Pozdravljeni,

kmalu bom stara 40 let in s partnerjem sva skupaj že skoraj deset let. On je nekaj let starejši. Imava čudovitega šoloobveznega otroka. Oba sva zaposlena in imava urejeno življenje. Težava, zaradi katere pišem, je najina spolnost.

V začetku najine zveze je bilo vse v najlepšem redu. Imela sva redne spolne odnose in v njih sva oba uživala. Potem pa je moj interes za spolnost začel upadati. Partnerja to seveda moti in zaradi tega imava pogoste konflikte. Začel mi je tudi groziti, da bo poiskal seks drugje. To me spravlja v hudo stisko in ne vem, kaj storiti.

Imam ga zelo rada in zelo si želim, da bi se med nama vzpostavila nekdanja harmonija. Na njem me nič ne moti, po zunanjosti je privlačen moški, le do spolnosti z njim mi ni.

Posvetovala sem se tudi z ginekologinjo, vendar prave rešitve nisva našli. Sprašujem se, ali je morda z mojo psiho kaj narobe. Zato se obračam zdaj na vas, ali mi morda lahko svetujete.

Hvala, Lotti

Imaš morda zdravstvene težave, morda gre že za začetek mene? Sama si se označila za aseksualno, kar pa sem prepričana, da ni res. Verjetno si samo v kakšni stiski.

To, da ti partner grozi, da si bo poiskal drugo, pa zate ni vzpodbudno. Kakšen človek je, te sploh spoštuje in te ima rad? Jaz bi se o tem vprašala.

Trenutno se počutiš pod pritiskom, ker partnerju ne moreš ugoditi. Njegovo obnašanje pa ti žal ne bo pomagalo. Ti želim, da razrešita ta problem.

Že to, da prepoznavaš, da je to neka težava, moram reči, da je pohvalno. Večina žensk, ki jih poznam, si niti tega ne priznajo in so potem sami problemi. Zelo težko jim je dopovedati, da je sex pač način potrditve ljubezni ipd., za moškega. In če ni tega, potem tudi povezave kot bi morala biti ni…

Poznam več razlogov, zakaj je do tega prišlo:

– ali moški nikdar ni bil “tisti”, oziroma je bil pač nekdo, ki zaplodi, čas pa naredi svoje in se ti ne splača več truditi, ker na začetku je faking še šel…

– ali se zdiš mogoče sama sebi neprivlačna, otroci, služba ipd. pač naredijo svoje, da upade libido

– pač v osnovi slabo seksualna

Ja psiha je problem. Rečem ti lahko samo, da pejdi ven iz pasivnosti. Začni športati, zadaj si cilj, da si sexy ipd., če je treba si vzemi več časa, da se naspiš ipd.

Ker alternativa je ali varanje(pa ni nujno, da fizično), ali pa bo mentalno kastriral samega sebe, da ga ne bo več razganjalo. Ampak potem dobiš pasivno copato, tega pa si ne želiš.

Hvala usem za odgovore, zelo mi pomaga.

Moram reči, da sem se danes zalotila, ko sem plačevala položnico, da zakaj jaz njega sploh še rabim in da enostavno sem postala samostojna in izgubila nek wow element nad tem moškim kot takim.

Služba, položnica, domov na kavč, otroka imava, več jih ni želel. Zunaj sneg pa se noče iti sankati ali karkoli, otrok mu je kot neko pohištvo. On bi pa seks popoldne kot jaz prižgem luč in se jezim če žarnica ne dela. Enostavno me je ta rutina in ta predvidljivost ubila in sploh ta grožnja da bo šel drugam je samo potrditev vse njegove otroške impotence.

Razvila sem se, postala močna in zrela oseba. On pa ne vem če je sploh kaj delal na sebi. V bistvu je nazadoval. Poglobila sem se vase in ugotovila kaj me je na začetku sploh privlačilo na njem – to da me razvaja in vozi okrog in da on vse zrihta kot moški. Dajal mi je varnost, avanture in hkrati zelo lepo stabilnost. Bila sem 32 in on delaven moški ki me pelje v Rim, poseksa, in dostavi v službo v ponedeljek ob 6h zjutraj. To mi je bilo všeč in me je razganjalo že samo da sem ga videla. Danes je pa en navaden povprečnež in točno vem koliko zmore in kakšen avto si lahko privošči.

Več vznemirjenja tam spodaj sem začutila danes ko sem videla klošarja ker ne vem kakšno psihično in spolno bolezen ima, kot ob mojem možu ko je prišel domov.

On dejansko že je copata in sedaj udarja ven neka jeza.

Glede na napisano ni problem aseksualnost, ampak je mnogo globji.Ne poznam zgodbe v detajle, je pa nekaj, kar sem že velikokrat videl in se ni dalo dopovedati nikomur….

Tole ti pišem kot moški, ki je dal skozi marsikaj in ti navajam samo nekaj zadev:

– prvo pišeš, da te je razvajal ipd., oziroma vse zrihtal “kot moški”. Kaj pa si ti doprinesla takrat?

– praviš, da si se razvila v močno ipd. osebo. A prej nisi bila? Je mogoče tudi on z vso vate vloženo energijo razlog za to, da si postala “močna oseba”? Mogoče vsaj neka osnovna hvaležnost za to?

– Povprečnež? Povprečni moški bolje, da ne veš kaj je, ker sta očitno dobro preskrbljena in še kaj dodatnega. Je nekdo, ki se je malo utrudil in zaostal, če se izrazim milo, oziroma nima več žara v očeh, pa verjemi, da je pri tej zadevi tudi tvoj doprinos nezanemarljiv

– Tisto s klošarjem, je pa nizkotno. Bi rekel, da si ista oseba, kot je pisala neko temo, o temu kako manipulira moža, mislim, da je bil nick nekaj v smislu cougar…

Skratka. Nekaj, kar se morate drage zavedati. Ko vam postane recimo dolgčas in počasi zamerite svojemu možu ipd., nekaj v smislu, da se ne trudi več ipd., se zavedajte nečesa. Vaš dragi mož je do tega zaključka prišel vsaj 2-3 leta pred vami, oziroma se je zavedel, da se je zajebal. Postal je samoumeven, trdo delo in stabilnost se ne ceni, ker ni “dovolj razburljivo” ipd., postale ste pasivne in nezanimive do konca. Kriv je vsega seveda on. Pa ne pravim, da je krivda samo na eni strani, kar hočem povedati je, da ko ve postanete nezadovoljne, je moški že zdavnaj obupal, razlika je samo v temu, da ne dela cele drame iz tega…. Mogoče zato, ker vas ima dejansko rad, oziroma karkoli že.

In za konec, glede na napisano s klošarjem in copato. Si toliko samozavestna kot praviš?

Dej mu vse, kar si napisala za prebrati. Si zasluži vedeti, da je samo tepec, ki plačuje za vse….

Kaj sem doprinesla?

To pa on sam najbolje ve, zakaj je plačeval in bil pripravljen iz nočne izmene voziti brez pavze, da me je pokazal celemu Rimu v minu krilcu? Sem jaz to predlagala? In da je bil potem pred vsemi frajer ki zmore mlajšo mačko. In ker je želel biološkega otroka z mojimi potezami, ki sem v top 1%. Sama bi bila zadovoljna tudi z posvojenim.

Sem kriva, ker sem mu dala kar je on želel? Saj so druge ženske? Sam se je zapičil vame sedaj pa ne zna. Očitno sem doprinesla več kot vse druge? 🙂 Obvoz z takimi mnenji.

Sem samo sprejela kar mi je ponujal. Sedaj pa – dolgčas. Zakaj bi tratila svoja srednja leta če mi nič več ne ponuja? Moški ste zelo hitro zavistni in bolje da ne isveste vsega, ker ste krhki kot piškot. morate delat, ženskam je pa vse dano in podarjeno. 🙂 Žali Boga. Nisem mu dolžna seksa, če ga ne želim in nisem mu dolžna čustev. Če pač ne čutim, ne čutim.

Bo že pokazal kakšen moški je. Ali bo držal zakonske obljube ali bo začel vlačiti svoj ud drugje, v tem primeru bom začela ločitev brez krivde takoj prvo minuto.

No pa je odgovor znan. Pozdravljena “Tigrica407”, pod drugim imenom.

“Sem kriva, ker sem mu dala kar je on želel? ipd.”, sej se zavedaš, da si se pretvarjala, da si nekaj kar nisi, zdaj se pa delaš žrtev… In ne nabijaj o zakonskih obljubah, očitno jih nisi razumela,pa s tem ne mislim sexa.

Še enkrat, če se počutiš toliko samozavestna in samozadostna, mu boš dala za prebrati, vse kar si napisala, oziroma resnico?

Sej si izredno samozavestna, 1% top populacije, on pa krhek kot piškot… No, si upaš?

Nisi aseksualna- pravilna opredelitev se imenuje ” keš pička”

Take kot ti, so vzburjene le pri denarju in ne pri osebi. S tvojim možem ni nič narobe le denarja mu primankuje.

ugotovila si, da te pleh, keš in vse te animacije, ki jih družba ponuja kot ogledalo uspeha v resnici niso izpolnile kot osebe. Nisi se razvila kot žena in mati, ker nista šla v to smer. En otrok je seveda nuja tako kot pes, mačka in nova torbica. Tvoja seksualnost pa je tudi daleč od zdrave, ker si padla na nevarno spolnost (ljubica starejšemu nadrejenemu). Sedaj bi rabila očitno vsaj predsednika vlade ali Elona Muska, da bi postala vlažna, ker si odvisna od nasilne, nevarne, podrejene spolnosti, ki ti jo udomačeni mož ne more več dati. Nisi razvita, samostojna, ampak nezrela 40 letnica s hudimi primanjkljaji.

Ja no? In do kdaj naj čakam da bo tudi moj mož postal podjetnik leta in milijonar in mi dal počitnice na Maldivih v februarju in 2 meseca Tajske za poletje? Nisem jaz kriva? Ima vse pogoje, on pa nič.

Še zdej nisi potrdila ali si tigrica 407, ter ali imaš toliko samozavesti, da mu pokažeš napisano?

Sej navsezadnje je samo krhek piškotek, ti pa prava moderna uspešna in samozadostna ženska. Torej boš?

jej, ne rabim tvojih nasvetov za moje življenje.

Uživam, kaži ti sam kar si napisal komur hočeš. če pa mož misli groziti z mladim mesom, pa tudi jaz znam kaj najti 😉 tudi med njegovim šefovskim krogom. Potem bomo pa videli ta piškot namočen v čaj kakšen bo.

Torej nisi tako samozavestna in posebna, da bi stala za svojimi besedami?

Samozavest = stati za svojimi besedami z dejanji

Nesamozavest = govoriti eno, delati drugo, napajati se iz naslova drugih(denar, dosežki…)

Uživam in to upravičeno.

Svojo plačo imam v celoti zase, z moževo kartico sem si pa danes natankala avto. Potni stroški pridejo pa na moj račun iz moje službe.

Zdaj se pa zjokaj JEJ ko boš naslednjič šel na avtobus.

Finančno stojim zelo dobro, hvala za skrb.

Še zdaj nisi povedala, ali si samozavestna, da stojiš za napisanim in boš delila svoje globoke misli z možem?

No, to je sicer zgolj slaba provokacija. Drugič malo bolj domisli zadeve, priporočam ti predvsem, da se skušaš izogibati ekstremnim interpretacijam. Tako bo mogoče kdo celo nasedel.

Pa vseeno, tudi provokacija je lahko dobro izhodišče za razpravo (obstaja celo majhna možnost, da gre za avtentičen zapis). Bom dodal par kratkih komentarjev na izpostavljeno temo – kasneje lahko posamezne aspekte podrobneje razčlenimo.

Najprej bi te pohvalil za samokritično držo. Priznaš si, da si že od začetka s svojim sedanjem možem kot “plen”. Pač, nastavila si mu svojo domnevno lepoto in usluge. On se je počutil kot lovec, kar mu je ustrezalo. Seveda tu ne gre za ljubezen, temveč kvečjemu za posebno (in žal dokaj pogosto obliko) prostitucije, ki se jo zakamuflira v nekakšen surogat za zakon. In seveda to ne prinese sreče nikomur izmed udeleženih.

Nadaljevanje je predvidljivo. On se te je naveličal, kot trofeja mu nisi več zanimiva, ljubil te pa itak nikoli ni. Tudi ti v sebi ne moreš obuditi ljubezni, ki je nikoli ni bilo. Torej ti preostane le pritlehno maščevanje v obliki kaznovanja z odtegovanjem spolnosti. Kar pa je seveda nesmiselno, na ta način namreč škoduješ predvsem sebi, mož pa si je najverjetneje že dobil potešitev drugje.

Priporočam ti, da se začneš ceniti. Razdri zakon, ki to ni. Dopovej si, da si zaslužiš resnično ljubezen od moškega, kljub temu da si lepa. Res si jo – verjamem, da se nekje globoko v tebi skriva dober in pristen človek. Najbrž si bila močno prizadeta v otroštvu ali mladosti, da si lahko kasneje zapadla v tako samodestruktivne vzorce.

Tudi na splošno opažam, da zares lepe mlade ženske pogosto sprejmejo idejo, da si ne zaslužijo moškega, ki bi jih ljubil. Če jim nekdo izpove ljubezen, menijo, da bi jih rad le ulovil in se z njimi hvalil. Mnoge tako pristanejo na poceni nadomestke interakcij z moškimi – prava prostitucija ali prostitucija v zakonu. Škoda, vsi si zaslužimo najboljšo različico ljubezni – tudi lepotice.

Za konec bom navrgel še en premislek. Ženske, ki sprejmejo vlogo priležnic lovcem (ponavadi so to bogati oz. sposobni moški, ki prav tako menijo, da si ne zaslužijo resnične ljubezni), večinoma zanemarijo svoj osebnostni in karierni razvoj. Nič ne naredijo iz sebe, njihova lepota pa postopno mine. Zares močan in izpolnjen je pač lahko le človek, ki je avtonomen in se z ljudmi povezuje le v enakovrednih interakcijah. Ne razmišljaj torej o sebi le skozi prizmo vrednosti za druge – vredna moraš biti predvsem sebi.

Želim ti veliko dela na sebi – tudi zato, da bo tvojemu otroku bolje na svetu. In imej se rada!

En nasvet. Poglejta malo na spletne strani kjer ponzjajo spolne priponočke. Iz izkušenj povem da zna marsikaj tako začinit vse stvari. So stvari za moške, ženske za pare,ki v postelji pridejo zelo prav. In še ena malo bolj dtugačna rešitev  swinganje.