Stvar je sledeča.
S starši se na splošno dobro razumem, se vidimo 2-3x na teden, vmes se slišimo po telefonu, skratka se družimo.
2 leti nazaj mi je oče podaril parcelo v hribih z napol podrtim vikendom. Vikend sva z možem popolnoma obnovila, uredila okolico in naredila prijeten bivalni vikend s prostorom za piknik. Vse sva financirala sama, tudi delal je pretežno moj mož vse sam.
In v čem je težava? Odkar je vikend obnovljen, bi bil moj oče vsak teden tam, medtem ko je prej šel v povprečju 2x na leto “malo pogledat, če je vse v redu”. Tako večkrat oba z mami prideta nenapovedana (čeprav vem, da se mami s tem ne strinja in ji je vidno nelagodno, ampak jo oče kar določi, da mora z njim). Kadar pa izve, da bomo na vikendu gostili kakšne prijatelje, ki jih tudi on pozna, se pa enostavno povabi zraven. Zanj je pač samoumevno, da je prisoten in niti ne vpraša, ali lahko pride, ampak vpraša kaj je treba prinesti. Moram priznati, da mi gre to vedno bolj na živce, še bolj pa možu.
Kot sem že napisala, se precej družimo in velikokrat imamo t.i. družinske piknike, ampak včasih bi bila pa pač rada z najinimi prijatelji z možem sama. Oče je drugače veseljak in dobra duša in vem, da bi bil užaljen, če bi mu kaj rekla.
Počutim se kot najbolj nehvaležna hčerka, čeprav po drugi strani vem, da bi mu morala nekaj reči. Kaj bi storili vi?

Ne vem, si ne predstavljam situacije, ker pri meni je ravno obrnjena. Jaz bi bila ful vesela, če bi me moja dva kdaj obiskala ali če bi se občasno družili, pa me še povohata ne. Zato tukaj nisem pametna, kaj narediti.
Veš kaj, pošlji ju k meni. Ju bom posvojila za svoje starše. ;-)))

Jaz bi:
1. v cetrtek vprasala oceta, ce mislita z mamo cez vikend na vikend, da potem mi ne gremo, da ne bo gnece in si onadva lahko oddahneta.
2. mami bi rekla, ce se lahko pogovorita in ga mama malo nazaj drzi.

Fuj in fej: le kaj te je tega čudovitega dne tako razhudilo, da moraš vsevprek ozmerjati durge? Na tem forumu je nekaj razjarjenih babnic, ki komaj čakajo, koga bodo tega dne lahko popadle. Mar ste res tako nesrečne, da morate svoj bes vsakodnevno stresti na druge, sicer zvečer ne morete zaspati?
Če se že ne strinjaš z avtorico, lahko to vedno poveš na lep način. In če si pozorno prebrala njeno besedilo, ima že sama občutek, da je nehvaležna, in se zgolj sprašuje, kako bi očetu na lep način dala vedeti, da bi pa kakšno prijateljsko srečanje želeli imeti brez njega.

@nehvaležna vikendašica

Najboljše po moje je, da se z očetom sproti dogovorite, kdaj bo kdo na vikendu in kdaj boste skupaj. Po moje je tvoj fotr tolk fejst dedec, da bo to štekal.
Kaj, če mu kakšna tvoja kolegica všeč? ;P

Starogrški pregovor se glasi: Varuj se Danajcev, (tudi) ko prinašajo darove!
To je v povezavi s Trojo, Torjanskim konjem, danes pa tudi s trojanskimi virusi. 😉

CE BI SE RADA Z SVOJIMI PRIJATELJI DRUZILA,JIH PA POVABI DOMOV IN NE V SKUPNO POCITNISKO HISICO.
JA RES JE DA VAM JE TO PODARIL,IN STE PRENOVILI,JOJ PA JOJ KOLIKO TRUDA JE MOZ VLOZIL V TO,AMPAK ZELO PRIJAZNO OD OCETA DA VAM JE SPLOH DAL TO HISICO IN MOZNOST PRENAVLJANJA.
CE PRAVIS DA ZDAJ BOLJ POGOSTO HODI NA VIKEND(RAZUMLJIVO),CE PA JE ZDAJ TKO LEPO IN POLNO ZIVLJENJA,DRUZENJA ITD.
KAJ TI NE BI?

Ah, ja, parcela nekje v hribih z napol podrtim vikendom pa res ni tako darilo, da bi moral človek okoli past. Vem, ker smo tako zadevo prodajali in vem, koliko smo dobili zanjo.

Je avtorica bistveno več vložila, če je zadevo obnovila, kot pa je bilo v izhodišču vredno.
Pa to sploh ni poanta.

Poanta je, da ti je vsakega človeka dovolj, če se ne zna umaknit. In starši znajo biti pri tem res mojstri. Pri nas bi recimo najraje, da smo mi non-stop pri njih, ampak nam pač ni, kar je popolnoma razumljivo. Imamo svoje življenje, svoj krog prijateljev. Si vzamemo tudi čas zanje, ampak ne več kot enkrat na teden. Da bi se videli pogosteje, bi si hitro začeli iti na živce.

Al boste povedali po ovinkih ali naravnost, samo to je vprašanje. Samo oče verjetno hodi na vikend – ne zaradi vikenda, ampak zaradi druženja. In verjetno ne dojema, da ni dobrodošel. Nekako boste morali to izpeljat.

Mogoče za nekaj časa nehate hodit na vikend in ko bo oče vprašal, zakaj, mu rečeš, da vidite, da je tudi on rad tam, pa se mu hočete umaknit? Mogoče se bo potem tudi on odvadil hodit.
Glede prijateljev ga pač ne obveščajte, da bo žurka.

Ma kriza no, a je polna luna danes ali kaj. Saj se bodo eni še razpočili.

Moje mnenje je nasprotno: kar se da, se v zlato jam’co zakopa. Oziroma: če ti nekdo nekaj z lepim namenom podari, tega nima pravice “izkoriščati”.

In ful pretiravate tiste, ki pravite, da je vikend vzela, zdaj pa staršev videti ne more. Kolk pretiravate! Saj pravi, da se dobro razumejo, da se redno videvajo, ampak oni bi bil samo VSAKE TOLIKO radi sami s prijatelji.

A potem tisti, ki so vam starši kupili kakšen kos pohištva (recimo posteljo), vsak večer še starša povabite vanjo, da slučajno ne bi izpadli nehvaležni? Neumnosti klatite. Ali pa če boste slučajno svojemu otroku podarili stanovanje, potem si boste lastili pravico kadarkoli nenapovedano uleteti?

Draga “nehvaležnica”, žal pa zate nimam uporabnega nasveta. Verjamem, da očeta (ki je dobra duša, samo očitno nima ravno občutka:-)) ne bi rada prizadela. Kaj pa če bi se pogovorila z mamo, da bi ga mogoče vsaj kdaj pa kdaj ustavila?

Pa joj, da jo sploh resno jemljete no. Nalašč neti.

To zadnje bo.

Za fuj in fej : Preveč gledaš TV . Predstavi se s polnim imenom, če toliko kritiziraš avtorico posta, da bomo videli, kdo si.
Za vse , ki tako sovražno kritizirate vse po vrsti, pa se raje ne oglašajte.

Tipični slovenski starši. In glede na gornje odgovore, se bo to preneslo tudi v naslednjo generacijo. Res opažama, da ni več nobenega spoštovanja, nobene kulture. Starši ne spoštujejo svojih otrok. Jaz na tvojem mestu ne bi bila tako prestrašena, ker imaš vso pravico živeti svoje življenje. Ko ne greste na viken, mu ponudi, da gresta onadva. Ko pa ne želite njuje družbe, mu pa ravno tako povejte. Dlje boste odlašali, težje bo. Moraš bit odločna, ker imaš vso pravico. In skregala se boš z možem, kar je pa še slabše. To, da se mora najaviti je osnovna kultura, ki jo mora tudi oče spoštovat. To je vtikanje v tvoje življenje.
Ljudem brez občutka moramo pač drugi postaviti meje. Tega je v Sloveniji veliko. V tem primeru so problem starši ampak ne rečem, da nekje drugje je pa situacija obrnjena. Premalo mislimo na druge.

No, meni se tole “vidimo se 2-3x na teden, vmes se pa slišimo” zdi itak too much. Tole jaz berem kot očka – očkova punčka naveza. Kaj ti pravzaprav pomeni “videvati se 3x na teden”? A živite v isti hiši, kar pomeni, da vama je očka podaril tudi zgornji/spodnji štuk v bajti, zato se toliko videvate, ali hodite na obiske drug k drugemu kar naprej? Vam stara starša varujeta otroke ali vama kuhata ali kaj drugega, da se jima potem zdi samo po sebi razumljivo, da preživljate tudi proste dni skupaj? Nimaš niti ti niti tvoj oče (starša) svojega lastnega življenja in visite čustveno še vedno drug na drugem? Je oče čustveno vezan nate bolj kot na svojo ženo? Ne ve, kaj početi z ženo, ti pa ne, kaj početi s svojim možem, da potrebujete toliko stikov?

Skratka, tale zadeva z vikendom se mi zdi še najmanj problematična. Problematičen je vaš celoten odnos. Po moje popkovine še vedno nisi prerezala s svojimi starši (predvsem očetom?). Marsikdo namreč tole pretirano druženje s starši, ki je posledica nemoči pretrgati popkovino, pripisuje “dobrim odnosom”. Je pa v resnici daleč od tega. Oče te ima še vedno za svojo malo punčko, ki ji daje to in ono, v zameno pa pričakuje tvojo predanost, to, da ga sprejmeš vedno, kadar mu ravno ustreza in da še vedno ostaja (velik) del tvojega življenja. Ker se tega do določene mere zaveda, hoče s seboj tudi svojo ženo (tvojo mater), da ublaži zgolj njegovo navezanost nate. Imam vsaj delno prav?

Da gre tvojemu možu to vedno bolj na jetra, je pa seveda jasno.

Torej: najprej bo treba razčistiti zadeve v odnosu med teboj in očetom, potem šele se bo kaj premaknilo. Dokler boš z razširjenimi rokami sprejemala vse, kar ti bo podaril in hodila tja 3x tedensko, vmes se pa še slišala s starši, bo stvar taka, kot je. Vprašaj se torej predvsem: kdo od vas in zakaj potrebuje tako številčne obiske in stike med tvojo sedanjo družino in tvojimi starši.

Meni to tvoje pismo deluje več ali manj zelo sebično, možno tudi zaradi vpliva še bolj sebičnega moža.
Kako ti je dal?
Ti je rekel, da lahko “podrtijo” uporabljaš, če ti je rekel, da jo lahko, je jasno da jo moraš tudi vzdrževati. Obnova, obnavljanje je samo vzdrževanje, temelji so ostali, zidovje tudi…verjetno še kaj.
Kaj pomeni dati, (tudi sam sem dal) dati pomeni urediti prepis v zemljiško knjigo in ko nekaj daš,se moraš znati na “gruntu” ob obisku obnašati na drug način.
Souporaba ni dati in oditi in ni prepis. Souporaba je dobra volja lastnika, ki je s tvoje strani ni.

Te generacije ste dokaj sebične, samo nekaj pričakujete in samo bi nekaj imeli.
Vikende, dobre avte, hiše……tudi na drugi račun.
Vikend si lahko tudi sam kupiš.

Sam mislim, da je 1x tedenski obisk staršev na vikendu, je samo nekaj dobrega. V nekem obdobju ti to tudi paše, potem pa se tako zmanjšuje in zmanjša in prideš na vrsto ti.

Sicer pa kakorkoli, napisal bi ti lahko še kaj bolj grobega, pa mi ni.

Nehvaležna vikendašica…

Menim da ni problem v podarjeni parceli in obnovljenem vikendu, pač pa v vaših odnosih, oz. načinu bivanja. Doživljam te kot osebo ki se čustveno še zdaleč ni odlepila od svojih staršev. Še več, vedno znova te tvoja mama nevede uči kako biti nesamostojna oseba. Besede in njihove zveze, ki si jih uporabila v predstavitvi tvojega problema, mi povedo, da se do svojega očeta in svojega moža počutiš neenakovredno, podrejeno, izsiljeno hvaležno. Osebo ki težko izraža svoja čustva, če pa že, pa na napačen način: ne uporabljaš asertivnosti. Predlagam ti, da si znotraj sebe izgradiš “vikend” v katerem boš lahko izključno sama gospodar, neglede v kakšni družbi se boš trenutno nahajala.

Vse dobro.

Saj se boš smejala – sam obstaja enostavna rešitev. Naj pride tvoj tata enkrat nenapovedano in naj vaju “zaloti” med seksom v tej vikend hišici.

Nikoli več ga ne boš videla 🙂

Čeprav se zna zgodit, da bo potem to postal problem 🙂

Za vsako, ko boste imeli piknik, na katerem ni zaželjen, mu plačaj vikend v toplicah. Saj je to zgolj 4x na mesec.

Nakladaš, mogoče bo prej obratno. S sosedo.
Se pa precej strinjam s fuj in fej.

oče ji je podaril parcelo in vikend, ker je vedel, da ga bo preuredila na novo in bo on imel zastonj zrihtan vikend kamor bo lahko hodil kadarkoli bo hotel, z izgovorom, da se spodobi da je on tam, ker ga ji je on dal.

če nekomu daš hišo, vikend,…še ne pomeni, da pa moraš tam zaradi tega ves čas viset. zato pa jaz od nikogar nič ne vzamem. raje nič nimam.