Rekli boste, da je bilo o tem ze ogromno napisanega… pa vseeno prosim za pomoc, vase izkusnje, vase videnje mojega problema.

Stara sem 26 let, v resni zvezi 5 let. S fantom imava normalen odnos, imava se rada in nekako receno vse stima. Zacela sva razmisljati o ureditvi najinega skupnega gnezdeca in preselitvi skupaj. Vzporedno s temi nacrti se je pojavila se fantova velika zelja po analnem obcevanju. Kar nenadoma. V minulih petih letih sva kake trikrat probala, pa me je bolelo. Nasploh mi je slo bolj za delanje usluge njemu, kot kaj drugega. Sedaj pa postaja neznosno. Samo o tem se govori, in hoce, cimprej storiva. Jaz pa nisem za.

In kje je problem? Meni ni do analnega odnosa. Ne samo zaradi (morebitne) bolecine, enostavno mi ni do tega, da bi mi kdo »saril po riti«. Zdi se mi nenormalno, zivalsko. Povedala sem mu to, a on vztraja pri svojem in vedno bolj se zaradi tega kregava. V jezi sem mu zabrusila, da mu bom poiskala pedra, ki mu ga bo zarinil v rit, da bo lahko obcutil tisti veliki uzitek. Pa mi je zameril.

Sem tolerantna, veliko prenesem. Tudi sicer je najino spolno zivljenje kar bogato in pogosto, preiskusila sva ze na vrste nacinov. Ampak do analnega odnosa mi pa res ni, in tudi nocem, da bi mu izpolnila zeljo, samo zato, da bi bil srecen.

Sem neumna, sem staromodna, sem zakompleksana? Ne mi sedaj pisat o lubrikantih in nacinu analnega obcevanja, o tem sem vse seznanjena. Povejte mi kaj si mislite o meni in povejte mi vase obcutke. Ali imate potrebo po analnih odnosih? Se je kateri kdaj »gnusil« tak odnos in ji je uspelo ta kompleks (ce temu recemo tako) odpravit?
Verjetno bi mi prisli najboj prav odgovori zensk.

Hvala.

Čudna,

popolnoma nič nisi čudna. Za spolnost je predvsem pomemben pogovor in to o vseh občutkih in željah. In kaj je skupnost? pač se je potrebno vedno prilagoditi in ne moremo goniti samo svoje želje. Sploh ni važno, ali on hoče in zakaj in kako, kot je važno v vajinem odnosu, da ne upošteva tvojih želja in občutkov.

Tukaj jaz ne vidim problema v analnem občevanju, kot problem v vajinem odnosu. Je ža tako , da vsaj eden ne vidi drugega, ampak samo sebe. To pa ni dobro za odnos.

primož

pozdravljena,
osebno se nisem bila v tem polozaju, da bi do analnega prislo oz. bi bilo izrazeno, da je zazeljeno. sem pa ze razmisljala in se mi podobno kot tebi upira že sama misel. ce bi moj partner imel veliko željo po analnem seksu, verjetno bi mu ustregla… a le do tiste mere, dokler ne bi bilo tu povezanih bolečin ali pa samo veliko neugodje. in mislim, da je potem realno pricakovanje iz moje strani, da bi se moje zelje in moje misljenje upoštevale. sicer kot je že primož rekel, tu nekaj ne bi “štimalo”. ker tu ne gre za način zlaganja brisač, ampak področje, ki je mnogo bolj občutljivo in osebno. osebno najprej zame in nato za vaju. in če tega ne bi razumel oz. bi še naprej silil vame (kot tvoj prijatelj sili vate…), bi se vprašala kaj zdaj to pomeni za naju. kaj mu je bolj pomembno. zadovoljstvo obeh ali le njega. in tu gre samo zanj. ker če on lahko uživa v tem, medtem ko ve, da se ti ne počutiš u redu in ti povzroča bolečine potem ne vem… ga vprašaj kaj mu je bolj pomembno – analni seks ali ti, njegovo zadovoljstvo ali vajino zadovoljstvo, uživanje v spolnih odnosih obeh ali povzočanje bolečin ob tem enemu od vaju…

Tvoj fant bi moral spoštovati tvoje želje v spolnosti, kar najbrž tudi ve, vendar pa ga je zgleda misel na nekaj kar še ni izkusil tako obsedla, da sili s tem še naprej.
Moraš se zavedati, da marsikateri pri takšnih željeh gredo tako daleč, da si poiščejo kar želijo drugje. Če imaš občutek, da bi šel tako daleč, moraš resno postaviti pod drobnogled vajin odnos in se o vprašljivosti vajine veze pogovoriti z njim. Po petih letih je veza ponavadi že precej rutinska in fant zgleda išče v njej nove stvari, da bi zopet vzbudil tiste začetne občutke strastnosti, vzburjenosti, itd.

Če ti res ni do tega, pa ti je veliko do veze, ti ne preostane drugega, kot da mu nazorno predstaviš, zakaj ti ni do tega. Tisto, ko si njega postavila v podoben položaj (da njega nekdo poseksa analno), je bilo malo pregrobo, ampak lahko mu namigneš, da če bi on želel preizkusiti, kako se čuti analni odnos, da lahko nabavita kakšen umeten plastičen pripomoček in ga sprobata na njemu:) In reci mu, če bo njemu všeč, boš poskusila tudi ti s ta pravim, drugače pa ne:))

Ja zanimivo bi bilo dokriti vzroke zakaj ti enostavno ni do tega.

sem probala in mi ni nič posebnega.

Niti ne vem zakaj ima tvoj dečko tako idejo, da mora na vsak način.

Morala bi upoštevati en drugega, tudi vzroke zakaj bi en na vsak način rad, en pa nikakor ne.

Ja pa nekaj, zaradi, in samo zaradi nejga, ne!!!!!

Lahko pa zaradi sebe poskisiš, če mogoče kaj drugače čutiš kot si takrat. In kaj te moti? Pa si prej namaži s kremo, ja občutek je drugačen, ampak dokler ne probaš, pač ne veš, ne?

In tudi on naj ti pove zakaj kar naenkrat na vsak način bi in pritiska nate? Pogovor vaju čaka. Ne merjenje moči, kdo je jači kdo bo zmagal, ker ne bo storjeno iz ljubezni.

Popustita oba, pa bo.

Verjetno sem zelo zelo staromodna za vse okoli mene,
samo se mi zdi, da je tudi v spolnosti že vse skomercializirano, že revije pišejo o analnih seksih in izgleda, da je to trenutno in
Mogoče nisem tako dovzetna za trenutne trende, toda šarjenje po riti se tudi meni upira in bi bila zelo razočarana, če bi kdo to od mene zahteval
Strah me je, kaj si bodo naslednje zmisli, kam je treba še kaj vtaknit,
ljudem je očitno dolgčas, bi temu rekla.

…če je njemu to všeč iz kakega drugega razloga…?

No, načeloma se meni analni seks ne zdi nič posebnega in je vsake toliko časa zanimiva popestritev… Da bi pa skozi samo to…khmm… ne verjamem.

Vprašaj ga zakaj in prosi za odkrit odgovor. Pol pa še ti povej zakaj ne… Pa se najdita nekje na pol poti, če se da… Malo on popusti in malo ti…

Živjo!

Pred leti sem bila tudi sama v situaciji, ko si je partner želel več seksa in tudi na druge načine kot sem si želela jaz. Pa sem popustila, mnogokrat, prevečkrat. Rezultat je bil, da se mi je spolnost za nekaj časa povsem uprla. Telesna ljubezen je lahko samo prostovoljna in v njej se z užitkom in veseljem počne le to, česar si želita oba. Moj nasvet: postavi fanta pred dejstvo, da ti analnega seksa ne maraš. Vso pravico imaš do tega, da ti kakšen način ni všeč. Nisi ti tista, ki se mora odločati – on se mora odločiti ali mu je več do analnega seksa ali pa do vajinega razmerja.

Razmerje, v katerem boš morala početi stvari, ki jih ne maraš, nima prihodnosti! Če od tebe zahteva stvari, ki jih ne maraš, kaže neko vrsto nezrelosti, pomanjkanje ljubezni ali celo nezmožnost, da ima drugega rad.

Morda bi kazalo raziskovati kakšne novosti v okviru klasičnih položajev! LP

nisi staromodna in nisi zakompleksana…pač ne paše vsem ljudem… meni tud ne…lepo mu še enkrat povej…in da te naj ne sili v stvari, ki jih nočeš početi…

Meni ni všeč in partnerju ne bi ustregla, ker si tega enostavno ne želim.

Vsak ima “bariere” sam svoje v svoji glavi. Ni pomembno kaj naj bi bil trenutni trend v spolnih odnosih in ne obstaja termin kot je “normalen spolni odnos”. Pomembno je vedeti, da se sex začne in konča v glavi, v možganih. Enim je “normalno” samo zvečer v temni sobi in pod rjuho pa še to samo enkrat na mesec in še to samo zato da se “spočnejo” otroci. Okey, jim pač tako paše. Drugi bi porivali vsako minuto z vsem kar pride mimo, pa četudi ima štiri noge in je kosmato. Okey, jim pač tako paše. Pomebno pa je in to zelo, izredno, da se dva ki sta skupaj v zvezi ujemata v svojih željah in potrebah glede spolnosti in da uspeta drug drugega v tem pogledu zadovoljiti. Če prav razumem meniš, da je v vajini zvezi in tudi spolnem življenju vse okey, razen te njegove želje. Nisem čisto prepričan. Čaka vaju nujnost dialoga pa ne samo v zvezi s sexom. Ampak o vsem, o skupni prihodnosti, o otrocih, o predstavah in željah v zvezi s skupnim življenjem čez 5, 10, 20 let… Če pa slučajno popustiš in se odločita uporabiti tudi tono lubrikantov, pa vseeno nimata šans da bi bilo ugodno vse dokler sama mentalno čutiš odpor do zadeve. In da se razumemo – to pravico, pravico da se ti zadeva upira imaš in to ne pomeni starokopitnosti in zavrtosti, kot pa tudi ne pomeni, da so tisti, ki zadevo izvajajo perverzni bolniki. Ne, smo pač različni in vsak naj dela tisto kar želi vse dokler s svojim početjem ne nadleguje drugih…

res ne bit tok konzervativna, no! malo pobrskaj po sodobnih revijah ali
podobnih klepetalnicah po netu in našla boš veliko zanimivega in ful koristnih nasvetov. meni se ne zdi to nič takega (čeprav priznam, da ni bilo vedno tako), časi se pač spreminjajo… pred 20,30 leti je bil tabu oralni seks,
sedaj je očitno to to… sploh ni nič ‘umazanega’, kot si marsikdo misli!!

res pa je, da je to res čisto nekaj drugega kot običajni seks. zahteva malo več potrpežljivosti, pripravljenosti… res ni stvar za vsak dan, je pa super
za malo začimbice v odnosu, sploh če fantu toliko pomeni.

pa še nekaj, kar sem mi zdi najbolj pomembno: pri meni je ‘prebil led’ fant, s katerim se imava ful rada in imava super odnos. ni me silil, imel je željo, ki sem mu jo z veseljem izpolnila. šlo je počasi, bil je potrpežljiv in pozoren. ne morem reči da v tem uživam, kot v normalnem seksu (nekaterim ženskam tudi to uspeva), uživam v občutku njegovega užitka. in vem, da je tako tudi pri njemu, ko se mi posveti pri drugih stvareh…

A seksamo zato, da delamo usluge? Po moje, ne. Analnega seksa ne more biti, če si ga ženska ne zaželi, ker je njena sproščenost glavni adut v tej igri.

Sedaj si se znašla pred precejšnjim problemom. Tebi zadeva apriori ne ustreza, njega pa prepovedan sad vedno bolj rajca. Če te je problem pripeljal celo do foruma, pomeni, da on resnično postaja neučakan, kar je recept za katastrofo.

O moralnosti takega početja na tem mestu ne bi razpredali, prav? O tem se lahko odloči vsak sam, brez debate na forumu.

Omenila si besedo “živalsko”. Takšna mora biti tvoja/vajina strast, če hočeš uživati v analnem seksu. Nisi neumna, nisi staromodna, nisi zakompleksana. Potrebo po nečem takem mora v tebi prebuditi tvoj partner. Kako? Naj si še on kaj prebere o analnem seksu, če si ti že vse “naštudirala”. Nobena vrsta prisile, mulanja ali užaljenosti ne pomaga, to niso spolni dražljaji, ki bi pripomogli! 🙂

Ali se da analni seks vzljubiti? Gledano iz ženskega stališča, pa čeprav jst to nisem, ampak z njimi seksam, DA, takšne so moje izkušnje! Še nisem srečal ženske, ki bi se potem, ko je spoznala resnični užitek analnega seksa, temu odrekla. Sam uporabljam drugačen pristop kot tvoj fant. A se temu reče reverzna psihologija? Nikakor ne “navijam” na vse pretege za analni seks. Vse skupaj se da narediti bolj sofisticirano. Skoraj po nesreči. Moški lahko idejo analnega seksa ženski predstavimo z jezikom in prsti. In potem spremljaš njen odziv. Če smo uspešni, potem se pri potrpežljivem nadaljevanju poti le redko zaplete.

Lubrikanti? Nehaj no, ti se rabijo, če ženska ni pripravljena, na analni seks, ko jo le-ta vzburja, zelo redko! 🙂

Vem, da si želela odgovore žensk, ampak svoje ne spravim za tipkovnico, čeprav bi kimala z odobravanjem. Nisem njen prvi in prvič je analno seksala z mano!

Pozdravljena!
Mislim, da je bilo v Cosmopolitanu (avgusta) zelo lep članek o analnem sexu. Če ga imaš možnost kje dobiti??? Nisem ravno sigurna prav ta številka.
Če ga dobiš, bi bilo zelo v redu, da ga daš prebrati svojemu fantu, kajti v njem piše vse od občutkov, kaj je dovoljeno in kaj ne, kako se lotiti zadeve….
Jaz bom tudi malo pobrskala, če ga še mogoče kje najdem…

Sploh nisi čudna…in vsak ima pravico do svoje volje, do tega da reče ne, če mu kaj ne ugaja…sicer pa je dobro se vprašati včasih, zakaj nam nekaj ne ugaja, zakaj nam ni všeč, zakaj imamo kak predsodek…

Sama ti lahko iz lastne izkušnje povem…da nisem nikoli z nobenim partnerjem nekako poskusila analno, čeprav ko sem razmišljala o tem, sem celo včasih si zaželela, drugič se mi je zdelo neprimerno…

Sedaj pa sem spoznala moškega, ob katerem sem prvič v življenu čisto sproščena, nekako imam poseben občutek ko mislim na njega, čutim neko pripadnost nekomu, ki se mu lahko predam v celoti, čutim nekaj kar lahko imenujem dopolnjevanje drug drugega…

Seveda je prišlo tudi do tega, da sva se ob strasti , ki sva jo čutila oba…predala enkratnemu seksu…in nekako, kot da bi vedel, da se nekako v sebi bojim, hkrati pa si želim, je ko sem bila v ekstazi užitka prodrl počasi vame tudi analno…

Res je bil zelo nežen, in nikamor se ni mudilo…in lahko ti zatrdim, da ni nič bolelo…bilo je lepo…čeprav se morda čudno sliši…

Bilo mi je zelo všeč…in nekako sem se počutila mu še bolj predana, kot sem mu že tako bila…

Res pa je, da se mi je kasneje ko sva se pogovarjala, zdelo…in nekako sem vedela, da ne bi bilo enako, če bi to prej načrtovala, in bi se o tem pogovarjala…nekako se je moglo zgoditi samo od sebe…ko sva bila oba pripravljena:-))

Nihče te ne obtožuje…in nič ni narobe če se ti to zdi nesprejemljivo…ampak, zagotovim ti lahko iz sebe…da če boš pripravljena, in če se bo…se bo zgodilo, samo…brez priprav…in kakršnihkoli pogovorov o tem…

Čeprav je pa s tem človekom, ki ga opisuješ verjetno težko, ker ljudje si ustvarimo proti takim, ki nas v nekaj silijo, zelo močen obrambni mehanizem…

LP Ninči

Veš kaj, tudi meni to čisto nič ne ugaja in čeprav vem, da si moj parner tega želi, me v to, k sreči ne slili.

Res je precej zamotana tale zadeva, a poskusi z kakšno stvarjo, ki pri seksu ne ugaja tvojemu parnerju, potem pa ga nekaj časa v to sili, na koncu pa upam, da bo doumel, da vsi nismo za vse, tudi on ne.

Lp

Suzana

Preberi si komentarje na forumu Življenje.
Punca, ki je zastavila vprašanje je tudi po moji oceni zadela bistvo.

Na odgovore moških kot verjetno, sama veš, se ne moreš zanašati ker:
– jim partnerke ne malokrat lažejo o “analnem užitku” zato da je mir v bajti
– ali pa fantje zganjajo marketing ali pritisk na ženske, ki se v to nočejo spustit (tako zelo sofisticirano)
– in nenazadnje čvekanje prijateljic, ki hočejo biti kul in in, tudi ni za jemati resno
– Cosmopolitan – je trač revija, ali je za jemati resno; 🙂 lepo prosim

Na tvojem mestu fantu ne bi rekla NE apriori, ker prepovedani sad res rajca, ampak bi mu predlagala igrico z vibratorjem; draženje prostate analno pač večini moškim prija…seveda če se lahko podvržejo tehniki, ki spominja na homoseksualce 🙂

Res lepo povedano.

?Čudna?, dobro te razumem in naj ti povem, da sem tudi jaz včasih tako razmišljala. Potem pa sem le privolila, seveda na voljo fantu, ker ne vem, če se kdaj katera ženska to res odloči sama od sebe. Tako, da govorim iz lastnih izkušenj. Ne bom te niti približno zdaj skušala prepričat, kako zelo je to fajn, ker hočem povedat to, da se moraš sama odločit in če čutiš res tak odpor, če nočeš tega, te ne more silit.
Vem, da je to za dosti moških prepovedan sadež, ki si ga želijo bolj kot česarkoli drugega, jaz sem privolila le enemu fantu, mojemu trenutnemu fantu in ni mi žal. Čeprav pa moram povedat, da on razmišlja nekako podobno kot Eden, zato sem se pri njegovem postu posebaj ustavila. Pomembno je, da moški ve, v kaj se spušča, ker zna drugače bit ta stvar za žensko izredno neprijetna.

Kakorkoli že, odločitev za takšno stvar, je v tvojih rokah in tvoj partner ne bi smel biti jezen ali užaljen, če ti ni do tega, ker res da to za nekatere ni sprejemljivo. Ne obsojam te, da si konzervativna glede teh stvari ali kaj podobnega, zato ker analen seks je v bistvu res precej živalska stvar, če sem iskrena, zato je Eden tudi dobro povedal, da za analni seks je definitivno tudi potrebna živalska strast, ne moreš seksat analno, če se ljubiš, na tisti lep, romantičen način.

Rekla bi ti takole; mogoče pa bi enkrat probala, če si on tako želi, da mu ustrežeš, pa boš potem videla. Ampak ti tega ne bom rekla, ker vidim, da te ta stvar res muči in da si tega res ne želiš. Zato ti svetujem, da mu to lepo odkrito povej.

Čudna res nisi čudna. Sem istega mnenja kot ti, mogoče še bolj kritično. Zame moški, ki želi sexsati analno je zame peder.

lp, A.

Mogoče pa je odkril, da ga rajca, če tebe boli? Nekatere to vzburja. Močno upam, da to ni to no.
Punca, premisli… V tebi se bo samo nabiralo in nabiralo in na koncu bo lava šla čez rob. Raje ga čimprej postavi pred dejstvo da NE SPLJOH, PEČ POKVARJEN!
veliko sreče in držim pesti.
Pa še nekaj – beseda HOČEM oz. pridih le te v drugih besedah… I don’t think so. Sploh pa ne pri ustvarjanju skupne prhodnosti! Zapomni si to.