Ne vem, kako to da kos sem pisala, nisem vidla vseh vmesnih pisanj, sicer bi drugace napisala. Vsak prvi del 🙂

Tudi sama imam izkusnjo narcisa oz.vsaj strasnega manipulatorja in neverjetnega pripivedovalca zgodb in se zavedam, kako te lahko potegne v odvisnost, vsaj mene je. In kako se mi je vse zdelo normalno, pa je bilo dalec od tega. Smo samo ljudje, krvavi pod kozo, ko se enkrat zaves, kako je vse narobe, te preplavi val jeze in zalosti. In ja, si kamot predstavljam, kako se vloge v enem hipu obrnejo. Ceprav za trenutek. Igra moci in to.

Mislim si, da je treba vseeno cimprej iz te zlate kletke, se precistit in zacet novo pot.

Te res ni nic strah ponoci? Se spita v isti spalnici? Mislis da prav zares nic ne sumi? Saj pa niso neumni! Mislis sa je tako zaslepljen in vase obrnjen, da ne spregleda da se ga ne bojis vec, da mu ne nasedas vec?

Najbolje, da mu pokaže, da ga navidezno poslušaš, nasledni trenutek pa greš svojo pot
ali mu odgovoriš, da boš jedla palačinke…
Človek je bolan, če je tak. Pomagaj mu, če moreč ali pa odidi čimprej.

Pozdravljen SVO.
Glede na to, da ni nobenega novejsega posta na forumu o izkusnjah partnerjev z MOM osebami bi rad izmenjal mnenja, izkusnje itd se s kom, ki je bil v takem odnosu. Ce se ne motim si tudi ti bil v taki vezi. Jaz sem po 12 letih v fazi locitve in ceprav vem za vse razloge in vzroke mi je se vedno tezko sprejet moj “neuspeh” glede resevanja odnosa..

Ne razumem nekaterih, ki tako zlahka podajate mnenja ljudem v stiski, da so posti v katerih se izpovedujejo brezplodni. A imate mogoce pomanjanje empatije? Ste kdaj pomislili, da nekateri ljudje nimajo se s kom pogovoriti, izkasljati, da so psihicno in custveno tako na psu da jih je sram in tezko to povejo celo bliznjim osebam?

Jaz bi z mojimi izkušnjami in doglo potjo, ki sem jo prehodil z narcisi napisal sledeče: Zadeva je veliko bolj enostavna kot izgleda na prvi pogled.

1. Narcistična oseba je v veliki meri zgolj čustveni otrok. In ravno zato tako dolgo ne spregledamo, s kom imamo opravka.

2. Vsi ti dolgi in podrobni članki, ki jih pišete… jasno, trenutno boli in tako s temi članki predelujemo naše težave. Vendar je najboljše zdravilo ukvarjanje s seboj, spoznavanje sebe in to s pomočjo psihoterapevta, najbolje na psihoanalitični psihoterapiji. Ko boste zgradili / spoznali sebe, se z “narcisi” ne boste več ukvarjali.

3. Del ljudi iz vaših/naših zgodb je resnično narcisov, imajo NPD, večina pa jih ima verjetno le nekatere narcistične obrambne strukture. NPD je razpon, ne črno-belo stanje.

4. Za vsako razmerje sta potrebna dva. Toliko kolikor je “okvarjena” narcistična oseba, toliko ste/smo okvarjeni tudi mi sami. Za vzpostavitev takega odnosa sta potrebni dve osebi. Imeti sebe za angelčka je irelevantno, ravno tako ste vpleteni v odnos z narcistično zlorabo.

Če se vam v življenju dogajajo “čudne” stvari, najverjetneje niste v stiku s seboj. Obsojanje drugih ni vedno relevantno, predvsem pa ne pomaga. Zato lepo pot pod noge do terapevta… Pa veselo življenje! 🙂

“Jaz bi z mojimi izkušnjami in dolgo potjo, ki sem jo prehodil z narcisi napisal sledeče: Zadeva je veliko bolj enostavna kot izgleda na prvi pogled.”

Če bi bila zadeva tako “enostavna” ne bi prehodil dolge poti, se ti ne zdi? Sploh se ne bi zapletel z moteno osebo ze v samem zacetku menda. Po bitki smo vsi Generali, ane?!?

Dodal bi, seveda, da imam v mislih partnerske odnose, odnos otrok starš je nekaj povsem drugega.

FeniksCome, kdaj si začel sumit o MOM tvoje partnerice, po kolikem času vajine veze?

Pozdravljeni,
podajam lastno gledanje uporabniku “Fenics…”

– s točko 1 se popolnoma strinjam
“1. Narcistična oseba je v veliki meri zgolj čustveni otrok. In ravno zato tako dolgo ne spregledamo, s kom imamo opravka.”

– s točko 2 se le deloma strinjam- res pa je, da je nujno potrebno spoznati sebe, svoje želje in potrebe, se začeti imeti rad… (ni nujno, da se to dogaja s terapevtom- vsaj, če to nekdo zmore tudi sam). Najbolj pomembno pa je oprostiti kot prvo sebi in zelo pomembno: tudi partnerju. Šele takrat pride do ozdravitve samega sebe. In zato je vsaka jeza, maščevanje … neplodna, ker ne vodi k naši ozdravitvi.
Narcističnim osebam smo različni partnerji- tako so to zveze :
– ko-narcist in narcist
– partner z zrelo osebnostjo in narcist
– narcist in narcist
(obstaja pa seveda tudi malo mešanih lastnosti med partnerji)
“2. Vsi ti dolgi in podrobni članki, ki jih pišete… jasno, trenutno boli in tako s temi članki predelujemo naše težave. Vendar je najboljše zdravilo ukvarjanje s seboj, spoznavanje sebe in to s pomočjo psihoterapevta, najbolje na psihoanalitični psihoterapiji. Ko boste zgradili / spoznali sebe, se z “narcisi” ne boste več ukvarjali.”

– s točko 3 se deloma strinjam. Deloma pa ne, ker verjamem, da vsakdo, ki je bil ali še je v zvezi z narcistom pregleda 100 x znake prave narcistične motnje (ali morda svojemu partnerju ne dela krivice), ker jo v večletni oz. večdesetletni praksi z njim tudi enkrat prepozna. Se pa strinjam: ni pa vse črno in ne belo… A se pojavi vprašanje: ali bo nekdo, ki ima le narcistične obrambne strukture znal rasti, pomeni bo znal spoznati, da z njegovim določenim vedenjem dela slabo drugim in tudi posledično sebi in bo poskušal to odpraviti (seveda tudi odvisno ali je v zrelem odnosu…). Seveda bo.
NOM ali MOM pa tega spoznanja nimata in tudi napredka v tej smeri nikoli ne more biti. Morda lahko kaj “popravi”, s tem, da zaigra drugo plat igrice. Ne mine pa dolgo, ko spet igra na svoje stare strune. In, če ga vprašaš vmes, ko igra na “dobre strune” kakšno globlje vprašanje: “recimo kaj meni o določenem neskladju v partnerskem odnosu?”, pa ti kaj hitro odgovori vse po popolnoma starih vzorcih. Torej tudi v času, ko igra na “dobre strune”, je njegovo dojemanje in mišljenje o partnerju in partnerskem odnosu popolnoma isto: on nič kriv, njegovo ravnanje pravilno, ti si tisti, ki se moraš popraviti itd. Če bi bile “dobre strune” resnične, če bi zares izhajale iz njegove pokorščine in želje po izboljšanju, bi tudi njegovo mišljenje bilo takrat vsaj za delček drugačno-zagotovo.
“3. Del ljudi iz vaših/naših zgodb je resnično narcisov, imajo NPD, večina pa jih ima verjetno le nekatere narcistične obrambne strukture. NPD je razpon, ne črno-belo stanje.”

– t tej točki bom pa pripisala samo tole: v partnerskih terapijah je mogoče doseči, da se spet dva najdeta. To je sigurno. Sprašujem pa “fenicsa”: ali res mislite, da je mogoče brez empatije zgraditi dober, kvaliteten in za oba partnerja ljubeč odnos?
“4. Za vsako razmerje sta potrebna dva. Toliko kolikor je “okvarjena” narcistična oseba, toliko ste/smo okvarjeni tudi mi sami. Za vzpostavitev takega odnosa sta potrebni dve osebi. Imeti sebe za angelčka je irelevantno, ravno tako ste vpleteni v odnos z narcistično zlorabo.”

– skratka, za koga že??? naj bi bila namenjenja v prvi vrsti pot do terapevta?
Sem mnenja, da sedaj vcepljate v ljudi, ki so preživeli z NOM ali MOM partnerjem več ali manj let, spet ta isto mišljenje, kot so ga le ti prejemali vsa leta od bolnega partnerja: torej, da naj prvo sami popravijo in ozdravijo svoje motnje in da potem motenj njihovih narcističnih partnerjev ne bo. Hm, se sprašujem, ali ste kdaj prehodili pot v naših čevljih, ali pa samo znate tukaj “lepo govoriti”? Če je potrebna za partnerja od narcista pot do terapevta, potem samo zato, da se osvodi emocionalne odvisnosti in spet najde in vzljubi sebe. Seveda, če tudi njemu ni potrebna resnična pomoč v zvezi z isto motnjo.
In kot rečeno: brez empatije ni resnične ljubezni in posledično tudi ne kvalitetnih medsebojnih odnosov (ki so pa potrebni, da ljubezen sploh živi in raste).
“Če se vam v življenju dogajajo “čudne” stvari, najverjetneje niste v stiku s seboj. Obsojanje drugih ni vedno relevantno, predvsem pa ne pomaga. Zato lepo pot pod noge do terapevta… Pa veselo življenje! :)”
Pa drugič več.
Lp,

“Vzhajajoče sonce”, ja tudi sam menim da s tem ponavljajocim stereotipom ” vedno sta dva potrebna za..” nekateri konstantno utrujajo. Zalostno je tudi da nekateri, ki so to dali skoz in so sedaj “reseni” tegob in stanja vcasih pozabljajo kako so se sami pocutili izgubljene in jim ni kaj prevec pomagalo v tem stanju delat na sebi in iskat vzroke zakaj so pristali v takem odnosu. To lahko pocnes sele ko odides iz tega pekla. In ja sta potrebna dva ampak za eventuelno resevanje in napredek v odnosu, a ravno tu se pojavi problem, DVA… zal je v 99% samo EDEN tisti ki to zavestno hoce in ima zeljo po tem. Ve se kdo..

Ma, “dva sta kriva za kar se dogaja v odnosu ….”

ja, v bistvu se strinjam, da sta oba odgovorna. ampak vprasanje je, kaj bi se zgodilo, če bi en normalen prijazen clovek brez dobro razvitih mej spoznal ljubeco osebo, ki bi ga to postopoma naucila in tega ne zlorabljala? verjeto je, da bi bil izzid dober.

kaj pa se zgodi, ko NOM/mom zavoha prijazno osebo, brez dobro razvitih mej, in jo preko honimuna uvede v odnos, potem pa zacne izcrpavati? Tu izzid ni dober, je pa res, da je tudi prijazna oseba odgvovorna za sebe, in ce se ne nauci postavljati meje, potem je sama odgovorna kar se ji dogaja.

Pozdravljena Vzhajajoče sonce!
Vsakič , ko prebiram kakšno takšno pismo, kot je tvoje, spet vem, zakaj je bilo prav in dobro, da smo naredili tale forum. Užitek je bilo brati, kako zdravo si si lotila problema, z raziskovanjem, delom na sebi in vsem ostalim. Najtežji korak je spoznanje, da imaš težavo, sprejetje, da si padel v brezno nekega odnosa, po tistem je vse lažje,če ne zaradi drugega, ker tvoji koraki vodijo naprej, pred tem pa se samo cmariš v peklu , vrtiš v začaranem krogu in upaš na čudežno rešitev. Ki je ni.

Mislim da si storila vse, kar si lahko in da boš težko stroila še kaj takšnega, da te bo zavrgel on. Že po pisanju se mi zdi, da si poštena, dobra in lepa osebnost in takšnih ne zavržejo kar tako. Vedeti moraš tudi, da se , kot pravi pregovor, omlete ne da narediti, ne da bi pri tem razbil jajce. Zato se dramam ne boš mogla povsem izogniti. Vsaj za sedaj ne poznam nikogar, ki bi se mu uspelo, obstjajo samo razlike v tem, kako nepoškodovan si se iz njih uspel izvleči.

Uporabi isto tehniko, ki si jo uporabila do sedaj. Ne ukvarjaj se toliko z njim, temveč s seboj. Dobro premisli, kje vse bi ti lahko delal sranja in se pripravi. Pripravi vse dokumente, spravi na varno tiste stvari, ki bi ti jih lahko uničil ( če se da), pozanimaj se o vseh pravnih vidikih ( posvetuj se z odvetnikovm, ne zgolj s prijatelji) in tik preden boš naredila zadnji korak obvesti svoje bližnje, prijatelje, kaj boš storila in jih opozori, da bo morda kakšno sranje. Potem pa stori, kar moraš storiti in previhari še ta zadnji vihar.

Želim ti res veliko sreče in če potrebuješ se oglasi tudi tukaj.

GittaAna

Pozdravljena GittaAna,

prisrčna hvala za vse tvoje lepe in zares vzpodbudne besede. Res se pripravljam še na ta moj zadnji korak in urejam papirje in ostalo, za kar mislim, da bi lahko bilo težavno. V primeru težav se bom z veseljem oglasila po nasvet. Vsekakor pa bo to (torej selitev) še ena nova izkušnja za mene…
Do tedaj pa želim tebi in vsem ostalim vse dobro. In naj nas vse skupaj spremlja veliko pozitive v naših razmišljanjih in občutkih.
Lp,

Vzhajajoce sonce,
do kje si prisla v tem mesecu od tvojega zadnjega posta?
Se je zadeva kam premaknila?

Ce bi natedila copy paste tvojega zivljenja, bi bilo enako mojemu. Iste zadeve, enake reakcije, ista terminologija odnosa. Tudi moj odnos zakljucujem oz.sem ga sama ze zakljucila. Samo se finale. Ne vidim trenutka ko se bom po letih manipuliranja, izzivljanja,stalnih dram in konfliktov,neko jutro prebudila sama..
Lahko se mi oglasis ce zelis
Vse dobro ti zelim

Pozdravljena Decadence, ravno sem pisala na drugo tematiko. Sedaj imam še neke opravke, potem pa spat… Se ti pa oglasim takoj ko bom uspela. Sicer sem si zadala, da se najkasneje do sredine februarja odselim. In res lahko rečem: KOMAJ ČAKAM, da grem od te osebe vstran. Bolj ko spoznavam njegovo resnično naturo, bolj me odvrača. Ne gojim zamere do njega, čutim pa pogosto resnično slabost v smislu, ko ne moreš verjeti, da lahko takšen človek obstaja in predvsem, da si ti živel in še živiš z njim.
Lepe Božične praznike tebi in vsem ostalim 🙂

Hvala da si se oglasila.
Pusti mi mail ti kaj napisem.
Tudi jaz sem si dala rok priblizno kot ti – 1.marec.
Vse dobro in lepe praznike ti zelim

Pozdravljena Decadence,
pošiljam moj mail ([email protected]) in res se veselim tvojega dopisa.
Lp,

Najboljše pri tem forumu je, da se najdejo ljudje s podobno zgodbo in si pomagajo skupaj prebroditi težke tenutke. Samo oni lahko zares razumejo zgodbo drugega.

Vendar bodite na začetku vedno previdni in ne zaupajte vsega o sebi, dokler osebe na drugi strani ne poznate. Na forumu se kdaj pa kdaj znajde tudi kakšen težaven svojec, ki se izdaja za koga drugega. Zelo dvomim, da je v tem primeru tudi kaj takšnega zadaj, vendar vseeno vsem priporočam, da se najprej vsaj malo spoznajo oziroma vidijo, kdo je zares na drugi strani, preden si podelijo kakšne konkretne podrobnosti.

GittaAna

Draga GittaAna, hvala ti, ker misliš tudi v to smer. Res je, to je tematika s katero moraš biti pazljiv… Seveda želim še nadalje deliti izkušnje tudi na forumu, ker menim, da vsaka izkušnja šteje za vsakogar: za tiste, ki so še v zvezi, za tiste, ki izstopamo in za tiste, ki so že izven tega…

Bi pa vsem sodelujočim postavila še vprašanje glede vpogleda v njegov telefon. Ali je mogoče, da mi namensko nastavlja kodo v vpogled? Do sedaj sem jo “uspela” že trikrat videti, ravno včeraj, ko je sedel ob meni pri mizi sem jo videla tretjič- naredil je res tako povsem odkrito in videl je, da ga spremljam. Izustil je že včasih, da komaj čaka da oddidem. Ali želi s tem pospešiti zadevo? Čeprav se igra igrice vmes? In verjetno uživa ob vsem, čeprav ne ve, da že itak vse vem. Sedaj res mislim, da je tudi to njegova igra. Ker me pozna si misli, da sem v moji notranjosti v določenih zadevah še vedno ista: da me stvari žrejo (večkrat mi namreč reče, da igram mojo neobremenjenost, da se grem s tem igrice- igrice so pa vendar bile že celo najino življenje čisto njegovo področje). Prej sem bila seveda užaljena, jezna, strta, sedaj me to početje (varanje) prav nič ne žre in tudi moti me ne. Želim, da ima nekoga ob sebi ko bom odhajala. Ravno iz razloga diagnoze sem takšnega mnenja. Ker pač menim, da mi bo morda manj težil z nekimi določenimi zadevami. Za njega in gospodinjstvo skrbim še vedno kot prej- seveda brez vsakršne bližine ali intime.

V kolikor še kdo ne bi razumel zakaj pa vendar že ne odidem: morala sem pripraviti določene zadeve in tudi otroku sem želela pustiti določen čas, da se s temi mislimi sprijazni, da ne bi bilo od danes na jutri. Skratka po mojem teče vse kot je treba in vse se bo dokončno uredilo v 1-2 mesecih.
Lp,

Vzhajajoče sonce morda res to počne zgolj zato, da bi se igral s teboj kot mačka z miško, takšni pač so in sposobni so res bizarnih igric.

Kar je pomembno je, da to sicer opaziš, vednar se ne ukvarjaš z njim, temveč s seboj. On si s takšnimi igricami želi dobiti tvojo energijo ( čustva, pozornost…) kakršna koli že in če je opazil, da ne deluje, kar je delovalo , bo poskusil nove načine, da bi te vrgel iz tira in dosegel svoje.

Jaz pri takih to vzamem, kot trening. Vem, da se ne smem pustiti vplesti v igre, da želijo mojo energijjo, ki je ne bom dala, zato se usmerim vase, kaj je tisto, kar me razburja, kako lahko to razrešim in če so močna čustva, ki jih ne morem umriti kar tako uporabim EFT tehniko ( učinkovita, hitra, ne rabiš dosti premlevat) in ko se spravim v nevtralo, kar se čustev tiče , mi je hitro jasno, kaj bo najbolj delovalo glede na moj cilj ( ga hočem poslat nekam, ga zgolj ustavit, mu vzet veselje, da bi me pustil pri miru…itd). Trenutno sem že tako strenirana, da lahko skoraj vsakega psihota v nekaj minutah spravim v totalno norost ali da me pusti pri miru in se nikoli več ne prikaže, jaz pa pri tem ne zgubim skoraj nič energije in še manj notranjega miru . Je bil pa dolg in naporen trening 🙂