pa daj nehaj se sprenevedati, jasno si napisal in nedvoumno, vse skupaj pa še podkrepil s primerom Cerar (ki v bistvu nima nobene veze s temo) vse skupaj si nedvoumno napeljal na to, da je ljubica negativna oseba.
Vse preveč poudarjaš, dramatiziraš kot npr. tole:

Nihče, ampak nihče nikoli, ampak res nikoli ni rekel, da so ljubice krive za varanje svojih možev!
Ampak res nisem zasledil na tem forumu, da bi kdorkoli, kdajkoli vso krivdo zvalil na ljubice. KONEC TVOJEGA NAVEDKA

Kar seveda NI RES, saj so na tem forumu že velikokrat napadali ljubice in jih zmerjali, še ne dolgo nazaj.Zato pše enkrat pravim, da pretiravaš,dramatiziraš..NIHČE, AMPAK NIHČE NIKOLI-AMPAK RES NIKOLI….itd…
Mislim, dej nehi s takimi, no!

Meni pa je čisto jasno, zakaj… Dejstvo je da ljubica je lahko samo ženska ki ima hudo zmešnjavo v glavi. Ima hude iluzije o sebi in o drugih. Postavlja ljubezen v ospredje, ne glede na moralo, ne glede na to kdo bo prizadet. Taka oseba JE SLABA in ne more biti dobra. Taka oseba je VELIK EGOIST, ker če bi samo za trenutek pomislila na čustva drugih TEGA NE BI POČELA. To je vsa preprosta logika.

Drugače se v celoti strinjam z Jonsonom, zelo pametno razmišlja in ponavadi zna še tako “trdim” povedati na lep način svoje mnenje.

Hmm, zakaj se osebno spravljaš name?

Kdorkoli nespoštljivo ravna s sočlovekom deluje nepravilno. Če je kdo v vlogi ljubice ali ljubimca ni spoštljiv do sočloveka, če ve, da je tisti, s katerim namerava biti intimen, vezan. Bolj jasno ne more bit. Kje je tu problem?

Napisal/a si, da poudarjam, dramatiziram…

V bistvu imaš prav, da poudarjam. Nimaš pa prav, ko praviš, da dramatiziram. Poudarjanje in dramatiziranje sta dve pomensko ločeni besedi.
Poudarjam zato, da je sporočilo JASNO.

Kadarkoli se kaj piše v zvezi z ljubicami/ljubimci (in ta tema o tem govori) se vedno nekdo najde, ko MISLI, da zagovarjamo tiste, ki varajo (ampak ni tako). Nekateri imajo probleme s sledenjem temi (včasih res spolzimo s teme, se zgodi) in predvsem slediti komentarjem, ne da bi iz ne vem kod MISLILI, da obsojamo ljubice/ljubimce in zagovarjamo varajoče. Pri meni ni tako. Moje sporočilo je vedno enako, ampak ga moram vedno prilagajati takim, ki ga ne razumejo (in to tudi opazim, ko komentirajo nekaj mimo).

Verjamem, da nihče na tem forumu ni obsojal izključno ljubice ne, da bi obsojal prvo varajočega.

To pomeni, da res nihče ni pripisal krivde varanja samo ljubici in ne tudi varajočemu.

In to je tisto, kar sem imel v mislih, ko sem napisal, da “nihče nikoli ni obsojal (IZKLJUČNO) ljubice”.

In res ni. Na forumu še nisem zasledil primera, da bi nekdo za dejanje varanja pripisal krivdo izključno sebi ali ljubimcu ne pa tudi tistemu, ki vara.

Nekateri pa žal MISLIJO, da ko pišemo o ljubicah (ker je o njih tema), da MISLIMO da so ljubice hudički, varajoči pa angelčki. Ampak tega NE MISLIMO. In tega nihče, nikoli ni napisal na forumu (to ni dramatiziranje, ampak poudarjanje, da se izjasnimo).

In že večkrat se je zgodilo, da se najde nekdo, ki v temi o ljubicah napiše: “Vi samo obsojate ljubice, kaj pa tisti, ki varajo?” Temo preusmeri čisto drugam, o čemer sploh ni govora.

P.S. Pa še to. Sama zgodba Cerarjevih ima sporočilo: ČUT do SOČLOVEKA. To sem izpostavil. SPOROČILO je torej jasno, le ti ga zgleda nisi videl/a, ker si mogoče mislil, da govorim o lastnini ali pa ne vem kaj si ti razumel/a. Vse kar sem napisal je v redu in ima svojo rdečo nit, ki vodi skozi cel moj komentar.

P.S.S. Johanson. Jaz sem tisti komentar repliciral glede na pisanje forumovca “sprenevedanje”. Domnevam, da si ti tisti. Sklepam, da si moj komentar razumel/a zelo osebno. In mogoče tudi kritično. Mi se tu gor ne poznamo. Nikogar ne poznam osebno. Vse je anonimno. Tako, da se ti ni treba počutiti osebno napadanega (če je to to). Sem želel samo pojasniti stališče. Nič osebnega. Kako bi, saj nikogar osebno ne poznam.

Jaz se ne čutim napadenega, saj sploh ne vem o čem govoriš.Sem moški, tako da ti ni treba uporabljati oba spola.
Še vedno pa trdim, da dramatiziraš-delaš dramo, skratka pretiravaš.Tvoj stil pisanja je za takšne, ki potrebujejo da vse tri krat napišeš, torej za majhne otroke.Tukaj pa smo vsi odrasli in ni treba takšno pretiravanje v smislu ponavljanja.Seveda sem razumel, kaj si hotel povedati s primerom Cerar, vendar takšna primerjava nima nobene veze.
Ti bom dal primer:
Mož in žena ne glede na to zakaj, samo še životarita skupaj imata 2 otroka in to traja že 2 leti.Mož, ki mu takšno stanje ni všeč, se odloči, da ne bo odšel zaradi otrok, vsaj toliko časa, da bosta otroka razumela zakaj mami in oči ne moreta več živeti skupaj.On to svojo odločitev pove tudi ženi,ki seveda upa, da se bo ščasoma vse uredilo (pa se ne bo).Mož po 2 letih takšnega življenja (jaz bi še prej) spozna samsko žensko, s katero sta si iz dneva v dan bliže-pove ji, da je poročen, da ima 2 otroka, da bo še nekaj časa živel s svojo družino.Ona to sprejme, ker se štekata na vseh področjih, ga ima rada..itd.itd…To z ljubico traja že 2 leti in pol….kje je tukaj kriva ljubica, zakaj?Ali lahko v tem primeru postavljamo tvoja vprašanja v smislu:
Sprašujemo se, kaj si misli ljubica, ko ve, da tisti moški s katerim se dobiva ima doma ženo in mogoče še otroke? Kaj ljubica razmišlja, ko ve, da bi ta moški svoj čas moral porabiti za svojo družino? Ali ljubica podpira varanje? Si ona želi, če bi bila na mestu prevarane, da bi se ji to zgodilo? Če ne, zakaj potem to podpira? Ali ljubica, ko se ji nekdo ponuja dejansko misli, da ona ne sodeluje pri varanju?

Ali ljubica dejansko nima nič pri varanju? Dejansko nič ne odloča? Je omamljena, ko se zgodi dejanje varanja? Je zadrogirana? Je alkoholizirana? Je brez svoje besede? Je prisiljena? Je brez volje? Nima besede pri odločanju? KONEC TVOJEGA PISANJA…
ali pa primerjevave s Cerarjevimi.

Sicer nisem sledila tvoji zgodbi,ampak tole ,kar si zgoraj napisala ,se pa bere kot da ti je pomembno samo to,da si “zmagala”,da si “zadržala”…hm,saj ne vem kaj,moža ali zakon.
Glede na “sramoto” verjetno zakon….

To, da je bil nežen z njo,da ji je zaupal,da se je dotikal in ljubil njeno telo…to očitno ni pomembno;samo to,da je “baba” (kako grd izraz za žensko,ki ga ženska ne bi smela nikoli izreči drugi ženski) poskušala samomor,shujšala,začela kadit,itd…

Kakor te jaz berem,si ostala z njim iz klasičnih razlogov:strah+sramota+premoženje+otroci…pozabljaš pa,da 10 let starejše “babe” prežijo na tvojega na vsakem vogalu…tu je srčika “problema”,draga gaiaja.

Klara prav si ji napisala, tudi sam sem mnenja, da nima biti zakaj zadovoljna.Prvič njen dragi je zajadral v objem 10 let starejše verjetno zato, ker je žena takšna kot je (se bere iz njenega prispevka da je zelo negativna).Ja, najbolj jo žere to, da ni šel s kakšno lepo,mlado….tipično razmišljanje plehkih žensk, ki ne vidijo 2 metra pred seboj.Ne razume, da se je npr. z njo lahko pogovarjal,bil sproščen,se ujemal z njo v vsakem pogledu, tudi če ni bila mlada in lepa.
Seveda mi ne vemo vsega ozadja, kako sta ta dva sploh skupaj prišla, morda samo zato, ker je ona lepa (sicer pa plehka) hitro zanosila, brez načrtov poroka, še drugi otrok….ne vemo.

Po vseh razlagah, debatah, zgražanjih se mi poraja še vedno nekaj vprašanj.

Tisti, ki vara je kriv. In zdaj? Kaj sledi? Na cesti, v službi in v družbi se vsi lepo pogovarjajo z njim, ni pahnjen v zapor, ni izločen iz družbe, ni ožigosan in še vedno mu vsi lezejo v ritko tako kot pred afero 🙂

Za ljubico velja isto, ni kamenjana, ampak enako spoštovana 🙂

Če ljubico poroči, so pa itak vsi srečni in navdušeni.

Da je varanje najhujše in najbolj neodpustljivo, je tudi vprašljivo. Marsikatera žena, katero mož pretepa, bi raje videla, da bi jo varal, kot pa da ne ve, kaj jo čaka, ko mož pride domov.

To je eno, drugo:

O raznih odgovornostih, tega in onega, o egoizmu, o… kaj je že vse pisalo, brezbrižnosti za bližnjega in tak blablabla… ja, to so orožja, ko želiš nad nekom nadvladat, ko ga želiš podjarmit, ko želiš voditi igro… včas vžge in nabiješ slabo vest do nebes, ampak se včasih tudi zgodi, da balonček poči in takrat ni povratka.

Tretje, dobronamerno za Gajo:
Ne govori možu tega, kar si napisala sem gor. Če želiš imeti dober zakon in ne le zakon, ga ne ponižuj, ne kastriraj ga, ne spremeni ga v cucka.

Četrto:
Metati vse ljubice v isti koš je nerealno. Nekatere so lahko prave avše, nekatere znajo pa biti tudi tople, čuteče in jih zanima moški s katerim so.

Jaz pa mislim, da dramatiziraš ti, ker ponavljaš, da dramatiziram. Sem lepo razložil, da sem poudarjal. Zelo preprosto.

Moj stil pisanja ti zgleda ni všeč (mislim, da ni stvar v tem, ampak v tem, da ti ni všeč moj način razmišljanja). To pač nima nobene zveze s temo o kateri pišemo.

Ponavljanje pomeni, da nekdo želi nekaj poudariti. Že tako mnogi napačno razumejo komentarje, zato se odločim, da bom neko stvar poudaril, da ne bo nesporazumov, kadar tako hočem. Tvoji občutki ob tem so pač tvoji in jaz nimam nadzora nad njimi. Na tem forumu sodelujejo različni ljudje (izobraženi, neizobraženi, z verskim ozadjem, brez njega itd), zato uporabljam svoj stil pisanja, da se približam vsakemu.

Primerjava s primerom Cerar je bila smiselna, drugače je ne bi zapisal. Kaj pa ti čutiš in misliš ob tem žal ni v mojih rokah. Namesto, da bi se osredotočil na temo te motijo vse ostale stvari. Škoda časa.

Zdaj pa glede tvojega primera:

Dal si nek hipotetični primer.

Že tam, ko si omenil, da po dveh letih moški poišče samsko žensko; situacija bi se lahko obrnila čisto drugače, če bi se moški namesto, da bi bežal od problemov in iskal drugo žensko, bolj osredotočal v reševanje problema, to pomeni usmerjanje pozornosti v svojo partnerico, vase in probleme, ki jih ima z njo.

V tvojem primeru se imata ljubica in moški zelo lepo in se razumeta. Seveda, ne živita skupaj, se ne soočata z vsakodnevnimi problemi, kot je to v primeru s svojo ženo, ker jo vsak dan gleda doma. Dobita se 2-3 krat na teden in seksata, hodita na večerje, skratka…popolno. Ona je prava, ker se ne kregata.
Tako je bilo verjetno tudi z ženo, ko sta se dobivala, ko še nista živela skupaj. Sta seksala, hodila na večerje, skratka…popolno. Zato se je domnevam tudi poročil z njo, ker sta se dobro razumela. Ko pa so minevala leta je zaljubljenost minila, pridejo otroci, ki spremenijo ritem življenja in evo problemi.

Odnos ima svoj ritem. Odnos ima svoja obdobja. Odnos gre skozi faze razvoja. Zaljubljenost mine, spoznavata svoje sence, ki so na začetku bile nevidne pridejo na dan in takrat odnos pride v krizo.

Zato se išče nov partner, kjer se odnos začne od začetka, kjer še vlada zaljubljenost, romantika itd… In spet vse znova… Ja, nekdo noče dozoreti in išče izhode iz problemov v novem odnosu, kjer pa se bo sčasoma moral soočiti z istimi problemi, kot se je v prejšnjem odnosu pa je pobegnil od problemov.

Ljubica pa je tu kriva (če je zavestno), ker se vmešava v nek odnos in njegovo dinamiko. S tem, ko se je vmešala je soodgovorna za ljubezenski trikotnik, ki je nastal, ki pa iz izkušenj mnogih vemo, prinaša bolečine.

Pošten, iskren moški bi moral s svojo ženo najprej razčistiti, razmisliti ali bo vztrajal z njo ali ne in potem odločiti. Potem, če se odloči za ločitev (če oceni, da ni prihodnosti v tem odnosu), takrat naj si išče novo partnerico. To je iskren in spoštljiv način odnosa do partnerja v primerjavi z zahrbtnim varanjem.

Vsaka ženska in moški naj si išče nevezanega partnerja. Zakaj bi si oteževal življenje z ustvarjanjem ljubezenskega trikotnika. Zakaj bi rinil v odnos z vezanim, ko pa ve, da je z njim(vezanim) v odnosu nek spoštovanja vreden človek, ki verjetno nič ne ve kaj ta dela. Če že spozna nekoga vezanega in ta omenja probleme v odnosu, naj prvo ta porihta svoj odnos s partnerjem.

Če že nekdo nima poguma se soočati s problemi v odnosu in povleči zaključke (ločiti ali vztrajati), naj se raje takoj loči in poišče novega partnerja. Naj vsaj častno in spoštljivo do partnerja pobegne od problemov, ne pa na nespoštljiv način z varanjem.

Če pa v odnosu močno škriplje in je moški s svoje strani naredil res, kar misli, da je lahko naredil za odnos in je partnerica res težavna, potem se bo verjetno odločil za ločitev. Šele ko se loči in dokončno prekine s prejšnjo partnerico naj si išče novo, ko je pripravljen.

Vsak moški naj se zaveda, da ko pridejo problemi v odnosu s svojo ženo, da je on tisti, ki jo je izbral. Naj se zato sooči z njo in njenimi muhami. Naj se sooči s svojo preteklo odločitvijo. Naj se nauči samoobvladovanja, ker s samoobvladovanjem obvladaš še tako težko žensko, ki si jo izbral ali iz ljubezni ali zaradi njene zunanje lepote.

Življenje je takšno, kot si ga sam narediš.

Odgovornost, spoštovanje, skrb za bližnjega (to kar omenjaš) niso orožja. So izrazi ljubezni.

Nekdo izraze ljubezni ‘doživlja’ kot orožje, ker želi priti do cilja svojih želja mimo spoštovanja, mimo odgovornosti, mimo sočloveka, ki lahko ob njegovem brezbrižnem naskoku na cilj zelo trpi.

Človekove osebne želje, ki ne upoštevajo človekovega dostojanstva so orožje, ki uničuje dostojanstvo sočloveka.

Vsako dejanje zavestnega sodelovanja pri varanju je etično nesprejemljivo. Ker povozi dostojanstvo sočloveka.
Pa si lahko kot ljubica čuteč in ljubeč do moškega, ki vara s tabo, ampak nisi čuteč in ljubeč do tistega, ki je bil prevaran s tvojo pomočjo.
Ne gre za obsodbo vseh, ki se znajdejo v vlogi ljubic in ljubimcev, gre za razumevanje pravilnih odnosov kakšni so iz perspektive ljubic in ljubimcev. Etika odnosov je jasna, kako se pa posameznik počuti ob tem, če se najde v tem opisu pa je stvar vsakega posameznika. Zato, vsaj jaz osebno, ne delam tega, kar pišeš: ne mečem ljubice v isti koš, pišem o etiki odnosov iz perspektive ljubice.

Tudi ženske so ljudje in trpijo, če jih kdo prevara. To kar je ona opisala, samo opisuje njeno bolečino ob vedenju, da je njen ljubljeni partner bil z drugo. Tudi če to opisuje z jezo in ljubosumjem je v ozadju samo bolečina in ne negativnost. In četudi je ‘negativnost’ ali ta ne izhaja prvenstveno iz bolečine, ker si bil prevaran?

Kako misliš, da je ‘plehka’? Plehka zakaj? Ker čuti bolečino ob prevari?

Zakaj pa potem on ni plehek, ko jo je prevaral, ker je čutil bolečino ob ženinem nerazumevanju, da bi zamenjal službo? Svojo bolečino je utapljal v drugi ženski? Ali ni tudi to plehko?

Tudi ženske so ljudje in trpijo, če jih kdo prevara. To kar je ona opisala, samo opisuje njeno bolečino ob vedenju, da je njen ljubljeni partner bil z drugo. Tudi če to opisuje z jezo in ljubosumjem je v ozadju samo bolečina in ne negativnost. In četudi je ‘negativnost’ ali ta ne izhaja prvenstveno iz bolečine, ker si bil prevaran?

Kako misliš, da je ‘plehka’? Plehka zakaj? Ker čuti bolečino ob prevari?

Zakaj pa potem on ni plehek, ko jo je prevaral, ker je čutil bolečino ob ženinem nerazumevanju, da bi zamenjal službo? Svojo bolečino je utapljal v drugi ženski? Ali ni tudi to plehko?[/quote]

Ignoriraj moj prejšnji komentar, ker sem izhajal iz drugačnih predpostavk. Narobe sem razumel tvoj komentar.
Ti si mislil o njeni negativnosti še preden se je zgodilo varanje. Jaz pa sem razumel, da govoriš o njeni negativnosti po dejanju varanja.

Vedno sem si želela fanta ki bo samo moj:) ampak življenje ti prinese veliko stvari, veliko izkušenj… trenutno sem ljubica, ampak se ne počutim tako.Žal mi je le, da ga nisem par mesecev prej spoznala. mogoče bi blo kaj drugače, mogoče ne. nikoli ne bom vedela.z njim mi je lepo, ne mislim na prihodnost z njim. dokler je lepo naj traja. izgubiti nimam itak nič, kaj pa bo življenje prineslo pa bom vidla 🙂 tak da, uživajte:)

Tudi moški trpijo, če jim lastna žena ne izkazuje spoštovanja, se čuti poklicano odločati v njihovem imenu, goni zgolj svoje interese, kjer on nastopa zgolj kot orodje za dosego teh,vztraja na svojih stališčih in ni pripravljena na dialog. Potem lahko zelo hitro pride do varanja, če nastopi tudi možnost za to. Ker varanje nedvomno je tudi izraz nespoštovanja do partnerja, se vseeno postavi vprašanje kdo koga v takem primeru manj spoštuje. Kaj je eden od vzrokov in kaj posledica. Če že sodimo o dejanju varanja, potem je vedno treba na to gledati širše, kar pa očitno ti nisi sposoben. S primerjavo, ki jo bom navedel, se bo morda marsikdo strinjal. Jaz pa se ne. Ker med parterstvom in lastnino primerjave ne more biti, vendar kljub vsemu: V tudi sodišče bo precej drugače kaznovalo krajo iz objestnosti kot krajo iz potrebe. Pa vemo, da je lahko pride do razmer, ko se zgodi tudi slednje.

Jaz pa mislim, da bi bilo prav in pošteno, da mu pokaže. Saj se govori o potrebni iskrenosti v odnosih, ne? Kdo ve, kaj o tem misli Jonson? :-))))

Ja, zanimivo, kako razmišljamo različno. Vidim, da je to tko. Popljuvat, negativno prikazat. Vsak po svoje ve, kako in kaj. Povem vsem ljubicam, prevaranim, varanim in samo tistim, ki berete. Vsak ima po svoje prav. Vsak živi tako kot mu paše, z najboljšimi željami.
Jaz sem bila prevarana, razočarana in vse najhuje. Živim zgledno, predano, realno, skromno. Kakšna plehka!!! To lahko sodi tisti, ki me ne pozna. Skrb za družino, za moža, trudila se biti pozorna, nežna, predana. Če mi ni bilo kdaj prav, seveda sem to tudi povedala. Družina mi je bila vse, res vse. Preveč naivno sem gledala na življenje, pošteno. Vedno sem si rekla, saj zame bo že, gledala sem, da bojo imeli otroci in mož, potem sem si sama kaj privoščila. Škoda, da se tako sodi. Bilo je toliko stvari, če bi vse vedeli, bi drugače sodili. Da sem ostala z možem zaradi materialnih dobrin !!?? Kje pa. Pustila sem njemu, otrokoma in sebi še eno priložnost, pa čeprav sem šla preko sebe. Imam vso pravico, da sem kdaj žalostna, jezna in vse.
Tudi, če se ženska, ki je varala najde v tem, ni nič narobe. Vem, da tudi ona trpi, mogoče zdaj bolj, ko je videla, da je ostala brez dragega. Ma, nikoli ne veš, kaj prinese življenje. Mene bi bilo zelo sram. No, tako gledano, če bi se zagledala v poročenega moškega, se na smrt zaljubila in on vame, pa da bi šla potem skupaj-postavljam se v vlogo ljubice- to ne bi bilo nič narobe. Če pa se to ne bi tako razpletlo, potem pa kriza. Ma mene bi bilo sram, ko bi se vse izvedelo, okolica, žena, otroci, partnerji, starši. Ali bi upala, se opajala v iluzijah, da bo kakšen trenutek samo moj, čeprav se doma predaja svoji družini, je vse vikende z njo, se stisne k svoji ženi, ji pomaga, jo razvaja, z njo hodi v naravo, ji izkazuje pozornost….. Ojoj, to je pa še večja kriza. Celo življenje biti druga violina. Ženi posveča svoj prosti čas, ljubici pa 20 min.??? Saj nekaj časa trpi ljubica, a celo življenje ???
Pravim, če bi bila ljubezen med njima, tisata prava, ju ne bi nič ustavilo, bi bila skupaj, bi bilo to močnejše od družine. Ne bi bilo nobenih ovir.

Pa dajte bit resni ljudje božji. Tule gor vse nabijajo kak jim je fino, ko pride on 2x tedensko za eno uro, in da česa več ne rabijo. Pol jih pa pod drugim nikom bereš kako travmirajo, ko so same, in čakajo da bo ženo pustil.

Sami izgovori, da ne odide zaradi otrok. Ne odide zaradi SEBE! Zaradi SEBE se ne loči, zaradi SEBE ne odide k ljubici. Če bi bila ljubezen med njim in ljubico res tista prava, potem bi odšel zaradi SEBE in svoje ljubezni do druge ženske. Ker pa ve kaj skupno življenje z žensko prinese, je lepše, da probleme in težave deli z ženo, sladkosti pa z ljubico. Ne verjamem v “dokler naju smrt ne loči”, verjamem pa, da če bi bile ljubezni do ljubic res take, kot jih opisujejo ljubice, potem ljubic ne bi bilo, ker bi partnerji zapustili partnerje, s katerimi jim je “neznosno”. A v resnici se to malokrat zgodi in to potem niso ljubice, temveč nove partnerke.

Maja

Spoštovani Johnson,

ne vem kdo ste in kaj počnete v življenju, vendar vas spoštujem zaradi misli o človečnosti, ki jih širite prek tega foruma. Res je, človek vendar mora biti nekaj več kot zgolj iskalec lastnih užitkov in dobičkov. Če bosta solidarnost in sočutje izumrla, bo ta svet postal mračni planet divjih in sovražnih človeških hord.

Ljubice, ker že govorimo o njih, ne počnejo ničesar, na kar bi bile lahko ponosne: sodelujejo pri dejanju, ki poteka na skrivaj ob polni meri laži in katerega rezultat je bolečina ne samo za enega, temveč za celo vrsto ljudi, med njimi tudi za otroke.

Popolnoma se strinjam z vami: če ima eden od partnerjev v zakonu težave, naj jih reši na pošten način – del tega je tudi ločitev. Vse drugo je človeška umazanija. In ni je stvari na tem svetu, s katero bi zakonski partner lahko opravičil svoje varanje! Kaj mislite, zakaj se zveza med poročenima imenuje ZAKON???

Lep pozdrav vsem!

Se opravičujem za napako pri vzdevku: Ne Johnson temveč Jonson.
Še enkrat lep pozdrav!

Seveda da trpijo. S tem se strinjam. Za to lahko odpremo novo temo in o tem spregovorimo, ker tudi to se dogaja.

Praviš, da zaradi tega lahko hitro pripelje do varanja. Ne bi se strinjal v polnosti. Tudi, ko prideš v službo iz dvotedenskih medenih tednov in se najde nova postavna sodelavka in spogleduje s tabo, ter ti nakaže, da bi bila rada tvoja ljubica… Tudi tu lahko pride hitro do varanja… če razumeš kaj mislim.

Nikoli ne more biti nekaj vzrok za varanje (je, ampak ne upravičen vzrok). Posledica odnosa s težavno žensko je ločitev. Lahko pa tudi rečeš, da je posledica težavne ženske nasilje. Pa ne vem, če se bo kdo strinjal s tabo. Jeza je lahko posledica, ne pa tudi nasilje. Razočaranje je lahko posledica težavne ženske, ne pa tudi varanje.

Kakšno pa je varanje iz potrebe? Misliš spolne potrebe? To nima nobene veze s problemi v odnosu. Varanje iz potrebe je posledica nespoštovanja do partnerja in povzdigovanje svojih spolnih potreb nad odnosom.

Torej ti le opravičuješ varanje.

V eni prejšnji temi si omenil, da obstaja možnost, da boš kdaj varal, ker ne veš kaj se bo zgodilo.
Če puščaš možnost, potem se bo ta tudi zgodila, ko bo prišlo do ugodne situacije. Če pa ne dopuščaš te možnosti, potem tega ne boš naredil, tudi, če bi bila situacija ugodna (karkoli že to pomeni).