Uporabnik Unknown486 je na forumu Med.over.net potožil, da je v njegovi zvezi, ki traja 10 let, usahnila strast. Prej sta se s partnerko posteljnim radostim predajala približno dvakrat na teden, sedaj morda le dvakrat na mesec. Razloga za to ne pozna. “Trudim se, vedno sem ji v pomoč pri vseh opravilih, razvajam jo, dam ji vedeti, da jo imam rad, ampak od nje ni nič. Kot da se je ta intima zanjo kar nekako zaključila. V osnovi je že problem, da ji zelo redko pride, lahko se trudim pol ure, pa ne bo učinka.”
Bralca skrbi, da ima njegova partnerka ljubimca. “Jaz bi lahko kadar koli brez težav … Me pa to absolutno ubija, saj se je tudi zveza začela krhati in nimam več občutka neke ljubezni.”
Cel zapis najdete TUKAJ.
Sušna obdobja so nekaj povsem normalnega
Avstralska seksologinja Laura Miano je za Fashion journal opozorila, da v vsakem razmerju pride do »sušnih« obdobij in da, ko mine začetna zaljubljenost, tako imenovani medeni tedni, fizično intimnost zamenja potreba po čustveni. Seveda pa je lahko izguba spolnosti v razmerju simptom večjega problema …
“Najprej želim, da o tej težavi razmišljate kot o težavi para – ne o problemu vašega partnerja. Razmišljajte širše. Kaj se je spremenilo v vajinem odnosu? Kako ste se spremenili? Kako se je vaš partner spremenil? Ali počnete stvari drugače kot prej? Ko to težavo razumete kot nekaj, česar se morate s partnerjem lotiti skupaj, postanete ekipa. Ko to ugotovite, želim, da se odprete svojemu partnerju in se iskreno pogovorite o tem, kaj se dogaja. /…/ Resnično poslušajte, kaj imajo za povedati. Vprašajte jih, kako jim lahko pomagate. Pojasnite jim, kako se počutite in kako je pomanjkanje seksa vplivalo na vas. Povejte jim, da bi radi obnovili svoje spolno življenje. Iskren, čuteč in odkrit pogovor vam bo pomagal priti do boljšega razumevanja,” svetuje Milano, da smo preveč osredotočeni na pogostost spolnih odnosov. “Prednost dajte izkazovanju naklonjenosti, intimnosti, bližini in zaupanju,” pravi.
“V odnosih z različnimi željami pogosto vidimo, da eden od partnerjev postane zasledovalec, drugi pa se oddaljuje. Cilj je najti način intimnosti, ki ne ustvari takšnega vzorca, nato pa se od tam postopoma prebijati do vse večje intimnosti,” je še dodala.
