Pozdravljeni,
včasih se pojavijo situacije, ko moraš nekaj dati iz sebe, pa je lažje, da se zaupaš neznancem in jih prosiš za nasvet.
Situacija je takšna: sem punca stara 30, samostojna, s službo. Nikoli nisem imela neke sreče v ljubezni, dokler pred cca. 3 leti nisem spoznala fanta, ki je 6 let mlajši. Ker sem takrat bila še v fazi prebolevanja, na začetku nisem niti pomislila, da bi se spustila v kakšno resnejše razmerje z njim. Priložnostno sva sicer spala skupaj. Čez nekaj časa mi je tudi priznal, da sem prva punca s katero je spal. Pred slabima dvema letom sva se skupaj odločila, da iz tega najinega odnosa poskusiva narediti nekaj več in sva začela resno zvezo. Vse skupaj je potekalo (poteka?) OK, z vmesnimi razprtijami. Ampak gledano kot celota mi je s fantom fajn, imam ga rada, mi je na voljo, ko ga potrebujem in si res nekako ne predstavljam, da ga ne bi imela ob sebi. Potem pa je pred kratkim prišlo do tega, da mi je priznal, da je biseksualec. Ob začetku poznanstva je sicer večkrat omenil, da si želi poskusit tudi z moškim, ampak sem to željo preprosto pripisovala mladostniški želji po eksperimentiranju (tudi jaz sem se v zgodnjih dvajsetih poljubljala s puncami in verjetno bi se takrat spustila tudi v spolni odnos z njimi, če bi prišlo do te možnosti). No, sedaj pa je priznal, da si želi poskusit tudi s fantom. Ampak da me ne bi prevaral, da mu zadostujem in da ga zadovoljujem. Da pa si želi analnega seksa oz. da bi mu jaz pri tem pomagala z raznimi pripomočki. Jaz sem drugače tolerantna in podpiram oz. ne obsojam istospolne usmerjenosti. V čem je torej problem? V tem, da ne vem, če sem sposobna iti preko tega, da se ob vsakem njegovem dotiku ne bi vpraševala, če mu jaz s svojim telesom zadostujem oz. če ga zadovoljujem. Verjetno bi bilo drugače, če ne bi bila njegova prva oz. če bi pred tem že eksperimentiral/imel odnos s fanti. Verjamem, da me ima rad, da si želi biti z mano. Ampak preprosto res ne vem, kako naj rešim to situacijo, ki me blazno obremenjuje. Zdrav razum mi pravi, da se moram sama v svoji glavi se znebiti nekih strahov, da nekomu nisem dovolj, da ga fizično in čustveno ne zadovoljujem. Potem na drugi strani pa me obremenjuje misel, da sem v resni zvezi z nekom ob katerem se ne bom počutila 100% sprejeto. In takšnega življenja ne želim živeti. Zmenila sva se, da mi da čas in da premeljem stvari. Ampak zdi se mi, da se iz dneva v dan zapletam v neke zanke iz katerih več ne znam.
Že vnaprej hvala za mnenja…

Zdravo,

Hm… sam bi tako rekel, da on sploh ni biseksualec, temveč ima tisto Xq28 zadevo v genomu (homoseksualec torej). Ker če si bila res njegova prva in ima še zmeraj te želje, bi rekel, da je on že od samega začetka realno nagnjen k istospolnim zadevam. Za nekoga drugega bi bila pa to lahko tudi konec koncev neka žalitev – torej ni Vam ga uspelo “spreobrniti” na XX-XY odnose. Še zmeraj bi rajši XY-XY zadeve.
Za Vas je pa tudi vprašljivo, če Vam je res do moških, če takšne pišete, “da bi, če bi prišlo do možnosti”.

Ne glede ali hoče on Vas “analno” ali bi Vi njega:

Google -> anal sex fecal incontinence

Je pa Vaše oz. njegovo telo in sedaj imate znanje o morebitnih posledicah. Odločitev pa je Vaša.

Če imate že dvome, potem je jasno, da ne bo šlo. Je pa tudi tako, da če bi tale vajin odnos šibal naprej, on bi se žgal z drugimi moški, enkrat z Vami, je kakšna okužba z SPB prevelika. Zdravstveni sistem se pa itak počasi sesuva vase, tako da…

Ni samo stvar hedonizma/užitkarstva, temveč, kot že razvideno iz prej, tudi iz zdravstvenih razlogov/problemov, ki nalaga takšen življenjski stil. Torej telesno in psihološko. A si lahko predstavljate, da bi z njem imeli otroka ? Da bi bil on/ona isti (swingin’ both ways) ? Dvomi v Vas je tista človečnost, ki vpije, da nekaj ni vredu. Svoboda brez pravil pa je anarhija. Sedaj pa izberite.

Bom poskušal odgovoriti iz svojega razmišljanja.

Kdaj točno si ugotovila, da se ob njem ne moreš počutiti

Bistvo problema je namreč to, da ne dojameš, da je on že s tem, ko je s tabo tebe sprejel 100% in te ima rad takšno kot si. To, da si želi tudi spolne odnose z moškim pa je nekaj, kar mu ti ne moraš dati. Ampak kar ne pomeni, da nisi ti tista, ki ga osrečuje in ki mu da v zvezi to, kar potrebuje.

Vem, da ženske ne znate (velikokrat tudi nočete) ločiti ljubezni od spolnosti, kar pa je pri večini moških popolnoma nekaj drugega. Jaz svojo ženo ljubim iz vsega srca in mi v življenju daje točno to, kaj si želim. Ve, da sem biseksualno usmerjen in je to sprejela. Mogoče je bolj odprta od tebe ali pa je skozi čas dojela, da je to, če je prisoten občasno tudi drug moški, ne ogroža in da to ne pomeni, da jo ljubim kaj manj.

Je pa res tudi to, da pri meni velja pravilo, ki bi si ga moral zastaviti vsak moški, ki je tako usmerjen, namreč, da vse kar delava delava skupaj. To pomeni, da v zvezi ni varanja. Je pa za to je potrebna toleranca s strani ženske, da dovoli še enega moškega v postelji, ki pa je v veliko primerih manjka in to privede do varanja in posledično razpada zveze.

Zakaj se takoj počutite ogrožene, ko pa sploh ne gre za stvar, ki bi jo lahko ponudile? Zelo velika razlika je namreč med tem in stvarmi, ki bi jih lahko ponudile, dober primer je recimo to, da si nekateri moški želijo analnega spolnega odnosa, to povejo ženi, ta pa jih kar direktno zavrne. Saj potem sploh ni čudno, če te takšen moški slej kot prej začne varati… pri biseksualnosti pa gre za nekaj, kar mu ti ne moreš dati, to pomeni, da tovrstna želja ne posega v tvoj “prostor” in je potrebno samo to, da mu stojiš ob strani (dobesedno ali ne, je tvoja odločitev).

Vsekekor se mi zdi zelo dober začetek to, kaj ti je sam ponudil

S tem, ti je dal več, kot ti bi dala večina: resnico, iskrenost in možnost, kako zadevo rešita na najbolj intimen način.

Napisala si, da si

resnično upam, da to ne velja samo takrat, ko se tebe ne tiče – kot pri večini. Ker tega ne boš mogla pomesti pod preprogo.

Enostavno se vprašaj ali obstaja nekje globoko v tebi tudi kakšna želja, ki si bi jo rada izpolnila… če se ti potem zgodi, da se spomniš na to, da bi ti bilo všeč, če te bi zadovoljila dva fanta…. no potem si zmagala. Mislim pa, da bo dovolj že to, če se ustaviš v kakšnem sex-shopu in si nabaviš strap-on. In verjemi, da bo vajina zveza tako trdna kot še nikoli.

Vse dobro ti želim in res upam, da vama bo uspelo.

Citirani stavki dajo na znanje, da ne verjameš da si sposobna zadovoljiti tega fanta, oziroma – da ti manjka samozavesti; čeprav pa nisem dobil tega občutka ko sem prebral tvoj sestavek v celoti. Morda ti dela preglavice le tvoj pogled na dano situacijo – meni se ne zdi najbolj korekten, namreč, v kolikor vidim je razmerje potekalo prav dobro vse dokler ti ni priznal da je bi. Za tem je v tvoji glavi on postal druga oseba in vajin odnos več ni to kar je bil.
Ni… fer… da to njegovo priznanje projeciraš nase. Fant se ti je odprl, povedal ti je njegov ‘problem’ oziroma situacijo, če ga narediš za svojega izpadeš sebično in jaz ti bom rekel da ga nisi zadosti dobro poslušala ko ti je to govoril. Po mojem ti tega ni priznal zato, ker želi da se operiraš tam dol, temveč zato ker si se mu zdela zaupanja vredna. Iz tega lahko razbereš da mu ne pomeniš manj ker si ženska, ampak mu pomeniš več ker ti lahko zaupa.
Po drugi strani pa, če bi se on počutil isto kot se ti zdaj, če bi mu ti povedala da imaš/ si imela podobne želje z žensko, kako bi bilo tebi?

Rdeča nit pa je predvsem to – če mu ne boš dovolj, bo odšel. S tabo je zato, ker mu je fajn; a to se lahko hitro spremeni, če boš naprej premišljevala, da mu nisi dovolj – ker s takim mišljenjem boš podzavestno začela tako ravnati, gledati vsako malenkost kjer kaže da morda ni bil potešen in iz tiste malenkosti boš naredila slona, nakar se spremeni klima razmerja in več mu res ne boš dovolj. Če ga maš rada potem ne otežuj zveze s takim predsodnim premišljevanjem, ampak raje misli na to kako ga boš tako konkretno, po žensko, obdelala, da bo na vse ostalo pozabil in boš obstajala samo ti.

vprašanje je samo ali si pripravljena živeti navidezno življenje srečne družine, na znotraj pa tolerirati, da moškemu bolj kot ženske dišijo moški. bi bilo kaj drugače, če bi ti rekel, da za potešitev rabi še druge ženske?

Hvala za mnenja in tebi, biseksualec, za tvojo izkušnjo.
Ja, iskreno priznam, da se mi je dvom o najinem odnosu porodil ob njegovem priznanju. Ne trdim, da sva pred tem imela idealen odnos, sem se namreč ob kakšnih nesoglasjih absolutno tudi vprašala, če ta veza kam pelje, če se vidim v prihodnosti z njim ipd. Ampak v trenutku, ko mi je priznal svojo usmerjenost, sem podvomila ne samo v najino prihodnost, ampak tudi v preteklost.
Priznam, seksa in ljubezni ne znam ločiti. Ne več. Zato mi tudi opcija, da bi se nama v postelji pridružila tretja oseba (kateregakoli spola), ni sprejemljiva. Mogoče to izvira iz moje družinske situacije – moja mama je namreč očeta varala, pa sta kljub vsemu ostala skupaj, jaz pa zdaj še po nekaj letih ne morem preboleti tega, kako me je prisotnost 3. osebe v zakonu mojih staršev prizadela. In nekako sem z leti razvila občutek, da mi je odnos med 2 odraslima nekaj svetega – tako v seksualnem, kot v mentalnem smislu. Mogoče sem naivna in idealiziram partnerske odnose, ampak ob sebi želim človeka, ob katerem bom prepričana, da sem mu dovolj za seksualno in osebnostno zadovoljitev.
Zdaj, ko je minilo še nekaj dodatnih dni, tednov, bi rada rekla, da sem kaj bližje ugotovitvi, kaj sploh želim. Biseksualec – vprašal si me glede seksualnih želja oz. fantazij – največje fantazija mi je seks z nekom, ob komer imam občutek, da ga resnično, resnično privlačim. In zato tudi od svojega trenutnega partnerja pričakujem, da bom lahko dobila ta občutek. Ki ga pa trenutno nimam. Zato me je strah… Ker se borita v meni ena res velika ljubezen do tega fanta in strah. Kot je rekel Twilight – verjetno je strah zgolj rezultat moje nesamozavesti. Verjetno bi se počutila podobno, če bi mi fant izrazil željo po seksu z drugimi ženskami. Tako da s tega vidika ni problem njegova usmerjenost, ampak moj strah pred tem, da mu bo bolj ”zadišal” nekdo drug…
Pogovarjava se, da bi se odpravila na kakšno svetovanje. Ker zaenkrat se mi zdi, da svojega strahu sama ne bom znala/zmogla odpraviti. In čakam, da se vame spet povrne nek mir.
Lučka Bučka

Katerega dela tebe se ti zdi, da on ne sprejema? Meni se zdi, da se gre v tem primeru predvsem za vprašanje, ali lahko TI njega sprejmeš v celoti.
Če ti je ob nekomu lepo, ti zvestoba veliko pomeni in verjameš, da ti jo on lahko nudi, je vredno poskusiti. Soočaš se sama s sabo oziroma svojimi občutki glede tega, koliko mu lahko nudiš. Če ne poskusiš, itak ne boš vedela nikoli. Če pa se utrašiš svoje “manjvrednosti”, ki jo ob tem čutiš, pa lahko izgubiš dragoceno osebo.

povedala si, kaj bi tebe zadovoljilo in do tega imaš vso pravico. Fant pa ti je sicer nejasno povedal, da mu nisi dovolj. Nisi pa mu dovolj, ker nisi pravega spola. On je v resnici gej, samo nima dovolj moči, da bi živel svojo resnico, zato je prikladna ena starejša, razumevajoča ženska, ki bi morda celo tolerirala njegov občasni beg v spolne odnose z moškimi. Kjer bo on par trenutkov to, kar je njegovo resnično bistvo, vmes pa bo fejkal, kot to počne ogromno ljudi vseh spolnih usmeritev. ko sem bila tvojih let, sem se tudi borila z dvomi o upravičenosti svojih želja in pričakovanj. seveda te okolje sili, da je prav, da se ženska prilagodi, pa ideala ni, pa mal je treba potrpet, pa kaj če ostanem sama, pa kaj bodo drugi rekli. po nekaj bolj grenkih življenjskih izkušnjah in kakšni dekadi več, pa lahko rečem, naj se gredo vsi takšni ali drugačni pacienti solit, jaz pa želim živeti v kvalitetni zvezi, kjer sem res mirna v duši.

Draga lucka

tvoje zivljenje ne bo nigdar mirno in custveno lepo z tem clovekom ki se vedno neve y ali x
jas ti svetujem da ga drzis samo cas da ti nebi bla sama .obenem pa se znova ihci moznosti da spoznas
normalnega cloveka ki ti bo dal obcutek da si ti ta prava in edina da ti zares za njega vse racunas in da si e zeli nikogar vec .. Jas sem se tudi veckrat pobral skusal in preskusal pa ne zaradi volje da si svoj
sexualni nagon zadovoljim temvec da najdem eno osebo ki je stabilna ljubeca ena ki ni se prevec zvita z vsemi moznostmi ki nam dovoli stik preko neta ..Ce bi bil zelel bi lahko vtikal 3 x na tedno vsakic z drugo
pa me ni blo tega volja zelel sem najti osebo z katero bova obadva srecna vsaj nekaj let ce ne vse do smrti .
ker je vseno treba racunat z faktorjem katere pa mi ne moremo kontrolirat . Smo mi mogoce najboljse volje da to uspe samo od trenutka ko tvoja punca ali fant se usmeri v drugo smer ti tega ne mores zmeraj prepreciti in treba je racunat da smo vsi slobodni da ne moremo vec racunat da bi zvezali koga na silo . Ker tudi to se enkrat zlomi in v katastrofi .
V mojem primeru je to zadnjic trajalo 2 leti da srecam pravo osebo z katero bi se lahko popolnoma razumela brez da se en al drugi slabo pocuti .
Tudi ti bos enkrat ta pravega nasla skusaj ga zacarat da bo tudi on iz sanj se zbudil in samo tebe
v guzvi spoznal tokrat pa pusti tega fanta in naj si zbira to kar hoce ti pa pojdi v tvojo pot zivijo

Ok velja poklic me ko boš lahko Mirko