Pozdravljeni

Sem v zvezi z dekletom, ki jo po mojih opažanjih pesti nizka samopodoba. Preko pogovorov sem izvedel, da že v OŠ ni imela družbe, v SŠ pa sta dva sošolca bila še posebej nesramna do nje. Poleg tega so imeli v OŠ pred božičnimi prazniki navado se obdarovati in ona za razliko od ostalih ni nikoli prejela darila. Pravi, da jo to boli še danes.

Obožuje določen kraj in želi si, da bi na družabnem omrežju prejemala všečke za objave v zvezi s tem krajem, ki pa jih ne dobi. Sama pravi da si želi narediti nekaj, kar bi jo tam naredilo prepoznavno. Da si želi narediti nekaj dobrega ter da bi jo tamkajšnji prebivalci imeli radi. Opažam razcepljenost “rada bi naredila nekaj lepega za ta kraj” vs. “želim si, da bi me prebivalci imeli radi in mi dajali všečke za objave.” Občutek imam, da ji je bolj do tega da bi pridobila naklonjenost ljudi, kot da bi si želela brezpogojno pomagati. Bojda ji je tamkajšnja knjižnica ukradla idejo za razstavo, sedaj si pa želi organizirati dobrodelni tek. Kako naj ji dopovem da ni nobena tragedija, če ji ljudje ne dajejo všečkov? Boli jo, ker je nek občan s SŠ izobrazbo po njenih besedah zvezda kraja, ona z UNI izobrazbo pa ne.

Rad bi ji pomagal, ji dal vedeti da všečki na družabnem omrežju niso nek faktor, toda kako?

Hvala za odgovore

Koliko let pa ima, glede na to, da so ji neki fejk FB všečki prioriteta v življenju? To stanje je zelo značilno za najstnice.

Drugače me je tvoj zapis spomnil na eno punco, ki jo poznam in je enako prepričana, kako so se vsi zarotili proti njej. V stvareh, ki jih običajna oseba niti ne opazi, je ona videla to, kako jo sokrajani in sosedi ne marajo. Res zelo huda psihična težava, ki pa izvira predvsem v glavi tistega, ki to doživlja in z realnostjo nima veze. To so prav neke namišljene paranoje. Ta punca se je preselila v drug kraj, tako da ne vem, kako je z njo trenutno. Si pa mislim, da so ti problemi šli z njo.

Uh, sindrom reševalca. Zapel si za nevaren grm, osebo z narcisistično motnjo, ki te bo potegnila v svoj bolestni vrtinec, iz katerega se boš težko izkopal. Beži od takih ljudi, sam pa se malo poglobi vase, od kod ta potreba po reševanju.
Za nepriljubljenost je ponavadi dober razlog. Noben otrok ni tako mimo, da ga vsaj kdo od vrstnikov ne bi maral – in če že otroci zavohajo neugodno osebnost, verjemi, da takšna tudi je. Napajajo se pa potem iz takih revežev, kot si ti, ki jim nasedejo.
Moj partner se je poročil s takšno žensko – eno tako dobro pravilo. Pazi se oseb, ki nimajo vsaj pet dobrih prijateljev/sorodnikov.

Pozdravljen,

Na žalost nikoli ne bomo vsem všeč, pa naj naredimo karkoli. Zato, da se tvoje dekle obremenjuje s tem, kaj o njej mislijo osebe s katerimi nima več kot samo “Dober dan”, je brez potrebe. Važno je, da se razume s tistimi, ki so ji blizu, partner, prijatelji (kolikor jih pač imamo – ni nujno, da jih je ravno 5 ali več), starši .
Mislim, da pri tvojem dekletu gre še ze nekaj več – ne bom rekla motnjo , ampak bolj težnja po pozornosti, upoštevanju, dokazovanju. Sama imam prijateljico s katero prijateljujeva več kot 30 let, zadnje čase vedno manj. Kljub dobremu izgledu, izobrazbi, dobri službi, svojo hišo, je še vedno samska. Nek sorodnik mi je rekel, da dobro zgleda, da ji nič ne manjka ampak nekaj na njej ga odbija. Ima pa določene “kaprice” , katerih ji velika večina noče ugoditi in potem “kupuje” prijatelje z vabili na večerje, izlete.
Tvoje dekle bo moralo začeti delati na sebi ali pa poiskati še kak strokoven nasvet – lahko gre tudi za zagledanost samo vase.

Pozdravljeni!

Če je vse to kar ste napisali kolikor toliko objektivno potem se bojim, da ima vaša partnerica večji problem kot so všečki za socialnih omrežjih.

Vsekakor ima partnerica slabo samopodobo in nizko samozavest. Ali je v ozadju NOM ali MOM si na podlagi opisa ne bi upal napisati (niti nisem klinični psiholog ali psihiater, da bi to sploh smel).

Če so moji sumi pravi jo boste zelo težko prepričali v karkoli. Morda vam bo to sicer uspelo kratkoročno, vendar se bo dolgoročno verjetno kmalu vrnila v star miselni vzorec.

Res bi bilo dobro, da bi začela delati na sebi, svoji samopodobi in samozavesti. Dokler ne bo izžarevala pristne samozavesti, moči in človeške topline ji projekti dolgoročno ne bodo uspevali oz. drugi ljudje tega ne bodo sprejeli kot dobro.

Ona je po svojem mnenju čisto v redu, z njo ni nič narobe, zato tudi ne bo delala na sebi.

Avtor bi moral delati na sebi. Res me zanima, ali si se že kdaj prej zapel za kako tako “nemočno” deklico? Si bil kdaj v dobri zvezi, da je bila tudi punca tebi v oporo, če si jo rabil, ne samo ti njej?

Že zdavnaj je čez 20.

To sem ji tudi rekel.

V OŠ ni imela družbe, v SŠ je bilo za stopnico bolje. Kolikor sem ugotovil doma niso živeli v pomanjkanju, vprašanje pa kako se razumeta njuna starša.

Ne velja za konkretno temo, saj bi lahko bile opisane posledice vezane tudi na druge značajske strukture, ampak če govorimo o narcistični značajski strukturi (to še ni NOM) potem imajo le ti pogosto veliko željo delati na sebi. Predvsem takrat ko se jim sesuje šibka ego struktura in so posledično na dnu. Njihova težava je zavezati se k dolgoročnemu delu, saj ob izboljšanju (ko zopet sestavijo svojo ego strukturo) dobijo hitro občutek, da so dosegli vrh in izstopijo iz terapevtskega procesa. V kolikor uspejo najti smisel v nadaljevanju procesa lahko dosežejo izreden napredek in se terapij radi udeležujejo.

Če nekdo želi uspeti v določeni dejavnosti, se mora tudi ustrezno prodajati. Všečki v tem pogledu so faza v razvoju dejavnosti in glede na popularnost družabnih medijev so ogledi in všečki bolj ali manj subjektivno merilo uspeha. Kdor želi uspeti z dejavnostjo tudi želi biti všeč drugim. Iskanje pozornosti v okviru zasebne dejavnosti je iskanje publicitete in je normalno. Če gre pa samo za iskanje pozornosti zaradi iskanja pozornosti same, pa je zgodba verjetno popolnoma drugačna.