Hejla
Stara sem 20 let, imam fanta, ki je 2 leti starejši od mene. Skupaj sva približno 1 leto, od tega skoraj pol leta živiva skupaj.
Zanima me sledeče: ali bi rekli da je fant nasilen, če med skoraj vsakim prepirom punci s silo položi roko na usta z namenom, da bi jo utišal. Namreč moj to počne in me obsoja, da ne razmišljam kaj govorim. Problem pa je v tem, da me določene stvari na njem motijo in ker ga neželim nervirat jih zadržujem zase, ko pa nastopijo negativna čustva pa mu seveda vse to kar me moti omenim.
V nekem trenutku je happy da me ima čez nekaj trenutkov pa me dobesedno zaničuje.
Ali mislite, da bi se to (nasilno) vedenje lahko stopnjevalo v kaj hujšega? Nisem tečna baba ki bi želela tipa spreminjat, sam mislim da če že on lahko pove vse kar ga moti na meni, lahko povem tudi jaz kar mene moti na njem.
Hvala vam za odgovore!

Ja ce tako tezko poslusa kritike, te bo zelel utisat. Do kje je zmozen iti, ne ve nihce. Ce roka na usta ne bo pomagala, je naslednjic lahko pesica. Naucita se bolj konstruktivnega pogovora.

pa saj to ni res. A imate današnje mladenke glavo res samo za frizuro?
Pri 20 tih greš po pol leta živet k fantu? Kaj ti pa je?
Ti njega ne boš spremenila, on te pa bo in to z batinami. Pa odkrito povedano sta vredna drug drugega.

Ni se še navadil da ženske samo govorite. Predlagam da imata otroka in se potem ločita. Ti boš mamica samohranilka na sociali on pa samski…to je reala.
Tako da si najdi drugega ki se bo samo kregal s teboj, ali je mogoče karist v ozadju- plačuje najemnino in strioške ?

Punca, cim prej vstran od takega fanta… Premisli, kaksna oseba si bila predenj si spoznala tega fanta? Verjetno nasmejana, polna energije, zeljna novih izkusenj, imela si postavljene visoke cilje, pripravljena tvegati… Predvidevam, lahko pa da se motim… Kaksna si pa sedaj? Najverjetneje sita vsega, postajas podobnega znacaja kot tvoj fant, razdrazljiva, postajas depresivna, ne upas si vec povedat kar zelis… Ce je res tako, potem vidis da fant nate res zelo slabo vpliva, kar pomeni cim prej vstran… Si se zelo mlada, kar pomeni, da bos imela moznost spoznati veliko boljsih fantov, ki te bodo vredni, ki ti bodo pomagali osebnostno rasti in napredovati, ne pa nazadovati… Sama se odloci kaj bos naredila, ker je to tvoja stvar, ampak naredi najboljse zate. Fant ki ga imas pa po eni strani zeli da se odlocas sama zase, ampak odlocitve ki jih sprejemas morajo biti njemu vsec… Kar pomeni, da delas tako kot on hoce…

O problemih se pogovarjajta, ko sta umirjena, ne ko se prepirata in mu potem ti zmečeš v glavo vse za par mesecev nazaj in naprej.
Takšna metoda utišanja, kot jo uporablja on, je kljub temu nedopustna in je nasilje. Fizično te utiša – zdaj ali je to tako, da ti prekrije usta, ali da ti da eno okrog kepe, ni tako bistvene razlike in ponavadi ta razlika hitro izgine in človek preide na klofute.
Potem nihanja – praviš, da te enkrat kuje v zvezde, drugič ponižuje. Že samo to brez fizičnega utišanja je zelo dober razlog za temeljit razmislek, s kom si, kakšen je in kaj prinaša prihodnost s takim človekom.
Tvoj opis diši po zelo neuravnovešeni osebi. Kako je pa kaj z drugimi ljudmi? Se kdaj stepe, hudo spre, poznaš kako njegovo bivšo dekle?

Avtorica naj dela na sebi in ravna kot odrasasla oseba in probleme rešuje sproti ne pa potem v jezi za par mesecev nazja nekaj pogrevat.

Ne poznate situacije in prosim da ne obsojate. Dolga zgodba stoji za tem zakaj sem sla živet h njemu.

Pozdravljeni.

To, kar počne vaš fant je nasilje. Želi vas utišati in podrediti. Sprašujete, ali se lahko to stopnjuje še v kaj hujšega? Ta odgovor je odvisen od tega kako dobro je sposoben regulirati svojo jezo. Vsekakor je to mogoče in celo verjetno.

Oba v konfliktih uporabljata zelo osnovne preživetvene strategije, kar nakazuje na to, da sta oba zelo “na preži” in je vajina samozavest šibka. Po vsakem konfliktu je vajina integriteta manjša, kar preživetvene mehanizme samo še bolj krepi, posledično pa postajajo vajini odzivi vedno bolj podzavestni in impulzivni.

Res ne poznamo razlogov zakaj ste se preselili k fantu, vendar pa vaš zadnji odgovor nakazuje vašo stisko v zvezi z življenjem pred selitvijo. To vas dela še bolj ranljivo in nezmožno postaviti zdrave meje na pravi način.

Takšne okoliščine so zelo zaskrbljujoče.

Če želite vztrajati v odnosu s tem partnerjem, potem vam predlagam, da se oba udeležita kakšne delavnice nenasilne komunikacije. Menim, da potrebujeta nekaj usmeritev v zvezi s tem. Lahko se 1-2x oglasita tudi pri meni, da bosta dobila nekaj osnovnih napotkov. Zelo sta še mlada in se še lahko naučita bolj praktičnih komunikacijskih vzorcev kot so ti, ki jih trenutno uporabljata.

Realnost je takšna, da vas iz nasilnega odnosa ne more rešiti nihče, če tega ne želite narediti sami. Poznam primere, ko so bili s strani prijateljev, staršev, sosedov na CSD in policijo prijavljena dejanja ekstremnega družinskega nasilja, vendar pa ne CSD in ne policija nista mogla narediti ničesar, če na koncu nasilja ni potrdila polnoletna žrtev. Zakonodaja sicer ne sledi dejanski naravi nasilnih odnosov, ampak vsaj zaenkrat je v praksi tako.

Imejte se radi. Ne žrtvujte svoje integritete. Izobražujte se, berite in najdite svoj pravi jaz.

Vse dobro.