Spoštovane/i!

Danes je 25.november, mednarodni dan boja proti nasilju nad ženskami. Želela bi vas povabiti, da z nami podelite svojo izkušnjo, zgodbo ali dilemo kot žrtev ali priča nasilja.

Sama pa nekaj misli namenjam vsem vam, ki še preživljate nasilje…

[list]
[*]Ženske imamo pogosto občutek, da nekaj ni v redu, a si žal ne verjamemo. Zato poslušaj svoj notranji glas, ki te želi obvarovati.

[*]Žrtev nasilja pogosto ni v stiku s svojimi občutki. Preboleče občutke namreč radi zamrznemo, da niso tako boleči. Pomembno je, da znova začutiš samo sebe, šele potem boš lahko postavljala tudi meje.

[*]Težko je biti dobra mama ob nasilnem partnerju. Lahko poskrbiš za otrokove fiziološke potrebe, a ker sama ne čutiš sebe, ne moreš začutiti čustvenih potreb otroka. Poskrbi za svojo dobrobit in svojo varnost, da boš lahko tudi svojemu otroku zagotovila zdrav razvoj in mirno življenje brez strahu.

[*]Pomembo je, da se osvobodiš krivde in sramu, kajti kot pravijo psihoterapevti, dokler boš to čutila v sebi, toliko časa bo on nasilen.

[*]Ko gre za nasilje, ni druge rešitve, kot da rečeš: “Dovolj je tega.” A to je velik preskok, ki ni lahek. Zato si poišči podporo, da boš zmogla, kar si boš zadala. Za nasilneža ni drugega kot ultimat.

[*]Tudi, če nočeš oditi, je dobro poiskati pomoč, da ti pomagajo z nasveti, kako ravnati, da boš čim varnejša.[/list]

Vsi imamo pravico, da živimo brez nasilja. Ne dopustite in ne prenašajte nasilja, ampak si izborite mir, varnost in človeško dostojanstvo.

Ne pozabite pa tudi vsi ostali, ki ste le priče nasilja, da je zakonska, predvsem pa moralna dolžnost vseh nas, da naredimo vse, kar je v naši moči, da ustavimo nasilje, ki ga zaznamo v svoji okolici.

Jana Metelko, dipl.soc.del.

Spoštovana gospa Metelko, lepo ste napisala.
Problem pa je v naši družbi. Poglejte tole pisanje na forumu enostarševske družine. Ena vpraša kako, druga odgovori, potem pa ogenj in žveplo na obe, da sta sami krivi, da je mož nasilen. Pa kako lahko ljudje tako razmišljajo.

http://med.over.net/forum5/read.php?197,7320410,7320410#msg-7320410

Menim, da bi se na forumu kot je enostarševske družine na tako pisanje (moral) lahko kdo od strokovnjakov ali pa moderator odzval.

Menim, da je tako napadanje ženske, ki je morda zbrala zadnje atome moči, da se je znebila nasilneža, TUDI NASILJE.
Koliko žensk je prebralo to dopisovanje in si mislilo, ja sama sem kriva, saj tudi na forumu tako piše…..
Veste za nekatere je kozarec napol prazen, za nekatere napol polen.
V pomoč in oporo tistim, ki se odločajo za korak stran od nasilneža, predlagam, da se na taka pisanja nekdo odzove.

Res lepo vas pozdravljam.

Spoštovana!

Hvala za vaš odziv. Tudi sama sem večkrat presenečena, da ne rečem razočarana, glede tega, kakšno razmišljanje še prevladuje v dandanašnji družbi. Mislim, da omenjena tema še ne odslikava povsem povprečnega stališča so-članov naše družbe, temveč je v realnosti še več opravičevanja povzročiteljev nasilja. Kot sem razbrala, je bilo v tisti temi vendarle več pozitivne spodbude, podpore in razumevanja, kot spodnašanja.

Sama odgovore rada pišem, če se kdo obrne name z vprašanjem. Joselin pa je prosila za mnenja tiste, ki so doživeli podobno izkušnjo na lastni koži in se temu primerno obrnila na nemoderiran forum. Če se vam zdi, da je šlo pisanje na omenjeni temi čez mejo in je na kakršenkoli način sporno, se prosim obrnite na Andrejo.

Je pa lepo prebrati, kako nekomu (vam) ni vseeno za sočloveka. Za osebo v stiski je včasih dovolj že en sam posameznik, ki razume in kateremu ni vseeno… kot žarek svetlobe, ki prežene temo, zato super, da obstajate.

Ostanite še naprej tako dobronamerni,

Jana Metelko, dipl.soc.del.

Spoštovani!
Vidim, da se je moja tema iz foruma Enostarševske teme znašla tudi na tem forumu. Pravzaprav me to veseli in bi prav rada še kakšno mnenje, nasvet za mojo situacijo.
V naši hiši je sicer sedaj mir, vendar razmišljam kaj bo, ko se bo iztekla prepoved približevanja. Postopek izselitve traja, prav tako pa imam tako zapleteno situacijo glede hiše, čeprav sem lastnica, da se lahko zgodi, da bom jaz odšla. O tem se še odločam, hiša bi ostala otrokom, ki sta polnoletna. Trenutno še ne zmorem iz več plati oceniti situacije, v glavi so zavore, misli uhajajo iz začrtane poti. Vem le to, da hočem drugačno življenje, življenje v miru in brez nasilja. Imam svojo svetovalko, ki mi pomaga, da bom ugotovila kaj sploh želim in da se bom potem držala te poti.

Rada bi rekla še glede osveščenosti ljudi o nasilju – moji sosedje, tašča, svakinja – vsi so vedeli, da mož vrsto let izvaja nasilje nad menoj, velikorkat so prišli in ga skušali pomiriti, nihče pa ni poklical policije, ker nihče noče imet opravka s policijo in se vpletati vsosedove zdrahe. Toliko ….

Lepo pozdravljena Joselin!

Verjamem, da vas skrbi, kako bo po izteku prepovedi približevanja. Predlagam, da izkoristite vse zakonske možnosti za svojo zaščito. Zakon o preprečevanju nasilja v družini predvideva podaljševanje ukrepa prepovedi približevanja do največ 6 mesecev. Navajam iz http://www.uradni-list.si/1/content?id=84974:

“19. člen
(prepovedi zaradi nasilnih dejanj)
(1) Žrtev lahko sodišču predlaga, da določi ukrepe za odvrnitev nadaljnje škode. Sodišče lahko povzročitelju nasilja, ki je žrtev telesno poškodoval, ali ji je prizadejal škodo na zdravju, ali je drugače posegel v njeno dostojanstvo ali druge osebnostne pravice, na predlog žrtve z odločbo prepove zlasti:
– vstopiti v stanovanje, v katerem živi žrtev;
– zadrževati se v določeni bližini stanovanja, v katerem živi žrtev;
– zadrževati in približevati se krajem, kjer se žrtev redno nahaja (delovno mesto, šola, vrtec …);
– navezovati stike z žrtvijo na kakršenkoli način, vključno s sredstvi za komuniciranje na daljavo;
– vzpostaviti vsakršno srečanje z žrtvijo.
(2) Ukrepe po prejšnjem odstavku lahko sodišče izreče tudi:
a) če je povzročitelj nasilja žrtvi grozil, da jo bo poškodoval ali drugače protipravno posegel v njeno dostojanstvo ali druge osebnostne pravice;
b) če je povzročitelj nasilja protipravno vstopil v stanovanje, v katerem živi žrtev ali drugače motil njeno mirno posest;
c) če povzročitelj nasilja žrtev proti njeni izrecni volji protipravno nadleguje, na primer z zasledovanjem ali uporabo sredstev za komuniciranje na daljavo;
d) če povzročitelj nasilja žrtev proti njeni izrecni volji protipravno nadleguje z uporabo oziroma objavljanjem vseh osebnih podatkov žrtve, sodnih spisov in osebnih zapisov na svetovnem medmrežju.
(3) Ukrepe po prvem in drugem odstavku tega člena sodišče izreče tudi, če je povzročitelj nasilja dejanje izvršil v stanju prehodne nerazsodnosti, razen če se dokaže, da ni po svoji krivdi prišel v takšno stanje.
(4) Sodišče časovno omeji trajanje ukrepov iz prvega odstavka tega člena na največ šest mesecev. Žrtev lahko predlaga podaljšanje ukrepa še za največ šest mesecev.“

S kriminalistom se pogovorite o tem, kako poteka kazenski postopek, kdaj lahko pričakujete kakšno obravnavo. Na CSD lahko vprašate, ali je bivši mož sprejel kakšno strokovno pomoč, da spremeni svoje vzorce vedenja. Od tega je lahko odvisno, če vas bo še naprej ogrožal. V mobitelu imejte za vsak slučaj pripravljeno tel.št. policije, tako da pridete do nje s čim manj kliki.

Ključavnice zamenjajte, če jih še niste. Verjetno pa boste morali bivšega moža izplačati, če boste vi obdržali hišo. Kajti ob razdelitvi premoženja bo verjetno tudi njemu pripadal delež, čeprav ste vi lastnica. Ena možnost je tudi, da se hiša proda, potem pa si kupite stanovanje. Priskrbite si brezplačno pravno pomoč, če še niste.

Če boste imeli še kakršnokoli vprašanje, se kar oglasite. Upam, da mi bo uspelo odgovoriti prej, kot sedaj. Srečno!

Jana Metelko, dipl.soc.del.

Spoštovana !

Povsem se strinjam z Vašim odgovorom. Nihče ni dolžan prenašati nasilja, še manj pa ženska, ki večino svojega življenja posveti družini, vzgoji otrok, kuhanju, pranju, …Nasilje nikoli ni opravičeno. Nihče ne more rečti, da je nehče sam kriv ,če se nad njim vrši nasilje, to lahko reče samo oseba, ki je mentalno in duševno zaostala.

Pozdravljeni!
Med tem časom mi je uspelo dobiti BPP in odvetnico, ki je pripravila predlog za sodišče, nimam pa še izreka. Možu je tudi potekla prepoved približevanja, vendar ker se zdravi na psihiatriji (nima duševne bolezni, ne bo se sprmenil – informacija njegovega zdravnika), je bil doma dva vikenda. Ampak katastrofa zame, ves čas sem imela pripravljen telefon, če bi bilo treba poklicat policijo, kar naprej je pritiskal name naj umaknem ločitev, zakaj sem dajala not prepovedi približevanja ali naj dam vse skupaj v mirovanje in če bo še kaj storil se bo kar sam ustrelil. Potem mi začne kar groziti z zahtevo po prodaji premoženja, ker sem lastnica jaz, morala sem pa prevzeti njegov hipotekarni kredit in v primeru prodaje bi bili vsi na cesti, saj ne bi denarja nič ostalo. Ko sem rekla, da bom pa jaz odšla, seveda brez vsega, s kreditom, on bi pa ostal v hiši, da bo tudi zahteval prodajo …v glavnem pritiski, pritiski. Nenehno me nadleguje s klici po telefonu in SMS sporočili, prav tako hčero, ki jo to zelo ovira pri učenju. Bi lahko to prijavila policiji? Na CSD-ju so mi rekli, da so to predvidevali, ampak sem sama hotela ostati v svoji hiši V bistvu me je prav strah tega vikenda, ki prihaja. Noče in ne more se sprijaznit z ločitvijo, če bo dobil spet prepoved ne vem kam bo šel, saj si tudi s starši ni posebej dober. Mama in sestra sta mu že tako rekli naj si čimprej poišče stanovanje, on pa vztraja, da ne bo šel od tod.
Vidi samo sebe in še enkrat sebe – vsi drugi smo nepomembni in le orodje, da dosega neke cilje, ki jih ima v glavi.
Na CSD sem povprašala kako gredo ti postopki glede ovadbe naprej, pa so mi rekli, da naj se jaz ne brigam za to. Zakaj tak odgovor? Ali nimam pravice zvedet kako stvar poteka, kako dolgo približno kaj traja? Veliko sem brala, o tem, da stvari potem do tožilca in sodišča ne pridejo v taki obliki kot bi morale, kot je bilo dejansko stanje.
Ali moram imeti odvetnika za obravnavo in ali velja za to BPP, ki mi je bila odobrena?

Lepo pozdravljeni Joselin!

V kar zapleteni situaciji ste se znašli…

Ker se je prepoved približevanja iztekla, bi težko prijavili nadlegovanje po telefonu, ker to, kolikor poznam Kazenski zakonik, ne bi mogli opredeliti kot kaznivo dejanje. Predlagam, da blokirate njegovo telefonsko številko, torej vse njegove klice in SMS-e, če vas obremenjujejo. V skrajni sili lahko celo menjate svojo telefonsko številko. Težko pa rečem, kako pred vsemi temi pritiski zaščititi hčerko. Glede tega je najbolj primeren naslov za pogovor CSD, ki je bolj seznanjen z vašimi razmerami in je pristojen za dogovarjanje o stikih. Če gre za hudo psihično obremenjevanje hčerke, bi bilo namreč potrebno to zaustaviti. Stike starša z otrokom se lahko omeji, če so v otrokovo škodo. A polagam vam na srce, naj hčerka ne postane sredstvo za vajina obračunavanja. Ne trdim, da se to dogaja z vaše strani, a na splošno se to v veliko primerih, ko se starša ločujeta, dogaja. Otrokovo dojemanje starša, pri katerem ne preživlja večine časa ter njegova obremenjenost s tem odnosom, je v nekaterih primerih veliko odvisna od pristopa starša pri katerem preživi večino časa, od njegove pripravljenosti za sodelovanje in dogovarjanje z bivšim partnerjem. Upam, da mi ne zamerite teh besed, saj ne poznam dovolj vašega primera, zato pišem le hipotetično. Dejstvo je, da ob ločevanju staršev otroku prihranimo največ trpljenja, če uspemo najti nek način sodelovanja z bivšim partnerjem, pa če je še tako težaven in obupen. Ponavadi je to prava umetnost, kako se kaj dogovoriti s takšnim človekom…

Glede razdeljevanja premoženja se posvetujte s pravniki. Morda pride v poštev tudi mediacija – sporazumno reševanje sporov.

Glede izjave na CSD, da so to, kar se sedaj dogaja, predvidevali, a ste sami hoteli ostati v svoji hiši, se njihove besede morda res slišijo krivično, a dejansko glede na zakonodajo, nimajo na voljo nobene druge rešitve, ki vam jo lahko ponudijo razen umik. Umik nasilneža se namreč lahko odredi le v okviru ukrepa prepovedi približevanja. Predlagala pa bi, kar sem načela že v prvem odstavku, da se na CSD obrnete zaradi njegovih pritiskov do hčerke in jih prosite, da se pogovorijo z njim o tem, kaj je dopustno in kaj ne v odnosu do otroka, da vam tako pomagajo zaščititi hčerko. Kaj pa, ali ste razmišljali o tem, da bi prosili za podaljšanje ukrepa prepovedi približevanja? Navajam vam tudi odgovor iz strani Društva za nenasilno komunikacijo o možnostih izselitve nasilneža:
“Ali lahko pravno dosežem, da se nasilen partner odseli iz skupnega stanovanja?
Sodišče lahko povzročitelju nasilja z odločbo prepove vstopiti v stanovanje, navezovati stike z vami ter vzpostaviti srečanje z vami.
V zakonodaji je predvidenih nekaj možnosti za izselitev nasilnega partnerja. Ena od njih je prepoved približevanja določenemu kraju oziroma osebi po zakonu o policiji. Če policija ukrepa prepovedi približevanja določenemu kraju oz. osebi ni izrekla, ali policije sploh niste poklicali, lahko sodišču sami predlagate enega od ukrepov po zakonu o preprečevanju nasilja v družini. Ti so prepovedi zaradi nasilnih dejanj, prepustitev stanovanja v skupni uporabi ter stanovanjsko varstvo v primeru nasilja ob razvezi. Trajanje teh treh ukrepov je omejeno na največ 6 mesecev, na vaš predlog se lahko ukrep podaljša še za 6 mesecev.
POMEMBNO: Za uveljavljanje teh ukrepov imate pravico do brezplačne pravne pomoči.
Pri prepovedih zaradi nasilnih dejanj sodišče povzročitelju nasilja z odločbo prepove vstopiti v stanovanje, v katerem živite, ali se zadrževati v njegovi bližini, zadrževati ali približevati se krajem, kjer se redno nahajate (delovno mesto, šola, vrtec …), navezovati stike z vami ter vzpostaviti srečanje z vami.
Pri prepustitvi stanovanja v skupni uporabi sodišče na vaš predlog z odločbo povzročitelju nasilja naloži, da vam mora stanovanje prepustiti v izključno uporabo.
POMEMBNO: predlog za prepustitev stanovanja morate vložiti najkasneje v treh mesecih, odkar ste utrpeli zadnje nasilje.
Če je ob razvezi zakonske zveze vaš partner nasilen do vas ali vaših otrok, lahko na sodišču zahtevate, da vam stanovanje prepusti v izključno uporabo.
Vse predstavljene rešitve so le začasnega značaja. Podlago za trajno ureditev problema je mogoče doseči ob delitvi skupne lastnine, s tožbo za izselitev (v primeru, da ste lastnica stanovanja vi), če pa imata stanovanje v najemu, morate na sodišče vložiti predlog za določitev, kdo od vaju bo ostal najemnik stanovanja. Če se povzročitelj nasilja kljub sodni odločitvi v vašo korist noče izseliti iz stanovanja, lahko proti njemu sprožite postopek izvršbe.” Vir: http://www.drustvo-dnk.si/pogosta-vpraanja.html#14

Sprašujete tudi, zakaj so vam dali na CSD odgovor, da se ne brigajte za potek postopka. Razlog je mogoče v tem, da CSD morda ni najbolj kompetenten naslov za dajanje informacij o kazenskem postopku. Glede tega bi se bilo bolje obrniti na kriminalista oz. službo, kjer trenutno vaš primer obravnavajo (policija, tožilstvo ali sodišče) ali pa na katero od organizacij za pomoč žrtvam nasilja (Ženska svetovalnica, SOS telefon, Društvo za nenasilno komunikacijo, Zavod Emma), ki imajo s tem veliko izkušenj. Svetovalko iz katere od teh ali podobne organizacije, ki bo obravnavala (ali že obravnava) vaš primer, lahko prosite, da vam napiše Predlog za pospešitev postopka, saj mislim, da obstajajo razlogi, da se zadeva urgentno obravnava.

Glede tega, za katere postopke imate BPP, si preberite na odločbi o BPP ali vprašajte odvetnico.

Upam, da sem uspela odgovoriti na tisto, kar vas je zanimalo. Sicer pa se lahko še oglasite. Veliko poguma in modrosti vam želim pri razreševanju vaše težke življenjske situacije! Srečno!

Jana Metelko, dipl.soc.del.

Pozdravljeni in hvala za odgovor. Nimam vam kaj zamerit, vesela sem, da mi stvari predstavite iz vašega nevtralnega kota. Enostavno se mi zdi, da nekako dobim premalo informacij v zvezi s temi postopki, da imam morda res vsega preveč na kupu. Žal se je tako pokloplo vloga za ločitev in dan zatem nasilje in grožnje z ubojem.
Ja, se mi zdi, da me je modrost že zdavnaj zapustila, ker enostavno ne zmorem nekaterih stvari, recimo odložiti nekaterih skrbi, na katere rešitev nimam vpliva. Z možem se v zakonu nisam mogla ničesar dogovriti oz. je vedno tako dolgo pritiskal na mene, da sme popustila. In tkao je tudi sedaj. Uporablja razno razne trike, obljublja, potem grozi, pa spet obljublja … In če jaz ne komuniciram z njim preko telefona, potem je tarča hčera, toda ona je polnoletna in se odloča sama.
Žal je stvar taka, da za odvetnike nimam denarja ne jaz ne mož, on pa vidi le to, da midva živiva skupaj, če pa nočem pa lahko odidem s kreditom za nepremičnino v moji lasti (kar pomeni da nimam možnosti preživetja, saj sem zaenkrat še brezposelna), on bo pa ostal kjer je. Samo to sta njegovi varianti. Nikogar namreč ne posluša, saj mu je bilo že s strani njegove družine rečeno naj si pošče stanovanje, malo več upanja polagam na zdravnika, ki je obljubil, da ga bo pripravil v to smer, da bo stvari morda le lahko razumel.
Preko odvetnice sem vložila vlogo za podaljšanje prepovedi približevanja in za prepustitev stanovanja, toda žal sem pri tem ugotovila, da odvetnica teh postopkov sploh ne pozna.
Saj včasih se mi zdi, da rabim samo vzpodbudne besede, težko čakam, da se ti postopki iztečejo in da se osvobodim vsaj nekaj skrbi.
Hvala, lep dan.

[

Joselin,

opisala vam bom potek kazenskega postopka, katerega povzemam iz brošure Združenja proti spolnemu zlorabljanju:

1. Policijska preiskava
Ko pride do prijave kaznivega dejanja, se začne preiskava. Policija z vami in drugimi pričami opravi razgovor, čemur pravimo zbiranje obvestil. Na osnovi teh obvestil sestavi ovadbo, ki mora biti najkasneje v roku enega meseca podana državnemu tožilcu.
2. Državno tožilstvo
V tej fazi predkazenskega postopka se lahko vedno obračate na državnega tožilca, v kolikor bi želeli dodatna pojasnila ali obrazložitve v zvezi s postopkom ali če bi želeli prijavo še dopolniti ali navesti nove priče, predložiti nove dokaze. Imate pa tudi pravico do opravilne številke zadeve, pod katero se vodi spis na okrožnem državnem tožilstvu, in pravico do pogovora z državnim tožilcem.
Glede na njegovo odločitev, lahko pride neposredno (brez preiskave) do vložitve obtožnega akta, lahko pa steče tudi preiskava, v kateri se odkrivajo novi dokazi.
Zakon ne postavlja tem postopkom časovnega okvira, razen “razumnega roka”, vendar pa so v okviru tožilstva postopki rešeni v približno treh mesecih.
3. Postopki na sodišču (odvisno od odločitev državnega tožilca)
– zaslišanje pri preiskovalnem sodniku
– glavna obravnava pri okrajnem ali okrožnem sodišču (odvisno od kvalifikacije kaznivega dejanja)
V vsakem posameznem primeru pa se bo policija odločala tudi ali bo odredila pridržanje (24 ur) in ali bo državnemu tožilcu predlagala odreditev pripora. Za takojšnjo odreditev pripora se preiskovani sodnik odloči na predlog državnega tožilca, v kolikor je podan sum, da je določena oseba storila kaznivo dejanje,
– če se skriva ali je nevarno da bi pobegnila
– če je bojazen, da bo uničila sledove kaznivega dejanja
– če posebne okoliščine kažejo, da bo ovirala potek postopka s tem, da bo vplivala na priče
– če okoliščine kažejo na nevarnost ponovitve kaznivega dejanja ali da bo dokončala
poskušeno kaznivo dejanje ali storila kaznivo dejanje, s katerim grozi
– če prekrši ukrep prepovedi približevanja.

Tekom vseh postopkov vas za podporo lahko spremlja oseba, ki ji zaupate. Takšno osebo lahko najdete tudi v kateri od nevladnih organizacij (navedla sem vam jih prejšnjič).

Za bolj podrobne informacije si lahko pogledate tudi:
[list]
[*] Zakon o kazenskem postopku: http://www2.gov.si/zak/upb.nsf/DrugiPlan/364C6C2CE8269065C1256EA600316B24?OpenDocument
[*] Zakon o preprečevanju nasilja v družini: http://www.uradni-list.si/1/content?id=84974%5B/list%5D

Prosite pa lahko tudi za vpogled v spis in se na ta način seznanite s potekom postopka konkretno za vaš primer.

Glede premoženjsko-pravnih vprašanj pa se morda obrnite še na http://www.pravniki.info/viewforum.php?f=9&sid=a8ba7644d56f368d1f80b5fce896d013

Lep, čeprav deževen, dan tudi vam,

Jana Metelko, dipl.soc.del.

Draga moja !

Le z malimi koraki varno stopamo po poti ki se ji reče življenje. V tvojem primeru, upam, da gre z njegove strani za strah pred izgubo. Poznamo več vrst strahu, le da jih doživljamo drugače. Če ne boš hotela z njim preživeti preostanek življenja, boš se mogla sprijazniti s tem , da je on oče tvojega otroka in da se boš , hotela ti to ali ne z njm, srečevat še naprej. Življenje nam včasih pošteno zagode ( temu nekateri rečejo –slaba karma ). Samo tako hitro se te zadeve ne da rešit čez noč. Bodi pogumna in pametna, pa tudi poštena, to je najbolj pomembno v vsej zmešnjavi ki te je doletela. Srečno.