Izmenjava partnerjev (swinger klub)
Poročena sem 22 let. Mož mi je predlagal, da si greva popestrit najino življenje še z enim zakonskim parom v swinger klub. To smo tudi storili, vendar, ko smo se pojavili vsi štirje skupaj, nisem mogla prenesti, da bi seksal z drugo žensko. To sva naredila sama skupaj, kar pred parom in onadva sta bila zelo razočarana, prav tako moj mož. Z možem sva se tako skregala in zame je bil to takšen šok, da ne vem kaj sem razmišljala, ko sem se odločila za to. Slišala sem, da je to postalo sedaj zelo moderno. Zame je skrajno nesprejemljivo, ker očitno nisem dovolj zrela za te stvari in nikoli ne bom, ker ne prenesem, da bi moj seksal z drugo partnerico in ker ga imam še rada. Kaj menite vi, kakšne izkušnje imate s tem?
Te cisto zastopim. Tudi jaz ne bi prenesla da bi moj moz sexal z drugo. Bi me pa zelo prizadelo, ce bi se razburil, ker jaz tega ne bi prenesla, oziroma ce bi se mi zdelo, da mu je zelo veliko do tega.
Ne bi rekla, da nisi zrela. Samo drugacen odnos imas do spolnosti v zvezi kot pa on. Ne vem sicer kaksen odnos imata ampak glede na to, kako jaz poznam svojega partnerja, bi se mi zdelo zelo sumljivo, ce bi zganjal vsega boga, ker bi zavrnila swinging izkusnjo oz. ce bi bil zaradi tega razocaran. Pocutila bi se izdano in ne prevec zazeljeno. Pozeljeno. Ne pravim, da je vajin odnos enak najinemu, lahko pa razumem, zakaj si sokirana.
Vso sreco
Izkušenj nimam nobenih. Pravijo pa, da lahko kaj takega vnese več začimbe v zakon in tudi več ljubezni.
Vendar morata biti oba za to. Poleg tega se ti lahko zdi, da bi bilo zanimivo, na kraju samem pa te je groza. Če misliš, da bi ti bilo lahko všeč in si bila samo nervozna, pač še poskusita. Če pa si spoznala, da to absolutno ni zate, pa se pogovori z možem o tem in mu povej o svojih občutjih. V tem primeru bosta morala še malo mozgati, kako popestriti spolnost, sem pa prepričana, da se bo še kaj našlo!
Začimba v zakon!!!
Jej, menda obstajajo bolj zdrave začimbe, kot je takšna. In boljši načini za vnašanje več ljubezni v zakon. Mene kar strese, če samo pomislim, na kaj takega. Spolnost med zakoncema je nekaj čudovitega, da pa bi iz tega delali skupinske igrice v imenu začimb, več ljubezni, ali pa mode… Ne, hvala! Življenje je bolje popestriti na drugačen način. Spolnost je izredno pomembna, ne pa edina v zakonu. Treba je znati živeti tudi v drugačnih dimenzijah. Nekaj dobrih predlogov je dal že Miha. Tisoč stvari je, ki lahko zakonca poveže in naredi njuno življenje bolj pestro in njuno ljubezen čvrstejšo. To vse pa se potem prenese tudi v posteljo.
Sas, odkrito se pogovori z možem o svojih občutjih in mu povej, kaj si misliš o vsem skupaj. Ne agresivno, ampak mirno. Če te ima rad, mora razumeti in dojeti, da ta poteza ni bila pametna.
M.M. tukaj smo za to da če se le da kaj svetujemo…..ti samo naslpošno pišeš, da je 1000 drugih načinov za popestritev …hallo!!!…bodi tako prijazna in ji kaj napiši (ker zgleda da zadeve obvladaš)…..
Moje mnenje glede izmenjave partnerjev je pa sledeče….jaz ne bi mogel kar takole it v nek klub,tam srečat-“spoznat” nek par, o katerem ne vem nič, ne vem kakšne so higienske navede npr. tega para in tudi odnos do življenja in zdravja nasploh….če bi se že odločil za ta korak, potem bi hotel nek par dodobra spoznati in šele potem bi storil tak korak…..saj je že to zadosti, da veš da je nek par za “to”….in potem z njim razvijaš nek odnos ob pač nekih srečanjih mi k tebi, ti k nam in če se zaštekamo probamo, morda samo zamenjamo partnerje in ni nujno da smo v istem prostoru, ali pa smo, pa se gremo grupača……če pa ti SAS veš in si prepričana, da nisi za “to”, potem to možu povej in ne na silo početi nekaj kar te močno odbija…………..
Ker tebe osebno strese, če pomisliš na kaj takega, to še ne pomeni, da komu drugemu ne bi to pomenilo začimbe v zakonu. Vsi se razlikujemo po stvareh, v katerih uživamo in dovolite drugim, da sami izberejo, s čim bodo svojo spolnost popestrili. Zgražanje absolutno ni na mestu. Mogoče pa tudi sama počneš kdaj kaj takega, kar drugi ne bi nikoli. Verjetno je precej ljudi na svetu, ki jim je npr. poljubljanje socialno in intimno nesprejemljivo. Pa imajo vseeno v redu zakon.
Poleg tega morda nisi poročena 22 let. Tukaj je kup dokazov, da moški varajo ženske iz naveličanosti, ki je večinoma telesna. Če že čutijo potrebo po menjavi partnerja mislim, da je bolj odkrito, če tega ne počno zahrbtno ampak v dogovoru s partnerjem. Na ta način se da ohraniti spoštovanje med njima, pa tudi intimnost ne trpi (saj je partner vendar prisoten in lahko vidi, da gre zgolj za seks). Seveda pa niso vsi za to, jaz se tudi trenutno ne bi odločila za kaj takega.
Še to bi dodala, da obstajajo FUNKCIONALNI zakoni, v katerih se žena strinja z ljubico. Tudi to deluje pri nekaterih. Stvar osebnih meril, osebnega dogovora med partnerjema, očitno pa tudi tarča predsodkov. Vsak takšen dogovor terja seveda veliko iskrenosti med partnerjema, običajna “monogamija” pa strogo vzeto le redko večno deluje, če sodimo po priznanjih na tej strani.
In po čem sklepaš, da sem ženska? A po tem, ker nisem za? Motiš se.
Veš kako Irena, če se zgražam nad tem, je to del mojega osebnega mnenja o tej zadevi in imam to pravico izrečt. Zakaj bi smel zadevo odobravat, zgražat pa se ne bi smel? Saj nikogar ne obsojam. In kje v mojem postu si prebrala, da drugim ne dovolim, da se za to odločajo? Jaz se ne bi in če bi me kdo vprašal za nasvet, bi mu odsvetoval.
Res nisem poročen 22 let, samo 6 let. Ne vem, kaj bo prišlo v prihodnosti, ampak z ženo gradiva na iskrenosti in odprtosti. Nič posebnega ni, če mi kdaj reče, da se ji ne da, da se ne počuti dobro in ne bi, četudi jaz bi. Vem, da tega ne reče brez veze, ampak ima za to tehten razlog. Mogoče imaš ti grenke izkušnje s partnerjem in žal mi je, če je tako. Ampak tako kot tvoja izkušnja (če je takšna, kot pač sklepam) ni univerzalna tudi sam ne trdim, da je moja. V zakonu in s svojo ženo sem srečen, čeprav najin zakon nikakor ni idealen. Je pa lep.
“M.M. tukaj smo za to da če se le da kaj svetujemo…..ti samo naslpošno
pišeš, da je 1000 drugih načinov za popestritev …hallo!!!…bodi tako
prijazna in ji kaj napiši (ker zgleda da zadeve obvladaš)…..”
Tudi zate, Jože – nisem ženska. Ne vem, po čem sklepaš.
Če bi prebral post do konca bi videl moj konkreten nasvet SAS – naj se pogovori z možem. Surprise! Nasvet je enak tvojemu. Sicer pa so forumi tudi za izmenjavo mnenja in vsak ima pravico da ga pove. Tudi ti najprej na dolgo in široko pišeš o svojem mnenju in na koncu dodaš tisti nasvet.
Kar se pa tiče popestritev – vsak par jih mora najti zase, skupne formule ni. Veliko je odvisno od vsakdanjih obveznosti vsakega zakonca in tudi od njunih interesov. Za ene bo to skupen šport, za druge bodo to obiski gledališča ali kina, za tretje skupni hobi, za četrte potovanja in izleti, obiskovanje zakonske skupine (meni in moji ženi ravno ta skupina predstavlja posebno veselje in možnost poglobitve najinega zakonskega življenja, pa tudi oporo v stiskah)… Partnerja morata sama odkriti, kaj je tisto, kar ju veseli, kar daje njunemu zakonu poseben čar in popestri vsakdanjost.
Seveda je spolnost čisto posebno poglavje – tudi tam morata odkrivati sama, kaj je tisto, kar naredi spolnost prijetno in lepo. So to posebni položaji, prostor, kjer se ljubita, je to atmosfera, ki si jo ustvarita, ko se prepustita drug drugemu ali kaj podobnega. Osebno zelo cenim intimo in zakon, zato tudi svoje žene ne bi kar zamenjal za drugo. Da pa bi gledal, kako je nekdo drug z njo bi me pa tudi odbijalo. In če bo kdo zdaj rekel – kaj pa ona. Povedal sem ji za ta forum in pogovarjala sva se o tem. Tudi ona je rekla, da si ne zna predstavljati, da bi kar šla z nekim drugim moškim v posteljo ali gledala, kako sem jaz z drugo žensko.
Draga Sas!
Nisem v zakonu 22 let ampak 10 let! Na srečo tudi še nisem bila in upam, da nikoli ne bom v podobnem položaju kot ti!
Zame je to nesprejemljivo! Prvič, da bi imel moj mož spolne odnose z drugo, drugič pa še pred mano. Prav tako jaz ne bi mogla imeti spolnih odnosov z tujcem. Jaz spolnost vedno povezujem z ljubeznijo!
Razumem te, da si najprej privolila, to pomeni, da imaš moža iskreno rada in bi mu rada ustregla v vsem,le da ga nebi izgubila. Ampak, če menjavanje parnerjev ne ustreza tvojim prepričanjem in načinu življenja, verjami, da če bi mu ustregal bi se na koncu gnusila sebi. Tudi mož bi se ti zagnusil in vajina zveza bi se lahko končala z razvezo!
Kot so ti svetovali že nekateri, se resno pogovori z možem! Če te ima RES, ampak RES rad, te bo razumel! Če te pa nima, pa njegova škoda!
Sem pač konvencionalna in zagovarjam zvestobo v zakonu. Vendar pa sprejemam tudi drugačnost, vendar to zame ni več zakon v klasičnem smislu, ampak samo zveza dveh ljudi, ki pač v skladu z okoliščinami živita skupaj.
Pred tabo so težki dnevi! Ampak misli tudi nase!
Upam, da ti bo uspelo, da boš živela srečno!
poli
Zelo sem presenečena, kako lepo ste razmišljali o mojem problemu. Zlasti sem presenečena nad moškim delom, ki ste razmišljali zelo pozitivno! Vidim, da se nagibate k poštenosti, kar tudi sama zagovarjam. To me izjemno veseli! Vidim, da svet še ni tako pokvarjen,da le težimo k zvestobi. Če pa le-te ni več, je bolje, da se razidemo.
Jasno, da je do pomote prislo zaradi tvojega vzdevka, pri katerem ne mores slepati na spol (mogoce bi ga pa spremenil, da se to ne bi vec dogajalo?). Ce pa imam drugacno mnenje kot ti, se ni treba, da me pomilujes, ker imam menda grenke izkusnje s partnerjem (???) – presenecenje: nimam jih! Ce imam drugacno mnenje, ni nujno nekaj narobe z mano.
Vem, da iz mojega nicka ni mogoče sklepat, kaj sem, a vseeno me je zanimalo, po čem si sklepala da sem ženska. Samo iz nicka nisi mogla. No ja, saj ni tako pomambno. Saj nisi samo ti – tudi jože je tako sklepal.
Tudi jaz sem naredil napako – pozabil sem, da je sas sama omenjala 22 let zakona in narobe sklepal, da ti govoriš iz svoje izkušnje. Se zgodi. Res mi je žal za tiste, ki imajo grenke izkušnje varanja, nasilja, naveličanosti in podobnih stvari v svojem zakonu. Fajn, da nisi med njimi!
Pred časom sva z mojim dragim skupaj gledala film o zakonskem paru, kjer je moški svoji ženi predlagal popestritev spolnosti na tak način. Ona je bila razočarana in prestrašila se je, da je mož več ne ljubi. Prepričal jo je, naj gresta v swinger klub čisto neobvezno, pa če ne bo hotela, je ne bo več silil. Res ni bila za, tako kot ti, Sas, toda on vsaj ni bil užaljen zaradi tega. No, kasneje sta vseeno začela prakticirati take odnose in končala z razvezo. Čeprav sta si zatrjevala, da je to kar imata z drugimi partnerji zgolj seks in ne ljubezen, se je med njiju prav počasi in zahrbtno priplazilo ljubosumje, namesto da bi se en drugemu približala, sta se še bolj odtujila.
Na žalost se ne spomnim več naslova filma.
Normalno je, da po 22 letih zakona spolnost ni več tako vznemirljiva kot na začetku. Tako je pri vseh parih in ne samo pri vaju. Vendar zreli in odgovorni ljudje ne postavijo zakona na kocko s tem da skačejo v tujo posteljo. Vedo, da se po tistem ne bodo počutili nič bolje, kvečjemu še bolj mizerno in spolnost z zakoncem bo še dodatno osiromašena zaradi občutka krivde. Tukaj se pridružujem nasvetom M.M.
Zakonsko življenje se da obogatiti na mnogo kulturnih načinov ne pa tako, prav po živalsko, s tem da se prepuščamo klicu najnižje oblike spolnega nagona, kateremu je smoter samo – dobro se izprazniti!
Oprostite za okrutnost na koncu sestavka, vendar- ne morem iz svoje kože 😉
Srečno!
Vse lepo in prav, tudi tvoj problem nekako razumem. Sama nimam izkušenj z tem, ampak koliko sem seznanjena, naj bi bil swinger namenjen samo dvema – to sta partnerja- moški in ženska. In naj bi bila to samo njuna privatna stvar, s katero ni seznanjen nihče drug. In o kateri se pomenita samo onadva. Razumem tvoje strahove ampak bi se o njih morala odkrito pogovoriti z možem in ne za nasvete prositi na forumu. Kajti samo tako lahko stvar zalaufa ali pa ne. Predvsem pa, če si se odločila že to deliti z drugimi, bi morala najti kakšen forum za swingerje, ki mislim da tudi so. In ne z tako temo tu gor, ker sta dve skupini – tisti,ki to odobravajo in tisti ki ne. In ne moreš kar se swingerstva tiče , dobiti objektivno mišljenje. Določeni te bodo obsojali, zakaj si se sploh spustila v to, malo jih pa bo, ki te bodo podpirali. Jaz osebno ti ne bom svetovala nič, ker za takšno svetovanje moraš imeti z tem izkušnje, kar pa mislim, da nas je tukaj prav malo, ki bi jih res imeli. Pa še za tiste se mi ne zdi prav, da svojo opredeljenost odkrivajo na tem forumu.
Slovenija pač ni tako svobodno misloča, kot mogoče v drugih državah(Nemčija).
Pusti forum in mnjenja, in se pomeni z svojim dragim. Lepo, mirno in brez kakršnegakoli metanja- v smislu – ti si hotel.
Mislim pa, da tu ne more bit govora o varanju, če se je z tabo odkrito pogovoril.In ti zaupal svoje želje.
Pa srečno.