kaj storiti
Z ženo sva poročena 10 let, imava 3 otroke,živimo na kmetiji.Lansko leto je žena začela hodit na odbojko, po 6 mesecih je začela trenirati tudi pri drugi ekipi, ki tekmuje v medobčinski ligi.
Videl sem, da ji ti trningi veliko pomenijo, da je po njih bol sproščena, pripravljena na vsakdanje težave. Zato sem jo podpiral kljub temu, da sem 3 večere sam z najinimi otroci.
Vse skupaj me je začelo motiti, ko so po tekmah začeli hodit ven. Da nebo nesporazuma , ne na pijačo ,to so hodili že prej, ampak na zabave(v lokale kjer se tudi pleše), ki večinima trajajo cele noči, in to vsake 14 dni. Ker sem ji povedal, da me moti tako pogosto žuranje z odbojkarji, mi jih je predstavila. Moram priznati da niso napačni.
Tudi sama greva kdaj pa kdaj ven plesat, kar pa je zelo poredko, zaradi težav z varstvom (otroci so stari 10,7,4).
Kljub temu, da ji zaupam, pa me vse skupaj vedno bolj moti in živcira.
Prosim za nasvet.
p.s.Sam nikoli ne grem ven, ne ker bi mi branila, ampak zato ker nimam primerne druščine. Posedanje v lokalih pri pivu pa mi in užitek. Star sem 40 let, žena je 10 let mlajša.
pj
Razlika 10 let sicer ni tako velika, ampak z ženo izgleda, da ste se znašla v kar malo različnih obdobjih. Kot da si ona želi biti mlada in se vsaj kdaj pozabavati, medtem ko bi vi raje bili bolj umirjeno doma. Oba imata sicer pravico, da sledita svojim željam, toda če ob tem ne bosta poskrbela tudi za dovolj vajinih skupnih želja, se bosta počasi a vztrajno oddaljevala. Kaj ste imeli v mislih, ko pišete, da vas vedno bolj moti in živcira? To, kar počne s temi odbojkarji, ker je ni doma ali ker čutite, da tam dobiva veliko tega, česar ji vi ne dajete? Vas morda skrbi, ker se spreminja, pride domov drugačna?
Če vas moti in živcira, potem je skrajni čas, da se z ženo usedeta in pogovorita. Pri tem se ne pretvarjajte, da prenesete več, kot lahko. Od žene imate pravico pričakovati, da ste vi in družina na prvem mestu, kar pa seveda ne pomeni, da jo imate pravico prikleniti doma. Problem, ki ga imata, bo samo še večji, če ga ne bosta začela čim prej reševati. Med vama so očitne razlike in nekako jih bosta morala sprejeti ali pa zmanjšati. Nekako si težko predstavljam, da bi vama še dolgo uspevalo tako, da boste doma ždeli pri otrokih, žena bo pa hodila ven na pijače in celonočne žure. Da ne bo nesporazuma, vaše žene čisto nič ne obsojam. Občutek imam, da ste radi doma, ker vas je na nek način strah življenja (ljudi) izven varnih zidov vašega doma. Pišete, da nimate primerne druščine. Zakaj ne? Nimate nobenega prijatelja, je družina edino, kar imate? Sklepam, da z ženo tudi nimata nobene skupne druščine. Če je to res, je morda to še večja težava. Nekako zberite pogum in voljo ter se skupaj z ženo odpravite ven iskat zanimive ljudi. Otroci pri tem ne bi smeli biti nepremostljiva ovira. So morda za vas celo izgovor, s katerim prikrivate svoj strah pred zunanjim svetom? Če bosta ves čas »visela« samo drug na drugem, se bosta kmalu začela dušiti. Umetnost dobrega odnosa je najti pravo mero med »biti skupaj« in »biti narazen«. Obojega mora biti ravno prav in na pravi način, da sta oba zadovoljna. Vi očitno niste. Pogovorite se z ženo, pokažite željo in pripravljenost, da skupaj odkrivata svet izven vaše kmetije. Če boste imeli to voljo in pogum, potem lahko mirno zahtevate od žene, da omeji njeno veseljačenje. Še enkrat pa bi poudaril, da je začetek, da odkrito a hkrati umirjeno in brez kritike pokažete in poveste ženi, da vam to, kar počne, ni prav. Če ji res veliko pomenite in če se zaveda svoje odgvoronosti do vajinega odnosa in vaše družine, vam bo prisluhnila in skupaj z vami iskala rešitev, ki bi bila za oba sprejemljiva. Če pa ne bo pokazala te pripravljenosti, se morda na teh žurih dogaja nekaj, kar vas lahko zelo upravičeno skrbi in živcira.
Lepo vas pozdravljam
Če mene vprašaš imaš vso pravico, da te moti. Že tako poskrbiš za otroke, ko je potrebno. Trudiš se, ker veš, da ji odbojka toliko pomeni. Zelo lepo od tebe. Ni pa ti potrebno prenašati njenega žuranja, če ti do tega ni. Otroci so odgovornost obeh in ne samo enega. Oba skupaj sta se odločila za družino (tudi 3 otroke) in oba sta mogla pri sebi razčistiti kaj to pomeni – ponavadi veliko odrekanja.
Gospod Gašperlin mislim da nisva tako zelo različna. Tudi jaz bi se rad zabaval. Prijateljev (prvih) praktično nimam ,imava skupne znance. Nikakor ne motrm trditi da družino zanemarja , ne otrok ne mene. Mogoče je sedaj še celo bolj ljubeča kot prej.
naslednji odstavek bi prosil, da ne objavite, rad pa bi slišal vaše mnenje HVALA
Pozdravljeni
Moje mnenje je, da se vaša žena igra z ognjem, vi ji pa to igro dopuščate, ker imate o sebi tako nizko mnenje, da je niti ne upate pri tem ustaviti. Ali se kdaj zalotite ob misli, da ste v bistvu velik srečnež, da imato tako atraktivno ženo? Da se vam niti ne sanja, zakaj je z vami, da si je sploh ne zaslužite?
Moje mnenje je tudi, da tale zgodba, tako kot sta jo zastavila, nima veliko obetov za srečen konec. Žena si je očitno uredila življenje tako, da ima doma varnost in razumevajočega moža, izven zakona pa si privošči flirtanje in malo sprostitve. Koliko še lahko prenesete? Koliko časa bo minilo, da ženi flirt ne bo več dovolj? Kako lahko prenesete, da vas ne želi zraven v delu njenega življenja, ki ji je tako zelo pomemben?
Napisali ste »Bojim se, da se bova zaradi mojih strahov čustveno razšla, tako kot njena starša, ki sicer živita skupaj vendar eden mimo drugega.« Ne bosta se čustveno razšla zaradi vaših strahov. To se vama bo zgodilo, če teh strahov ne boste jemali resno. Vsakič ko zatrete svojo bolečino, jezo, strah, sram in ponižanje, se čustveno oddaljite od sebe, s tem pa tudi od žene. Vsakič ko se gre ona čustveno napolniti med »mladeniče, ki jo požirajo z očmi«, se čustveno oddalji od vas. Čustveno praznino usvarjate s tem, ko ste tiho in prenašate, ne pa s tem, ko odkrito pokažete svoja čustva. Lahko vam svetujem, da od žene zahtevate, da neha izven zakona iskati nekaj, kar bi vidva morala najti v njem. Da od nje zahtevate, da skupaj z vami poskuša vnesti več življenja v vajin odnos in, kot sem že napisal, da začneta pridobivati skupno druščino. Toda, kako boste to zmogli izvesti s tako nizko samozavestjo? Boste zmogli prenesti njeno slabo voljo, odkrite ali prikrite očitke in to, da verjetno ne bo več tako zelo »ljubeča«. Verjemite, da si zaslužite ljubeč odnos, taki kot ste in da tega ne rabite kupovati s tem, da ji dovolite nočne žure in flirtanje. Ko se boste tega zavedli, boste tudi vedeli kaj in kako narediti. Želim vam, da bi se to zgodilo čim prej.
moja znanka ima “take” ozlete za badbinton. Z njimi gor, dol, na pijačke.
Tudi domov je pripeljala par njih,da jih spozna mož. Med njimi je tudi tip s katerim je že več kot 1 leto.
Zdaj je še boljše v bistvu, ker pride k njim domov in zvečer lahko kartaji in se šlatajo pod mizo, fuj, fuj
Tudi ona je zdaj bolj raspoložena doma, celo seksa z možem več kot prej. Pa jaz ne vem ali ti to res ne vidiš ali s tabo nekaj ni v redu?
Zanimivo … večkrat slišimo kako ženske doživljajo takšne stvari, v tvojem primeru pa je zgodba obrnjena. Čeprav sta dva znanca imela podoben primer, pa je v obeh primerih ravno tako šlo za 8, 9 let mlajše partnerke.
Zdi se mi, da si postavljen pred težko preizkušnjo. Kaj narediti, da bo prav? Strinjam se, da ni prav, da hodi tako pogosto na zabave oz. da bi morala večkrat iti skupaj, če si že želi žuranja.
Če se postavim na tvojo stran bi se skušala dogovoriti, da hodi na rekreacijo, ne pa na zabave po treningih (ali pa redkeje). Mislim, da ji to ne bi smelo biti pretežko, če te ima rada in te želi upoštevati ter posledično ohraniti družino. Ker tudi sam čutiš, da tako naprej ne gre več. To pomeni, da bo šlo vse samo navzdol, če se ne bo nič spremenilo.
Kaj po vsej verjetnosti doživlja tvoja žena? V barih verjetno dobi stvari, ki jih potrebuje: še vedno se počuti želeno, privlačno, lepo, zanimivo .., kar jo očitno zelo napolnjuje (koga pa ne?). Flirtanje pa se lahko hitro spremeni v zanimanje in privlačnost do neke osebe. Ravno v tem je čar: nekoga vidiš, ti je všeč in potem se nekaj časa ne vidiš, pa se zopet srečata: že spet fliranje, gledanje, potem začnejo pa metuljčki letat v trebuhu, sledi razmišljanje o tej osebi … ma, zmeša ti glavo za znoret! Poleg tega ima doma nekoga, ki jo ima tudi zelo rad.
Samozavest in cvetenje na njeni strani! vErjetno je stalno vesela, srečna, nasmejana, kar je zelo lepo, vendar … kot čutiš, to ne vodi v vajino skupno srečo. Mislim, da bo prekinila z žuranjem le, če te ima resnično rada in če bo 100 % začutila,da te bo izgubila, če se nič ne bo spremenilo. Zapomni si, da flirtanja niso tako zanimiva, če je v tebi strah, da boš nekoga izgubil, ki ga imaš rad.Moje mnenje je, da jo s čim lepšim načinom komuniciranja postavi pred dejstvo in če se nič ne spremeni – bodi odločen in ne cincaj – pa pojdita narazen za mesec, dva ali tri. MOgoče rabi takšno izkušnjo, da ugotovi, kaj sploh hoče.
VEndar če v njej obstaja želja po potrditvi, flirtanju in nazadnje tudi po ljubimkanju … jo bo prej kot slej realizirala. Pa lahko v celoti prekine z žuranjem po lokalih. Se najde priložnost pa kje drugje. Tukaj kaj dosti ne moreš nič kot to,da to trpiš ali se razideta.
Jaz bi poleg že vsega napisanega in predvsem nakazovano ugibanega rekel sledeče: mi mnogokrat tukaj in v dveh sorodnih forumih svetujemo, bodisi ženski ali moškemu, naj za božjo voljo naredi tudi kaj zase, malo preloži včasih bremena družine in si vzame čas zase. Naj gre tudi ona/on ven, naj partner ta čas malo popazi na otroke in tako naprej.
No, in smo se na tem primeru lepo znašli v precepu. Žensko avtomatično etiketirali kot možno ****, moža pa kot bedaka ki je slep… Dejansko je tako izpadlo. Pisec PJ: glej, če že je kaj resnice v vsem tem, boš LE TI tisti ki se bo moral s tem spoprijeti, zato ti svetujem precejšnjo mero treznosti in predvsem komunikacije z ženo. Kot pišeš sam, je žena desetletje mlajša, imata tri otroke, dela na kmetiji vama najbrž ne zmanjka. Mene je v tvojem pisanju zmotilo sledeče: – zadeva te živcira, in; – sam do sebe si vehamenten, ne greš nikamor, nimaš družbe.
K prvi alineji bi ponovil: pomanjkanje ODKRITE komunikacije (nočeš, ne znaš, ne upaš ?), k drugi pa – ali predpostavljaš da je LE sedenje v gostilni in žlampanje edina oblika kjer bi se našel ? Ne vem, kaj pa kaj okoli tvoje stroke, zanimanja, hobiji…. Veš, se najde – samo če se HOČE, vsa poanta je v tem. Ti pa, kot opažam, nemo sediš doma in čakaš kaj bo; narobe !!!
Lepo si to povedal Cec, avtomatično etiketiranje res ni na mestu. Čeprav, tako kot pj-ja počasi zadeva živcira, bil sem že priča dvem “big time” varanjem, ko so vsi vedeli za to, a fantoma nihče ni tega povedal. In da, podzavestno sta obadva nekaj vedela in kasneje se seveda zadeva končala, še predno sta izvedel, kaj sta njuni dragi vse počeli.
PJ, kaj pa vem. V življenju imamo različna obdobja. Jaz pri 31ih že nekaj let ne zahajam več v lokale, ni mi do žurov in glasnih popivanj, še pred 5ihmi leti pa sva s prijateljem tekmovala, kateri bo več plačal v lokalu. Stvari so se spremenile. Zdaj mi je bolj všeč joga, hribi, plezanje, knjige in zgodovina, medsebojni odnosi, dosti več sem doma. Nič več enih malomeščanskih družbic, ki veselo obdelajo “čudne”(po nekih lastnih merilih pač) osebnostne lastnosti enega posameznika v prvi 15ih minutah, od kar ta zapusti lokal.
Pravzaprav ti bo kdorkoli tukaj težko postavil mejo, kje se končajo tvoje pravice in začne njena svoboda. To bosta morala rešiti z ženo sama.
Iz napisanega sklepam, da nisi posesiven ljubosumnež, tako, da menim, da če se z ženo usedeta dol in se pošteno pogovorita, ne bo nihče nič izgubil. Če ti nimaš toliko prijateljev kot ona, ker si se pač bolj posvetil družini in si jo dal na prvo mesto med prioritetami, jaz v tem ne vidim nič slabega. Jaz bi naredil enako. Pomembno pa je, da se dobro počutiš, to je najpomembneje od vsega. Zatorej, če te nekaj živcira in dela nervoznega, to zagotovo ni dober znak.
Najprej bi se vam vsem zahvalil za vaša mnenja in nasvete.
>Ali se kdaj zalotite ob misli, da ste v bistvu velik srečnež, da imato tako atraktivno ženo? V barih verjetno dobi stvari, ki jih potrebuje: še vedno se počuti želeno, privlačno, lepo, zanimivo .., kar jo očitno zelo napolnjuje (koga pa ne?).VEndar če v njej obstaja želja po potrditvi, flirtanju in nazadnje tudi po ljubimkanju … jo bo prej kot slej realizirala. Pa lahko v celoti prekine z žuranjem po lokalih.
norTON
Kot moderator te teme sem objavil vse vaše odgovore, ki sem jih prejel in nobenega nisem zavrnil. Trenutno med neodobrenimi ni nobenega vašega. Težko verjamem, da bi vaš odgovor zbrisal kdo od ostalih moderatorjev, tako da je najbolj verjetno, da se je vaš odgovor izgubil nekje na internetu. Tudi meni se je izgubil že kak moj odgovor.
Lp