeka in ne kot žensko. Odidi ali odslovi njega. Ne dovoli si, da tako ravna s teboj! Zaslužiš si boljšega.
ZA OBA : prekinitev skupnega življenja bo najboljša rešitev. Ko bosta narazen, se bo komaj pokazalo, ali ima vajina zveza sploh kakšen zdravi temelj in sploh kakšno prihodnost.
Oba vaju je strah, da bi se preveč razkrila. Zato mu je ona dovolila dominirati, on pa se je norčeval iz njenih čustev iz istega razloga: da se ne bi bilo treba ukvarjati z njimi (čustvi).
Osredotočila se bom samo na en detajl, ker bi drugače bilo vse preveč zamotano.
ON: Nauči se pokazati navdušenje nad njenim telesom. Osredotoči se na tisto, kar ti je res všeč (npr. povej, kaj ona dobro dela, kaj ti je všeč na njenem telesu, kaj ji rad delaš, da izgubiš pamet, ko vidiš njeno golo telo. itd.). Morda bi premagal odpor in poskusil z oralnim seksom. Bi ti njeno navdušenje nad tem veliko pomenilo? Potrudi se videti žensko v njej. Če imaš težave s tehniko, vzemi v roke kakšno knjigo o spolnosti.
ONA: Ne kaži nezaupanja, četudi mu ne verjameš. Ko bo delal nekaj, kar si želiš ti, bo morda res čutil odpor, ampak ko bo videl tvoje zadovoljstvo, bo to sčasoma delal sam od sebe in z resničnim veseljem. Zato se zadrži s kritiko in ga pohvali, ko kaj naredi zaradi tvoje želje in uživaj v tem. Misli si, kako je to dobro, kar ti pravkar počne (namesto: spet to počne zaradi mene). Osredotoči se nase in na užitek. Sčasoma se bodo tudi čustva spremenila.
ZA OBA: Napišita si na listek svoje želje in si ga izmenjajta. Vsak dan ali teden (odvisno od želja), si izberita iz partnerjevega seznama po eno željo in si jo uresničita. Potrudita se biti hvaležna za izpolnjeno željo. Malo igre bo spet potrebno na začetku, kmalu pa bosta začutila resnično zadovoljstvo.
Se popolnoma pridružujem mnenju She.Vse kar bi dodala je le to,da imam občutek da se ON samo boji iti naprej in zato vztraja z nekom ki ga v duši ne ljubi,čeprav rada verjamem,da sam sebe želi prepričat v to.
ONA:vem kako težko je verjeti v sebe in najti nazaj koščke sebe ki jih je nekdo uničil,poteptal pod seboj…..a slutim,da tega ni naredil nalašč.Ta moški,še nikdar ni ljubil,in enostavno ne zna,ne zmore sprejeti ženske.Odpusti mu in pojdi naprej,najdi se nazaj.
Težava je sicer globja in ni povezana samo s spolnostjo oziroma oralnim sexom.
Kar se tiče samo zadnjega segmenta sem pa imel podobno težavo, samo obratno po spolih, z mojo bivšo. Njej je zelo (vsaj tak vtis je dajala in tudi reakcije so bile primerne) pasalo oralno, se pravi kadar sem se jaz posvetil njej. In sem se, z veseljem; tudi zato ker izredno uživam kadar vidim, da partnerki kakšna moja dejanja ugajajo.
Ona pa nekako tega veselja ni imela (predsodki in podobno) pa čeprav bi meni zelo godilo oziroma mi je kadar se je lotila in čeprav sva vedno poskrbela za primernost (higiena pa to). Tako, da sem sčasoma začel izgubljati veselje. Nekako sem začel dobivati vtis kako vendar ima lahko mene rada (kao), če ne mara mojega korenjaka… Vem da se bere malce butasto ampak tako smo narejeni – moški; glede na to kaj berem tule pa očitno ženske tudi…
Seveda nisva šla narazen samo zaradi tega ampak…
Pozdravljena!
Glede na to, da nista več rosno mlada, je nastopil čas, da nekaj v svojem odnosu premakneta na bolje (če seveda želita ostati skupaj).
V preteklih zvezah (ki so vse razpadle), si se naučil, kako je treba delati z ženskami. Lahko ti rečem, da je vsaka oseba individum, zato se vprašaj, zakaj so vse pretekle zveze razpadle in kakšno vlogo imaš pri tem sam. Stopi na svojo pot samoresničitve, zastavi si vprašanja o svoji biti, stopi nazaj v otroštvo in kritično oceni življenje svojih staršev. Ni bilo zelo podobno temu, kar počneš sam? Če boš želel osrečiti SEBE in NJO, boš moral spremeniti trdovratni program, ki se odvija v tebi. To ne bo lahko. Partnerski odnos že sam po sebi pomeni enakovrednost partnerjev in ne dominantne igre. Ta se lahko nadgradi v zakonsko zvezo, ki pomeni zaobljubo za celo življenje do smrti. Si pripravljen z njo živeti do svoje smrti ali ti predstavlja zgolj še eno avanturo? Si jo pripravljen sprejeti, takšno kot je? Si pripravljen z njo uresničiti svoje skrite želje in načrte. Si pripravljen z njo imeti otroke, ki ti bodo popestrili starost? Si pripravljen svojo partnerko sexualno zadovoljiti in uresničiti njene spolne fantazije? Če se ti vse to upira, se umakni v samoto, razmisli o sebi in se vrni v življenje z zavezo, da si pripravljen dajati in osrečevati druge (svojo partnerko). Osvobodi se strahu pred njo, saj te ta ženska LJUBI. Kdor pa te ljubi, se ga ni treba bati in ga je potrebno spoštovati. Izvor ljubezni je treba negovati, sicer ugasne in se zapre kot biser v školjko.
Prav je, da si se postavila zase in mu zagrozila z razpadom zveze. Do zdaj mu je bilo samoumevno, da mu ni treba zate nič narediti. Ko pa si mu zagrozila, se je v njem prebudil alarm, ki je poakazal na to, da je treba začeti delati. Dejstvo je, da partnerski odnos ne more obstajati, če eden ali oba partnerja spita in se ne zmenita drug za drugega. Čas je, da izkoristita novo stanje budnosti, da spoznata, da sta bila zaprta vsak na svojem bregu. Zbližajta se in se poskušajta osrečevati. Poskušaj sprejeti njegove komplimente kot izraz ljubezni. To si konec koncev verjetno nadvse želiš. Želiš biti sprejeta, ljubljena. Če želiš to od njega prejeti, mu moraš dovoliti, da ti to daje.
Oba imata zelo velik strah pred intimnostjo. Bojita se (na podlagi izkušenj), da vsak nov poskus pomeni odpiranje ran iz preteklosti in zadajanje novih. Stopita na novo pot. Izražajta, sprejemajta, prisluhnita ter uresničujta želje drug drugega.
Iz napisanega sklepam da je vajina težava sicer globlja in jemljeta problem s seksom kot izhodišče.
Njegov odnos je seveda neprimeren, posledično je tudi njena reakcija razumna in pričakovana. Najbolje za oba bi bilo da se usedeta in pogovorita, kakih rezultatov pa po mojem ne bosta dosegla. Njen razmislek o končanju zveze je po mojem še kako smotrn, zavedajoč se da se bo situacija samo še poslabševala. Dlje časa bosta skupaj, bolj bo postajalo rutina, večje bodo travme.
Za OBA: priznanjta si, da sta sedaj skupaj že zaradi tega, da sta pač skupaj. Morda si po tej tematiki nista kompatibilna, čeprav se drugače ujemata. Žal je življenje polno preizkušenj in lahko se kasneje zgodi da bo koga zaneslo. Morda le zaradi želje po odkritju nekaj novega, prepovedanega, a še kako pričakovanega dejanja.
Pa srečno OBEMA !!!
Midva sva imela enak problem, samo da mu jaz nisem pokazala, da se mi upira, da bi ga oralno zadovoljevala. Ker mu je bilo všeč, sem se potrudila in si pri tem dopovedovala, da uživa zaradi mene, da mu jaz nudim užitek, …. In kako je sedaj? Naravnost uživam pri tem, ne samo ob misli, da je njemu lepo, ampak tudi meni je začelo to fizično ugajati in komaj čakam, da se mu posvetim – seveda predpogoj je higiena.
Hvala vsem za odgovore in mnenja.
ONA: Kako sem lahko ostala z njim, če se mu gnusim oz. me ni želel oralno zadovoljiti? Tudi sama ne vem. Bila sem zaljubljena in ker sem tako hotela sem vedno znova verjela njegovim nakladancijam. Kratkoročno je to lažje, kot odločitev, da prekineš z nekom, v katerega si zaljubljen. Delno sem zato jezna nase, delno pa vem, da sem čez to izkušnjo očitno morala iti.
Vmes sva seksala in bilo je sicer OK, in mislila sem, da bo en dober seks kot zamah s čarobno paličico izbrisal dvome, slabe občutke. Do sedaj je to pomagalo. Tokrat pa žal ni. Počutim se, kot da mi je nekaj počilo, in da ne morem več nazaj. Kot ne moreš več verjeti v Miklavža in Božička, ko ti enkrat povejo resnico. Ta trenutek sama ne vem, kaj bi bilo najbolj pametno storiti.
ON: Veliko sva se pogovarjala in še se bova morala. Oba sva ugotovila, da se imava rada. Jasno mi je, da bom moral bistveno spremeniti svoje obnašanje. Vem, da je bilo moje obnašanje vredno prezira in da jo je močno prizadelo. Nameravava si poiskati strokovno pomoč.
ZANJO: še je upanje. Prepričal me je, da mu je res veliko do tebe, ima pa kup problemov sam s sabo, s svojimi preteklimi izkušnjami. A želi biti s teboj, o tem ni dvoma.
Bojim se, da sta vajino zvezo v začetku prehitro in nespametno zasnovala predvsem na spolnosti, še preden sta se dodobra spoznala in postala prijatelja. Ker to je pravi temelj dobre zveze, seks je bolj začimba, smetana na kavi…
Poskusita čas zavrteti nazaj in začnita znova. Odkrito do dna. Ko bosta začutila drug drugega na pravi način, razumela razloge za njegovo čudaško obnašanje, se res odprla drug drugemu, bosta šele lahko zares uživala v spolnosti, brez zavor in omejitev. Oba.
ZANJ : Imaš priložnost, da osebnostno dozoriš. Izkoristi jo.
Če gradita vsa vajino zvezo na sexu mislim da sta narobe začela. Sex je je krona ( posladek) uspešne zveze ne pa začetek. Mislim, da morata najprej vsak pri sebi pospraviti po podstrešju, se veliko pogovarjati in še pogovarjati. Spontan in zadovoljiv sex za ob a bo prišel sam po sebi če bosta čim več govorila o drugih bolj pomembnih stvareh.
Probat ne greh.
