Jaz noseča, on bi pa druge?
Jutro,
Sem mlada nosečka. S fantom sva skupaj nekaj let. Noseca sem prvič in ne vem ali me stvari motijo zaradi hormonov ali je moj fant nedorasel vlogi očeta. Vglavnem konstantno briše zgodovino iskanja v telefonu, pc-ju, povsod, saj gleda ženske.
To ne bi bilo tako sporno, če tega ne bi brisal. Kako to vem? Tako da sem ga dobila večkrat, pa je priznal in rekel da brisal zgodovine vec ne bo. V preteklosti je vsekakor varal a sva to predelala ze dolgo nazaj.
Torej zakaj briše če ve da je problem le ta, da mu ne zaupam ker briše zgodovino? Zakaj je enostavno ne pusti? Ali kompliciram preveč? To da se nja pogovoriva je vsekakor brez veze, saj ni iskren in dalje počne isto.
Kaj naj v tem primeru naredim jaz? Naj se kar sprijaznim?
Obupana
Spoštovana Obupana,
nezvestoba nima nobene veze s hormoni ali kompliciranjem. Lahko ste v tem obdobju bolj senzitivni, nedvomno, vendar občutki (glede nezaupanja) v odnosu človeka nikdar ne varajo. So resnični. Osnova vsakega partnerskega odnosa je iskrenost in zaupanje. Če tega ni oz. če partnerju (ali drug drugemu) ne moreta zaupati, potem lahko pričakujete nezadovoljstvo v odnosu, prepire, neizpolnjena pričakovanja, obtožbe, očitke, zanikanje idr. Če drugemu ne morete zaupati, se lahko znajdete v pogostih občutkih negotovosti, strahu, dvomih v besede in dejanja drugega, poveča se težnja po nadzoru drugega, vrtite se v začaranem krogu, kar pa resnično ni smisel skupnega bivanja in življenja.
Sprašujem se, kako sta predelala težave glede partnerjevih dejanj. Čeprav vam je očitano priznal, to še vedno nadaljuje oziroma se ni spremenilo nič. Pravzaprav je občutek, kot da ni tako hudo, a vendar vam nekaj ne da miru. Ali sta se iskreno pogovorila o vajinem odnosu in željah ter posledicah, ali sta morda obiskovala tudi terapevtska srečanja in se tam soočala z vajinim odnosom? Če je prvo, vama svetujem to drugo. Problematika nezvestobe je veliko globlja in v odnosu izjemno destruktivna. Ne govori le o tistem, ki vara, temveč veliko pove tudi o tistem, ki s tem človekom biva. Posledice ohranjanja takšnega odnosa brez sprememb so lahko zelo boleče in travmatične, kar vam govorim iz izkušenj. Prizadene vse vidike odnosa in osebnosti človeka. V kolikor bi se sprijaznili s partnerjevimi ravnanji, ki vam vzbujajo nezaupanje in neiskrenost, in glede na njegovo zgodovino varanja, pomeni, da se zavestno odločate za takšen odnos. Odnos, ki temelji na nezaupanju. Razumem, da je ta pot za zdaj lažja, brez prepirov in nenehnega teženja, vendar ali je to resnično tisto, kar si želite v življenju? Biti del odnosa, kjer je nemara vedno znova še nekdo oziroma partner z mislimi pri tretji osebi? Vsak ima možnost izbire, da se odloči. Svetujem vam, da v miru premislite in začutite, kaj si zares želite, raziščete še kaj o nezvestobi in se s partnerjem resno pogovorite o vajini prihodnosti. Zdaj je na poti še otrok.
Tukaj bo potrebna trdna odločitev, v kakšnem odnosu želite dalje živeti in potem na tistem vztrajati. V kolikor je partner še vedno nezvest, kar v nekaterih primerih lahko postane ustaljen vzorec vedenja (lahko tudi kot odvisnost), bo moral partner prevzeti za to odgovornost, dalje pa bi bilo nujno soočiti se z izvori, ki partnerja vodijo v takšno vedenje in razmišljanje, ter istočasno z vidiki vajinega skupnega odnosa, v katerem sta. Gre za spoznavanje sebe v odnosu z drugim. K temu prispevata veliko tudi vajini zgodbi, od koder prihajata. Na vama pa je, da začrtata vajino prihodnost naprej v smeri, ki vama bo prinašala zadovoljstvo, smisel, energijo, občutke pomembnosti, sprejetosti in varnosti. Ker sta še mlada, na pragu ustvarjanja družine, bo ves trud, ki ga bosta vložila v odkrivanje in razkrivanje resnic o vama, na daljši rok poplačan. Pomembno je, da partner začuti, kaj je vam sprejemljivo in kaj ne ter da težave razrešujeta. So samo lekcije in izzivi, s katerimi rastemo. Srečno na vaši poti.
Najlepša hvala za napisano!
Vsekakor sem prepričana, da ne vara več, a še vedno, kljub pogovorom ga vzburjajo slike drugih žensk in kljub vsemu to počne dalje. Ko že mislim da ni temu tako, se izkaže da je le dobro skrival in da to počenja od vedno.
Baje da bo nosečnost spremenila veliko svtari, tudi to. Vsekakor nič ne kaže k temu da bi, le jaz se počutim izzigrano. Na terapijo sva šla nekaj krat, dokler enostavno ni več želel hoditi. Vse manj imam interes reševati ta problem in vse manj me zanima kaj si želi on.
Ker se njemu ne zdi sporno, pač ne spremeni nič, čeprav me s prekrivanjem prizadane. Pogovarjala sva se veliko krat, pa je bilo ok dokler ga nisem spet zasačila.
Če imate kakšno rešitev kjer bi jaz sama pri sebi imela notranji mir ali če imate kak predlog, bi ga bila zelo vesela.
Obupana
še ena, ki misli, da se bo en lolek zaradi nosečnosti in otroka spremenil. Seveda se bo in to na slabše, saj ga bo otrok samo motil.
Če veš, da je kurbir že od nekdaj, ti pa noseča, pa najbrž s kakšnimi bednimi dohodki, potem moraš ti spremeniti vrednotni sistem pri sebi. Kot mi je ena ženska rekla, saj vem, da je moj kurbir in pijanec, je pa vsaj bogat. Druge imajo kurbirje in pijance, pa še revščino tolčejo. Torej najdi neko kvaliteto pri njem, kar pa je slabega spreglej. Če pa nič ni, pa najdi drugega.
Spoštovana,
vse, kar ste napisali, govori o tem, da ima vaš partner en globlji problem, ki ga bo moral on rešiti (ker je prekinil terapevtska srečanja, pomeni, da ga ni želel reševati). Problem pa je, da v svojem vedenju ne vidi posebnega problema, zato ne želi odnehati z vedenjem, ki mu prinaša užitek, vzburjenje, razburljivost, privlačnost, zadovoljitev. Poleg tega to počne na skrivaj, vi pa se počutite izigrano, prevarano, posledično mu ne morete zaupati. Vse to so tudi elementi nezvestobe. Nezvestoba pomeni, da vam partner ni zvest, da vam ni naklonjen, kot bi si želeli, ni odkrit, ni vam predan, ni iskren, manjka obojestranska naklonjenost. Njegove misli in občutki so pogosto zasedeni in predani slikam drugih žensk (in ne vam). To vedenje ga privlači in mu prinaša zadovoljstvo, zato se temu noče odpovedati. Obstaja veliko tipov nezvestobe, vzorcev odvisnosti, voajerizem, razne motnje…, kar ni toliko pomembno, kot to, da imata težave v odnosu in ali sta jih pripravljena reševati skupaj ali vsak zase.
Iz pisanja je videti, da vas partner, kljub pogovorom, ne jemlje resno. Počutite se izigrani, prizadeti, kar pomeni, da vas partner ne ceni in ne spoštuje. To so hkrati iztočnice vam v razmislek in poglobitev vase: koliko se vi v resnici cenite in spoštujete, koliko sebe in svoje občutke jemljete resno, kakšna je vaša vrednost, kje so meje dovoljenega, koliko zaupate vase? V čem se počutite nesvobodno, omejeno, kot da ste v začaranem krogu? Prav je, da naredite tako, kot čutite, da bo za vas v redu. To pomeni, da svoje življenje vzamete v svoje roke. Lahko se tudi npr. vključite v terapijo čisto sami in delate na sebi ter okrepite sebe. Morali pa se boste odločiti tudi glede partnerja, odvisno, koliko je problem moteč za vas in vajin odnos. Sam od sebe vsekakor ne bo izpuhtel, saj spremembe vedno pridejo šele po konkretnih dejanjih, novostih, trudu. Ker sta bila že vključena v terapevtski proces, bi bilo smiselno upoštevati spoznanja in smernice, ki ste jih tam predelovali in na njih vztrajati. V kolikor partner pri spremembah ne bo zainteresiran, se vedno lahko znova odločite, kako naprej. V razmislek za vajine pogovore vam ponujam še vprašanje, kaj ohranja vajin skupen odnos, torej, kaj vas pritegne pri partnerju, da ste z njim in kaj partnerja privlači pri vas, da sta skupaj.
Prihod otroka bo vsekakor spremenil vaše skupno življenje, spremenil v smislu, da se bo s prihodom novorojenčka konkretno spremenil ves ritem in vsebina dosedanjih odnosov in življenja, saj se bo potrebno prilagoditi njegovim potrebam in pripraviti predvsem čustveni prostor zanj. Če pa je vaš partner pripravljen na spremembe na sebi že zdaj ali kasneje zaradi otroka, ostaja njegova odločitev. Otrok bo vsekakor potreboval oba.
Zaupajte vase in vse dobro želim.
Če si na netu samo gleda ženske ali kakšen pornič in ni z nobeno v kontaktu mu daj mir. Pač se malo poteši. Ne vem kaj delate take probleme iz tega. Tipi smo itak nagnjeni k temu da bi pokavsali pol sveta če bi lahko. Če te sicer ljubi in skrbi zate mu ne paraj živcev, ker bo dec ušel. Dajta si pustit malo zasebnosti. Jaz bi znorel če bi mi baba stalno rovarila po kompu, pa nisem še v lajfu nobene prevaral.
Kakšen je pa sicer vajin odnos? Kako se obnaša do tebe?
Jaz bi rekla, da prognoza ni dobra. Če se nič ne moreta pogovorit, če on ne vidi problema, potem se ne bo nič spremenilo. Le ti se boš vedno bolj butasto počutila. Varal je, po netu vneto brska za drugimi… tu ni ljubezni. Če te moti, te bo verjetno vedno bolj. Resno se vprašaj, kaj si želiš in ali je tu v tej zvezi še možno kaj naredit v tej smeri. Če ne bo na odnosu delal tudi on, potem je brezveze in se moraš odločit: sprejmeš ali greš. Jaz sem šla in to z zelo majhnim otrokom.
Mogoce mu sam tezis skoz, pa v vsem vides eno zaroto, pa varanje. To je biv razlog da sem jst brisov ker sem biv sit razlaganja opravicevanja itd. Kva mas sploh za cikirat kaj on GLEDA? Kaj a v tvoji zgodovini iskanja ni nubenga tipa? Dej nehi no… Eno tako sem jst mev, na konc je ona mene pustila ker je prebrala neki in je pol je “VEDLA” da jo varam 😂 takrat mi je blo hudo, dons sem sam vesev da sem se jo resu. Ker verjamem da tocen to pocne se dons. Pa ni on tvoja lastnina, pocne loh kar hoce, in ce hoce pogledat ksno punco SO FUCKING WHAT? skoz se lepe delate a v resnic vas tok skrbi zato, ker veste kaksne ste same. Toxic very toxic
Ti si dejansko bodooca mati samohranilka. Nevem zakaj ste zenske tok sebicne in greste rojevat otroke v taka tokscina okolja. Vedi da ce je enkrat varal bo vedno varal. In to ti s svojim obnasanjen samo potrjuje. Js na tvojem mestu bi ga ze zdaj zapustila,da bo vsaj otrok mel prblizno mir. Ti si pa enostavno ***, da si se sla spuscat v nosecnost s takim tipom. Neverjetno kaj ene počnete. Nastradal bo pa spet nedolzen otrok.
Pobegni, kaj boš s tem? A si ne mores najti nic boljšega? Pa tudi ce bos samohranilka, ne se zret zaradi tega. Enkrat bo prisel negdo, ki te bo mel rad, pa tudi z dvema otrokoma. Jaz sem sla zaradi podobnih stvari, zdaj sem srecno porocena, pa sem mela tri otroke od prej!
Temu niti na pamet ne pride, da bi gledal za drugimi.
Zaslužiš si kaj boljšega. Če sem jaz našla enega, ki me spoštuje, boš tudi ti! Zaupaj vase.
Vprasanje je, zakaj si sploh ostala s tako osebo in celo zanosila z njim glede na njegovo preteklost. Tle je bolj vprasanje glede tvoje zrelosti in naivnosti. Mislis, da se bo zaradi otroka pa kar naenkrat spremenil al kaj..jooj res si na dobri poti srece ja..bogi otrok k bo s takim ocetom rastu..ce bo..pa srecno!
Draga Obupana!
Ne se mucit, pojdi vstran. Raje zdaj, kot da to prenašaš leta. Pojdi in ne glej nazaj… Nikoli ne bo drugače, verjemi.
Nekateri moški gledajo s sebičnimi očmi, ker so vzgojeni, da je on moški, ženska pa ženska. Da ženska sanjari o drugih, jih gleda, opazuje, se samozadovoljuje ob misli na njih… Katastrofa! Če to počne moški, je pa to pač moški. To so nestabilni, brez morale in empatije, draga moja.
Ne gre se tu le za gole slike, gre se za spoštovanje do tebe, kot do partnerice, da ima obraz, da te vsakič znova prizadane na enak način. Če bi znal meti rad, bi se brzdal, saj ni konj. Ta človek še sebe nima. Verjetno je imel slabo otroštvo, slab vzgled, ampak ti nisi njegov psiholog! Glej nase, najdi boljše. Če je treba, bodi sama.
Želim ti mirne noči Obupana, vse dobro
Pa ne kar neke floskule spet, če je enkrat varal potem bo vedno ipd.
Pa saj pol isto velja za ženske ali pa za vse druge napake, ki jih počnemo. Noben ni popoln za drugega. Največ narediš da sprejmeš njegove/njene drugačnosti. Enkrat kasneje vidiš kako ti lahko te tudi pomagajo.
To kar avtorica opisuje ni nobeno varanje, to je pač gledanje odraslih vsebin, nič posebnega. Eni uživajo ob tem v misli kako bi oni tudi, eni zato da potešijo potrebo oboji se pa kaj tudi novega ob tem naučijo.
Razen tistih, ki mislijo, da že itak vse vejo.
Ljudje smo si različni in vsak ima malo drugačne interese, ene pač to zanima.
Menim da bi avtorica veliko naredila dobrega za odnos, če bi razumela to njegovo potrebo in bi kdaj kaj takšnega skupaj pogledala, in se prepustila kakšnim novim užitkom.
Iz zapisanega pa izgleda, da nonstop za partnerjem vohlja in nato še utruja, kar pa sigurno ni dobro za odnos. Pa njega ne bo nobena terapija rešila, da bo avtorici ugajal. 99%moških rado pogleda nago, vzburljivo žensko. In pri 98% to ostane to.
Avtorica pa po nepotrebnem pritiska nanj da naj se on njej prilagodi. Pa saj on je isti kot 99%moških, sam ker ni konflikten in se ne želi kregar s tabo, ti ne upa povedat da tako pač je. In to ni nobeno varanje.
Avtorica mora sama to sprejeti, ker jaz vidim, da ona tu vidi nekaj spornega, pa sem prepričan da 99%ne vidi nič spornega v občasnem gledanju takih vsebin.
Sprejmi in vzami to kot izobrazbo. Vsedi se zraven in poglejta skupaj kaj mu je všeč in čisto mogoče bo tudi tebi.
Siliti nekomu da naj ravna drugače, je v bistvu siljenje naj ravna po tvoje.
Glede kakšnih nasvetov da je pa bolje oditi, pa sploh brezveze komentarja. Najlažje je oditi in delati po svoje zraven pa jamrati kako so vsi čudni… Skupaj nas drži samo prilagajanje.
Službe tudi ne pustiš, ker ni vse po tvoje.
Mislim da oseba pod imenom Pa ne spet, ne razume bistva. Gre se zato, da ljub vsemu on ne neha, pa tudi če ga to stane razmerja z ljubljeno nosečo žensko. Pa ti praviš da je to normalno? Sorry, a si z lune padla? Gre se za odnos do nje. Cel čas počne isto, čeprav obljublja da bo nehal, laže, prikriva. A to je pa ok? Naj to sprejme?
To je ena zasvojenost z virtualnim svetom. Če hoče biti oče, naj se obnaša tako, ne pa kot nek najstnik sredi pubertete.