Kaj menite?
Imam hud problem, ki me iz dneva v dan razžira.
Poročena sva kratek čas, stara malo čez 30, živiva v svojem stanovanju, na videz vse lepo in prav…. za zaprtimi vrati pa….
Naj se še tako trudim, mož se me ne dotakne. Nazadnje sva sexala pred pol leta, na dopustu in še to zato, ker ga vzburja misel, da ga nekdo lahko vidi. Šele čez čas mi je potegnilo, da niti takrat ni sexal z mano ampak z nekom drugim, vse njegove misli in čuti so bili usmerjeni na neke druge osebe. Je to sploh normalno?
Najhuje od vsega pa je (sama sebi grem zaradi tega na živce), da ga obožujem. Pojavlja se v vseh mojih erotičnih sanjah – vem, ni normalno.
Vem, da ljubice nima, ker sva večino časa skupaj (delo in prosti čas). Niti teoretično nima časa za varanje.
Drugo je seveda internet……
Pripeljal me je tako daleč, da sem ljubosumna na vsako žensko, ki jo pogleda, omeni, pa naj bo stara ali mlada ali pa še tako nedosegljiva.
Mislim, da se mi počasi meša.
Svetujte mi kaj naj naredim? Pa ne mi pisat o romantičnih izletih, večerjah ob svečah, kopelih in podobno…. NIMA UČINKA!
Prosim, prosim, pomagajte mi.
Nežna duša
Simbioza,
kako je bilo pa pred poroko???? Tudi nista sexala? Kakšne so bile erotične igrice? NIč nisi povedala o svojih željah in fantazijah.
Torej, če se nikakor ne moreta ujeti v spolnem življenju, hočem reči, če se popolnoma razlikujeta v fantaziji in potrebi po sexu, potem ne bosta nikoli zadovoljna, včasih se lahko do neke mere prilagodimo, na drug način, ampak če nam ne ustreza, potem naredimo več škode kot koristi, kajti prilagajamo se v nekaj kar nam ne paše in prej ko slej bo to izbruhnilo.
Torej, kakšne so tvoje fantazije, se o njih sploh kdaj pogovarjata, ali moraš vse sama pogruntati, če je to res, da moraš vse pogruntati sama, potem sta že v začetku zastavila napačen odnos, ki ne temelji na zaupanju, pogovoru in skupnem življenje, kjer se je potrebno tudi kaj prilagoditi.
Vendar ne za vsako ceno. Očitno ima rad sex, če ima občutek, da ga kdo opazuje, pa je tak način všeč tudi tebi???
Veliko se bosta morala pogovoriti, če se ne moreta, potem ni problem sex, ampak to, da se ne moreta ničesar pogovoriti kadar gre za vajina življenja, torej sta zatajila že dolgo prej in ne pri sexu.
Primož
Če je fizično zdrav in nima psihičnih težav in ni gay, je nekaj zelo zelo narobe. Čudno, da se o tem problemu ne pogovorita kot dva odrasla človeka, saj takšno življenje ni normalno.
Zakaj sta se sploh poročila? Je bila to res njegova želja? Ali te sploh ljubi?
Ali si želi ves svoj čas preživeti s teboj? Ga morda ‘dušiš’?
Po drugi strani pa – kako lahko vzdršiš v takem ‘zakonu’? In – zakaj?
Zdi se mi, da si v absolutno podrejenem položaju in se trudiš in boriš za nekaj, česar nikakor ne moreš dobiti. Kaj te je pripeljalo do tega, da si pristala tako nizko? Se tako malo ceniš? Kako lahko obožuješ nekoga, ki ti tega ne vrača? Kako lahko prosiš za nekaj, kar ti absolutno pripada??
Na veliko vprašanj si morata odgovoriti.
Ojoj,
ko berem vse te vaše poste, me kar stiska….
Mogoče sem vseeno malo pretiravala, ker sem pisala v afektu. Daleč od tega, da se z možem ne bi pogovarjala, ogromno in o vsem se pogovarjava. Mogoče je bil res od nekdaj malo čuden (umetnik, pač).
Zelo ga imam rada, ker je pozoren, potrpežljiv, zelo tenkočuten. Ne razumite me napak, v najinem odnosu ne manjka nežnosti – stiskanja, objemanja in poljubov. Zatakne se pri sexu.
Ko sva se pogovorila, mi je rekel, da takšen pač je, da so potrebe po sexu pri različnih ljudeh različne in podobno…
Pa da nihče ni popoln in če je to edino, kar je pri njem narobe, da je še super – v primerjavi z drugimi. Takšen je bil njegov odgovor na moje pripombe.
Ko danes berem vse skupaj, se mi zdi, da sem mogoče res malo krivična.
Na to kar sem napisala, ste lahko odreagirali le tako, kot ste.
Šele, ko berem te vaše poste se zavedam, da bluzim brez veze. V končni fazi, tudi sama nisem nek sexualni maniak in če prav pomislim, bolj kot sam sex, pogrešam tisti občutek, da ima ON željo po sexu z MANO. Patetično, ja vem.
Ne nameravam zapuščati moža, ker ga ljubim z vsem srcem, ker mi je kljub temu z njim lepo, ker me nasmeje, potolaži in mi stoji ob strani.
Ne mislim pa sedeti križem rok, kljub vsemu rabim kakšen nasvet, kako prebuditi v njem željo po sexu. Zakaj pa ne bi imela popoln zakon, če pri vsem manjka “samo sex”?
Aha, še to, pozabila sem napisati, da je bilo v zadnjih dveh letih precej stresov (bolezen v ožjem sorodstvu – ki ga je precej vrgla s tira).
Ne pluvajte preveč po njem, res ni tako brezupen, kot je bilo razbrati iz mojega prvega posta.
Hvala za vaše odgovore.
Ana,
sprašuješ, ali sem bila kdaj v podobni situaciji. Na srečo nikoli, pač pa veliko opazujem okoli sebe in veliko berem, saj me področje odnosov med ljudmi zelo zanima, zdi se mi, da je to tisto, kar nas definira. Iz odnosov smo stkani, če so dobri, smo lahko ustvarjalni, uspešni, celo – zdravi. In obratno -če nimamo dobrih odnosov z ljudmi, ki so za nas pomembni, nam gre vse narobe.
Vendar dobrih odnosov ne dobimo na loteriji, zanje se je treba zelo potruditi, to je trdo delo. Sama sem v srečni zvezi ( zakonu) s svojo srednješolsko ljubeznijo, zato vem.
Za življenje v simbiozi mora biti izpolnjenih veliko pogojev: najprej obojestranska iskrena ljubezen, ki je predpogoj za vse ostalo, pripravljenost na pogovor, skupni cilji, osrečujoča spolnost za oba, zrelost, odkritost, pa še marsikaj. Če vsega tega ni, je bolje zvezo prekiniti, kot pa na silo vztrajati v nezdravem odnosu.
Presenetilo me je, da je ‘simbioza’ postavila na prvo mesto problem spolnosti v svojem zakonu. Ker je spolnost samo nadgradnja dobrega odnosa, prav gotovo v njenem zakonu ne ‘štimajo’ temeljne stvari, kot so odkritost, zaupnost, naklonjenost…
She,
problem spolnosti na prvem mestu…? To je tudi edini problem, pika na i. Vse drugo imam, to nekaj kar mi manjka (saj sem že napisala zgoraj, ne bi se ponavljala). Ne vem zakaj ne bi imela idealnega zakona, če mi manjka čisto malo… samo pika i.
Tudi v primeru, da bi do konca življenja živela brez sexa, ne bi nikoli poiskala nikogar drugega, ker mi vse ostale njegove kvalitete pomenijo več. Želja je po piki na i – razumeš kaj hočem povedati?
Sicer pa, kje pa piše, da življenja ne moremo pisati z velikimi tiskanimi, tam ne rabiš pike!
Hvala za tvoje mnenje, napiši še kaj.
LP
Po mojem si s tem opravicevanjem-da manjka “samo” sex kar zatiskas oci. Najprej prosis za mnenje, potem pa ti niso vsec in “ga branis”. Ne vem, no. Po mojem velja iskreno razmisliti o vsem kar je napisala She. Vem, da bi to pomenilo popoln preobrat v tvojem varnem (a ne zadovolj(e)nem) življenju-a mogoče to potrebuješ.
Sem imela z bivšim podoben primer, le da seksa ni bilo na primer en mesec, pa se je meni zdelo, da je primer že katastrofa. Ko se je stvar stopnjevala (bila sva skupaj zelo dolgo), sva zašla v neke čudne psihološke igrice in manipuliranje. Naj povem, da sva bila drugače super par, imela sva se rada in se v vsem dopolnjevala.
Do seksa z menoj mu ni bilo veliko, očital pa mi je, da jaz naredim premalo za to. Po njegovem bi morala inscenirati nenavadne situacije, se pretvarajati, da sem drugačna kot sem, se oblačiti v bizarne obleke, da bi ga zrajcala. Do neke mere sem na to pristala, vendar sem se vsak dan počutila manj žensko, manj ljubljeno in podobno. Hkrati sem začela opažati, da ga zrajcajo na primer seksi nogavice druge ženske (ženska kot sama ni bila objekt poželenja) in to mi je vzbujalo ljubosumje in negotovost vase… Stvar se je stopnjevala nekaj let, dokler se nisem počutila tako na tleh, da sem začela iskati potrditve drugje. Nisem ga prevarala (takrat še ne), vendar pa je takoj izbruhnil v tako sovražnem ljubosumju, da ga nisem prepoznala… maltertiral me je, me zmerjal in nama povsem zagrenil življenje.
Na koncu sva se razšla…
Draga Simbioza,
morda pa se nisva dobro razumeli. Napisala si , da se te mož NE DOTAKNE. Ali to pomeni, da te tudi ne objame, poljubi, ti ne zmasira bolečih podplatov, drži za roko, ko gresta po cesti, se stisne k tebi samo zaradi potrebe po bližini, toplini in nežnosti?
Če vse to od njega vsakodnevno dobiš, če imata odprt, ljubeč in zaupljiv odnos (odkriti pogovori), če imata skupne cilje, če uživata v družbi drug drugega in manjka samo seks, potem je problem kje drugje, morda v fiziologiji (impotenca). To ni nerešljivo, pomembno je, da je vse ostalo v redu. Saj seks ni samo to dobesedno, načinov izkazovanja ljubezni je na tisoče!
Če pa ne dobiš od njega nič ali skoraj nič od tega, če si pravzaprav sploh nista zares blizu, če ti sploh pojma nimaš, kaj se z njim dogaja in zakaj nimata odnosov, če ga tega niti ne upaš vprašati ali pa on o tem noče govoriti, potem pa ne moreš reči, da ti manjka samo ‘pika na i’. Tudi če bi v vajinem življenju bila spolnost, bi to za mene še vedno bil zelo slab zakon.
Sama najboljše veš, kako je z vama.
Oprosti, bila sem prehitra, nisem prebrala tega tvojega odgovora.
Sedaj se mi zdi situacija malo drugačna. Torej je problem samo seks, vse ostalo je , praviš, v redu. Vendar kljub temu ne razumem, kako to, da si te ne želi ( če je zdrav in ni gay), če te ljubi. To je malo patološko. Morda potrebuje pomoč strokovnjaka.
Živjo!
Res želiš nasvet?
Ker ti tvoj moški ne daje, kar potrebuješ kot normalna ženska, si poišči drugega, ki ti bo to dajal. Še prej svojemu možu daj vsaj včasih priložnost, da kaj stori zate – ne naredi vedno vsega zanj in ne nosi mu vsega na krožniku. Njegovo družino poznaš: se imajo radi – se je sploh lahko naučil imeti koga rad? Sploh ve, kako to gre?
Lep pozdrav
Veš kaj, draga moja.
Praviš, da včasih pa sta sexala? Pa je bil sex dober?
Je bil tako dober, da si še dva dni potem plavala nad oblaki?
Predvsem pa – ali je on plaval nad oblaki?
Ker če praviš, da je kar naenkrat izgubil voljo do sexa more biti tu nekaj hudo narobe. Ne poznam tvojega moža, tako, da pravzaprav težko kaj sigurnega rečem. Na en način imam tja nekje v globoko v sebi, po drugi strani občutek, da je ta moški res umetnik. No, če je zares umetnik, potem je čuden. Čisto mogoče je, da je tako čudne, da z vsemi nenavadnimi mislimi, ki mu šibajo po glavi čisto razblini svoja seksualna, primarna čustva in potrebe. Plava med vrsticami in pozablja na realno plat normalnosti in potrebe.
Dejstvo je, da vsak psihično zdrav človek čuti potrebo po spolnih odnosih. Roko na srce, tako je.
Nekaj bi še pripomnil na tvojo prepričanosti o tem, da “nima časa” za varanje. Če se zapičim točno v to…Je zgodba naslednja.
Možno je, da resnično ima čas, a ti pač misliš/veš (jasno), da ima določene obveznosti. V resnici pa se skriva pod odejami nekega tretjega stvora v vajinem življenju.
Kot pravim, to je prva možnost.
Druga je ta, da ga imaš dobesedno na štrikcu (kot praviš zares, je on skoraj 24ur dnevno s teboj). Če je tako, mu fizično ne dišiš več. Kako nebi! Gleda te cel beli dan, dan za dnem, mesec za mesecom. Če ni en mal ljubosumja, en mal nenavadnosti in en mal sporov med partnerjema potem tudi ni želje!¨
Tretje variante glede moje hipoteze ni, kajneda?
Skratka, če se malo spustim na njegov nivo in razmišljam…razmišljam…
Hja…zanimiv preobrat bi bil, da bi me napadla. Nepričakovano, hitro in strastno. Da bi me orng pofukala. (sori izrazu, samo pride v kontekst).
Še nekaj si pri sebi razjasni.
Ti čustiš potrebo po seksu. Normalno in zdravo. Če se s možem v ne bosta poštekala (delaj pa na tem, da se bosta), je čas, da v svoje življenje vneseš novo spremenljivko. Tvoje življenje bo lepše, s partnerjem se bosta zopet poštekala in nasploh boš zopet v cvetju.
Seveda vsi vemo, da fizični dotik ni skoraj nikoli pogojen s čustvi (če je v zgodbici avantura).
Navsezadnje – Ženske so najlepše takrat, ko so pošteno nategnjene. Takrat čutimo v zraki tisti mir, blaženost in hitro občutimo strast. Taka ženska je angel na svetu. Vsak bi se dal z njo dol.
Torej – če ne bo šlo drugače, realiziraj ta priporočljiv receptek in življenje bo lepše. Na koncu bosta morda celo z možem zopet seksala in vse težave bodo čudežno izginile.
Simbioza,
poglej resnici v oči. Če možu ni do seksa s tabo, potem je nekaj narobe ali z vajinim odnosom ali pa z njim. Bolj verjetna se mi zdi druga varianta, saj moški ne povezujejo toliko čustev in seksa kakor ženske. Moj bivši tudi ni kazal pretiranega zanimanja za seks, kar je mene pripeljalo tako daleč, da sem bila prepričana, da sem grda in neprivlačna. Potem sem ugotovila, da ima neke psihološke zavore, vendar še danes ne vem, ali je samo psihično moten ali pa je v resnici homoseksualec, česar pa ne prizna niti sebi. To me v bistvu niti ni več zanimalo, saj če v odnosu ni seksa, potem zame to ni ljubezenski, ampak prijateljski odnos (tu lahko dam prav dr.Ruglju). Potem sem spoznala fanta, ki bi še danes (po skoraj osmih letih) seksal z mano vsak dan, ki se mu še sedaj zaiskrijo oči, ko se naga sprehajam po stanovanju.
Veš kje je meja med prijatelji in partnerjem? V sexu! In vidva sta, po mojem mnenju super prijatelja! Se pogovarjata, nanj se lahko zaneseš, verjetno se tudi zabavata.. a sexata ne! Če pa praviš, da sta partnerja, potem je nekaj hudo narobe.
Saj te nočem strašit ali kaj… samo preprosto-sama v tako vezo ne verjamem. Tudi takih vez ne poznam, kar sicer še ne pomeni, da ne obstajajo.
Moj nasvet- pogovorita se. Iskreno in odkrito.
Spoštovana,
načela si zelo zanimivo temo. Sex v partnerskem (zakonskem) je samo ena od dimenzij izražanja ljubezni. Potrebo po tej vrsti ljubezni imamo tako moški kot ženske, sicer na različne načine, toda vsi imamo to potrebo. Da bi lahko moški zdržal šest mesecev brez zadovoljitve te potrebe, močno dvomim. Kakšen način si bo izbral za zadovoljitev te potrebe, je odvisno predvsem od njega in TEBE. Da bi moški lahko seksal z žensko, si jo mora želeti. V njem se mora prižgati stikalce za sex. Ali se v vajinem odnosu lahko prižge ta lučka?
Ne more. Zakaj?
Moški (v bistvu vsi) potrebujemo svobodo, svobodo v odnosu. Ne potrebujemo nad sabo (mame) nekoga, ki nas bo 24 ur na dan nadzoroval. Si ti želiš nadzorovanja? Si ti želiš stvar, ki jo vsak dan gledaš. Hodiš vedno v istem oblačilu? Čeprav je po tvojem mnenju umetniška duša, si težko predstavljam, da umetnik ne bi sanjal in si želel sexa. Ravno umetniki so najbolj podvrženi tej skušnjavi. Mislim, da se te tvoj mož ravno zaradi tega stiskanja na ketni dobesedno boji, in to ni dobro za vajin odnos. Verjetno skrivaj nekje (samo) zadovoljuje svoje seksualno potrebe, ti pa ob tem ostajaš nepotešena. Dala mu boš morala tisto, kar daješ naježje: Svobodo. Samostojnost. Pusti mu, naj gre sam, kamorkoli želi iti. Ob tem bo postal bolj samozavesten in se te bo znova zaželel, ko bo prišel domov. S tem boš tudi svojo navezanost (posesivnost) nekoliko sprostila in boš tudi sama znala sprejeti svoj del odgovornosti zase in za odnos.
Zakaj si ljubosumna (alergična) na druge ženske? Ljubosumje je zgolj druga oblika izražanja strahu. Strahu pred izgubo partnerja – njega? Ga tako močno ‘ljubiš’, da ne moreš brez njega? Ob tem imaš zase verjetno popolnoma drugačne kriterije, v tvoji družbi je lahko vsakdo, prijatelji (moški) in tudi nekaj prijateljic (ki si jih sprejela, ostale niso zaželjene). In to tvoj mož normalno sprejema. Si predstavljaš, kako bi se ti počutila, če bi ti mož ‘prepovedal’ vse stike s svojimi prijatelji in prijateljicami. Zadušil bi te. Tako se zdaj počuti on. Ženska, ki je sposobna urediti odnos s svojo materjo in ženskami okoli sebe, ne bo imela težav s svojim možem. Pusti mu, da tudi on doživi ‘strah’ pred izgubo. Pusti mu, da se bori zate, saj imate vendar ženske to najraje.
Rešitve?
Vstopita v odnos. Pogovorita se o tem brez laži in obstreljevanja drug drugega. Odločita se za to, da bosta izboljšala odnos. Začnita izpolnjevati želje drug drugega. Ne verjamem, da obstaja v tebi samo želja po seksu. Tudi mož ima na tisoče (neuresničenih) želja. Z ženo sva nekaj mesecev preizkušala to metodo. Verjemi, da se je po tednu dni zelo težko spomniti (majhno) željo, ki ti naj jo uresniči partner(ka). Med temi željami je lahko tudi nežna masaža…, ki lahko pripelje tudi do seksa. Ti meseci so bili nekaj najlepšega v mojem življenju, saj sem imel dejansko občutek, da nekdo (poleg mene) želi uresničevati moje želje. Ob tem se bosta naučila izražati svoje želje in zanje tudi sprejemati odgovornosti. Pri nama sem začel jaz. Žena je približno po štirih dneh ‘dojela’ dogajanje in mi sledila. Začni v vajinem odnosu TI. Začni izpolnjevati njegove želje. Verjemi, da se boš ob tem počutila zelo dobro.
Reci mu večkrat ‘DA’. Da za ljubezen, da za sposobnost, da za odgovornost, da za kakrkoli. Reci mu, da mu zaupaš, verjameš vanj… Moč besedice ‘DA’ je tako magična, da boš presenečena nad njo.
Da ne bom predolg.
Če vama ne bo uspelo, vama svetujem, da se odločita za kakšno vodeno (brezplačno) zakonsko skupino. Spoznala boš(ta), da noben zakon ni idealen, da je zakon (partnerski odnos) garanje. Če ne garaš in vedno znova vsak dan ne vlagaš, potem ni nikakršnih obresti, ni izboljšanja odnosa. Ob tem bosta lahko razrešila vse nerazrešene traume iz otroštva, ki se kot zaklete vlečejo iz dneva v dan v vajinem (ne samo v vajinem)odnosu.
Iskreno vama želim, da bi skupaj (in vsak posebej) rešila vajin odnos in zaživela v polnosti (tudi seksualni).