Pozdravljeni!
Ker v sebi ne najdem odgovorov, prijateljic pa tega ne bi spraševala, bom povprašala vas na forumu.
S partnerjem sva skupaj 13 let, imava dva prečudovita otroka. Šla sva skozi vzpone in padce, ni bilo vedno rožnato, ampak smo ostali družina. Med seboj se imamo radi in se spoštijemo, vsaj tako sem do nedavnega mislila.

V zadnjem času se je partner precej spremenil, nekako ne najdeva več skupnega jezika, najina mnenja so večkrat zelo različna, zato prihaja do konfliktov. Partner se ponavadi obrne, zapusti prostor in pravi, da naj bom tiho. Včasi sploh ne vem, če bi sploh začela kakšno čisto navadno temo. Ponavadi sem res raje tiho, čeprav v meni marsikdaj vre. Partner se je zelo spremenil. Zadnje čase so vzrok konfliktov spolni odnosi. Čase nazaj s tem ni bilo problemov, potem pa mi je partner večkrat omenil, da ga zelo zanimajo spolni odnosi še z enim moškim, da bi partner opazoval mene in drugega moškega. Jaz za te stvari nisem, zato sem se uprla. Nisem staromodna, ampak sem mnenja, da to ne sodi v en zdrav partnerski odnos. Nekako sem mu zamerila, počutim se ponižano in spolni odnosi niso več kar so bili. Pred kratkim je partner zamenjal službo, sedaj mi večkrat omeni, da se zanj zanimajo ženske v službi in da se je ena celo nekaj stiskala k njemu. Povedala sem mu, da mi takšno obnašanje ni všeč in se mi zdi skrajno neprimerno za človeka, ki je v vezi in ima otroke. Sledil je nov šok, izjavil je, da njega ne bi motilo, če bi se me kakšen moški dotikal. Iskreno povedano, jaz imam dovolj. Mar sem res tako za luno, ker sem človek z vrednotami. Stara sem 36 let, ne znam si predstavljati takšne zveze še naprej. Prosim za kakšen nasvet, ki bi mi bil v pomoč, da bi lažje razčistila in razumela te stvari. Hvala!

Še vedno čakam na kakšen nasvet.

Jaz in še kakšna posameznica bi bile nad takšnim predlogom s strani partnerja navdušene, zato ti bolj težko svetujem, kaj naredi, ker ti do teh stvari ni.

Glede na stvari, ki si jih še napisala menim, da je najbolje, če se obrneta na kakšnega terapevta. Očitno imata neke globje probleme kot zgolj to, da si želi tebe videti pri seksu z drugim oziroma se zanj zanimajo sodelavke.
Lahko je tudi posredi že varanje z njegove strani in zato, da opere svojo vest, tebi govori, da naj seksaš z drugim moškim.

Nisi nikjer omenila, če so se njegove vrednote tekom let spremenile ali sploh nikoli nisi vedela, da so njegove vrednote tako drugačne od tvojih?

Hojla,

Bodi “staromodna”, ker edino staromodni bodo lahko še držali družbo nad vodo, ki pa tako ali tako tone v ocean dekadentnosti.

Ne prevzemaj nase miselnosti žrtve, drugače te pa razumem.

Ena izmed teorij zakaj tako pravi je navedena nižje:

in je možna. Si mu pa sicer čisto pravilno povedala in drži se teh vrednot, ki jih (še) imaš. Vsekakor se pa začni malce zanimati kako je z ločitvijo, delitev premoženja, itn. (pravno in socialno gledano).

I wouldn’t, ker ti to pomeni, da si ti premalo ali celo odveč.

Ne, s teboj ni nič nrobe. V odnosu pa je nekaj narobe. Kaj boš morala ugotoviti sama. Koliko in kaj si pripravljena za to storiti je odvisno od tvoje naklonjenosti in ljubezni do partnerja, koliko ti pomeni, da ostaneta skupaj in izboljšata odnos.
S tvojim partnerjem se nekaj dogaja, vsekakor.
Ti pa toplo priporočam, da nisi za vako ceno tiho. Večkrat ko boš tiho, slabše bo s tabo in s tvojo notranjostjo. Zamera lahko postane večja in vedno globja.
Raje se pogovori z njim. Najdi kakšno priiložnost, ko te bo pripravljen poslušal, ali pa mu pokaži tole pisanje. (?)

Jaz in še kakšna posameznica bi bile nad takšnim predlogom s strani partnerja navdušene, zato ti bolj težko svetujem, kaj naredi, ker ti do teh stvari ni.

Glede na stvari, ki si jih še napisala menim, da je najbolje, če se obrneta na kakšnega terapevta. Očitno imata neke globje probleme kot zgolj to, da si želi tebe videti pri seksu z drugim oziroma se zanj zanimajo sodelavke.
Lahko je tudi posredi že varanje z njegove strani in zato, da opere svojo vest, tebi govori, da naj seksaš z drugim moškim.

Nisi nikjer omenila, če so se njegove vrednote tekom let spremenile ali sploh nikoli nisi vedela, da so njegove vrednote tako drugačne od tvojih?[/quote]

Porečena sta že 13let kar pomeni, da sta zapadla v določeno rutino. Navajena sta drug na drugega in tudi spolnost poteka po nekem ustaljenem ritmu. Očitno si on želi nekaj več “živahnosti”zato fantazira o čemerkolipač. Svoje fantazije je zaupal tudi njej, ki pa se ji te stvari ne zdijo tako zelo poživljajoče…. nasprotno celo žalijo jo, želijo njena čustva do njega.
Namesto, da bi postala spolnost bolj živahna se zadeva odvija v nasprotno smer.
Ona mu deli očitke, on se umika, ker se počuti zavrnjenega. Dejstvo je, da je v moški naravi, da ko pride do težav, moški obmolkne, ker rabi mir, da v sebi, svojih mislih, najde rešitev. Ko se ženska znajde v takšni situaciji ona hoče dat vse “na zvočnik” in rabi nekoga, da jo (samo) posluša. Ona želi svoje tegobe delit še z nekom v nasprotju od moškega.
Zaradi nevednosti pride do tega da splezata vsak na svoj breg in vmes zazija nepremostljiv prepad.
Kako iz zagate?
Z obtožbami na njegov račun ne bo šlo, ker bo šlo v smeri kontra obtožb z njegove strani. Vedno, ko nas nekdo napada se želimo branit. Torej je rešitev zgolj v tem, da predstavimo sebe in svoje občutke in če na drugi strani ni ravno bukovo poleno, bi lahko pričakovali nek pozitiven premik.
Skratka, moški smo lahko veseli, če ženska želi deliti svoje misli z nami, ker jo to sprošča, razbremenjuje. Toda to ni vedno lahko, ker najprej pride kup očitkov, brez veznih floskul in nepomembnega govoričenja in če nam uspe zdržat dovolj dolgo nam bo čisto na koncu povedala še kaj jo v resnici tare…..
Na drugi strani je znak, da ste nekaj naredile narobe, ko se moški umakne, očitno na nepravi način pritiskate nanj, še sploh, če se to pogosto dogaja.

Znano je, da ima mnogo parov razne spolne fantazije, ki jih večina nikoli ne realizira, so zgolj to – fantazije, kot neko poživilo, popestritev ustaljenega dogajanja, zato jaz na to ne bi gledal kot na nezvestobo, ponižanje…
Tudi to, da smo (četudi v vezi) všeč še komu ne bi smela bit skrivnost, presenečenje, vprašanje je kaj bo kdo iz tega naredil.
Sedaj pa pomisli: doma imaš sitnega obtožujočega partnerja, v službi pa prijaznega, razumevajočega sodelavca/sodelavko, ki ti je prijazno naklonjen. O komu boš raje sanjaril, h komu se raje vračal? 😉

9896 05.12.15 21:29
Nisi nikjer omenila, če so se njegove vrednote tekom let spremenile ali sploh nikoli nisi vedela, da so njegove vrednote tako drugačne od tvojih?

Vedno sem vedela, da mu spolni odnosi pomenijo veliko, da so pa njegove vrednote tako drugačne od mojih, tega pa nisem vedela. Verjamem, da bi bila kakšna ženska vesela takega predloga, jaz ne. Zame so te stvari stvar dveh ljudi, ki se imata rada in sta med seboj čustveno povezana. Nikoli ne bi šla v posteljo z moškim, do katerega ne čutim ničesar. Pač takšna sem in on to ve. Mogoče sem res odveč in so zadeve že precej dlje, kot si sama mislim, čas bo pokazal svoje.

Sprejemaš vlogo žrtve?
Nisi sposobna videt širše slike oz jo nočeš videt, ker…..?
Ne iščeš rešitev želiš zgolj potrditev svojih misli? Takšen način razmišljanja ga bo sigurno porinil drugi v objem. Si res to želiš?

No, na vsako na glas povedano spolno fantazijo pa res ni treba pasti kot sestradan pes na kost.
Včasih so ti predlogi pravzaprav samo fantazija … včasih zadostuje že samo malo bolj žgečkljiv pogovor o tem, kako bi bilo, če bi bilo. Lahko mu napleteš vročo erotično zgodbico o tem, kako bi bilo z dvema moškima, ga razvnameš in potem nadaljujeta … Verjetno sanjari še o čem in bi ti rad to povedal. Pa saj verjetno tudi ti o čem sanjariš in bi to rada povedala, ne pa nujno tudi izživela.
Kaj vse mojemu partnerju ne pade na pamet, sploh ni za javnost. No, tako kot zelo velikih moških bi si želel biti z dvema ženskama in včasih potem izbirava med skupnimi znankami, katera bi bila obema všeč. Ampak v resnici odkrito priznava, da bi se najbrž pokakal, če bi dejansko dobil možnost biti z dvema. Samo malce pofantazirati pa paše, tako kot sanjariti o kakšni lepi daljni deželi oziroma jaz sanjarim o tihi koči nekje na tisoč metrih, kjer bi bil mir in hladen zrak in bi dobro spala (imam težave z nespečnostjo). Pa to ne pomeni, da bom nekega dne družino zvlekla nekem na Pokljuko proč od civilizacije.

Če je zaradi tega ker si ga zavrnila tako užaljen potem pa tut škoda da sta skupaj. Očitno je bil vajen da mu samo kimaš. Zakleni ga v sobo, da ti ne bo pobegnil in se pogovorita. Lahko se dereta, lasata, karkoli, samo da se pogovorita in ti pove za kaj se gre.

Ker nočeš sexat z drugim moškim, se sprašuješ ali je s teboj kaj narobe? Narobe je edino to, da si zaradi njegovega predloga samo sebe začela spraševati, če je s teboj kaj narobe. Nič ni narobe s tvojimi vrednotami, me veseli, da jih imaš. In ne pusti, da ti nekdo s svojimi fantazijami varanja izkrivi to.
Če pa pogledam malo širše.. on tebi ne kaže nekega spoštovanja( zapusti prostor, ti reče bodi tiho…. te hoče z drugim moškim gledat.. ) In da si raje tiho, ker ne želiš njegove reakcije….. to vse ne sodi v zdrav partnerski odnos.

V “zdrav partnerski odnos” sodi tudi oz predvsem iskrenost in on ji je iskreno povedal o čem fantazira, da ga vzburja neka fantazija. Ona je njegovo iskrenost zlorabila. Nekateri ste še tako predrzni, da ji svetujete ločitev….
A ker ji je preveč zaupal ona pa tega ni bila sposobna sprejet na primeren način, naj se ločita? Po 13letih zakona in dveh otrocih?!

Vseeno malo premalo piše o tem v kakšnem kontekstu je bila podana ta njegova izjava. Predstavljen je zgolj njen vidik v katerem se zgraža že nad tem, da je sploh povedal nekaj takega.
Vsekakor pa menim, da je še dolga pot od tega, da nekdo izusti neko svojo fantazijo, do tega, da se taka reč realizira, še sploh, če se partner o tem ne strinja.

V “zdrav partnerski odnos” sodi tudi oz predvsem iskrenost in on ji je iskreno povedal o čem fantazira, da ga vzburja neka fantazija. Ona je njegovo iskrenost zlorabila. Nekateri ste še tako predrzni, da ji svetujete ločitev….
A ker ji je preveč zaupal ona pa tega ni bila sposobna sprejet na primeren način, naj se ločita? Po 13letih zakona in dveh otrocih?!

Vseeno malo premalo piše o tem v kakšnem kontekstu je bila podana ta njegova izjava. Predstavljen je zgolj njen vidik v katerem se zgraža že nad tem, da je sploh povedal nekaj takega.
Vsekakor pa menim, da je še dolga pot od tega, da nekdo izusti neko svojo fantazijo, do tega, da se taka reč realizira, še sploh, če se partner o tem ne strinja.[/quote]
Nikjer nisem podala predloga o ločitvi. kje si to pobral?
Nič ni narobe, da je bil on iskren s svojo fantazijo.
Narobe je to, ker pa on ne dovoli, da ona pove svojo resnico( on zapusti prostor ali ji reče naj bo tiho).
Kaj naj dela s to njegovo iskrenostjo? Se ji podredi? Je to rešitev njune zveze- da je ona z drugim moškim in on to gleda? Medtem ko je že rekla, da to pri njej ne pride v poštev.
Torej- kakšna je rešitev njune zveze? On ni več zadovoljen “samo” z njo, ona pa tretjega noče.
Hm.. in kaj naj si za povrhu mislita otroka, ki bi nehote pokukala v spalnico, tam pa mama z drugim moškia, ata pa opazuje in si ga na roko meče??
In ja, seveda bi moral tudi ata podati svojo izjavo, pa da vidimo še ta pogled.. a fantazije večinoma terjajo svoj davek. Če vzamemo analo… on jo hoče, ona ne. Naj bi se zdaj ona njemu podredila? Ne. Ker pa on vedno bolj sili v to in mu ni dovolj v njeno…. hja, nista zadovoljna in tako dolgoročno ne moreta furat. Zakaj bi.. saj si lahko poišče tako, ki bo tudi v drugo luknjo dala.

V “zdrav partnerski odnos” sodi tudi oz predvsem iskrenost in on ji je iskreno povedal o čem fantazira, da ga vzburja neka fantazija. Ona je njegovo iskrenost zlorabila. Nekateri ste še tako predrzni, da ji svetujete ločitev….
A ker ji je preveč zaupal ona pa tega ni bila sposobna sprejet na primeren način, naj se ločita? Po 13letih zakona in dveh otrocih?!

Vseeno malo premalo piše o tem v kakšnem kontekstu je bila podana ta njegova izjava. Predstavljen je zgolj njen vidik v katerem se zgraža že nad tem, da je sploh povedal nekaj takega.
Vsekakor pa menim, da je še dolga pot od tega, da nekdo izusti neko svojo fantazijo, do tega, da se taka reč realizira, še sploh, če se partner o tem ne strinja.[/quote]
Nikjer nisem podala predloga o ločitvi. kje si to pobral?
Nič ni narobe, da je bil on iskren s svojo fantazijo.
Narobe je to, ker pa on ne dovoli, da ona pove svojo resnico( on zapusti prostor ali ji reče naj bo tiho).
Kaj naj dela s to njegovo iskrenostjo? Se ji podredi? Je to rešitev njune zveze- da je ona z drugim moškim in on to gleda? Medtem ko je že rekla, da to pri njej ne pride v poštev.
Torej- kakšna je rešitev njune zveze? On ni več zadovoljen “samo” z njo, ona pa tretjega noče.
Hm.. in kaj naj si za povrhu mislita otroka, ki bi nehote pokukala v spalnico, tam pa mama z drugim moškia, ata pa opazuje in si ga na roko meče??
In ja, seveda bi moral tudi ata podati svojo izjavo, pa da vidimo še ta pogled.. a fantazije večinoma terjajo svoj davek. Če vzamemo analo… on jo hoče, ona ne. Naj bi se zdaj ona njemu podredila? Ne. Ker pa on vedno bolj sili v to in mu ni dovolj v njeno…. hja, nista zadovoljna in tako dolgoročno ne moreta furat. Zakaj bi.. saj si lahko poišče tako, ki bo tudi v drugo luknjo dala.[/quote]

Se bojim, da je bil vrstni red tak: on je povedal fantazijo, ona tega ni dobro sprejela in mu je zamerila, njuna spolnost ni bila več okej, napetost se je prenesla na celoten odnos (in ji je začel sikati, naj bo tiho …).

Če bi bila to jaz in bi moj partner meni predlagal kaj takega, ne bi bilo pene (itak ima idej za izvoz, ni da ni). Vsekakor tega ne bi vzela za poniževanje in znak nespoštovanja, ampak za njegovo maštanje.
Samo onadva furata drugačno spolnost, očitno o takih zadevah do nedavnega ni bilo govora in potem je seveda šok. On ne zna lansirat ideje tako, da bi bila normalno sprejeta, ona že ob misli omedli, namesto da bi hrabro nadaljevala pogovor o tem in preverila, kaj je pravzaprav na stvari, se zakrči in ima občutek, da seksa z neznanim perverznežem, ki se samo izživlja nad njo.
Mah, škoda, ker se ljudje ne znamo bolj sproščeno pogovarjati o seksu. Tudi če je kaj popolnoma nesprejemljivo, se lahko o tem vsaj pogovarjamo – po mojem no. Na način, da ni potem nelagodno ne enemu, ne drugemu. Tukaj imamo pa zdaj enega tipa, ki si ne bo nikoli več drznil kaj omeniti, in eno žensko, ki je šokirana, s kom je poročena, pa gre mogoče navsezadnje res samo za eno nedolžno maštanje, ki si ga niti on sam ne želi zares uresničiti.

Tvoji otroci kukajo v spalnico in gledajo, kako seksaš? Zanimivo, ampak verjetno ste pri vas doma izjema. Drugje otroci ne sodelujejo v spolnem življenju svojih staršev kot opazovalci, še prav posebej pa ne v takšnih situacijah, ko je še kdo povabljen zraven. Za take stvari so najete sobe in vikendi ali konci tedna brez otrok.

Vedno znova me preseneča, kako si ljudje predstavljajo, da so tisti, ki nekaj počnejo drugače kot oni sami, eni bolniki, ki se nažigajo vsepovprek in na očeh kogarkoli. Lej … večinoma smo kar normalni, tudi tisti, ki se nam je všeč tu in tam pozabavati v večji družbi. Jaz sem najprej mama, potem dolgo nič, potem pa pride tudi moje spolno življenje, ki otrok nič ne briga.

Vsega se žal ne pove, pa iskrenost gor ali dol. Vprašanje fantazij je skorajda enako z ženskim vprašanjem: “Ali sem (v tej obleki) videti debela ?” Nobeden odgovor ni pravilen. 😀

Glej on že svoj odnos in informacije, da si ga “druge v firmi želijo” uporablja kot sredstvo prisile, da bo ona primorana ali realizirati njegovo umazanijo ali se pa začeti zanimati kako z ločitvijo, delitvijo premoženja, itd. Če kdo tukaj manipulira, je on. Njene vrednote so na mestu. Njega pa ne bo minilo, ker misli, da ima primat. Mogoče bi ga že z grožnjo ločitve predramila.
Žal tudi sam ne bi mogel “normalno” sprejeti kaj takšnega.
Ti hočeš njen upravičen (!) izbruh prikazati kot napad na njegovo iskrenost. Tip je preračunljiv in iskrenost je uporabil samo da doseže svoje (ima že afero s kakšno v firmi in bi se rad žene takole losal).

Saj kaj je pa potrebno še objasnit ? Ne relativiziraj z željo, da je treba poslušati še drugo stran. Tukaj nimaš kaj, tip je moten ali pa izredno preračunljiv. Ni potrebe slišati njegovih nebuloz.

Tvoji otroci kukajo v spalnico in gledajo, kako seksaš? Zanimivo, ampak verjetno ste pri vas doma izjema. Drugje otroci ne sodelujejo v spolnem življenju svojih staršev kot opazovalci, še prav posebej pa ne v takšnih situacijah, ko je še kdo povabljen zraven. Za take stvari so najete sobe in vikendi ali konci tedna brez otrok.

Vedno znova me preseneča, kako si ljudje predstavljajo, da so tisti, ki nekaj počnejo drugače kot oni sami, eni bolniki, ki se nažigajo vsepovprek in na očeh kogarkoli. Lej … večinoma smo kar normalni, tudi tisti, ki se nam je všeč tu in tam pozabavati v večji družbi. Jaz sem najprej mama, potem dolgo nič, potem pa pride tudi moje spolno življenje, ki otrok nič ne briga.[/quote]
Ne, moj otrok ne kuka v spalnico, ko sexam.
Se pa spomnim v otroštvu, ko je moj brat pokukal v spalnico, ko sta starša sexala… auč.. jih je dobil s pasom. pa ni namenoma pokukal notri, le mamo je želel nekaj vprašati. mama in ata počneta svoje stvari, otrok pa pač nekaj rabi in odpre vrata, ki sta pozabila zakleniti. Se dogaja, kaj češ.

Vsega se žal ne pove, pa iskrenost gor ali dol. Vprašanje fantazij je skorajda enako z ženskim vprašanjem: “Ali sem (v tej obleki) videti debela ?” Nobeden odgovor ni pravilen. 😀

Glej on že svoj odnos in informacije, da si ga “druge v firmi želijo” uporablja kot sredstvo prisile, da bo ona primorana ali realizirati njegovo umazanijo ali se pa začeti zanimati kako z ločitvijo, delitvijo premoženja, itd. Če kdo tukaj manipulira, je on. Njene vrednote so na mestu. Njega pa ne bo minilo, ker misli, da ima primat. Mogoče bi ga že z grožnjo ločitve predramila.
Žal tudi sam ne bi mogel “normalno” sprejeti kaj takšnega.
Ti hočeš njen upravičen (!) izbruh prikazati kot napad na njegovo iskrenost. Tip je preračunljiv in iskrenost je uporabil samo da doseže svoje (ima že afero s kakšno v firmi in bi se rad žene takole losal).

Saj kaj je pa potrebno še objasnit ? Ne relativiziraj z željo, da je treba poslušati še drugo stran. Tukaj nimaš kaj, tip je moten ali pa izredno preračunljiv. Ni potrebe slišati njegovih nebuloz.[/quote]
Pretiravaš, močno!
Ustavi konje, ker zaradi take stvari nekomu predlagat ločitev in zaostrovanje razmer v zakonu, ni najbolj primerno.

Lectovka je zadela bistvo, očitno ima izkušnje z domišljijo v troje 😉