Kako pristopiti k neznani punci?
In si jo srečal? Kako je bilo?
Problem je v tem da sploh ne vem, kako pristopiti, kaj reči. Npr. kolega je z eno v okrepčevalnici navezal stik tako, da ji je v srbskem jeziku rekel, da mu je potekla viza in če mu lahko pomaga urediti papirje. Meni kaj takega na kraj pameti ne bi prišlo. Že po naravi nisem človek, ki bi se pretvarjal.
Poleg tega tudi nisem pameten, kam iti da bi kakšno spoznal. Sinoči sem bil zunaj, toda ni bilo priložnosti da bi h kakšni pristopil, saj je tam večina deklet že bila s svojimi partnerji ter v zaprtih družbah.
Dokler ti bo pristop k ženski predstavljal nevarnost enako smrtni nevarnosti, tako dolgo se tudi ne boš spomnil nič pametnega, ker ti po glavi gre le razmišljanje o tem, kaj bi naredil, da ne bi zamočil, izpadel nerodno, “nekul” itn. In potem je vse kar narediš to, da raje nič ne narediš. Tako se izgoneš posledicam, ki se ti zdijo STRAŠNE.
Ta strah lahko premagaš ne en in edini način. Tako, da se osramotiš. Vsaj tebi se bo tako zdelo. Mogoče se bo punci zdelo celo zabavno. In le tako s prakso lahko spoznaš, da si se bal stvari, ki so nepomembne, nenevarne. Pride z leti, ni pa nujno, če vsaj ne tvegaš tu in tam. Dober športnik ne postaneš tako, da gledaš druge, temveč tako, da vadiš. Pri tem, ko vadiš (igraš tekme), se neprestano soočaš s samim seboj, s strahovi pred neuspehom, s strahovi, da boš izpadel smešen, slab, slabši od drugih itn. S temi izkušnjami krepiš svojo osebnost, postajaš stabilnejši, močnejši, izkušenejši.
Nobene naučene besede ne bodo pregnale treme (strahu) v tebi. Lahko ti sicer pomagajo, da se zadeve sploh lotiš ampak cilj tega bi naj bil, da sploh začneš in ugotoviš kak bebec si (bil), da si se učil nekih besed, ko si pa sam lahko izmisliš kaj veliko bolj izvirnega/sikrenega, ki se ujema tako s trenutno situacijo v katerih se nahajaš oziroma nahajata z neko žensko/punco in tvojo osebnostjo.
Enostavno moraš si upati tvegati zavrnitev, osramotitev in ne vem kaj še vse “groznega”, potem pa bo vedno lažje. Ker spoznaš, da vseeno preživiš in tudi občutek, da si nekaj poskusil, ti da samozavest in dodatno izkušnjo za naprej, na kateri lahko gradiš.
Marko, sem že pristopil h kakšni punci, tako da zame ni to nekaj čisto novega. Pristop resda ni prinesel želenega rezultata, pa tudi si ne očitam. Ni zame zavrnitev konec sveta. Očitno je tudi res nekaj na tem, da je potrebno nekaj sreče da srečaš osebo, s katero se ujameš in da gre za stvari, ki niso povsem pod našo kontrolo.
Drži da smo vsi generali, ko je treba svetovati drugim, ko pa gre za nas same, smo dejansko soočeni s situacijo in mogoče zato takrat blokada. Z drugimi besedami, ti kot oseba z varnega območja daješ objektivne nasvete, pa bi verjetno bilo drugače če bi sam bil na tem mestu. 😉
To je vse res. Vendar pa ti sprašuješ za nasvete, ne jaz. 🙂 Se pa strinjam, da pri vsaki ne bo vedno uspeha. Verjemi, da sem bil na tem mestu v preteklosti, zato tudi lahko zdaj dajem nasvete. 🙂
Komu to? 🙂
So te spoznanja pripeljala naprej? 🙂 Sicer pa nič novega, sem mislil da bo padel še kakšen drug nasvet. 🙂 Tudi meni kdaj ne manjka nasvetov, ko gre za druge osebe.
Kako npr. pristopiti k dekletu v trgovini, če je poleg nje en ali kar oba starša?
Pa če še to pokomentiram:
Se je že zgodilo, da izid ni bil zabaven. Bi rekel, da ni tako nepomembno kot se zdi.
Kar se tiče tega, da si kar izmisliš nekaj, jaz ponavadi nimam idej ko je treba ukrepati tukaj in zdaj.
Nič ne boli, če si malo lep ali se znaš vsaj fino zrihtat. Toliko, da si zanimiv. Da si punca malo oči na tebi spočije. Treba se je navadit na zavrnitev in tudi kost spustiti iz zob, ko je dovolj. Da nisi stalker. Ženska že pokaže a je ja ali ne. O tem, kako pristopit, je napisanega in po novem posnetega že več kot preveč in tudi kaj od tega deluje, nismo si pa seveda vsi enaki, tako da univerzalnega recepta ni. Zase vem, da mi grejo tisti prijatelji, ki so samski, že kar pošteno na živce, ker nekako ne dojamejo bistva igre. Ne gre samo za to, kaj narediš tisti moment, ko imaš žensko pred seboj, pripravljaš se že veliko prej, kar z sakim dejanjem. Taki, ki jim ne gre so nekako trdi, ogromno filozofirajo, sprašujejo. Ženska te prebere v trenu oka. Direkten pristop ni lahek in je lahko zelo strašljiv, mora pa biti zelo kavalirski, drugače ni nič. Ne sme osramotit ženske. Osramoti jo pa lahko že, če ji nisi všeč, kao “ej tega tipa, kva si zdej vsi okrog mislijo”. Je pa logično, da tako kot vsi ne moremo bit najboljši plavalci tudi vsem naklonjenost ženskega spola ni namenjena ali pa se morajo zelo zelo potrudit zanjo s tem, da se spremenijo osebnostno.
Pa jim pri tem pomagaš? Jim poveš, za kaj gre?
Kaj pa je spraševanje drugega kot del priprav.
Torej je nekaj na tem ko slutiš, da se boš osramotil, se potem tudi dejansko osramotiš. Namreč Marko trdi drugače.
Če še tebe vprašam med katere ti sodiš: med tiste, ki jim ni problem pridobiti žensko naklonjenost ali med tiste, ki se morajo za žensko zelo potruditi (pa morebiti še takrat ne uspejo?)?
Marko, boš še ti napisal, med katere sodiš?
Ne trdi Marko nič drugače. On samo pravi, da se lahko kdaj zgodi, da se tebi zdi, da si se osramotil, njej pa se je zdelo kjut, kar lahko zveš kasneje ali pa tudi ne. Ne velja pa to vedno, ko se osramotiš.
Ne vem, kaj ti razumeš pod trud. Meni se za drago osebo ni problem potruditi, zato se mi ta beseda ne zdi najbolj primerna. Trud lahko nekdo razume kot nek napor. Meni ni napor. Vsekakor pa izkazujem pozornost nekomu, ki mi to tudi vrača. Ampak, tudi tega se je treba naučiti. Eni s tem zrasejo gor, drugi se morajo učiti kasneje. Hočem rečt, da sem verjetno tudi sam v preteklosti izkazoval več pozornosti kakemu dekletu, kot jo je ona meni oziroma več kot si je tega sama želala. Ampak, da razviješ ta občutek, je treba it skozi neko prakso. Če ti ne gre, treniraj. Mislim, da se tega vsak lahko nauči. Problem je le, ker ljudje velikokrat obupajo, se zlomijo zaradi neuspeha itn.
Ne govorim o osramotitvi. Kako pa veš, da si bil osramočen? Ko ti misliš, da ona in še kdo drug misli, da se obnašaš neumno? Samo ti lahko misliš, da si osramočen, kaj je pa res, pa ne veš. Mislil sem reč, da je direkten pristop strašljiv zanjo. Meni je malo zoprno ob misli, da nekdo na ulici kar tako pride k meni in me ogovori. Ne vem kaj hoče in kako se ga bom znebil. Zato mislim, da direkt pristopanje ni najboljši način in vem da ni edini način.
Glede ostalega. Kako pa naj jaz vrstnikom v letih 30+ pomagam? Taki v teoriji že vse vedo, izogibajo se pa dejstvu, da so samo oni skupni imenovalec vsem problemov z ženskami. Taki rabijo eksperta, jaz jim lahko podam svojo perspektivo. Naj plačajo komu, ki se s tem ukvarja, če verjamejo in si lahko privoščijo.
Mal sem krivičen mogoče, nisi ti kriv Bardio. Sem me je pripeljal samski prijatelj, posredno, ki mi je rekel, da je s polno ritjo lahko srat. Predstavil sem mu že več priložnosti, moja partnerka mu je predstavila kolegico, na katero se je obesil, čeprav sem mu rekel naj jo v izi tretira, ker ni dolgo samska. So ljudje, ki ne dojamejo, da je bistven njihov del in iščejo lažjo pot iz problemov.
@Marko, zafilozofiral si. Se morda preveč zapičil v izraz trud, ki z moje strani ni bil mišljen kot nekaj slabega, negativnega. Tudi nisi odgovoril na to sporočilo:
@Allegro, če je tebi direkten pristop strašljiv oz. bi ti bilo zoprno, če bi nekdo kar tako pristopil k tebi, je to tvoja stvar (se izogibam izrazu problem).
Kako lahko pomagaš tem tvojim vrstnikom? Kot prvo nisi nikjer navedel, da gre za 30+ let stare ljudi. Najbrž jim ne znaš prisluhniti, mogoče se tudi nisi sposoben vživeti v njihovo kožo. Odkrito omenjaš, da jim niti nisi pripravljen pomagati, svetovati. In ti se imaš za njihovega prijatelja? Spominjaš me na nekoga, ki mi je pred nekaj leti pametoval brez, da bi prebral napisano v celoti. Osebno mislim, da nisi pravi naslov za nudenje nasvetov, pomoči. Kar ne pomeni da o tem nimaš pojma, le nisi zmožen sestopiti na nivo tistih, ki imajo težave pri spoznavanju žensk.
[/quote]
Po mojih izkušnjah pa marsikdo izraz trud do ženske razume kot nekaj nedopustnega, kot nekaj neprijetnega, napor preko katerega ne morejo oziroma ne želijo it, zato je “filozofiranje” bilo z razlogom.
Za pristop k dekletu (s starši) pa potrebuješ le pogum. Stavim, da domišljija pri tebi ni problem. Poskusi še pri drugi dekletih, ni treba čakali le tega, ki (očitno) ves čas hodi naokrog s starši. Ne čakaj na popoln trenutek, ker le ta nikoli ne pride.
[/quote]
Komu to? 🙂
Markotu 🙂
Jaz sem vedno pristas tega, da se proba, k itak zgubit nimas kaj. Tudi ce si naredis kako “sramoto”, ne bos ne prvi ne zadnji. 🙂 Vprasi mene. Vecinoma itak pol kjut izpade (or it’s just me?) 😉 Pristop k zenski al tipu ni noben bau bau 🙂 Ni treba komplicirat al bit osladen al pretiravat. Vsaj jaz sm pristasica “keep it simple” principa.
In res ni popolnoma trenutka, skoraj nikoli. Samo… Ce v neperfektnem trenutku, uspes..Je dvojna zmaga 🙂 In kot neperfekten je lahko ze tak, ko punca ni sama, je v druzbi.
Vse kar napišeš, je ogledalo tebe. Ti trud do ženske razumeš kot nekaj nedopustnega.
V redu, napiši da nimaš pojma kako v takem pristopiti k dekletu oz. da nimaš idej, kaj storiti v tem primeru. Nisi edini.
Naslednjič pritisni gumb Predogled. 🙂 Bo šlo?
Si kdaj pristopila k tipu? Si kdaj komu nakazala, da ti je všeč? Kako si odreagirala, ko se je nekdo kot strela z jasnega pojavil pred teboj in te ogovoril? Sploh imaš partnerja? (kolikor sem zasledil, si samska in iščeš)
Vse kar napišeš, je ogledalo tebe. Ti trud do ženske razumeš kot nekaj nedopustnega.[/quote]
Pa si prepričan? Malo više sem namreč napisal
Šele, ko boš stvari počel brez napora in žel uspeh (v tem primeru pri ženski, ženskah), boš to lahko razumel.
V redu, napiši da nimaš pojma kako v takem pristopiti k dekletu oz. da nimaš idej, kaj storiti v tem primeru. Nisi edini.[/quote]
Pa ti bi se lahko sam s sabo pogovarjal, saj točno veš, kaj bi morali drugi napisati. Vidiš, jaz sem to že prej vedel in ti nisem podajal idej, ker sem vedel, da jih lahko sam napišeš oziroma si jih izmisliš. 😉
[/quote]
Da se razumemo, meni ni noben problem se potruditi za drago osebo, t.j. dekle, s katero bi že bila skupaj. Vprašanje je, kako pristopiti k neznanemu dekletu. Sploh takemu, ki ima ob sebi še nekoga (prijateljica, starš ipd). Ne vem, kako si razumel drugi del mojega predhodnega odgovora. Iz tvojega drugega odgovora je razvidno da nimaš idej, ker v nasprotnem bi podal kak predlog.
Ana, mogoče lahko tvoj predlog bedno izpade, če ženska uvidi da sploh ne gre za to, da bi mi ona bila znana od nekod, ali pa če se zatakne pri razvoju klepeta. Sicer pa ni slab predlog. 😉 (y)