Oba sva ločena nekaj let in najini zvezi je kazalo zelo lepo. Jaz sem šla s svojim bivšim narazen na grd način in zdaj nimava nobenih stikov. On je šel na sporazumen način, kar pomeni, da sta ohranila tudi stike. Sprva me to ni pretirano motilo, saj sem menila, da tako ravnajo zreli ljudje. Na začetku je pač moral z bivšo urediti še to in ono. Pričakovala sem, da bo tega sodelovanja vse manj, a nasprotno, tega je vse več. Oba imava otroke že odrasle, tako da to ni neposreden vzrok sodelovanja. Njegova bivša ga vse pogosteje kliče in prosi za pomoč, ker sama pa res ne more vsega narediti. Tako moj sedanji oz. njen bivši pri njej igra zdaj kopalniškega, zdaj kuhinjskega mojstra, drugič spet posreduje na raznih servisih za popravilo njenih aparatov ali avta. Po možnosti sta oba povabljena na isto praznovanje kamor potem seveda jaz ne grem. Potem so tu še družinski prazniki (z njegove strani), na katere se ona ne pozabi vsaj oglasiti, saj se niso skregali z njo. Skratka, so ena “krasna” familija, kjer se nihče z nikomer ne krega in se “zrelo” obnašajo. Bivša ima vsekakor dobro taktiko. S svojim “zrelim” obnašanjem si nabira točke, jaz pa si jih s svojim vse glasnejšim pritoževanjem le še zbijam. Ona je pač mama njunih otrok oz. vnukov oz. nečakov itd. kar jaz nisem. Njemu se vse skupaj ne zdi nič posebnega; skoraj sem prepričana, da do nje ne goji nobenih ljubezenskih čustev, vprašanje pa je, kaj ima za bregom ona.
Njegovo sodelovanje z njo čutim kot poseganje v najin odnos in zaradi tega se vse pogosteje prepirava. Vem da ga ne morem prisiliti da bi delal drugače. Včasih se resno vprašam, zakaj se je potem sploh ločil, če je toliko udeležen v njenem življenju. Dokler ne bo sam spoznal, da je tako vedenje nedopustno če je v novem partnerstvu, ne morem pričakovati sprememb na bolje.
Ker slišim, da takšnih primerov ni malo, me zanima kako ravnate drugi v takih primerih oz. ali se vam kljub vsemu to zdi normalno in sprejemljivo.

po mojem imaš vso pavico zahtevati, da stike zmanjša, če si zaradi tega prikrajšana ti. Lahko ima stike, se “zrelo obnaša” , a le dokler s tem ne škodi tebi, ker če se je odločil biti s tabo, mora preteklost postaviti na drugo mesto.(seveda to ne velja za otroke)

Se strinjam z lolito.
Pomembno je, da mu poveš, kako se počutiš ob tem dogajanju. Če ne ve, da se počutiš prikrajšano, se mu niti ne zdi narobe.
Na primeren način, ne z nerganjem.

Poskusi.

Nina*

Oj,

podobno se mi dogaja, kot tebi. In me moti! Zelo! No, pri meni vseeno ni tako hudo, vsaj mislim, da ne. Uh, na tvojem mestu bi ponorela. Te pa popolnoma razumem. Če si tiho, se bo to še naprej stopnjevalo. Če sitnariš, si pa ti tista tečna in sitna in nerazumevajoča…

Pri meni je pa bilo tako, da je v začetku najine zveze bivša imela ključ od stanovanja (njegovega) in je hodila noter kadar je hotela…halo???

No, to se je nehalo na moje sitnarjenje. Potem so družinska praznovanja brez mene, to boli! Če so že vsi tako zelo strpni in razumevajoči, potem bi moral ON vzeti s sabo svojo SEDANJO partnerko. In bivša je itak tam, lahko s svojim novim partnerjem ali kakorkoli že.

Pa to, da mora ona vse vedeti, kam hodiva, kdaj prideva…uhhhh!!! Me moti in to še kako! Pa včasih positnarim in se mi zdi, da je bolje. Moraš to razčistiti! Če sta šla narazen, se nista razumela. IN ne moreta zdaj pa biti kar naenkrat najboljša prijatelja.

LP

Res cudno,da se je locil,ce sedaj tako cudovito funkcionirata!Ti si zadnje kolo in te popolnoma razumem,da te to boli in da se pocutis odrinjeno in velikokrat odvecno.
Namesto,da bi ti cas z njim koristila in uzivala,moras cakati,da se vrne domov s kaksnega slavja.

Lepo je to,da otroci niso na stranskem tiru,samo bivsa pa res ne bi smela biti tako vsiljiva in bi morala razumeti,da je njen cas potekel in da njena preteklost nima toliko opraviti s sedanjostjo.
Povej mozu,da te ne sme zaradi nje zanemarjati,ker s tem zali tebe in v cudno luc postavlja sebe.
To se ne pomeni,da nikoli vec ne bi smela govoriti,ampak tvoje mesto je na vidnem ,ti pa si tam nekje vzadaj.Tako pa res ne gre!
Ce je razumen,se zna zrelo pogovoriti,bosta sigurno nasla resitev!
LP!!!!

Kot, da bi se ločil in imel še večje veselje urejati prejšnje življenje.

Poznam eno takšno teto, ki nima nobene hrbtenice, nobenega sramu, nobenih meja, igra na čustveno noto, vedno nasmejana za zunanji svet in podira pred sabo vse, samo da pride do cilja.Ta cilj pa je včasih skregan z vsako logiko in čustveno inteligenco. Brez problema ti zasadi nož v hrbet in skomigne.Na samem doma je pa zamorjena in mori tiste, ki jo hočejo poslušati po telefonu. Vsi km naokoli se je pa izogibajo.

Zdaj bi se morala imeti lepše, ne slabše. Glede na to, da se bo tvoj dragi le še staral in morda postajal mehkejši in labilnejši, premisli, če bi si želela z njim živeti v starost, ko bo vse še stopnjujoče.

Nekje sem prebrala, da si moraš sam ustvariti položaj, ki ga želiš – samo vedeti moraš kaj je to. Ti veš česa ne želiš in kaj te moti pomembno pa je, obratno, da veš kaj si želiš. Besede, ki jih nameniš moškemu za “prevzgojo” so poplnoma neučinkovite in o tebi dajejo sliko da si nezrela in sitna kar si že sama ugotovila. Zgrabi situacijo na pravem koncu! Od besed k dejanjem! Družinskih slavij se obvezno udeležuj četudi je ona tam! Sedaj si ti njegova partnerka in tvoje mesto je ob njem, samo prepričana bodi o tem! Zaposli ga doma s kakšnim popravilom ali kakšno vajino skupno dejavnostjo takrat, ko bi moral k bivši!
Če bo borba prehuda se vprašaj ali je vse skupaj vredno tvojega truda. Splošno znano je, da so bivše žene precej močna stranka in da moški šele ko so ločeni “spoznajo kaj so izgubili”. Poznam kar dosti parov, ki so obnovili svoj zakon, če je bivša le hotela.
Želim ti veliko sreče, energijo pa raje vloži vase kot v starega copatarja.

Ojla!

Mislim, da je pri reševanju tvojega problema ključno to, da možu poveš, kako se ti počutiš, kadar on dela stvari za bivšo ženo. To mu moraš povedati na kar se da prijazen in odprt način in v pravem trenutku npr po dobrem seksu ali pa če imata skupne večerne urice, ko si povesta vse. Ne govori, kaj on dela, ampak govori izključno, kako se ti počutiš. Govori samo o sebi. Potem si s tem opravila – povedala si mu za problem in če te ima rad, bo delal na tem, da se problem zmanjša. Ti pa samo prepusti uživanju v dobrih straneh vajinega odnosa (zagotovo jih je mnogo) – on se bo odločil zate, če boš ti z njim uživala in bo čutil, da te lahko zadovolji.

Nerganje in pritoževanje ni rešitev, stvari bo samo poslabšalo. Umikanje pa tudi ne – torej stisni zobe in hodi na družinska slavja, obleci kaj zapeljivega in se tu in tam stisni k svojemu dragemu – daj vsem jasno vedeti, da je tvoj in da si mu dobra ljubica – boš videla, komu bo pa takrat postalo neprijetno.

Ali pa si tisto popoldne, kadar ima mož opravke za ženo, ti privošči eno dobro savno ali kaj kar imaš posebej rada, pa mu potem na široko razlagaj, kako ti je pasalo in kako se dobro zdaj počutiš. On se bo po popravilu vodovoda zagotovo slabše. In mu bo dalo misliti.

Vsekakor pa k dobremu odnosu najbolj prispeva to, da uživaš v njem!!

LP

Joj ženske, kako nakladate; kaj on počne in kako dolgo bo še tako … dokler ima na vsaki strani po eno avšo, ki vse to prenašata …. ve pa ji svetujete le, kako naj se one dve gresta vojno zanj …. sicer pa, vzela si moškega z bremeni, zdaj pa trpi … kaj ni bilo nobenega prostega kranjskega janeza več ?

To si moram zapomniti: moški z bremeni. Bravo! V zvezi s tem je v novi Evi najbolje odgovorila Živa Vadnov kakšen naj bi njen dragi bil v rubriki femme fatale.

Hvala vsem za različna in dobronamerna mnenja. Ne vem, ali se mi le zdi, da ste mi odgovarjale samo ženske? Je kje še kakšno moško mnenje in kakšen predstavnik šole čustvene inteligence? Namreč, ker moj dragi misli, da ni s tem nič narobe, se sprašujem, če jaz narobe čutim in ničesar ne razumem.

Marja, prav zanimivo je tvoje mnenje; ampak mislim, da bivša ni kakšna avša. Ona je z ločitvijo zgubila in zdaj pridobiva, jaz sem najprej dobila in zdaj zgubljam, tako da nisva na isti frontni črti.

Kranjski Janezi so v mojih letih tako ali drugače že (bili) oddani, redki so “bremen prosti”. Veš, pa ga tudi želela ne bi, kajti če moški nima pri 40+ nobene zgodovine je z njim nekaj hudo narobe. Skratka, bolj me je zanimalo kako naj vozim s predstavnikom “obremenjenega moškega”.

Se strinjam, da mora pri teh letih kaj pokazati, da pa se gre pri bivši pasivnega dimnikarja, sem pa raje sama. Predvidevam, da tudi moški nebi prenesli, da bi njihova sedanja hodila k bivšemu kaj menjavat, če ni v skladu z etiko, omiko, moralo in da bi sedanjega partnerja s tem celo prizadela. Potem pa, kot iz Alo-Alo: oh, you stupid woman…man?, saj ni bilo nič.

Hmmm…ali ločen moški ni prost? Torej bi se morali vsi ločeni kar pokopati do konca življenja?

Ja, res…kaj če bi partnerka skakala k bivšemu, ko bi se ta spomnil, da tega ne zna oprat, onega zlikat…pa skuha naj mu tudi…?

Le kako bi to bilo moškemu všeč?

Ely, pa vprašaj svojega dragega, če bi se mu to tudi zdelo normalno:)

LP

Samo bremen mislim, kot npr. navezanost na bivši ženo. Takšno čustveno breme je za sedanjo prehudo.Breme je tudi bivša s svojo manipulacijo-ženski nizki udarci.

Prost se mi zdi takrat, ko z bivšo vse razčisti, kot se spodobi in je na mestu in potem z novo načrtuje, ji je predan in se veseli vsakega trenutka, ko je z njo.

Ely vsekakor nebi smela trpeti in njen pri bivši nima kaj iskati, kaj šele hoditi na zabave, kjer je slučajno ona s svojimi forami, kot da bi mu hotela dokazati, kaj je izgubil. Očitno je bila lepa ločitev v toliko, da mu je pustila, da gre in si mislila, boš že videl in prišel nazaj.

Pogrešam pa omembo ljubezni.

ely, hotela sem ti samo odpreti oči, da mu v teh njegovih uslugah bivši ti držiš štango, s tem ko to dovoljuješ, zakaj pa mu to dovoljuješ, pa tudi sama verjetno dobro veš, ker se bojiš, da ga bo bivša premamila toliko, da bodo te usluge kmalu še posteljne, če že niso in te bo tako zapustil…
bodi pokončna, enkrat za vselej mu to povej in, če se tega ne bo držal mu pokaži vrata … za vselej !!!
Pa še to bi rekla, kako za vraga si tako nesamozavestna, da se ne udeležiš s SVOJIM možem teh družinskih shodov ? Ali pa imaš morda prepoved ? Samo ti spadaš poleg njega in nobena druga, najmanj pa bivša, razen če on tako hoče – razčisti z njim, skrajni čas je, da temu narediš KONEC !!!

Uh, prav imaš. Prost je, ko tudi v sebi razčisti in takrat, ko je bivša res bivša.

LP

Draga Ely,

veliko razmišljanj in izkušenj je bilo že napisanih na vaše vprašanje. Mislim, da je večinsko mnenje, da ni ravno običajno (in tudi ne dobro, modro), da bi se vaš sedanji partner toliko družil s svojo bivšo ženo. Tudi jaz mislim podobno. Razumljivo seveda je, da je ob ločitvi ali takoj po njej z bivšo moral urediti še to in ono, kot pravite, sedaj pa …

Ko se človek ločuje, je to gotovo neprijetna in boleča izkušnja, zato je pomembno, da si vzame čas in jo predela, preboli, razčisti v sebi. S takim ravnanjem tudi pretrga psiho-energijske vezi (ne le fizične) z dosedanjim partnerjem, kar je zelo pomembno, saj se na ta način postopoma “očisti” v sebi oz. lahko naredi prostor za nov odnos. Seveda ni modro hiteti iz ene zveze v drugo, temveč je dragoceno, da si vzamemo že omenjeni čas.

Predvidevam, da vaš sedanji partner ni zares pretrgal vseh vezi s svojo bivšo ženo (pravite, da so njuni otroci že odrasli, torej tudi sodelovanje zaradi vzgoje odpade) in da se med njima ohranja neka vez, po mojem “nezdrava”. Pa sploh ne mislim, da bi vas varal z nekdanjo ženo, temveč se zdi, kot da ne moreta pretrgati neke čustvene vezi. Enkrat kopalnica, drugič kuhinja, tretjič avtomobil … Meni se to ne zdi primerno, kajti s takimi oblikami pomoči in stiki se v resnici hrani tudi njuna še neprekinjena čustvena vez, ki pa bi se že zdavnaj morala prekiniti (to gre seveda lažje, če ob ločitvi s partnerjem prekinemo vse stike, vsaj za nek določen čas, razen glede dogovorov v zvezi z otroki). Naj se vaš partner vpraša, s kakšnim namenom hodi k bivši. Ali ji res gre samo pomagati ali s tem vzdržuje nezdravo vez z njo? Morda se s temi obiski in prijaznostjo želita drug drugemu opravičiti za morebitne bolečine in neprijetnosti, ki so bile med njima še v času zakona (to se vse lahko dogaja na nezavedni ravni).

Glede praznovanj mislim, da bi morali biti na njih prisotni tudi vi, saj ste vi sedaj njegova partnerka. Vidva spadata skupaj. Seveda lahko pride tudi ona, če gre za družinske dogodke, a to ni razlog, da bi se vi umikali. Pojdite z njim in bodite tudi ob morebitnem srečanju z njo čustveno umirjeni in notranje močni v sebi!

Predlagam, da se s partnerjem temeljito pogovorita o vajinem odnosu. Povejte mu, kako vi doživljate njegove pogoste obiske pri bivši in kako se ob tem počutite. Vendar ne bodite verbalno ali energijsko napadalni, temveč skušajte povedati na lep način, govorite o svojem doživljanju, v “jaz stavkih”. Torej ne: “Zakaj si šel spet k njej?!”, temveč: “Ob tvojih pogostih obiskih pri njej se počutim … in vajino sodelovanje doživljam kot … Prosim te, … ” To je seveda zgolj za lažjo predstavo, besede in stavke oblikujte po svoje, izhajajte iz lastne kreativnosti in notranje modrosti! Pojasnite mu tudi, da vaše mnenje in prošnje ne pomenijo, da želite preprečite vse stike z njo (če se vidita na družinskem praznovanju se mi zdi naravno, da tudi spregovorita kakšno besedo, a kot sem že napisal, vi ste sedaj njegova partnerka in prav je, da greste zraven), temveč le da naj jih zmanjša in se bolj posveti vam in vajinemu odnosu. Če vas ima rad in mu je mar za vajin odnos, vam bo prisluhnil in vam šel naproti.

Če se je v vas zaradi teh dogodkov nabralo že veliko jeze, nezadovoljstva, prizadetosti …, je morda dobro, da daste te svoje občutke najprej iz sebe (jih napišete, narišete) in tako vsaj malo sprostite svojo čustveno napetost. Potem mu boste lažje prijazno in odprto povedali, kaj si želite, kaj pričakujete … Glede na njegove odzive in potek dogodkov v prihodnosti pa boste razmišljali, kako naprej. Včasih je mejo v odnosih potrebno postaviti tudi bolj odločno.

Želim vam veliko notranje moči!

Živijo!
Mislim, da je danes kar precej mojstrov, ki lahko tej bivši ženi pomagajo pri raznih popravilih in opravilih. Če sta se pač ločila, to paše zraven ali pa naj si najde svojega novega mojstra, ki ji bo štimal stanovanje.
Njen bivši mož (sedaj tvoj partner) po mojem mnenju ni sedaj več oseba, ki bi ga za take stvari klicala! Kar naj pokliče različne službe, ki se ukvarjajo s popravili!
Zakaj pa se ti ne udeležiš praznovanj(npr. njegovega in od otrok)? Kako se pa z njegovimi otroci razumeš? Če se razumete v redu (ker so pač odrasli, kot praviš), potem bi lahko hodila na praznovanje. S tem bi tudi bivši pokazala, da sedaj sodita skupaj vidva. Pa še videla boš, kako dejansko se on obnaša do nje oz. kako se skupaj obnašata. Morda boš pomirjena in boš videla, da je res hladen, lahko pa boš videla kaj drugega.
Kaj pa veš, kaj on dejansko servisira pri njej doma!!!???

Samo, probaj, da ne boš “težka” do “fanta”, ker vem, da za njih smo ženske, ki imamo argumente, itak težke.

Srečno!

Sicer se najbrž ljudje ne bodo strinjali s tem, kar bom napisala, ker živijo v svojih okostenelih vzorcih in se čudijo, odkod toliko problemov. Sami ustvarjajo probleme s svojimi “hočem, nočem, ti moraš, ti ne smeš itd.”
V odnose se kradejo ljubosumje, posesivnost, politika in manipulacija ter nerazumne zahteve, predvsem pa nespoštovanje do partnerja – in to vse v imenu “velike ljubezni”, ki ni nič drugega kot odvisnost.
Probleme, ki jih imaš, kreiraš sama z vzorci in predsodki ter z vsem,kar sem naštela.

“Oba sva ločena nekaj let in najini zvezi je kazalo zelo lepo.”

Vsem zvezam na začetku kaže zelo lepo, ker se še niso vanjo vrinile manipulacije in ker oba človeka pod vplivom zadetosti, ki jo prinaša sveža zaljubljenost in od občutka, da te bo zdaj partner odrešil od notranje praznine, ne zavedata, kaj vse se v njima v resnici skriva. Temne plati pridejo na površje kasneje, razočaranje, ki ga občutimo pa je zato, ker noben človek ni tu, da nas bo odreševal notranjih muk in osamljenosti, vse to moramo rešiti sami in se sami osmisliti, šele potem smo sploh pripravljeni na ljubezen. In vse “težave”, ki nastanejo, so le odsev tega notranjega razočaranja, da partner ni prinesel odrešitve, po kateri notranje hrepenimo. Edino sami si jo lahko damo, to pričakovati od odnosa z drugim je iluzorna, otročja pravljica, katere se oklepa večina ljudi in se potem čudi, ko gre vse narobe ter krivi drug drugega.

“Jaz sem šla s svojim bivšim narazen na grd način in zdaj nimava nobenih stikov. On je šel na sporazumen način, kar pomeni, da sta ohranila tudi stike. Sprva me to ni pretirano motilo, saj sem menila, da tako ravnajo zreli ljudje. “

Ja, res je, po koncu se sodi kvaliteta celega odnosa. Če je konec zrel in še vedno v prijateljstvu, potem je bil tudi odnos česa vreden.

“Na začetku je pač moral z bivšo urediti še to in ono. Pričakovala sem, da bo tega sodelovanja vse manj, a nasprotno, tega je vse več. Oba imava otroke že odrasle, tako da to ni neposreden vzrok sodelovanja.”

Tvoja pričakovanja so tvoj problem. Kdo si ti, da boš komurkoli odmerjala, koliko in s kom se lahko druži? Dokler si bodo partnerji v imenu “ljubezni” lastninili drugega, pozabite na lepe odnose, ki imajo kaj za nudit in ki bogatijo.

” Po možnosti sta oba povabljena na isto praznovanje kamor potem seveda jaz ne grem.”

In zakaj ne? Problem je v tebi in ga ustvarjaš sama. Razmisli dobro o tistem “seveda”, ki si ga izjavila v tem stavku. Zakaj seveda? Od kod ti ta ideja? Je ženska kužna? Je državni sovražnik? Samo ustvarjaš si nebuloze v glavi, se futraš z njimi in iz tega delaš sebi in drugim probleme popolnoma brez osnove, samo na podlagi neke ideje.

“Potem so tu še družinski prazniki (z njegove strani), na katere se ona ne pozabi vsaj oglasiti, saj se niso skregali z njo. Skratka, so ena “krasna” familija, kjer se nihče z nikomer ne krega in se “zrelo” obnašajo.”

Res je, niso se skregali, ti pa bi najraje videla, da bi se, da bi lahko izključila iz življenja to, kar misliš, da tam ne bi smelo biti in krojila svet in vse ostale po svojih predstavah. Njihova zrelost ti gre očitno zelo v nos. Moti te, da še vedno dobro sodelujejo, tega pa ti očitno nisi sposobna in si čisto preprosto ljubosumna in posesivna. Svojega partnerja bi rada odrezala od njegove preteklosti, družine, ki jo je že ustvaril in mu vladala sama. Potem si najdi nepopisan list, kjer boš lahko mladiča oblikovala po svoji želji – ne da bi bilo to seveda zrelo in modro dejanje, ravno nasprotno.

“Bivša ima vsekakor dobro taktiko.”

Taktiko vidiš le ti, ker projiciraš iz sebe ven. Tvojemu umu je preprosto zelo težko sprejeti, da se ženska še vedno dobro razume z bivšim možem in ti je lažje videti to, kot taktiziranje in njene nečedne namene. In četudi je temu tako, to ni tvoj problem. Mož naj sam razčisti z bivšo, če je NJEMU to problem (kar mu očitno ni!!), ti pa se zavej svoje posesivnosti in ljubosumja. Ukvarjaj se sabo, ne kaži le s prstom na druge. To je nezrelo in s takim vedenjem odganjaš druge stran, tudi moža. Tu so resnični problemi, vse ostalo so le izgovori.

“S svojim “zrelim” obnašanjem si nabira točke, jaz pa si jih s svojim vse glasnejšim pritoževanjem le še zbijam.”

Res je! Samo “zrelo” daj ven iz navednic, ker kaže le tvoj cinizem in posmehljivost, kar je le krinka za tvoje ljubosumje in to, da enostavno ne moreš pogoltniti, da mož ni tvoja last.

“Ona je pač mama njunih otrok oz. vnukov oz. nečakov itd. kar jaz nisem. “

Res je! je potreben še kakšen drug komentar?!

Pričakuješ od moškega, da pozabi na žensko, ki je mati njegovih otrok? Hočeš izbrisati njegovo preteklost? Kot sem rekla, tvoj problem je, da hočeš le en del njega, tisti, ki tebi in tvojim predstavam ustreza, ne sprejemaš človeka takšnega, kot je. Zamisli se nad tem. Ne boš izbrisala ne njegovih otrok, nečakov, vnukov, niti ženske, s katero je to ustvaril. To je on, njegovo življenje, del njega – neizbrisno. ti pa bi rada le tisti kos, ki tebi paše. Ne gre tako in tako gledanje je popolnoma nezrelo.

“Njemu se vse skupaj ne zdi nič posebnega; skoraj sem prepričana, da do nje ne goji nobenih ljubezenskih čustev, vprašanje pa je, kaj ima za bregom ona.”

Imaš preveč časa? Vsekakor se mnogo preveč ubadaš z drugimi ljudmi, namesto da bi se zamislila nad sabo. kaj te briga, kaj ima za bregom ona? Kdo pravi, da ima sploh kaj za bregom? Samo projiciraš in se vtikaš v druge. Kdo si ti? Raje razmisli, od kod ti mišljenje, da povsod vidiš spletke in zanke in sovražnike – to izhaja iz tebe. Najdi si kakšno zaposlitev, kjer boš bolj fokusirana nase in boš manj časa porabila za spredanje nerealnih, umišljenih projekcij in s tem težila sebi in drugim.

“Njegovo sodelovanje z njo čutim kot poseganje v najin odnos in zaradi tega se vse pogosteje prepirava.”

Vajin odnos je vajin odnos in poskrbi zanj, nezrelo je, da preprečuješ komurkoli, da se druži s komerkoli. Posveti se vajinemu odnosu in dejal raje na tem. Bojiš se očitno, da ti ga bo ta ženska speljala in hočeš kakor neko potencialno tekmico spraviti ven iz enačbe. Ne gre tako, nihče ni še ničesar dosegel s teženjem, otročjim zahtevanjem in kregom. Učinki so ravno obratni, ker izključevanje in odrezanje nečesa stran, omejevanje, le krati energijo, posega v svobodo drugega, dela zamero in grenkobo. To je politika, to je manipulatorstvo. Tvoj problem je, da ne znaš sprejemati življenja in ljudi, takšnih kot so. Hočeš, da se krojijo po tvojih predstavah in vzorcih. No, to je itak problem vseh, samo vprašanje je, kdaj se tega zavemo in šele takrat se sploh začne reševati kakršen koli problem!.
Namesto, da se kujaš, težiš in gnjaviš, si vsa zagrenjena in histerična, se osredotoči na pozotovne stvari in na vajin odnos tu in zdaj. Odnos mora temeljiti na privlaku med dvema, da pa nekoga vleče nekam, mu mora biti tam najbrž všeč, ne? In tu je tvoja odgovornost, ne pa v odstranjevanju po tvoje motečih elementov. Vse ima pravico biti, tudi bivše žene, tvoj partner ima pravico in vso svobodo, da se druži s komerkoli hoče, kadarkoli in kolikor hoče, enako kot tudi ti – razmisli raje, ali je kaj, kar bi ga lahko vlekolo k tebi in da to, da je s tabo, ni samoumevno in da mu imaš zdaj ti pravico postavljat zahteve. Če nekoga vleče k nekomu, je treba to ohranjat, nikogar pa ne vleče k tečnobam, sitnobam,posesivnosti in prepiru. Če bo tip s tabo, bo zato, ker pri tebi nekaj najde, nekaj vidi, ne pa zato, ker si si ti izborila izključno pravico do njega in prežiš na potencialne sovražnike in jih podiš stran. S tem podiš stran tudi njega.

Če bo vajin odnos trden, ti ga ne more nihče speljati, trden odnos se pa zagotovo ne gradi na teženju, prepiranju, zahetvanju, posesivnosti in poseganju v posameznikovo svobodo. Krepko se zamisli nad svojimi vzorci in kje vse partnerju en daš dihat. Če kaj, ga bo odgnalo to.
Problem je v vajinem odnosu, prepiri so vajin problem, ker vidva ne znata komunicirat in med vama ni pretoka – vse ostalo, bivše, bodoče, one, tretje, ljubčki, ljubice, tretja svetovna voja, osama bin laden, ptičja gripa, itd, itd so samo bedni izgovori, ker je vse bolje in lažje, kot soočiti se z lasno nezrelostjo in neumnostjo. Slednje preveč boli, je pa edina pot za kakršnokoli kvalitetno življenje.

“Vem da ga ne morem prisiliti da bi delal drugače.”

Ne, ne veš. In to še vedno poskušaš. Zelo rada bi ga prisilila, da bi delal točno tako, kot tebi paše. Nimaš spoštovanja do njega.

” Včasih se resno vprašam, zakaj se je potem sploh ločil, če je toliko udeležen v njenem življenju. Dokler ne bo sam spoznal, da je tako vedenje nedopustno če je v novem partnerstvu, ne morem pričakovati sprememb na bolje.”

Raje ti sama spoznaj, da je tvoje vedenje nedopustno. Pa kdo si ti? Imaš gromozanski ego in cel kup enih predstav, za katere sploh ne veš,od kje ti. Zakaj je tako vedenje nedopustno? Zamisli se nad svojimi predstavami. Iz tebe veje ena sama posesivnost in ljubosumnost. To je strup za človeka, ljubezni pa s tem sploh ni.

“Ker slišim, da takšnih primerov ni malo, me zanima kako ravnate drugi v takih primerih oz. ali se vam kljub vsemu to zdi normalno in sprejemljivo.”

Taki primeri so nekaj najbolj običajnega, tudi odgovori, ki jih dobivaš, so kot štampiljke, ker vsi ljudje ravnajo po istem kopitu, ponavljajo staro lajno, stare, zatohle, prežvečene vzorce, brez kakršnega koli zavedanja, inteligence in zrelosti ter se potem pritožujejo, tako kot se ti, krivijo druge in življenje in druge, za svojo nesrečo, ki pa izhaja edino in samo iz njihovega ozkoglednega omejenega uma. Vsi vzorci so kot prizma, ki skazijo pogled na realnost. In tu so resnični problemi vsakega posameznika in tu bi se moralo začeti vsako reševanje težav – vsak pri samem sebi, v svojem umu in vzorcih.

Moj nasvet: poglobi se vase, pojdi na pot samospoznanja, umiri duha in se začni raziskovat. Pot do vsega, kar v življenju iščemo, je skozi nas same, vse, kar iščemo je v nas, pogled pa obračamo samo navzven ter si želimo svet, dogodke in druge krojiti po svoje. In potem se vname vojna med vsemi temi egoti/bogovi, kjer vsak hoče le samo svoj prav. In to seveda vse v imenu “ljubezni”, ki nič drugega kot odvisnost. Preberi kakšno knjigo na to temo, meditiraj, se sproščaj, se opazuj, skratka, usmeri pozornost nase in se manj ubadaj z drugimi.