Prebiram in prebiram ampak ne najdem nikjer. Kot sem prebrala, bolezen ni v genih, je pomanjkanje samopodobe iz otrostva, ampak mi vseeno ni jasno, kako potem pride v odrasli dobi do takih sprememb.
Je sploh mozno kaksno zdravljenje za osebe z to diagnozo ali je res samo “odidi od take osebe” edina resitev? Je kje kdo, ki se je ozdravil?

Pozdravljena, na spletni strani Inštituta za razvoj človeških virov, je po moji oceni odličen opis NOM, skupaj z dejavniki tveganja za nastanek motnje, pojavnih oblik omenjene motnje, podani so tudi odgovori na številna pogosta vprašanja. Za začetek spoznavanja motnje, odlični so opisi tudi drugih osebnostnih motenj, vam toplo priporočam proučitev njihove spletne strani:
https://www.psihoterapija-ordinacija.si/dusevne-motnje/osebnostne-motnje/narcisticna-osebnostna-motnjav

Najizrazitejši in najpogostejši znaki, simptomi njihovega delovanja, so opisani v originalnem članku https://thoughtcatalog.com/shahida-arabi/2016/06/20-diversion-tactics-highly-manipulative-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-use-to-silence-you/
ki smo ga prevedli z namenom, da je dostopen čim širšem krogu zainteresiranih ljudi:

20 preusmerjevalnih strategij, ki jih uporabljajo skrajno manipulativni narcisi, sociopati in psihopati, da vas utišajo

Shahida Arabi, posodobljeno 5. oktobra 2018

Poglobljeno razumevanje narcističnega sociopata, psihopata in drugih oseb z antisocialninacmi motnjami.

Toksični ljudje, kot so maligni narcisi, psihopati in tisti z antisocialnimi potezami, se zatekajo k neprimernim oblikam vedenja in vzpostavljajo neprimerne odnose, pri katerih na koncu izkoristijo, ponižajo in prizadenejo svoje intimne partnerje, družinske člane in prijatelje. Pri tem se poslužujejo številnih preusmerjevalnih strategij, s katerimi izkrivljajo realnost svojih žrtev in slednje odvračajo od svoje odgovornosti. Čeprav lahko po teh strategijah posegajo tudi tisti, ki ne trpijo za narcistično motnjo, pa jih lahko napadalni narcisi prekomerno uporabljajo v poskusu, kako ubežati odgovornosti za lastna dejanja.
V nadaljevanju je opisanih 20 preusmerjevalnih strategij, ki jih toksične osebe uporabljajo za to, da vas utišajo in zmanjšujejo vašo vrednost.
1. Gaslighting ali kruto poneumljanje oz. zamegljevanje.
Gaslighting , ki je v strokovnem žargonu poznano tudi kot kruto poneumljanje ali zamegljevanje, je manipulativna strategija, ki jo lahko na različne načine strnemo v tri fraze: „To se ni zgodilo“, „To si si samo domišljal(-a)“ in „Ali si nor(-a)“? Kruto poneumljanje ali zamegljevanje je morda ena najbolj zvijačnih in zahrbtnih manipulativnih strategij, saj deluje tako, da izkrivlja in načenja vaš občutek za realnost, izpodjeda vašo sposobnost samozaupanja in vas neizogibno onesposobi, da bi se čutili upravičene grajati zlorabo in trpinčenje.
Ko vas narcis, sociopat ali psihopat kruto poneumlja, se lahko začnete poneumljati tudi sami, saj na tak način uskladite kognitivno neujemanje, ki lahko nastopi. Pomerita se dve nasprotujoči si prepričanji: ali ima ta oseba prav ali pa lahko zaupam temu, kar sem doživel(-a)? Manipulativna oseba vas bo prepričala, da je prvo neizpodbitna resnica, medtem ko je drugo znak vaše motnje.
Da bi se uprli krutemu poneumljanju, je pomembno, da se prizemljite v lastni realnosti – si včasih zapišete dogodke tako, kot so se zgodili, svojo izkušnjo zaupate prijatelju ali jo delite z mrežo podpore, saj lahko vse to pomaga nevtralizirati učinek krutega poneumljanja. Sposobnost, da ste obdani s skupnostjo, v kateri ste deležni potrditve, vas lahko preusmeri od izkrivljene realnosti maligne osebe nazaj k vašemu lastnemu notranjemu vodstvu.
2. Projekcija.
Zelo jasen znak toksičnosti je ta, da oseba kronično noče sprevideti svojih lastnih pomanjkljivosti in se poslužuje vsega, kar je v njeni moči, da se izogne svoji odgovornosti zanje. To imenujemo projekcija. Projekcija je obrambni mehanizem, ki se uporablja za prelaganje odgovornosti za negativno vedenje in lastnosti osebe tako, da se jo pripisuje drugemu. Na koncu deluje kot oddaljitev od teme pogovora, pri čemer se oseba otepa odgovornosti.
Čeprav vsi do neke mere projiciramo, pa po besedah klinične strokovnjakinje za narcistično osebnostno motnjo, Dr. Linde Marinez-Lewi, projekcije narcisov pogosto povzročajo psihološko zlorabo. Raje kot da bi priznali svoje napake, nepopolnost ali krivična dejanja, maligni narcisi in sociopati svoje lastnosti na boleč in izjemno okruten način odvržejo na svoje nič hudega sluteče obdolžence. Namesto, da bi priznali, da bi lahko kaj izboljšali pri sebi, želijo, da njihove žrtve prevzamejo odgovornost za njihovo vedenje in se počutijo osramočene. Na ta način narcis projicira sleherni toksični občutek lastne osramočenosti na drugega.
Oseba, ki denimo patološko laže, lahko svoje partnerja obdolži širokoustenja; zahtevna, venomer pomoči potrebna soproga lahko svojega moža v poskusu, da bi ga prikazala kot tistega, ki je odvisen, obdolži, da je „lepljiv“; neotesan zaposleni lahko svojega nadrejenega v poskusu, da bi ubežal resnici o svoji lastni storilnosti, označi za nesposobnega.
Narcistični storilci zlorab se radi igrajo igrico „prevračanja krivde“. Cilji igrice so: oni so zmagovalci, vi poraženec, vi ali pa ves svet ste krivi za vse, kar je narobe z njimi. Na ta način se znajdete v vlogi pestunje njihovega krhkega ega, medtem ko sami tonete v morju dvomov o samem sebi. Zabavno, kajne?
Rešitev? Ne „projicirajte“ lastnega občutka za sočutje ali empatijo na toksično osebo in ne prilaščajte si nobene od projekcij toksične osebe. Strokovnjak za manipulativno vedenje in avtor številnih knjig, Dr. George Simon (2010) ,v svoji knjigi In Sheep’s Clothing (V ovčji preobleki, op. prev.) opozarja, da je lahko posledica projiciranja lastne vesti in sistema vrednot na druge ta, da nas bodo drugi še naprej izkoriščali.
Na skrajnem koncu spektra najdemo narcise, ki jih uvid vase ali lastna sprememba običajno ne zanimata. Pomembno je, da s toksičnimi ljudmi čim prej prekinemo vezi in zaključimo interakcije, da se lahko osredotočimo na lastno realnost in potrdimo lastno identiteto. Ni vam treba živeti v močvari motenj nekoga drugega.
3. Nesmiselni peklenski pogovori.
Če se s toksično osebo nadejate razumne razprave, se raje pripravite na žongliranje z vašim razumom epskih razsežnosti kot pa na čuječnost v pogovoru.
Maligni narcisi in sociopati ustvarjajo besedno zmedo, se poslužujejo neskončnih, utrudljivih, načelnih, t. i. krožnih razprav, besednih napadov na človeka, projekcij in krutega poneumljanja, da vas dezorientirajo in da izgubite rdečo nit, če se slučajno ne bi strinjali z njimi ali jih kakor koli izzvali. To počnejo, da bi vas diskreditirali, zmedli in frustrirali, vas odvrnili od glavnega problema in v vas vzbudili občutek krivde, ker ste človek z dejanskimi mislimi in občutki, ki se morda razlikujejo od njihovih. V njihovih očeh je problem v vas, če sploh obstajate.
Če se boste s toksičnim narcisom prepirali le deset minut, se boste začeli spraševati, kako se je prepir sploh začel. Preprosto se niste strinjali z njimi glede njihove absurdne trditve, da je nebo rdeče, in že so vaše otroštvo, družina, prijatelji, poklicna pot in način življenja postali tarča njihovega napada. To pa zato, ker je vaše nestrinjanje izzvalo njihovo napačno prepričanje, da so vsemogočni in vsevedi, kar je odprlo njihovo narcistično rano.
Pomnite: Toksični ljudje se ne prepirajo z vami, v bistvu se prepirajo sami s seboj, vi ste samo smetnjak za njihove dolgovezne, izčrpavajoče samogovore. Uspe jim zanetiti dramo, za katero živijo. Vsakič, ko jim poskušate postreči z dokazom, ki je v nasprotju z njihovimi absurdnimi trditvami, jih hranite. Narcisa nikar ne hranite – raje sebe oborožite s potrditvijo, da je problem njihova zloraba in ne vi. Takoj ko zaslutite, da se bo razgovor stopnjeval in zaostril, ga čim prej skrajšajte, svojo energijo pa uporabite raje za lastno razvajanje.
4. Pavšalne izjave in posploševanje.
Maligni narcisi niso vselej intelektualni veleumi – veliko izmed njih je intelektualno lenih. Namesto, da bi si vzeli čas in skrbno preučili drugačne vidike, bodo posplošili vse, kar boste rekli, s svojimi pavšalnimi izjavami ne bodo priznali odtenkov v vaših stališčih ali upoštevali različnih vidikov, ki ste se jim posvetili. Še bolje, zakaj vas ne bi označili kar za neverodostojnega, s čimer bodo zavrnili vaš celotni vidik?
V večjem obsegu posploševanje in pavšalne izjave razveljavljajo izkušnje, ki niso skladne z ne podkrepljenimi domnevami, obrazci in stereotipi družbe; uporabljajo se tudi za vzdrževanje statusa quo. S to obliko oddaljitve od teme se en vidik napihne do točke, na kateri lahko postane vprašanje socialne pravičnosti povsem nepomembno. Denimo, obdolžitve posilstva, uperjene v priljubljene osebnosti, pogosto spremlja opozorilo, da obstajajo tudi lažne prijave posilstva. Čeprav to drži, se to dogaja redko, in v tem primeru se posameznikova dejanja označi kot vedenje večine, medtem ko se sama konkretna prijava ne obravnava.
Te vsakodnevne oblike mikroagresije se dogajajo v toksičnih odnosih. Če narcističnemu storilcu zlorab denimo omenite, da je njegovo vedenje nesprejemljivo, bo pogosto uporabil pavšalno izjavo o vaši pretirani občutljivosti ali pa vse skupaj posplošil v smislu „Nikoli nisi zadovoljen(-na)“ ali „Ti si pač vedno preobčutljiv(-a)“, namesto da bi načel resnična vprašanja. Čisto mogoče je, da ste kdaj preobčutljivi, vendar je tudi mogoče, da je storilec zlorab večino časa neobčutljiv in okruten.
Vztrajajte pri svoji resnici in se uprite posplošujočim izjavam s spoznanjem, da so te pravzaprav oblike črno-belega alogičnega razmišljanja. Pavšalne izjave, ki jih uporabljajo toksični ljudje, ne predstavljajo pestrosti izkušenj – predstavljajo omejenost njihove edine izkušnje in prenapihnjen občutek za lastni jaz.
5. Namerno napačno razlaganje vaših misli in občutkov do točke absurda.
Maligni narcis ali sociopat vaša drugačna mnenja, legitimna čustva in doživete izkušnje prevede v značajske napake in dokaze vaše nerazumnosti.
Narcisi napletajo lažnive zgodbice za sprevračanje vaših dejanskih besed, zato da vaša mnenja izpadejo absurdna ali gnusna. Recimo, da omenite dejstvo, da ste nesrečni zaradi načina, kako toksični prijatelj govori z vami. V odziv vam lahko položi besede v usta, kot so na primer „Oh, a zdaj pa si ti popoln(-na)“? ali „Uau, torej sem zdaj jaz slab človek?“, pa čeprav niste storili nič drugega, kot izrazili svoje občutke. Na ta način razveljavijo vašo pravico, da imate svoje misli in občutke glede njihovega neprimernega vedenja, s čimer vam vcepijo občutek krivde, ko poskušate postaviti meje.
To je tudi priljubljena oblika preusmerjanja in kognitivnega izkrivljanja, kar poznamo pod imenom „branje misli“. Toksični ljudje pogosto domnevajo, da vedo, kaj mislite in čutite. Kronično delajo zaključke na podlagi svojih lastnih sprožilcev, namesto da bi stopili korak nazaj in pozorno ocenili položaj. Skladno s tem delujejo na podlagi svojih lastnih utvar in zmotnih sklepov in se ne opravičijo za škodo, ki so jo prizadejali s tem. Notorično vam polagajo besede v usta, prikazujejo vas kot nekoga z namero ali nepomembnim stališčem, ki je oz. ga nikoli niste imeli. Obtožijo vas, da o njih razmišljate kot o toksičnih osebah – še preden sploh dobite priložnost, da jih pokličete na zagovor zaradi njihovega vedenja – in to uporabljajo tudi kot obliko preventivne obrambe.
Če vas nekdo še kar naprej obtožuje nečesa, česar niste naredili ali dejali, lahko v taki vrsti interakcije postavite trdno mejo s preprostim stavkom „Tega nisem nikoli rekel(-a)“ in z odhodom. Dokler lahko toksična oseba zvrača krivdo in se tematsko oddaljuje od svojega lastnega vedenja, ji vas uspe prepričati, da bi vas moralo biti „sram“, ker ste ji dali kakršne koli realistične povratne informacije.
6. Dlakocepstvo in premikanje cilja.
Razlika med konstruktivno in destruktivno kritiko je prisotnost osebnega napada in nemogočih standardov. Ta t. i. „kritika“ pogosto ni namenjena vašemu lastnemu izboljšanju, vse, kar želijo, je dlakocepstvo, da vas lahko pobijejo in imajo za grešnega kozla, kakor koli se jim že zljubi. Napadalni narcisi in sociopati uporabljajo napačno logično sklepanje, poznano kot „premikanje cilja“, za zagotavljanje, da so upravičeno nenehno nezadovoljni z vami. Tudi kadar ste postregli z vsemi dokazi na tem svetu, ki govorijo v prid vaši trditvi ali ko ste storili vse, da bi izpolnili njihovo zahtevo, postavijo nova pričakovanja ali zahtevajo še več dokazov.
Ali je vaša poklicna pot uspešna? Narcis vas bo v takem primeru začel obžirati, čemu potemtakem še niste milijonar(-ka). Ste že zadostili njihovi potrebi po tem, da se pretirano ukvarjate z njimi? Zdaj je napočil trenutek, da dokažete, da ste lahko „neodvisni“. Cilji se bodo nenehno spreminjali in bodo morda med seboj celo nepovezani; njihov edini namen je, da se potegujete za narcisovo odobravanje in priznanje.
S tem, ko postajajo njihova pričakovanja do vas vse večja in večja ali s tem, ko jih popolnoma spremenijo, skrajno manipulativnim in toksičnim osebam uspeva, da vam vcepljajo vseprisoten občutek nevrednosti in da se počutite, kot da nikoli niste „samozadostni“. S tem, ko izpostavijo nepomembno dejstvo ali nekaj, kar ste storili narobe, in se pretirano osredotočijo na to, narcis vašo pozornost odvrne od vaših vrlin in vas posesa v spiralo obsedenosti z lastnimi napakami ali šibkimi točkami. Pripravijo vas do tega, da začnete razmišljati o njihovem naslednjem pričakovanju, ki ga boste morali izpolniti – dokler se sčasoma ne začnete na vse kriplje truditi, da izpolnite sleherno njihovo zahtevo – samo zato na koncu spoznate, da se grozljiv način, kako ravnajo z vami, ni spremenil.
Ne pustite se povleči v dlakocepstvo in spreminjanje ciljev – če nekdo venomer pogreva eno in isto malenkost do točke, ko ne priznava več vašega truda, ki ste ga vložili v to, da bi potrdili svoje stališče ali jim ustregli, potem njihov motiv zagotovo ni njihovo boljše razumevanje. Namesto tega še naprej izzivajo vaš občutek, da se morate nenehno dokazovati. Priznanje in odobravanje poiščite v sebi. Vedite, da ste samozadostni in da ni treba, da se nenehno počutite manj vredni ali na nek način nevredni.
7. Spreminjanje teme za otresanje odgovornosti.
Ta vrsta strategije je tisto, čemur pravim sindrom „Kaj pa jaz?“. Je dobesedno odvračanje od dejanske teme, ki deluje tako, da se pozornost preusmeri na popolnoma drug problem. Narcisi nočejo, da se držite teme, pri kateri je na tapeti njihova odgovornost za kar koli, zato bodo razprave preusmerili tako, da bodo njim po godu. Se pritožujete, ker so kot starš brezbrižni? Izpostavili bodo napako, ki ste jo storili pred sedmimi leti. Ta vrsta preusmerjanja je brezmejna v smislu časa ali vsebine, pogosto pa se začne s stavkom kot „Kaj pa takrat, ko…?“.
Na makroravni je posledica teh preusmerjanj to, da vsaka razprava, ki izziva status quo, spodleti. Razpravo o pravicah gejev denimo lahko hitro preusmeri nekdo, ki omeni drugo vprašanje socialne pravičnosti samo zato, da bi ljudi odvrnil od glavnega vprašanja.
Kot opozarja Tara Moss, avtorica knjige z naslovom Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls [Spregovorimo: priročnik za ženske in dekleta 21. stol., op. prev.], je za reševanje problemov in njihovo ustrezno obravnavo potrebna specifičnost – to ne pomeni, da vprašanja, ki se omenjajo, niso pomembna, pomeni le, da določen čas in prostor morda nista najboljši okvir za razpravljanje o njih.
Ne pustite se preusmeriti – če nekdo pred vas postavi kretnico, lahko preskusite tisto, čemur pravim metoda „pokvarjene plošče“, in nadaljujete z navajanjem dejstev, ne da bi popustili pritiskom njihovega odvračanja pozornosti. Preusmerite njihovo preusmeritev s stavkom „Ne govorim o tem. Ostaniva osredotočena na dejanski problem.“ Če jih to ne zanima, se izključite iz pogovora in svojo energijo porabite za nekaj bolj konstruktivnega – recimo za to, da ne razpravljate z nekom, ki je na mentalni ravni malčka.
8. Prikrite in odkrite grožnje.
Narcistični storilci zlorab ali druge toksične osebe se počutijo ogrožene, ko so njihov pretiran občutek upravičenosti, napačen občutek superiornosti in grandioznosti lastnega jaza kakor koli izzvani. Nagnjeni so k postavljanju nerazumnih zahtev drugim – medtem ko vas kaznujejo, ker ne izpolnjujete njihovih nedosegljivih pričakovanj.
Namesto, da bi zrelo pristopili k reševanju nesoglasij ali k sklepanju kompromisov, vas začnejo odvračati od vaše pravice do lastne identitete in pogleda tako, da vam poskušajo nagnati strah v kosti v zvezi s posledicami nestrinjanja z njimi ali neizpolnjevanja njihovih zahtev. Zanje je sleherni izziv povod za ultimat, in „naredi to, ali pa bom storil(-a) to“ postane njihova vsakodnevna mantra.
Če se nekdo na vaše postavljanje mej ali izražanje drugačnega mnenja odzove s prisilo v uklonitev, in to ne glede na to, ali je grožnja prikrita ali pa gre za odkrito priznanje, kaj kanijo storiti, je to opozorilni znak, ki priča o nekom, ki ima zelo visoke zahteve in nobenega namena sklepati kompromise. Jemljite grožnje resno in pokažite narcisu, da mislite resno; grožnje dokumentirajte in jih prijavite, kadar koli je to le mogoče in pravno izvedljivo.
9. Zmerjanje.
Narcisi preventivno prenapihnejo vse, kar dojemajo kot nevarnost, ki preti njihovi superiornosti. V njihovem svetu imajo lahko prav le oni, in vsakdo, ki si drzne trditi nasprotno, poustvarja narcistično rano, ki izzove naval narcističnega besa. Kot zatrjuje Mark Goulston, dr. med., narcistični bes ne izvira iz nizke samopodobe, temveč iz pretiranega občutka upravičenosti in napačnega občutka superiornosti.
Najnizkotnejše zatočišče narcističnega besa je zmerjanje, ko se ne zmorejo domisliti boljšega načina, kako manipulirati z vašim mnenjem ali mikroupravljati vaša čustva. Zmerjanje je hiter in preprost način, kako vas pobijejo, razvrednotijo in užalijo vašo inteligenco, videz ali vedenje, medtem ko razveljavljajo vašo pravico, da ste ločena oseba s pravico do svojega pogleda.
Zmerjanje lahko uporabljajo tudi za kritiziranje vaših prepričanj, mnenj in spoznanj. Dobro utemeljen pogled ali argumentirano mnenje postane v jeziku malignega narcisa ali sociopata, ki se počuti ogroženega in se ne zmore domisliti spoštljivega in prepričljivega protiargumenta, nenadoma „neumno“ ali „idiotsko“. Namesto, da bi bil tarča vaš argument, postanete tarča vi kot oseba, in na vsak način poskušajo spodkopati vašo verodostojnost in inteligenco. Pomembno je, da zaključite sleherno interakcijo, ki vključuje zmerjanje in komunikacijo, ki je ne dopuščate. Ne ponotranjajte je: spoznajte, da se zatekajo k zmerjanju, ker jim je zmanjkalo bolj prefinjenih metod.
10. Destruktivna dresura.
Toksični ljudje vas zdresirajo, da začnete svoje vrline, talente in srečne spomine asociirati z zlorabo, frustracijo in nespoštovanjem. To počnejo tako, da počasi prikrito ali odkrito vse bolj omalovažujejo kvalitete in lastnosti, ki so jih nekoč idealizirali, pa tudi s spodkopavanjem vaših ciljev, uničevanjem praznovanj, počitnic in dopustov. Lahko vas celo izolirajo od vaših prijateljev in družine ali vas spravijo v finančno odvisnost od njih. Tako kot Pavlovi psi ste v bistvu čez čas „zdresirani“, da se bojite početi vse tisto, kar je nekoč izpolnjevalo vaše življenje.
Narcisi, sociopati in psihopati ter druge toksične osebe to počnejo zato, ker želijo preusmeriti pozornost nazaj nase in kako jim boste ugodili. Če obstaja nekaj zunaj njih, kar bi utegnilo ogroziti njihov nadzor nad vašim življenjem, bodo to poskušali uničiti. Venomer morajo biti v središču pozornosti. V fazi idealizacije ste bili nekdaj središče narcisovega sveta – zdaj pa postane narcis središče vašega sveta.
Narcisi so po naravi tudi patološko nevoščljivi in nočejo, da bi kar koli zmotilo njihov vpliv, ki ga imajo na vas. Vaša sreča predstavlja vse tisto, za kar čutijo, da ne morejo imeti v svojem čustveno osiromašenem, plitvem življenju. Navsezadnje, če se naučite, da ste lahko deležni potrditve, spoštovanja in ljubezni tudi od drugih virov poleg toksične osebe, kaj vam preprečuje, da bi tako osebo zapustili? Za toksične osebe ima lahko malce dresure velik učinek, zaradi česar boste še naprej ravnali z njimi kot v rokavicah in ne boste dosegli svojih sanj.
11. Obrekovanje in zalezovanje.
Kadar toksične osebe ne zmorejo nadzorovati načina, kako vidite sebe, bodo začele nadzorovati način, kako vas vidijo drugi; igrajo mučenika, medtem ko vas označijo, da ste toksični. Obrekovanje je preventivni udarec, s katerim spodkopljejo vaš ugled in blatijo vaše ime, tako da ne boste imeli več mreže podpore, h kateri se boste zatekli, če bi se nekoč odločili ločiti od toksične osebe in pretrgati vezi z njo. Lahko vas celo zalezujejo in nadlegujejo ali pa ljudi, ki jih poznate, da bi domnevno „razodeli“ resnico o vas; ta dejanja razgaljanja so način, kako skrijejo svoje lastno napadalno vedenje s tem, ko ga projicirajo na vas.
Nekatera obrekovanja so lahko uperjena celo v dve osebi ali dve skupini, ki ju toksična oseba naščuva drugo proti drugi. Žrtev zlorabe v odnosu z narcisom pogosto ne ve, kaj se o njej v času odnosa govori, vendar sčasoma izve za laži, kmalu po tem, ko so padle v nemilost.
Toksične osebe vas bodo opravljale za vašim hrbtom (in vpričo vas), vas blatile pred vašimi ali njihovimi svojci, si izmišljevale zgodbe, ki vas prikazujejo kot agresorja, medtem ko bodo one igrale vlogo žrtve, ter trdile, da ste se vedli na enak način, zaradi katerega se zdaj bojijo, da boste za tako vedenje dolžili njih. Prav tako vas bodo metodično, prikrito in namenoma zlorabljale, da bodo lahko uporabljale vaše odzive kot dokaz, da so t. i. „žrtve“ vaše zlorabe.
Najboljši način, kako ravnati v primeru obrekovanja je, da ostanete čuječi glede svojih odzivov in da se oprimete dejstev. To je še zlasti primerno za hudo konfliktne razveze z narcisi, ki lahko vaše odzive uporabljajo kot provokacije, uperjene v vas. Dokumentirajte sleherno obliko nadlegovanja, kibernetskega ustrahovanja ali primerov zalezovanja in z narcisom, če je le mogoče, vselej govorite prek odvetnika. Morda boste želeli vložiti tožbo, če menite, da sta zalezovanje in nadlegovanje ušla izpod nadzora; odvetnik, ki je dobro podkovan glede narcistične osebnostne motnje, je ključnega pomena v takem primeru. Vaš značaj in integriteta bosta govorila sama zase, ko bodo začele padati narcisove lažne maske.
12. Obsipavanje z ljubeznijo in devalvacija.
Toksične osebe vas na začetku prijateljstva ali razmerja popeljejo skozi fazo idealiziranja, dokler niste dovolj odvisni in zagreti zanje. Nato vas začnejo devalvirati s tem, da omalovažujejo te iste stvari, ki so jih nekoč občudovale. Druga različica tega je, kadar vas toksična oseba postavi na piedestal, medtem pa agresivno devalvira in napada nekoga drugega, ki ogroža njen občutek superiornosti.
Narcistični storilci zlorab počno to ves čas – devalvirajo svoje nekdanje partnerje ali njihove nove partnerje, sčasoma pa postane novi partner deležen enake oblike trpinčenja kot narcisov nekdanji partner. Na koncu boste tudi vi deležni iste zlorabe. Nekoč boste nekdanji partner, ki ga bodo degradirale pred svojim novim virom „hrane“. Samo, da tega še ne veste. Zato je pomembno, da ostanete pozorni na tehniko obsipavanja z ljubeznijo vsakič, ko ste priča vedenju, ki je neskladno z osladnostjo, s katero vas zavaja narcis.
Kakor svari življenjska mentorica, Wendy Powell, je upočasnitev razvoja odnosa z ljudmi, za katere sumite, da utegnejo biti toksični, pomemben način zoperstavljanju strategiji obsipavanja z ljubeznijo. Bodite pozorni na dejstvo, kako oseba ravna z drugimi ali kako govori o njih, saj bi se to utegnilo preslikati v način, kako bodo ravnali z vami v prihodnosti.
13. Preventivna obramba.
Ko začne nekdo takoj poudarjati dejstvo, da so „prijetna oseba“, ki ji „lahko zaupate“, ali pa poudarjati svojo verodostojnost, ne da bi to s čimer koli izzvali, bodite pazljivi.
Toksične osebe in storilci zlorab prekomerno poudarjajo svojo sposobnost prijaznosti in sočutja. Pogosto vam povedo, da jim „zaupajte“, ne da bi najprej zgradili trdno podlago za zaupanje. „Zaigrajo“ lahko visoko stopnjo simpatije ali empatije na začetku vajinega odnosa, da vas ukanijo, zato da kasneje razkrijejo svoj pravi obraz. Ko vidite, da v fazi devalvacije začaranega kroga zlorabe lažne maske občasno zdrsnejo z njihovega obraza, se izkaže, da je njihov pravi jaz zastrašujoče hladen, trdosrčen, zaničevalen in prezirljiv.
Pristno prijetni ljudje se le redko vztrajno postavljajo s svojimi pozitivnimi lastnostmi – o toplini ne govorijo, pač pa jo izžarevajo, in vedo, da so njihova dejanja tisočkrat bolj zgovorna od samih besed. Vedo, da sta zaupanje in spoštovanje dvosmerna cesta, ki zahtevata vzajemnost, ne pa ponavljanja.
Da bi se zoperstavili preventivni obrambi, ponovno presodite, čemu morda oseba poudarja svoje dobre lastnosti. Ali to počne zato, ker misli, da ji ne zaupate, ali ker ve, da ji ne smete? Zaupajte dejanjem bolj kot praznim besedam in opazujte, kako njihova dejanja govorijo, kdo so, ne pa tisto, kar pravijo, da so.
14. Triangulacija.
Vključevanje mnenja, vidika ali prikrite grožnje druge osebe v dinamiko interakcije se imenuje „triangulacija“. Pogosto se uporablja za pritrjevanje zlorabi toksične osebe, obenem pa za razvrednotenje odzivov žrtve na zlorabo, zato lahko triangulacija deluje tudi za vzpostavljanje ljubezenskih trikotnikov, zaradi katerih se počutite zmedeni in negotovi.
Maligni narcisi zelo radi vzpostavljajo trikotnike s svojimi partnerji in tujci, sodelavci, nekdanjimi partnerji, prijatelji in celo z družinskimi člani, da bi v vas vzbudili ljubosumje in negotovost. Prav tako uporabljajo mnenja drugih za potrjevanje svojega stališča.
To je preusmerjevalna strategija, katere cilj je preusmeriti vašo pozornost z njihovega zlorabljanja na njihovo lažno podobo poželjive in zaželene osebe. S tem v vas prav tako zasejejo dvom o samem sebi – če se Mary ni strinjala s Tomom, ali to ne pomeni, da se gotovo motiš? Dejstvo je, da narcisi radi „poročajo“ o lažeh, ki naj bi jih drugi razširjali o vas, a so v resnici oni tisti, ki vas obrekujejo.
Da bi se uprli strategiji triangulacije, morate spoznati, da s komer koli tretjim že je narcis v odnosu, je ta oseba prav tako vključena v trikotno razmerje z vami in narcisom. V bistvu vsakega ta ista oseba izigrava. Obrnite narcisov trikotnik tako, da pridobite podporo tretje osebe, ki ni pod vplivom narcisa – in tudi tako, da poiščete potrditev v sebi.
15. Ukana in hlinjena nedolžnost.
Toksične osebe vas ukanijo z lažnim občutkom varnosti preprosto zato, da bodo imele platformo, kjer bodo demonstrirale svojo okrutnost. Če jim uspe, da se ujamete v past nesmiselnega, kaotičnega prepira, se lahko ta hitro sprevrže v merjenje moči z nekom, ki ne ve, kaj pomeni spoštovanje. Preprosto nestrinjanje je lahko ukana, da se sprva odzovete vljudno, dokler ne postane jasno, da ima oseba zlonameren namen, da vas razoroži.
Z „ukano“ v obliki navidezno neškodljive, racionalne pripombe se lahko začnejo poigravati z vami. Pomnite: Narcistični storilci zlorab so se naučili vse o vaših negotovostih, iztočnicah, ki vas vznemirjajo in omajejo vaše samozaupanje, in o motečih temah, zaradi katerih vaše rane ponovno oživijo – in to znanje zlonamerno uporabljajo, da vas provocirajo. Po tem, ko ste jim nasedli, bodo stopili korak nazaj in vas nedolžno vprašali, če je vse „v redu“ z vami in govorili, kako vas niso „nameravali“ vznemiriti. Lažna nedolžnost deluje tako, da vas ujamejo nepripravljene in vas prepričajo, kako vas resnično niso nameravali prizadeti, dokler se to ne začne dogajati tako pogosto, da njihovega zlobnega naklepa ne morete več zanikati.
Pomaga, če spoznate, kdaj ste ukanjeni, tako da se lahko izognete sleherni interakciji. Provokativne izjave, zmerjanje, boleče obtožbe ali nepodkrepljena posploševanja so denimo najpogostejše strategije ukane. Tudi vaš notranji glas vam lahko pove, kdaj se vas poskuša ukaniti – če vam je v zvezi z določeno pripombo neprijetno in se še naprej tako počutite, celo ko je bila podrobneje pojasnjena, je to znak, da si morate morda vzeti nekaj časa, da ponovno presodite položaj, preden se odločite, da se boste odzvali.
16. Preskušanje mej in srkanje nazaj v blodnjak.
Narcisi, sociopati in druge toksične osebe nenehno preskušajo vaše meje, da vidijo, katere lahko prestopijo. Več ko jih lahko prestopijo brez posledic, bolj jih bodo poskušale premikati.
Zato so žrtve, ki so preživele čustveno in tudi fizično zlorabo, pogosto deležne še hujših oblik zlorabe vsakič, ko se vrnejo k svojim mučiteljem.
Storilci zlorab so nagnjeni k temu, da svoje žrtve „posrkajo“ nazaj blodnjak s svojimi sladkimi obljubami, lažnim obžalovanjem in praznimi besedami o tem, kako se bodo spremenili, zato da lahko svoje žrtve še huje zlorabijo. V bolnem umu mučitelja je to preskušanje meja kazen, ker se je žrtev uprla zlorabi, a tudi zato, ker se je vrnila. Ko poskuša narcis pritisniti na čustveni gum za ponastavitev, okrepite svoje meje še bolj in jih ne premikajte.
Pomnite – skrajno manipulativni ljudje se ne odzovejo na empatijo ali sočutje. Odzovejo se edinole na posledice.
17. Agresivno zbadanje v preobleki šal.
Prikriti narcisi uživajo v dajanju zlobnih pripomb na vaš račun. Te so običajno zavite v „zgolj šale“, tako da si lahko dovolijo reči grozne stvari, obenem pa lahko še vedno ohranijo nedolžen obraz in miren nastop. Toda vsakokrat, ko ste ogorčeni zaradi nečuteče, grobe pripombe, vas obtožijo, da nimate smisla za humor. To je strategija, ki se pogosto uporablja pri verbalni zlorabi.
Privoščljivo posmehovanje, zaničljivo režanje in sadističen lesk v njihovih očeh jih izdajajo, toda – kot plenilec, ki se igra s svojo hrano, toksična oseba uživa, ko druge prizadene in ko jo odnese brez posledic. Konec koncev, saj je samo šala, kajne? Ne bo držalo. To je način, da vas poneumijo to te mere, da boste začeli njihovo zlorabo dojemati kot šalo – način, kako preusmeriti vašo pozornost z njihove okrutnosti na vašo prislovično občutljivost. Pomembno je, da se takrat, ko se to zgodi, postavite zase in jasno in glasno poveste, da takega vedenja ne boste dopuščali.
Če manipulativne ljudi grajate zaradi njihovega prikritega omalovaževanja, lahko to povzroči mučiteljevo nadaljnje kruto poneumljanje, toda vztrajajte pri svojem stališču, da tako vedenje ni v redu in, če je treba, nemudoma prekinite interakcijo.
18. Podcenjevalni sarkazem in pokroviteljski ton.
Podcenjevanje in degradiranje oseb je odlika toksičnih ljudi in njihov ton glasu je edino orožje v njihovem arzenalu. Sarkazem je lahko zabaven način komunikacije, če sodelujeta obe strani, toda narcisi jo kronično uporabljajo kot način manipuliranja z vami in degradiranja vas. Če se kakor koli odzovete, ste zagotovo „preobčutljivi“.
Pozabite, da ima toksična oseba venomer napade besa vsakič, ko je njen velik ego soočen z realističnimi povratnimi informacijami – očitno je žrtev tista, ki je pretirano občutljiva. Dokler se z vami ravna kot z otrokom in dokler ste nenehno izzvani zaradi tega, ker ste se izrazili, boste začeli razvijati občutek skrajne pazljivosti glede izražanja svojih misli in mnenj brez graje. Samocenzura mučitelju omogoča, da vloži manj truda v to, da vas utiša, saj se sčasoma utišate sami.
Kadar koli naletite na podcenjevalen nastop ali ton, ga grajajte trdno in odločno. Ne zaslužite si, da z vami govorijo kot z otrokom – niti se ne bi smeli nikoli utišati, da boste zadostili pričakovanjem večvrednostnega kompleksa nekoga drugega.
19. Sramotenje.
„Sram naj te bo“ je priljubljen stavek toksičnih ljudi. Čeprav ga lahko uporablja nekdo, ki ni toksičen, je v kraljestvu narcisa ali sociopata sramotenje učinkovita metoda, s katero naslovijo vsako vedenje ali prepričanje, ki utegne izzvati moč toksične osebe. Uporablja se lahko tudi za uničevanje in postopno oropanje žrtve samozavesti: če si žrtev drzne biti ponosna na nekaj, se lahko sramotenje žrtve zaradi te konkretne lastnosti, poteze ali dosežka uporablja za zmanjševanje njenega občutka lastnega jaza in za dušenje slehernega ponosa, ki ga morda občuti.
Maligni narcisi, sociopati in psihopati uživajo pri uporabi vaših lastnih ran zoper vas – torej vas bodo sramotili zaradi sleherne zlorabe ali krivice, ki ste jo utrpeli v svojem življenju, samo zato, da vas ponovno travmatizirajo. Ste žrtev, ki je preživela zlorabo v otroštvu? Maligni narcis ali sociopat bosta trdila, da ste zagotovo morali storiti kaj, da ste si to zaslužili ali pa se bosta hvalisala s svojim lastnim srečnim otroštvom, da se boste počutili nezadostne in nevredne. Ni ga boljšega načina, da vas prizadeneta, kot da dregneta v prvotno rano! Sta kirurga norosti, katerih cilj je rane poglobiti, ne pa jih pomagati zaceliti.
Če sumite, da imate opravka s toksično osebo, ji ne razkrivajte nobenih svojih ranljivih točk ali preteklih travm. Dokler se ne dokaže, nima nobenega smisla, da ji razkrivate informacije, ki bi jih morebiti utegnila uporabiti zoper vas.
20. Nadzor.
Najpomembneje, toksični mučitelji radi vzdržujejo nadzor na kakršen koli način. Tako vas izolirajo, ohranjajo nadzor nad vašimi financami in družbenimi omrežji in mikroupravljajo sleherno področje vašega življenja. Toda najmočnejši mehanizem nadzora je poigravanje z vašimi čustvi.
Zato napadalni narcisi in sociopati ustvarjajo konfliktne situacije iz nič, da se počutite neosredinjene in neuravnotežene. Zato se kronično zapletajo v nesporazume o nepomembnih zadevah in se razburjajo zaradi domnevne užaljenosti. Čustveno se umaknejo samo zato, da vas ponovno idealizirajo, ko začnejo izgubljati nadzor. Nihajo med svojim lažnim in resničnim jazom, zato da nikoli niste deležni občutka psihološke varnosti ali gotovosti, kdo je vaš partner v resnici.
Večjo moč ko imajo nad vašimi čustvi, manj verjetno je, da boste zaupali svoji lastni realnosti in resnici o zlorabi, ki jo prenašate. Poznavanje manipulativnih strategij in načina, kako delujejo, da načnejo vaš občutek lastnega jaza, vas lahko oboroži z znanjem o tem, s čim imate opravka, in nenazadnje, da izdelate načrt, kako boste ponovno dobili nadzor nad lastnim življenjem proč od toksičnih ljudi.

Upam da vam bo posredovano v pomoč pri osnovnem razumevanju narave NOM, ki zaradi svoje kompleksnosti in specifičnosti terja poglobljeno razumevanje in s tem povezan čas….zato pa je tako pomembno, da smo usmerjeni v pozorno opazovanje posameznikovega vedenja, funkcioniranja v medosebnih odnosih, uveljavljanju potreb in želja, sposobnost empatije in sočutja, potrpežljivosti ipd…..da se ob visoki intenziteti izraženih opisanih simptomov (ki so trajni, trdovratni…) pravočasno izvijemo iz toksičnega odnosa.

Mirno noč želim,

Leonida

Cobra

Hvala za to. Mi je odprlo oci