družinske težave
Pozdravljeni,
prosim vas za nasvet oziroma, kako naj ravnam, kako naj se obnašam. Problem imam s svakinjo, ki nas vse, ki imamo radi brata in ki nas ima brat rad, sovraži. Mene še posebej, saj sva si bila z bratom zelo blizu, sedaj pa se je brat zaradi ljubega miru odmaknil stran od mene. Ko se vidimo pri starših mi svakinja ne odzdravi. Z menoj ne komunicira. Če jo jaz kaj vprašam, odgovarja v enozložnicah in me niti ne pogleda. Ne dovoli mi, da bi v naročje vzela svojega nečaka. To me še posebej boli, saj ga imam zelo rada, predvsem pa me jezi dejstvo, da kot orožje uporablja otroka.
Na vprašanja, kaj sem ji naredila, kaj mi je tako zamerila, ne odgovarja. Predlagala sem ji pogovor pa me je zavrnila z besedami , da ima mene in moje zlobe zadosti. Po pravici povedano mi ni jasno kaj sem ji naredila.
Svakinja prihaja iz razdrte družine s travmatičnim otroštvom. Menim, da ji družinske vrednote ne pomenijo nič. Je izredno hladna oseba, ki ni pripravljena na noben kompromis, kaj šele na pogovor. Do nas se obnaša kot, da je nekaj več. Ima izrazit kompleks večvrednosti.
Boli me, da o meni govori okoli same grdobije, saj me skupni znanci gledajo s prezirom in sovraštvom in komaj odzdravijo.
Sedaj sem se odločila, da jo pustim pri miru, prav tako brata. Da se enostavno umaknem, ker imam zadosti poniževanja seme sebe. Z bratom prav tako ne morem govoriti, ker je zelo občutljiv in takoj vzkipi, ko mu omenim, da v našem odnosu nekaj ne štima.
Prosim vas pomagajte mi z nasvetom. Konec koncev sva si v sorodu. Samo ne predlagajte mi pogovora, ker za to ni pripravljena. Noče me videt in bi me najraje zbrisala z zemlje, kaj šele, da bi se pogovorila z menoj.
Za odovor se vam v naprej zahvaljujem,
Zaskrbljena.
zaskrbljena,
tudi jaz imam zelo slabe odnose s sestro, res da zaradi drugih razlogov… ne moreva se pogovoriti – tako kot ti ne, ni pripravljena priznati, da tudi sama dela napake, da sva za situacijo krive obe (čeprav je njen delež večji), njeni večvrednostni kompleksi so v bistvu manjvrednostni! v njeni psihi predstavljaš neko grožnjo, verjetno je celo ljubosumna na vajin odnos in ne prenese misli, da si mu bila dobra prijateljica…
jaz bi na tvojem mestu poklicala brata na kavo (sama), mu povedala, da ga imaš rada, da ga kot brata pogrešaš in da naj ti zaupa, kaj se dogaja (ne vedeti razloge vsaj mene ubija). povej samo kar čutiš, brez obtožb in s tem je stvar zaključena.
ne moreš nič narediti namesto nje ali njega. s tem boš pri sebi razčistila in vedela, da si se potrudila.
vendar vsaj pri meni ni bilo rešitve (vsja ne pametne). preostalo mi je, da se distanciram, boli še vedno, a tudi vedno manj. sva si pač preveč različni, da bi lahko shajali skupaj.
če človeku ni do fer odnosa, ga izsiliti ne moreš.
vse dobro, pipi
Ti nimas problema s svakinjo,ampak ga ima ona sama s sabo,zaradi svojega zateglega karakterja.Njena energija pa je okuzila vaso druzino,tako,da se ji jaz v taksnem primeru ne bi klanjala in jo ogovarjala,ce vidis ,da te ne mara,po drugi strani pa o tebi grdo govori naokoli.
Tvoj brat je pod njenim vplivom in bo rabil cas,da sam spozna kam vse to pelje in je res bolje,da ga stis pri miru.Ce imas cisto vest,si ne delaj po brezpotrebnem problemov,ampak pocakaj,da se stvari same izkristalizirajo.
Morda tvoj brat spozna svojo zmoto in nekega lepega dne potrka na tvoja vrata in takrat si bosta povedala tisto,kar si zaradi trenutnih okliscin ne moreta povedati danes.
Cas je najboljsi zaveznik,pa cetudi bi radi rezultat imeli takoj.
Le kje jo je nasel,ce je tako hladna,brezkompromisna,sovrazno nastrojena,nekomukativna,zamerljiva,vzvisena…,prevec,ce taksno zivljenje zivi ena oseba,drugi pa jo morajo prenasati!
Edino zdravilo je čas, da sama pride do tebe. Do takrat jo pusti pri miru in je ne opravljaj. Verjetno je tako občutljiva in nesigurna vase, da se boji zunanjega sveta. To pa je spet njen problem.Za zaslombo nujno rabi tvojega brata in če je on njen mož in oče otroka, ima pri sebi dosti dela, zato ga kar pusti, naj se ti sam javi, če želi. Nečak bo pa rasel in ti mu bodi vedno ljubeča teta, četudi se malokrat vidita-vsaj tisti trenutek, ko se. Verjetno te s tem, ko hočeš razčiščevati jemlje, kot da se želiš vtikati in ji krasti moža. Čas bo postavil vse na pravo mesto, ti pa se brigaj le zase, če te nič ne prosijo. Ti npr.povabi vse na tortico za tvoj rojstni dan in nevsiljivo govori o splošnih stvareh, pa še nečaku kakšno igračko kupi.Srečno!
Draga Zaskrbljena!
Vaša odločitev, da svakinjo in brata pustite na miru in se umaknete, se mi zdi modra. Lahko imate čisto vest, saj ste večkrat poizkusili komunicirati z njo in izboljšati odnos, pa se ni odzvala.
Sprašujete se, kaj ste ji naredili, da se tako obnaša do vas. Lahko ji niste naredili prav ničesar, temveč vas uporablja kot “strelovod” za svoje travme in probleme. V njeni glavi se ji lahko zdi, da vsi, ki imate radi njenega moža (vašega brata) ogrožate njuno partnerstvo, lahko svojo hladnost projicira na vas in pravi, da ste zlobni. Ali pa se s tem, da vas ne pusti blizu, na nek način maščuje za svoje travmatično otroštvo, ne da bi vedela, da vi niste zanj odgovorni, ne da bi vedela, kaj s tem svojim vedenjem povzroča tudi svoji sedanji družini. Morda se teh svojih manipulativnih mehanizmov niti ne zaveda.
Njena večvrednost, ki jo omenjate, je v resnici lahko res njen kompleks in obrambna drža. Očitno ne želi pokazati svoje notranje bolečine in prizadetosti, ki sta lahko v njej kot posledica razdrte primarne družine. Manjka ji občutek lastne vrednosti, kajti kdor ga zares ima, nima potrebe, da bi se v odnosu do drugih počutil večvredne ali se kazal kot nekdo, ki je nekaj posebnega. Ljudje, ki so resnično notranje samozavestni, so preprosti, skromni ter do drugih ljudi odprti in srčni.
Skušajte se s celotno siutacijo čim manj obremenjevati. Vem, ni preprosto, pa vendarle se splača delati na čustveni stabilnosti in neodvisnosti od njenega vedenja. V sebi veste, da ste naredili, kar ste lahko, kar je gotovo izraz ljubezni do brata, do svakinje in seveda do nečaka. Če brat in svakinja ne želita stikov in komunikacije, ju pustite na miru, drugega ne morete več narediti. Kljub temu, da ste v sorodu. Recite si: “Res bi bilo lepo, da bi se razumeli, a če niso pripravljeni in odprti, zaenkrat žal ne gre.”
Sprejmite situacijo, kakršna je, in jo “predelajte” v sebi, da vas postopoma ne bo več čustveno bremenila. Sprijaznite se s svakinjo, takšno kot je, potem pa se tudi v glavi čim manj ukvarjajte z njo. Kot da bi odtegnili svojo pozornost od nje, ne le fizično, temveč tudi v čustveno-energijskem smislu. Skušajte ne razmišljati o njej, ne govoriti o njej tretjim osebam. Včasih pomaga, da v nekatere stvari in osebe ne vlagamo več svoje pozornosti, časa, energije ter prepustimo situacijo času in življenju.
Glede nečaka pa: razumem, da vas boli, ker uporablja kot orožje otroka, ki ga imate zelo radi. Skušajte tudi to bolečino predelati v sebi. Ko pa se vidite z nečakom, imejte z njim čim bolj ljubeč odnos, neodvisno od tega, kako se razumete z bratom in svakinjo.
Včasih je v življenju izziv sprejeti zavrnitev (kljub temu, da smo se potrudili, da bi celotno zadevo izboljšali) in situacijo takšno, kot je. Takrat je najbolj dragoceno, da v sebi najdemo notranjo moč, čustveno ravnovesje in duševni mir. Delajte v tej smeri.
Vse dobro!