Pozdravljeni!
Za uvod naj povem, da sem stara 24 let in sem v zvezi s fantom, ki je star prav toliko. Načeloma se reševanja problemov v življenju lotevam konstruktivno, vendar pa vsi vemo, da tak pristop na področju čustev in medsebojnih odnosov ne pomaga prav veliko.

Skratka, znašla sem se v zanimivi situaciji. S fantom sva skupaj malo manj kot dve leti, zadnje pol leta imava določene probleme. Čustveno sva se precej oddaljila, nimava več tiste “povezave”, ki je žal izginila zaradi teh nesporazumov. Močno se trudim, da bi jo spet vzpostavila, vendar… Kar naenkrat naletim na hladen tuš. Ugotovila sem, da medtem, ko jaz vse dni razmišlam o naju, komaj čakam da se vidiva, skušam popraviti nastalo situacijo, itd., da on medtem VSAK DAN redno gleda pornografijo, prav tako je gledal slike z dotično vsebino tudi dan po tem, ko sem ga skoraj zapustila in me je prosil, naj ne naredim tega, saj bova vse lahko popravila. Vem pa da tolikšne količine pornografije pred tem ni gledal. Naj še omenim da se sploh ne spomnim kdaj sva midva imela nazadnje spolne odnose, ali sploh kakšen intimen odnos, ker pravi, da ne more tega početi, če nimava najprej vse urejeno na čustvenem področju.

Zavedam se, da v srečnem razmerju pornografija ne predstavlja problema in poudarjam da načeloma nimam nič proti tem, da fant to kdaj pogleda, vendar pa se mi je, ko sem videla tiste slike dan po tem, stemnilo pred očmi. Zanima me, ali to dejanje sporoča svojo informacijo, torej to, da mu enostavno ni več do mene? Da si želi drugih žensk? Naj ponovim da je šlo za slike, torej ne za sploni akt. Torej očitno potrebuje pogled na druge ženske, in to celo dan po tem, ko sva se skregala in skoraj konačala, vendar na koncu spet začutila tisto najino ljubezen in povezanost.

Na vas se obračam, ker zares potrebujem nepristransko mnenje in ker sama ne znam več razločiti, kaj je zares prav in kaj narobe. Zahvaljujem se za kakršnokoli mnenje in vas lepo pozdravljam!

Ne kompliciraj, vsi VSI fantje gledajo porniče. Kljub temu, da so v vezi, ne moraš biti ljubosumna na porniče, kr to je pač film… ne kompliciraj in ne obremenjuj se s tem!

Spoštovana balea!

Verjamem, da vam ni lahko ob razočaranju, ki ga zadnje pol leta doživljate v vajinem odnosu. Čustveno sta se oddaljila, vajin odnos je vse bolj prežet z nezaupanjem in skrivanjem pa tudi vedno novimi razočaranji in krivdo. Zmedeni ste, ker ne veste, kaj vam fant s svojim početjem sporoča in kaj je prav storiti. Strah vas je soočenja z ugotovitvijo, da mu niste dovolj pomembni, da bi bil pripravljen vzeti vaša čutenja zares in nekaj narediti. Verjetno se nekje pod površino sprašujete tudi o mejah v odnosu in odgovornosti, kdo lahko in mora v vajinem odnosu kaj narediti, da se ta začarani krog prekine in da vzpostavita zaupljiv, varen in spoštljiv odnos.

Najprej vas želim spodbuditi k temu, da bi svoje doživljanje ob problemu, ki ga izpostavljate, vzeli zelo zares in si nehali zatiskati oči. Iz vaših stavkov se namreč da začutiti, da vam telo sporoča eno (»stemnilo se vam je pred očmi«), verjeti morate pa nekaj čisto drugega (»nič nimam proti, če fant občasno pogleda pornografijo«). Pornografija v srečnem odnosu ne predstavlja problema, a ne zato, ker si jo partnerja v miru dopuščata, temveč zato, ker v zadovoljnem odnosu potreba po pornografiji izzveni. Gledanje pornografije, samozadovoljevanje in podobne stvari vselej govori o stiski, ki je nekdo ne zmore umiriti na bolj osrečujoč način, s pogovorom in nežnostjo, objemom, podarjajočo spolnostjo, skratka v odnosu. Pornografije in samozadovoljevanja si globlje v sebi ne želi nihče, ne ženske in ne moški, vsi si telo želimo umiriti ob drugem in gledanje pornografije je vedno le izhod v sili, vznemirjanje in pomiritev telesa s samozlorabo, po kateri ostane občutek poraženosti in praznine. Se pa po takšni samozlorabi telo začasno umiri in potem tistemu, ki je ujet v takšno reševanje stiske, nekaj časa ni treba čutiti nekaterih čutenj in tudi v odnosu nič narediti. Zato je gledanje pornografije vedno nekaj, kar nas oddaljuje od drugega in samega sebe, saj nam zamegljuje potrebo po bližini, varnosti, potrebo po tem, da si želimo biti edini za drugega in podobno. Verjeti, da je gledanje pornografije nekaj naravnega in normalnega, pomeni prezirati sebe in tistega, ki to počne, je obupovanje, da bi bili v odnosu, ki bi nas pomiril in osrečeval.

Glede na vaše besede se mi postavlja vprašanje, kdo bo začel v vajinem odnosu najprej
spoštovati sebe in svoje meje. Prav čutite, da je vaš fant vse bolj zasvojen s pornografijo in zato vse manj odziven na vaše poskuse zbliževanja. Utaplja se v strahu pred bližino in kot kaže sebe ne more dovolj ceniti, da bi začel svoje doživljanje deliti z vami. Na vas je, da tukaj sebe in svoje potrebe vzamete zares in mu prijazno, a odločno postavite mejo in mu poveste, da se želite začeti pogovarjati o odnosu, ki ga (ne) gradita, da preverita, kje sta in kaj želita iz tega odnosa narediti. Spregovoriti morata o občutjih, s katerimi se srečujeta drug ob drugem, o pričakovanjih, strahu, ki je v vajinem odnosu tako navzoč. Fant bo moral kaj povedati o tem, kako se mu je skrivati pred vami, koliko mu je to mučno početi in kako poraženega in osramočenega se ob tem počuti. Vi mu boste morali kaj povedati o zapostavljenosti in razvrednotenju, ki ga ob tem čutite (ta čutenja vaš fant še kako dobro pozna!).

Upam, da boste, če se fant ne bo zmenil za vaše doživljanje in nekaj naredil iz svoje stiske, prišli do zdrave jeze, ki vam bo pomagala postaviti prave meje in vam ne bo treba nasedati pogostim frazam o tem, da to itak vsi počnejo in da je to nekaj povsem normalnega. Nikakor vam ni treba vsega zdržati v odnosu (ste nagnjeni k temu?), vaša odgovornost je, da začnete jasno izražati svoje meje in potrebe. Samo če boste vi sebe cenili, lahko pričakujete, da vas bo spoštoval tudi vaš fant! In samo tako bosta lahko začela graditi odnos, ki bo za oba osrečujoč.

Pogumno prisluhnite sebi in razvijajte samospoštovanje. Hvaležni si boste.

Andraž30 – ne kompliciraj in ne obremenjuj se s tem, če je nekomu kaj mar!

Kako lahko nekdo reče ali napiše da VSI fantje gledajo porniče????????????
Če je avtor takega mišljenja bi vsaj napisal VSI FANTJE GLEDAMO porniče. Pa še to bi bil strel v prazno, ker to enostavno ni res.

Oooooo pa bi bilo zelo zelo dobro, da bi fant doumel, da je nekomu nekaj mar!!! In da je zelo malo žensk v resni zvezi s pospravljenim podstrešjem (se pravi z zadostno samozavestjo, stikom same s sabo in z okolico), ki bi bile to prirpavljene tolerirati. Kot pravi terapevt: v dobri vezi vsakršna potreba po pornografiji izzveni – je enostavno ni.

Gledanje pornografije iz radovednosti pri adolescentih ni všteto pod nesprejemljivo saj so še čist nezreli…(ampak pri 30tih bi se pa pričakovalo, da bo dedec že mal dozorel mar ne?)

Balea, mlada si in menim,d a imaš dovolj časa, da si najdeš partnerja, ki ne bo čustveno odmaknjen in ki se ne bo ponižujoče obnašal do tebe. Najbrž ti sporoča, da mu ni nič do tebe (ne glede na grotesknost in precejšnjo nestokovnost knjige priporočam v branje “Mu pač ni do tebe” – vsaka bi jo morala prebrati pri 20h in se začeti ceniti!!!!!!)

Pozdravljeni,

Že nekaj časa imam težave v odnosu s partnerjem.
Skupaj živia dobri 2 leti. Začetek skupnega življenja je bil pravljica. Vse je štimalo.
Brez napak.
Neke noči, ko nisem mogla spati, se sprehodim do dnevne sobe in vidim fanta kako si ga “drka” in gleda pornogafijo.Obema je bila situacija nelagodna. Zanikal je vse in odsel spat. Take situacije so s nekajkrat ponovile, sedaj pa nima niti več zadržkov glede tega. Sicer se vedno skriva. Kadar omenil samozadovoljevanje… vse zanika.
Pa nekako sem se že sprijaznila s tem dejstvom,da si ga rajši drka vsak drugi dan in da sexava samo 1x na teden.
Prejšnji teden pa sem mislila, da me bo pobralo. Vsake toliko časa malo pobrskam po njegovem računalniku (zato vem koliko pornografije si ogleduje), našla sem gole slike od bivše punce in njune porno filme. Ne vem več kaj naj si mislim. Ko sem mu omenila, da mi ni ok da gleda slike bivše (gole slike in filme), je rekle da si vse samo domišljam, in da je z mano ne z njo, in da naj bom srečna.

Ali mislite, da moram prekiniti vezo?? Kako naj rešim to težavo?
Kaj naj bi pomenilo, ali da pogreša bivšo punco?

Hvala za vaš odgovor, Pika

Midva s fantom si včasih (to je blo zdaj po 2 mesecih) pogledava skupaj kakšen tovrsten filmček, do zdaj sem še vedno jaz dala pobudo in se mi to ne zdi nič takšnega. Včasih se celo zgodi, če fanta ni, da si sama pogledam. In naj si kdo ne misli, da bi v najini zvezi blo karkoli narobe. Tak da….

Spoštovana Pika,

padli ste na zelo trda tla in verjamem, da se vam je prav zvrtelo od tega udarca. Doživeli ste grdo izdajstvo in ugotovili, da med vama ni pristnega zaupanja, da je odnos s fantove strani neiskren, poln prikrivanja. Samo vi veste, kako je to zabolelo in kako razvrednoteno se počutite. Zelo težko bo spet vzpostaviti zaupanje. Svetujem vam, da svoje doživljanje vzamete zelo zares in ne sklepate nobenih kompromisov, ne s fantom, ne sama s seboj. Vi ste s tem fantom, ker si želite oz. ste si želeli graditi popolnoma iskren odnos, v katerem bo vaša predanost zavarovana in vajina bližina enkratna. Zaprepadeni pa ste ugotovili, da ste pravzaprav v odnosu sami, da imate ob sebi nekoga, za katerega ne veste, ali mu je sploh kaj do vas, ali pa ste za fanta pravzaprav samo nek nadomestek, ob katerem podoživlja boleče pretekle odnose. Ti njegovi odnosi so polni strahu (kaj če me zalotijo? kakšne bodo posledice?), surovega sramu in gnusa (ko ga zalotite; zjutraj, ko vstaneta …) ter potlačene jeze in prezira (do tistih, ki mu niso omogočili izkušnje iskrenih odnosov). Vi se morate pa zase vprašati, kaj za vas pomeni biti v takšnem odnosu, biti ob tem fantu, podoživeti to razočaranje in razvrednotenje. Kako je to povezano z vami, vašo izkušnjo odnosov, z vašimi pričakovanji v odnosih itd.

Dal vam bom zelo neposreden nasvet: takoj postavite meje v tem odnosu! To pomeni, da fanta postavite pred odločitev, ali je pripravljen začeti graditi iskren odnos z vami, v katerem ne bo skrivalnic in prezira do vas in vašega doživljanja. Za resnejšo spremembo bo verjetno potreben terapevtski proces, v katerem se bo pripravljen srečati z bolečimi čutenji, ki so pod to zlorabo. Brez korenitega srečanja s seboj, preteklimi odnosi, ki generirajo njegovo početje, ne bo prišel zares v odnos in vi se boste čutili vse bolj zavrženo, razvrednoteno in nesrečno. In vsak dan ob njem bo za vas le nova rana. Ne si zadajati novih ran in ne vztrajajte v tem odnosu, če fant ne bo pripravljen dobesedno garati, da se zacelijo te, ki vas žgejo. Le tako se bo lahko znova vzpostavilo zaupanje med vama. In le tako boste lahko imeli ob sebi pristno samozavestnega moškega, ki se ne bo sramoval sebe in svojega početja, temveč bo začel čutiti pristen ponos in svoje dostojanstvo. Tega si tudi on najbolj želi, ne vem pa, če si je pripravljen dati priložnost.

Če ne bo pripravljenosti za iskren pogovor o vsem skupaj, ne oklevajte preveč z odločitvijo. Preveč iskreno ste šli v odnos, da bi ga reševali z neiskrenostjo in prezirom.

Odločno in z veliko samospoštovanja naprej!

Mislim, da je vsako gledanje pornografije v resni zvezi in pri zrelih letih sprevrženo in resen alarm za za prekinitev zveze.

To ne pomeni nič oziroma samo to, da ima tvoj fant zelo velik spolni nagon.

Sam sem z punco že več kot eno leto, jo ljubim da je že nevarno, seksualno me privlači še bolj kot prvi dan, seksama skoraj vsaki dan, včasih špricama službi in ostanema doma in seksama…pa vendar včasih na skrivaj sam opravim zadeve in gledam pornografijo. In to umazano počisti sledi ker če to vidi punca bo ogenj v strehi pornografijo. In ja, tudi to je nekaj normalnega pa čeprav noče noben priznati.

Ali bi seksal z drugimi? Seveda, z vsemi, z njeno mamo, tudi z tabo, naenkrat. AMPAK, to bi pomenilo uničenje odnosa z mojo ljubljeno zato tega ne bom naredil. Oprosti ampak takšni smo moški, eni bolj, eni manj, eni se pa lažejo sebi in drugim ali pa so vzgojeni v copate.

Problem je lahko samo to, da se tvoj spolni nagon ne more kosati z njegovim.

Pozdravljena Balea!

Prebrala sem, kar si napisala in morat ti povedati, da sem isto izkušnjo doživela tudi sama.

Tudi jaz sem, tako kot ti, rešitve iskala po takšnih in drugačnih forumih. Seveda je bilo 90% povratnih informacij “kaj sploh paničarim”. In ne, žal ni bilo tako. Pri naju je bil to le znak, da je v najinem odnosu nekaj hudo narobe, vsak s svojo krivdo, vsak s svojim vnašanjem svoje preteklosti v odnos.
Sama sem fantu razložila, da me takšno početje ponižuje. Razumel je a sledeči poizkusi, da tega ne bi več počel, so se vsi klaverno končali. Sam s tem ni mogel nehati (pa ni bil zasvojen), zato je poiskal strokovno pomoč pri psihoterapevtu. Par mesecev po tem sem mogla še sama poiskat pomoč, ker se je moj svet, ob pogledu na slike in ob pregledu zgodovine brskanja po internetnih straneh, podrl. Sama pa se na svoje noge nisem več mogla pobrati (popolno nezaupanje, sumničenje, želja po nenehni kontroli, nemir v želodcu,…).
Trenutno se še vedno oba trudiva in ko zdaj gledam vso situacijo se sprašujem, kaj sploh sva bila prej? Fant in punca? Ljubimca? Prijatelja? In sploh najin seks ima sedaj prav drugi namen in pomen in občutek je fenomenalen 🙂 In ti zatrjujem: ko najdeta svoj stik, ko sta si popolnoma iskrena, ko drug drugega popolnoma spustita v svoj mali svet, takrat na kakšno pornografijo niti pomislila več ne bosta. In to je zdrav odnos 🙂

To je moja izkušnja, mnenj je pa….neskončno verjetno 🙂
Lep dan vsem!