Imam dve vprašanji – moj novi partner ima po vsej verjetnosti težave z erekcijo, saj se dosledno izogiba spolnosti. Vse ostalo je ok, veliko je tudi nežnosti, a se vse ustavi tam.
Kako naj načnem pogovor, da ga ne bom prizadela?
Ali so motnje erekcije reverzibilne v tej starosti?

Spoštovani!

Kar je gotovo, je vedenje, ki ga zaznavate pri partnerju. Ostalo so vaše domneve, ki lahko že kot miselni konstrukt prispevajo k ustvarjanju začaranega kroga in prispevajo k inhibiciji.

Ste sicer bolj skopo napisali. Če si predstavljam moškega pri petdesetih v novi vezi – mora biti neki smisel za njegovo vedenje na področju spolnosti.

Iztočnica, da bi se želeli pogovoriti o vajini spolnosti lahko v njegovih zaznavah pomeni najavo »pogovoriva se o težavah, ki jih imaš!«. In, če je v ozadju še njegova zaznava, da mu sporočate, da njim nekaj ni v redu, ste pritisnili na mehanizem sramu, kjer se samodejno sprožijo močne obrambe.

Morda bi bilo bolje najaviti pogovor o vaših »potrebah po nežnosti« z dodatkom, da bi želela na koncu razumeti tudi njegov svet in njegove potrebe in bi bila hvaležna, če bo on najprej prisluhnil vašemu svetu in omogočil, da tudi vi pogledate v njegovega. Na način, »Želela bi, da razumeš, kako je v mojem svetu glede potreb po nežnosti. Kar mi je všeč pri tebi in tvojem vedenju do mene… Moje pretekle izkušnje, moja prepričanja, moje navade… In kako je to v tvojem svetu?«

Za to potrebujeta občutek medsebojne varnosti. Zato ga pred pogovorom vprašajte, če je pripravljen, če se z vami počuti dovolj varnega, da bo lahko prisluhnil. Po vaši pripovedi ponovno preverite, če je pripravljen kaj povedati iz svojega sveta.

Taki pogovori so lahko nevarni, ker se gibljete po pobočju, ki vam je neznano in težko vidite smisel, ker je tako zelo drugače kot v vašem svetu. Zato zahteva naravnanost, ki je spoštljiva in ves čas naravnana k temu, da v tem drugem svetu mora obstajati nek smisel, četudi ga vi ne razumete. Po mojih izkušnjah je smiselno, če ta postopek najprej vadite na manj občutljivih primerih, kjer v vajinih svetovih obstajajo razlike.

Prav izkušnja s sposobnostjo nositi razlike v partnerstvu, ustvarja občutek varnosti, to je tudi pot k predanosti, igrivosti, sproščenosti…

Motnja erekcije je pri zdravem moškem v vsakem primeru reverzibilna, torej ustavljiva. Taka opredelitev sicer zveni zelo medicinsko in že s svojim pomenom »motnje« ustvarja stresno naravnanost. Sam raje uporabljam pogled, kjer je erekcijska težava sestavni del spolnega odnosa, z možnostjo spremembe. K temu prispeva veliko potrpežljivosti in naklonjenosti, sprejetosti in povezanosti. Vsekakor pa pomaga, če moški o tem lahko spregovori na način, kjer lahko odloži svojo stisko.

Želim vam uspešno pot,