…najboljši odlomek v mehiških žajfnicah prenešenih v realno življenje je prav tisti, ko odvisnež od pozornosti spozna, da le te v
resnici ni vreden/vredna in jo je imela izključno
zaradi ljubezni. Reakcije takih, bolnih psih, so
pa paleta čustev od besa do skrajnosti samopomilovanja.

Sem razumela.
Žarna, ti itak zadeneš v polno. In prav si se vživela.

Meni je bilo udobno, ker sem imela pred njim, pred to zvezo, pekel in sedaj nisem videla, da nekaj res škripa, ker je bilo še vedno super in xx krat lepše kot v prejšnji zvezi…. (saj vem da naj ne bi primerjala…)
Vem, da ga nisem slišala oz nisem razumela, kako daleč je ta stiska, ki jo čuti. In delam na sebi. Jasno mi je, da moram tudi jaz spremeniti sebe….
Veliko sva spremenila. Ni več „hiša“ na prvem mestu, ampak midva. Najdeva čas, za pogovor, naju, skupne trenutke…. Na to sva prej pozabila…ali pa sva drug drugemu bila samo po sebi umevna…. Nekje na poti sva se izgubila….
Ne vidim samo sebe, morda se sliši tako, sem le poskušala odgovoriti na vprašanje (zgoraj).
In ne želim „pepelke“…. Mislim, da to tudi ve… če ni vedel prej, ve sedaj….
Nisem ena, ki mu sedaj meče naprej, kaj je naredil narobe….ja, morda sem na začetku…iz razočaranja nad situacijo….po prvi krizi, odkritem pogovoru oz analizi zakaj je do tega prišlo, mi je jasno…priznam svoje napake …tudi njemu….

Držim pesti. Meni se zdi človek na mestu … resnično.

Missy,to kar pises je moja zgodba,ki se skodajda tudi casovno ujema s tvojo…ukradla si mi jo(😜😜)
Popolnoma enaka situacija..
Zgodba mojega partnerja je trajala skoraj eno leto. Globoka custvena in seksualna veza..
Kako naj opisem svoje stanje? Ne vem,kaj cutim,mislim da lebdim. Ne verjamem besedam,ne zaupam, vsa moja prepricanja in vera – vse to je odslo..
Dve stvari pa sta,ki ju ne morem nikakor predelati: veza s tretjo osebo je trajala dolgo, predolgo,globoka custvena naveza med njima. Ce kdo ima izkusnje s tako situacijo,naj mi pove, kako lahko tako globoka custva do nekoga izbrises oz. Izginejo v parih dneh. To mi namrec govori partner.
Missy lahko se mi oglasis. Moram govorit o tem..

Draga Missy!
Zelo,zelo te razumem in v tvojih stavkih cutim bolecino,ki jo dozivljam sama. Moje razmisljanje je popolnoma enako tvojemu. Vrstijo se vprasanja brez odgovorov. Zakaj? Kako naprej? Sama z njim?
Olajsanje je,ko dojames da ima kdo podobne tezave

Vse karte so v tvojih rohah!
Zelo imas prav. Prevara je prevara, naj bo taka kot moja oz. Missyina ali pa seksualna.
Zdi se mi,da bi zame bila veliiko manj boleca,ce bi bil to sex. Ko pa se tvoj partner zelo mocno custveno naveze na neko drugo zensko,ji govori, da jo ima rad, da si jo neskoncno zeli,da komaj caka da bosta skupaj, da vsak prosti trenutek izkoristi za stik z njo,da planirata skupno zivljenje….vse to za tvojim hrbtom…kako neskpncno bolece.
In tebi obenem govori, da to ni bilo nic,damo zajebancija, pogovor z nekom,da je on to ze pozabil, da mu ni pomenilo nic…in obenem te ima rad in si zeli nadaljevati s tabo..????
In to mocno custveno dopisovanje,nabito s seksom traja skoraj celo leto…
Ne vem, ce si predstavljate, kako zelo bolece je…

Zakaj vztrajate v tej bolecini? Mislite da imate zvezane roke, da ste nemocni, da situacija nima vec izhodov?

Sprasujete se, kako vam lahko partner govori, da je on zadeve z ljubico ze pozabil in da zdaj ima rad samo vas in si zeli zivljenja samo se z vami?

Odgovor: Ker lahko. Ker mu vi verjamete. On je oportunist. Obraca se po vetru, pograbi tisto stvar(priloznost), ki mu trenutno najbolj koristi.

In ne spostuje vas. Boli VAS in vi si zelite sprememb v odnosu, njega me boli in bi cimprej hotel dalje. Ce enega v obdosu nekaj tare, se mora drugi ustavit in mu bit v oporo. Tu tega ni.

Ljubezen, se sprasujete? Ljubezen je daj-dam, ne “daj mi se vec”. Ljubezen je iti nasproti, biti mocen ko ti ni lahko, podpirati drug drugega, verjeti odnosu, zaupati v odnos in partnerja, biti iskren, odkrit, se pogovarjati in biti tiho (odvisno od okoliscin), si pomagati, skupaj potovatin in dozivljati neke nove dogodivscine, imeti svoj prosti cas, svoj krog prijateljev, sprejemati drug drugega (sploh v razlicnosti), biti spostljiv in nezaljiv. Ne ravno v tem vrstnem redu. To je zame ljubezen. Kaj je pa za vas?

Zdi se mi da tu vec ni slo samo za kiks, ko te nekdo obrne in se ti za hop zatresejo tla pod nogami. Celo leto!!! To je ze vzorec. Temu tezko reces nenavrtovano.

Moj nasvet: ne tratite energije za nekoga, ki ne gleda v isto smer kot vi. Nekoga ki ni zmozen samokontrole, ki ne sprejema odgovornosti za svoja dejanja na svoja ramena, nekoga, ki je nestanoviten, ga hitro nekaj/nekdo obrne… ne in se enkrat ne.

Bolelo vas bo v vsakem primeru. Toda ce boste sami, boste lahko bolj izgradili svojo samozavest in si lizali rane na svoj nacin. Ne morete istocasno prebolevati prevare in ostajati v ISTEM odnosu kot prej. Razpoke zahtevajo spremembe. On pa se kar pesek v svoje in vase oci.

Veste kaj je najslabse pri vsem tem? Varanje je njegova napaka, vztrajanje v tem odnosu po razkritju prevare pa vasa. Ne morete se vec delati, da dejstev ne poznate. Tu so, karte so na mizi, kocka je padla, na potezi ste vi. Kaj si zelite? Nazaj ne gre. Samo se naprej.

Skozi bolecino rastemo in se ucimo o delovanju sveta. Tudi otrok skozi bolecino raste, najbolj prek fizicnih oblik (razni padci s kolesom, z igralnic, prste v vticnico), odrasli pa predvsem preko dusevnosti (preveliko/premalo zaupanja, posesivnost/brezbriznost….), vse to je bolece, ampak treba se je pobrat in it dalje, postavit drugacne temelje in se nekaj naucit iz teh lekcij.

Vse dobro obema dejzikama.

Pikacrta, res hvala za te besede.
Vem, da imam opravka z velikim manipulatorjem. Ampak v moji situaciji je se tako, da se ga fizicno ne morem resiti. Zivi pri meni in nima kam oditi.
Rada bi ga poslala skozi vrata dokpncno.
Ne vem pa kako naj to izvedem

Pikacrta, govoris iz svojih izkusenj? Delujes kot res dober psihoterapevt..
Da ti se malo osvetlim svojo situacijo:
Prevara je bila z moje strani odkrita pred dobrim mesecem. Trajala je skoraj celo leto. In njegovi odgovori na vse to: da je v oni drugi iskal mene,da je bilo zgolj dopisovanje,da je potreboval nekoga za pogovor in nekoga, ki ga razume, da je koncal s tem…in bla bla.
Ko traja stvar tako dolgo in postane clovek zelo custveno navezan na tretjo osebo, ji v vsakem sms pove, kako jo ima rad,kako jo pogresa in si jo zeli..in potem naj bi cez noc vsa ta custva in besede izginile neznano kam…to je tezko dojemljivo.
Ko se nas situacija ne tice in se pogovarjamo, kaj bi v dani situaciji storili, smo vsi prepricani da bi storili tako in tako. Ko pa je dana situacija izkljucno tvoja,so stvari bistveno drugacne..
Mene je preplavljala cela paleta custev: razocaranje, nezaupanje, zacudenje..jeza je prisla naknadno..
Sama s sabo sem se pogodila, da si vzamem cas..toliko,kolikor ga bom potrebovala za premislek kako naprej, kako zastaviti svoje zivljenje. Hocem biti postena predvsem do sebe in svojih custev in ugotoviti kaj si zelim..
Do takrat bova cimra. Danes,ko to pisem,razmisljam vedno bolj v smeri,da koncam to vezo.
Kot sem rekla,pustila bom casu, da mi pove..

Očitno tudi ti spadaš med slovenske razvajence, ki mislijo, da če jim starši ne podarijo nepremičnine, potem pa nimajo kam iti. Ogromno je praznih stanovanj v Sloveniji, tvoj model si ga naj najame in bo imel kje biti.

Si sigurna, da veš? To, da nima kam iti, je sigurno zraslo na njegovem zelniku. To dvoje poveži skupaj. Svet je velik.

Seveda ima kam iti..
Hvala ti za realne besede😜😜

Dejzi, pozabinaj se o pravnih moznostih.

A zivita v skupnem gospodinjstvu? Kje ima stalni naslov? Najprej ga odjavi iz skupnega gospodinjstva. Pozabinaj se na obcini, kaj lahko naredis.

Samo zato ker model nima kam iti, ne pomeni da moras vztrajat v zvezi. Dokler se ne odseli, bista pac sodtamovalca. Ce si ti lastnica stanovanja, in on tvoj podnajemnik (pravno gledano), potem ti mora zacet placevat najemnino oz. stroske. Ampak da to dosezes, moras zakonsko uredit stanovanjsko provlenaziko, ni dovolj da se vidva nekaj ustno/pisno zmenita. Itak ti bo nagajal po dolgem in pocet in mutil, kolikor se bo dalo, da bo on cimmanj oskodovan. Zato mora bit to legalno urejeno.

Nehaj mu kuhat, prat zanj ipd. Nakupuj samo zase, on naj vse te zadeve poskrbi sam. Ce se bo mulil, mu mirno poves, da nista vec skupaj in da od zdaj naprej vsak sam poskrbi. Bos videa, kako dolgo bo se vztrajal pri tebi (s tabo) pod novimi pogoji.

Samo tvegat moras, zaupat sebi in vesolju, da ti bo ratalo. Ne popuscaj. Zivljenje se ne neha vrtet, ko ena resna zveza razpade.

Bori se zase.
Vso sreco in poguma ti zelim.

Missi, zanima me, kako si? Ali še vztrajas v zalonu, ali je vredno…sem v podobni situaciji kot ti.