Lp, vsem skupaj, pišem ker ne najdem izhoda oz. mi bo ravno razneslo glavo od samega premišljevanja. Imam partnerko in 4 leta staro hčerko in 2,5 leti starega sina. Otroka ljubim, partnerko pa imam rad in jo spoštujem.Kar se tiče materijalnih stvari imamo vse stanovanje, avtomobile, živimo lepo življenje, če temu lahko tako rečemo. Problem pa je v tem da sem se zaljubil v sodelovko, zaljubil je milo rečeno, lahko rečem nor sem nanjo. Ne vem kaj naredit. Vem kaj pomeni za otroke za partnerko za vse skupaj, že nekaj časa ne morem živet dihat delat. Počutim se kot največji pr…. Za novo ljubezen pa bi naredil tudi vse. Pri svojih letih si nisem mislil da se mi lahko zgodi kaj takega. Ne vem zakaj sem vse to napisal, cele noči ne spim odgovora ne poznam. Vaše mnenje pa bom prebral in spoštoval. Pozdrav

Nesrečen, prvo boš moral spoštovati sebe, nato družino in šele zatem nas. Glej, odgovori si iskreno na eno samcato vprašanje: je vredno ?

Globoke teze in nasvete lahko delimo tukaj s teboj, pa boš na koncu sam svoj sodnik ravno ti, bog ne daj da ne bo veliko tožilcev, seveda se lahko zgodi vse. Vprašal si nas v naslovu nekaj, na kar veš odgovor le sam. Drugi bodo to sprejeli kot dejstvo, ali lahko greš čez vse in narediš črto, se podaš nekemu neznanemu življenju naproti, to bo tvoja odločitev.

Pišeš da si se v sodelavko zaljubil, ali sta že korak dlje ? Tega ne razberem, niti ni tako pomembno. Bi pa rekel da je služba neko sferno področje, v njem nastopajo osebe, katerim se moraš že zaradi medsebojnih odnosov in delavnega procesa prilagoditi, pa verjetno da lahko pritrdiš da je repertoar osebkov zelo pester. Po eni strani tako živiš med dvema svetovoma, če mej ne znaš ločiti, pride tudi do tega kot imaš ti sedaj stanje.

Moraliziral seveda ne bom, svetovati ti tudi kaj prida nimam, če pa bi ti osebno odgovoril na naslovno vprašanje, rečem: ne, ni vredno. Sploh če drugače v zakonu ni težav.

nesrecen, tudi jaz se sprasujem, zakaj se nam v zivljenju dogajajo stvari, ki vnesejo nemir v nas ustaljen red in mirno zivljenje – ampak tako pac je.

Premalo si napisal o sodelavki. Ali je tudi ona nora nate? Ali je nate nora tako, da bi s tabo zelela deliti prihodnost? Ali si nanjo samo “nor”,
ali jo imas resnicno rad?

Najprej sam sebi odgovori na ta in podobna vprasanja.

Ce bos prisel do tega, da sta si s sodelavko usojena, je posteno do tebe in koncno do tvoje partnerice in otrok, da spremenis zivljenje in zivis dalje s sodelavko. Partnerka in otroci bodo verjetno nesrecni, ko bodo izvedeli za tvojo odlocitev, ampak bolje je posteno povedati in narediti konec, kot pa vse zivljenje ziveti v lazi. Ziveti ob eni zenski, misliti na drugo.

Sam si gotovo ze ugotovil, da je pred tabo zivljenska odlocitev, ki lahko onesreci vec tebi dragih ljudi – zato dobro premisli, kaj bos naredil.
odlocitev je namrec tvoja in samo tvoja.

Opomba: avanturo odsvetujem

nesrečen- škoda je razdirati zakon zaradi nove P**ke. Ko boš z njo 2 leti boš čutil ravno tako ,kot danes do žene.Metuljčkov ne bo več in ne boš tako “nor” na njo kot si danes. Zraven tebe bo naveličana sodelavka -izgubil boš pa ženo in “Nit” z otroci. Se splača?

Najprej: ne zaletavaj se.

Življenje z partnerko in dvema majhnima otrokoma, je kljub vsem naporno, pa če si to priznaš ali ne.

Zato je v takih razmerah zelo ugodno “pobegniti” v zaljubljenost, spogledovanje, vzdihovanje…oh in sploh…

Malo predaha ob obveznostih doma…

Za kakršnekoli odločitve raje počakaj da se zakljubjenost vsaj malo ohladi ali celo v celoti ohladi.

Z ohlajeno glavo potem poglej na vse skupaj…

Včasih nam take “nore” občutke vzbudi dejstvo nove zaljubljenosti pomešano z mesenim poželjenjem. Ponavadi to zgine, ko si to osebo privoščiš. Dejstvo pa je tudi, da če si je boš privoščil, bo vedno ostal zametek teh občutkov in bo to privrelo na dan vsakič, ko jo boš videl. Po moje je najbolje (seveda sklepam na osnovi svojega dojemanja), da jo odstraniš iz svojega življnja, se iskreno pogovoriš z ženo in poskusita priti do dna temu, zaradi česar se je to zgodilo. Moški v življenju potrebujete vzburjenje, ženske pa se preveč osredotočamo na ugodnje članov naše družine in pozabljamo na to dejstvo potrebe po adrenalinu. Poskusita vnesti kaj novega v vajin zakon, nakej kar bo obema všeč. Morda bo tvoja, zdaj velika, želja po sodelavki izginila in bosta rešila zakon. Če ne bo izginila, pa si vsaj ne bosta mogla očitat, da nista poskusila. Imej pa v mislih, da v takih situacijah hodiš po tanki liniji med sovraštvom in ljubeznijo.

Sej problem je v tem ker se dogaja že nekaj časa,malo več kot leto. Oba z sodelovko veva kaj to pomeni, veva kam pelje, praktično skupaj nisva samo zaradi morale oz. zaradi otrok, ne želiva prizadeti nobenega. Ne vem kako naj pojasnim, želiva narediti prav.Poskušava, da bi koga minilo se o tem pogovarjava ure, veva da ni prav, a se res ljubiva. Ne želim pa res potem celo življenje trpet zaradi morale . Se pravi razum nekam, srce drugam. No s sodelovko sva intimna že kar nekaj časa se poznava tudi že dalj in sva si všeč od dneva, ko je prišla v službo. Vsakič, ko se razumsko odločiva da tega ne moreva naredit, ugotoviva da je ljubezen močnejša in vsa morala pade. Ni več samo seks saj uživava resnično uživava drug ob drugem. Sovražim misel na eno in drugo izgubo, tukaj, predvsem na otroke.
A KAJ KO JO RES LJUBIM! Zmešal se mi bo od vsega
Vsem pa, ki se dogajajo podobne stvari lahko rečem samo, nikoli nisem razumel kako lahko kdo zapusti otroke družino. Žal sedaj to vem. Nikoli več ne bom pameten pri čustvih in ljubezni. Pozdrav vsem skupaj in hvala za napisano, če pa bi znal razčistit pri sebi, ne bi pisal na forum

Ženo si že zapustil, otrok pa dober oče ne zapusti nikoli.

Očitno razmišljaš izključno v smeri, da bosta otroka po morebitni ločitvi ostala pri ženi, čeprav obstajajo še druge možnosti. Lahko si delita skrbništvo in sta otroka pri vsakem od staršev polovico časa, lahko se tudi ti poteguješ za skrbništvo. Samo prej preveri pri ta novi, kako bi se ji to zdelo (malček sem zlobna, ampak vem, da vse ženske ne prenašajo dobro otrok, zlasti tujih).

Ker sem tudi sama bila varana… Veliko bolj kot resnica boli prevara.

Zaljubljenost mine. Jaz ti predlagam, da počakaš, da te mine.

Nisi kriv, da si se zaljubil, se pač zgodi, da se zaljubiš in velikokrat nimaš pri tem prav nobene izbire. Pač zadeva te poči po glavi. Ni potrebno, da se počutiš kot prasec, vendar bodi odgovoren do svojih otrok in bodi toliko racionalen (vem, da je to težko) in se zavedaj tega, da je zaljubljenost bolj kemijski proces, na katerega nimaš vpliva in ki te prej ali slej, večinoma pa zelo hitro mine, tvoja družina pa bo vedno tvoja družina, če je seveda ne boš zavozil.

Če imaš otroke, mislim da tu ne bi smelo biti dileme.

Poskusi se spomniti, zakaj si s svojo ženo. Spomni se, v kakšni situaciji se ti tvoja žena zdi seksi, spomni se na stvari, ki jih lahko počneta skupaj in se zabavata. Spomni se na številne lepe trenutke, ki sta jih delila drug z drugim in jih poskusi ponoviti. Tudi v ženo se lahko ponovno zaljubiš 🙂

Srečno!
Rox

Vse, pa prav vse se živemu človeku lahko zgodi. Tudi to, da skrene od neke začrtane poti in izbere nek drugi “cilj”.

Ampak nikoli, nikoli pa ne bom imela in niti nočem imeti razumevanja za ljudi, ki s tako lahkoto pišejo (živijo) in se sprašujejo, če naj JIH pustijo…ja, za otroke gre…Ponavadi ne moraliziram, ampak sram te je lahko, da razmišljaš takole. Partnerji, možje, žene…sam si jih izbiraš, lahko greš ali oni odidejo…otroci pa so za vedno tvoji, ne glede na to, s kom si(boš).

Vzami si čas in razmisli. In če se boš vseeno odločil za odhod, ne zapuščaj svojih otrok. Srečno.

Ma ja, seveda, vsak se zaljubi v drugega (vem iz svojih izkušenj) pa če imaš doma najlepšega partnerja. Je pa res, kar pravi Rox, se podpišem pod njegov mail.

Nikoli, tudi jaz pravim, da moramo biti odgovorni za svoje otroke. Če smo jim podarili življenje, potem morajo biti oni na prvem mestu, ne pa naše potrebe in želje.

Nesrečen, veš, preden sem se poročil, sem bil sedem let in pol z zelo manipulativno žensko. Vedno sem mislil, da bo bolje. Je pa res, da me ni nikoli prevarala (nisem nikoli videl, slišal ali pa imel tega občutka). Zveza je prišla v globoko krizo. Sodelavka, ki pa je bila moja kasnejša žena pa je bila čisto nasprotje temu. Nežna, sprejemljiva, upoštevala je moje želje, pogovarjala sva se ure in ure. Zapustil sem bivšo in odšel k tej drugi. Po poroki pa grenka resnica. Moja žena je varala mene in vse svoje partnerje prej. Lepi trenutki so se prelevili v moro… Pa še to, tudi, ko sem ugotovil, da me je varala, je še vedno bila medeno sladka do mene. Bivša je bila manipulativna, ni me pa varala! Vsak ima slabe lastnosti in nihče ni idelen.

Če imaš družino, se zahvali Bogu, da jo imaš. Žena ti ne dela problemov in verjetno ti je tudi zvesta. Imata verjetno tudi zdrava in čudovita otroka. Hej, Nesrečen, to je dar. Mnogi izmed nas na forumu si tega želimo pa žal nimamo več. Ti pa imaš, pa bi res rad to idilo zapustil zaradi ene frače, ki ti ni nič?

Pa lep vikend vsem!

Evgi

Usmeri svojo energijo v ženo in otročke!! Pelji jih v živalski vrt, na izlet, povabi ženo na pijačo, v kino, se pogovarjaj z njo in uživaj v tem, kar imaš!!!

Prosi ženo, naj ti izkaže več hvaležnosti za stvari, ki jih nudiš njej in družini!!To ti bo dvignilo moralo.

Sodelavko pozabi čimprej! Saj jo tudi boš, če se boš ukvarjal s tem, kako polepšati življenje svojim in sebi.

Vztrajaj in vse dobro se ti bo povrnilo.

Nikoli ne bom zapustil svojih otrok, nič ne želim zase, pustim vse materijalne stvari, kar želijo in otroci dobijo vse kar si želijo, nikoli ni bilo govora o tem da zapustim otroke same.

Biti nor na njo,še ne pomeni izraza ljubezni.Biti nor,morda misliš biti zadet od silne zaljubljenosti v sodelavko.Kemija,ko se ti zamegli um,sluh in vid.Dokazano!
Ni pametno kar počneš,ker nekdo bo nastradal slej kot prej.Vsaj trije.si se že podpisal,da si tudi ti nesrečen,preveč se na skrivaj razdaješ.Verjetno tudi zato,ker doma lažeš,kot črni cigan,kako nabijaš nadure,v resnici pa sodelavko.

Ne bom ti rekla,da zapusti to ali ono.Samo otroci so tvoja trajna prtljaga.Ne bi smeli biti nekaj s predznakom minus,ne bi smeli biti ovira,ampak srce tvoje duše!

Ne vem,koliko si sposoben normalno razmišljati in sprejemati okolico,sploh pa svojo družino,ki sigurno zaznava,da se nekaj dogaja.Karte boš moral potegniti izpod mize in se odločiti v katero smer hočeš.Ne igraj se slepih miši in hinavščine,ker te bo ta še nekoč najbolj grizla.
Bodi pošten do sebe in posledično do vseh ostalih,ker to je še najmanj,kar boš moral storiti.Že kar dolgo traja ta tvoja omama in dlje ko bo trajala več bo šlo tvojih živcev.Osebno mislim,da si tvoja družina ne zasluži takšnega moža in očeta.Zaslužijo si kaj boljšega kot si ti.Ne mislim žaliti,povem tisto kar mislim.Ne laži jim več in jim daj priložnost za njihov lastni razvoj.Če žena izve,ji kar ne bo lahko pri srcu,imela pa bo vsaj besedo,da se odloči,če še sploh hoče tebe ob sebi.Če reče,da se poberi,bi ti to bila morda usluga?Če je tako,iščeš krivca v njej!Otroci so še mali,veliko te še bodo rabili,pa jim ne pokaži te dolgih zob,ker so del tebe.

Glej,odločitev je tvoja,pot,ki si jo boš izbral tudi.Kakšna bo nadaljevalna pot,ne veš niti ti,čeprav si nadejaš morda vse preveč ravno in gladko pot.Tudi na ravni cesti so ovinki,morda manjši,pregledni,samo pazi,da se ne prevaraš in da te na enem ravnem delu ovinka ne zbriše kot za šalo!
Zdaj se strezni,premisli in odloči,kot ti veleva notranji glasek.Ta glasek te ne bo prevaral,če mu boš prisluhnil,ko boš najbolj odločen,da hočeš svojo resnico!
Čao mladi mož!

Evgen, vsaka čast za post. To je PRVI resničen in življenski , ki sem ga prebrala odkar sem na tem forumu.
Kaj je sposoben človek narediti zaradi seksa, saj ne moreš verjeti.

Naš kolega Nesrečen je zabredel že precej dlje od “zaljubljenosti, ki te poči po glavi”. Tega res ne moreš nadzirati, ampak to, ali boš skakal v tuje postelje ženi za hrbtom, pa lahko. On ima ljubico, pa kakor lepo pesniško je že to dejstvo prodal. In v takem položaju govorit, da te nazaj drži morala, je samo smešno, ker ni ničesar več, čemur bi se moral odpovedati, ni več platonske zaljubljenosti, ampak navadna afera ženi za hrbtom, kakršnih je v Sloveniji na tisoče. In ni ženske, ki je odkritje, da njen mož seksa s sodelavko, ne bi zelo prizadelo, če je zveza kolikor toliko živa in da od Nesrečnega očitno je. V resnici se je spravil v položaj, iz katerega je ločitev definitivno še najlažji izhod za vse, čeprav se to mogoče sliši čudno. Kakšne alternative pa sploh še ima? Furati zvezo z dvema ženskama hkrati v nedogled, dokler bo šlo, bo pač šlo? To se konča s tem, da ga bosta na koncu sovražili obe ženski in ja, ta zo moraš biti prasec. Prekniti zvezo s sodelavko in biti modro tiho? Navidez sijajna rešitev, če izvzamemo dejstvo, da enoletno ljubimkanje med dvema sodelavcema sigurno ni ostalo vsem skrito in da lahko samo čaka, kdaj bo to tempirano bombo razneslo in bo vse prišlo na ušesa njegovi ženi in bo takrat cel hudič. Da niti ne začnem o dejstvu, da ljubica tudi ni robot na on-off in da lahko kadarkoli, če bo imela interes (postati žena ali iz maščevanja), poskrbi, da bo ta informacija prišla ženi na ušesa brez vednosti Nesrečnega, kdo tiči za tem. Zlasti če bo to neodločenost predolgo vlekel.

Nesrečni, dokler boš imel skrivnosti, ne boš več mirno spal, ker te bo enostavno preveč ljudi imelo v rokah – zaradi neumnosti, ki si jih zagrešil sam. Moški imate res tendeco v ključnih trenutkih biti strahopetci in se odločiti za opcijo, ki naj v nekem trenutku samo uspešno prikrije, kdo in kaj ste v resnici, čeprav so posledice te odločitve v prihodnosi lahko tudi usodne. Če govorimo o tvojem sinu in hčerki: bolj ko se bo tvoja žena počutila prevarano, bolj ko bo imela občutek, da so bila leta vajine zveze zlagana in da si vložil vse napore samo v to, da ona teh laži ne bi odkrila, večja je verjetnost, da se bo tudi sicer razumni ženski utrgalo in se ti bo dejansko vsaj nekaj časa poskušala maščevati preko otrok. Zdaj je, kar je in ta vozel laži in prikrivanj pretrgaj, dokler so posledice še obvladljive. Če ga boš fural naprej, lahko dobiš in zelo verjetno tudi boš dobil v glavo tak bumerang, da se boš od njega leta pobiral.

Jasno mi je, da na forumu vsak poda svoje mnenje..pa vendar toliko obtoževanja, jeze, gneva in skoraj nič pravega življenskega razmišljanja še nisem zasledila..Se to kar opisuje “nesrečen” dogaja le SLABIM osebam?
Ste res vsi taki moralisti vsak trenutek svojega življenja? Ste takšni tudi do soljudi.. Ali se vam samo v življenju še nič “takšnega, izven konteksta” ni zgodilo?
Saj se opravičujem že vnaprej, ker drezam, a resnično me zanima zakaj je vsak, ki ne živi v “kalupu” tukaj takoj obsojen na linčanje?
Zakaj je vsako vprašanje ali razmišljanje na takšno temo zgolj in le sex, potreba po nečim novem itd. nikoli pa res morda ljubezen?
Mar ste resnično vsi srečni v partnerstvu ali ste se le sprijaznili, da je pa povsod enako ali še slabše?
Zakaj obsojati vse po vrsti in “ožigosati” vse, ki se želijo s sedanjim partnerjem ločiti?
In NE nisem še ena od “ljubic” ali kako že gre…

Bravo Majda 77! Končno nekdo, ki zna na stvari pogledati objektivno!

Nesrečen, če sodelavko res ljubiš, pojdi z njo. Poskrbi, da bosta otroka vedno čutila, da ju imaš rad in da boš vedno tu za njiju!

Tudi moj mož me je zapustil zaradi druge. Takrat je bilo seveda hudo, vendar sem spoznala moškega, ki je sedaj moj drugi mož in ki mi je pokazal popolnoma nove dimenzije ljubezni.

Vse stvari se zgodijo z razlogom.

Vse dobro vsem vpletenim!

Ne gre za moraliziranje. Vsi smo krvavi pod kožo in nihče na te stvari ni imun. Razlikujemo se le po tem, kako na te impulze reagiramo. Povsem možno je, da se iz varanja rodi večna ljubezen, vendar je to bolj izjema kot pravilo. O konkretnih primerih ne moremo govoriti, nasplošno pa je realnost drugačna. Že statistika nam pove, da se z vsako razvezo poveča možnost, da se bo tudi ta odnos končal z ločitvijo. In za psa, ki je enkrat ugriznil, lahko z večjo gotovostjo trdimo, da bo ugriznil še večkrat, kot za tistega, ki ni še nikoli.
In ne govorimo o “slabih” ljudeh, ampak le opozarjamo na možne posledice.

Veš draga majda77,

zdi se mi, da si ti slabo prebrala tole jamranje.

Povej natančno, kje se nahaja to “žigosanje”? Seveda imamo vsi “pravico” se odločit za neko novo življenje. Tule pa gre kao za hude moralne dileme, v katere močno dvomim.

In nič ne bi rekla, če bi vprašanje bilo:”ali naj zapustim ženo”…big deal, ne prvi ne zadnji. Žal je avtor zapisa le še ena hudo neodločena oseba, ki ugotavlja, da življenje “na dveh stolih” enostavno ne gre več naprej. In kot zgleda, tudi prave tehtnice nima. Garancije za naprej pa tudi nima, tako kot je nima nihče od nas.

Morda je treba nekoliko umirit dogajanja v življenju. Ni vse “multitasking”…včasih je dobro eno začet, dokončat in potem začet spet nekaj drugega. Eko, tako vidim to zadevo jaz.