Tast in tašča

Pozdravljeni vsi skupaj,

imam en problem. S partnerjem že nekaj let živiva v hiši njegovih staršev. Poročena še nisva, otrok tudi še nimava, vendar to načrtujeva v bližnji prihodnosti. V času ko sem se preselila in do sedaj sva si v gornjem nadstropju opremila stanovanje, zamenjala sva tudi avtomobil in še marsikaj drugega.Oba imava tudi redni službi tako da sva finančno samostojna in neodvisna.
Zatakne pa se pri tastu in tašči, ker v pogovoru med nami in tudi drugimi sorodniki govorita kot da je vse to naredil oziroma kupil in plačal moj partner. Meni gredo kar lasje po konci, ko npr. zaslišim: kaj pa si sedaj spet kupil (ko npr. skupaj prideva iz trgovine in skladava iz avtomobila), joj kok maš ti lep avto, ja kok si pa dal zanga, ali pa me tašča sprašuje koliko je bila npr. ena stvar, ki jo je kupil moj partner. Meni se ravno tako sliši kot da jaz hodim zato v službo da mi doma ni preveč dolgčas. O tem sva se s partnerjem tudi pogovarjala pa pravi da so pri njih vedno tako govorili, vendar je potem svoje starše opozoril da midva pač skupaj kupujeva in da skupaj dajeva denar za to, pa tudi jaz sem se že razburila. Rekla sta, da je to samo pogovorno in da se ve kako to gre. Potem je bilo tisti moment v redu, čez dan ali dva pa spet isto. Potem se pa na koncu s partnerjem še sama skregava. On mi tudi pravi, da vedno ne more biti odgovoren za besede, ki jih drugi izrekajo, jaz pa sem mu predlagala da če ga vprašajo koliko je dal za neko stvar, naj odgovori da sva plačala toliko in toliko.
Povejte mi ali jaz pretiravam in da gre za nepomembno stvar ali onadva nimata prav in me s tem žalita, ker se tako tudi počutim, ko slišim stvari, ki sem jih navedla zgoraj. Drugače pa moram povedati, da se kar dobro razumemo.

Živijo Karmen,

mislim, da ne gre za nepomembno stvar – oz. še ne gre.
Ne glede na to, da se tast in tašča ne vmešavata grobo v
vajino življenje, pa je vendar njun vpliv tak, da te vedno bolj
moti. Kakorkoli že, onadva NIKOLI ne bosta nepristranska
do svojega otroka in tudi v morebitnih sporih med vama bosta
vedno ampak res vedno dajala prav njemu – zato, ker je
“njun”. Če in ko bosta imela otroka, bo njun “vpliv” še bolj
narastel, saj se bosta počutila poklicana ga vzgajati in tebi
še posebej soliti pamet v zvezi z materinstvom. Ta scenarij
je možno predvideti v naprej.
Kaj narediti ? ” Vecina zla ” izvira iz tega, da zivite pod isto
streho – sicer bi bil njun vpliv manjsi. Bi ti sicer svetoval, da
se odselita, vendar verjamem, da to ni enostavno mogoče.
Po mojem v trenutni sutiaciji ni drugega kot resno se o teh
stvareh pogovoriti s partnerjem in jih poskušati postaviti na
pravo mesto zdaj in ne potem, ko bosta že imela otroka. Če
ne bo dovolj enkrat, pa večkrat. Rabila boš pa potrpežljivost
in mirne živce.

Če se drugače dobro razumete, ne delaj iz tega velikega problema. Zdi se mi, da reagiraš pretirano in si preobčutljiva na to. Verjamem, da ni lepo slišati in da vzameš to kot žaljivo, vendar poskusi te stvari malo preslišati, ali pa jih mirno popravljaj – mogoče se bodo pa naučili. Ne verjamem, da bi govorili v ednini zgolj zaradi zlobe in da ne spoštujejo tvojega dela, če se to ne kaže tudi drugače. S prepirom ne boš dosegla drugega kot zaostritev odnosov in če že ne moreš prek tega, se resno pogovori s starši – ampak ne z razburjenjem in očitanjem. Prej se na pogovor dobro pripravi.

Karmen živjo.

Če se drugače v redu razumete ne reagiraj preveč ostro, marveč na
vprašanje “koliko je pa plačal za to stvar” enostavno odgovori v dvojini,
torej za to stvar sva dala pa toliko in toliko, seveda s(m)o ta stari navajeni
na svoje otroke (normalno), vendar se bosta sčasoma tega navadila
in mogoče ti bo pa uspelo z dvojino..

Prav lep pozdrav..

Hvala vsem za odgovore. Pozabila sem še povedati, da mi partner tudi pravi naj drugi govorijo kar hočejo, važno je da imava midva razčiščeno med sabo.
Ima prav?

Lep pozdrav vsem.

Načelno ima partner prav – upajmo, da bo v primeru kakega
konflikta tudi tako ravnal.

Ko kaj takega zineta, se samo nasmej in jih kratko malo začni zajeb..vat, v stilu: Ja, a nimam jest pridnega moža, on služi denar, men dajejo pa v službi samo potiskan papir na koncu meseca. Pa še kaj boljšega se zmisli. Skratka, ne dat vedet, da te te stvari prizadanejo, nasprotno, daj jima vedet, da sta onadva bedaka.
Pa še ena fora: vse, kar imata onadva, govori, kot da je kupil mož: hišo, avto, tud če speče potico ona, reci njemu, kako super potico je spekel. Bosta že dojela. Upam.

Mislim, da bi se dalo na lepši način. Z mirnim in treznim pogovorom, saj si napisala, da sta drugače v redu – zato ni potrebe, da bi jima vzbujala slabe občutke na prepirljiv način. Zadeve lahko tako samo poslabšaš.

Najprej ti moram povedati, da imaš PRAV in da tastara NIMATA PRAV.
Zavedati pa se še moraš, da po vsej verjetno ni možno, da bi onadva spremenila mnenje. Pač živita v nekem svetu in gledata na stvari tako kot gledata. Ti ju NE MOREŠ in ne rabiš spreminjat. Zato bo vsak tvoj prijazen pogovor naletel na gluha ušesa in bo to potem začetek konflikta.

Predlagam ti, da takšne pripombe enostavno preslišiš in ne sprejmeš njune igre.

Jaz se z Borisom ne strinjam. Tudi partner bi lahko videl, da je zate, Karmen, ta bitka pomembna in bi ti pomagal. Tako bi dokazal, da je posten do tebe in da mu ne gre le za laskanje starsev. Ce pa starsema te opazke mirno dovoljuje in ti govori, kako so “neskodljive” (in vendar zdaj ze vsi veste, za kaj gre pri stvari, kajne!), mislim, da nima prav. Vedi tudi, da je v oceh starsev otrok vedno otrok in da se tako pocutijo tudi, ko pripelje zeno domov. Vedli se bodo pokroviteljsko (kaj si pa spet kupil? – hja, tisto, kar sta vidva sklenila kupiti, a ne?) Samostojnost si pridobis z odselitvijo.

Hja, dojela ze bosta, ampak ne bosta imela za salo, ampak za posmehovanje! Je pa res, da bi se verjetno tudi jaz borila na ta nacin. Odnosi pa bi se poslabsali. Sicer pa, ali niso odnosi Karmen s partnerjevimi starsi ze slabi? Dokler je ona “pridna” in jim ne ugovarja, se imajo lepo… Ko pa omeni, da je odrasla, samostojna in sluzi denar, je pa ogenj v hisi…

Ja, lepo Irena, se strinjam.

Vendar a se splača? Se splača nekomu, ki je prepričan samo v svoj prav, dokazovati, da je resnica drugačna? TO je vendar Sizifovo delo.
Dobro, eno je da se ne pustiš, jim daš vedet, da imaš svoje mnenje, ki je grugačno o njunega, da razmišljaš s svojo glavo in da si ne dovoliš, da ti kdo soli pamet (še zlasti mora to naredit njen tip) in si pri tem odločen..,
drugo pa je odpreti fronto, v kateri ne moreš zmagat in izgubljati energijo. Zakaj? A ni boljše biti malo hinavski, saj v službi tudi ne povemo vsem vse, kar si mislimo, pa policaju tudi ne povemo vsega po resnici…

Karmen,midva z ženo ne stanujeva skupaj z njenimi niti mojimi starši.Imava svojo hišo in kadar njeni starši pridejo na obisk (vsak teden),vedno kadar je kaj novega,rečejo:Jože to si pa …….zakaj tako rečejo,zato ker so “očetovsko”vzgojeni, ON je tisti,ki skrbi za družino,ON je “lovec”……Verjetno je res tako,kot pravi tvoj partner,da so pač tako navajeni,da pač samo tako rečejo…če ima tvoj partner sestro,me prav zanima,kako njej rečejo,oz.njenemu možu….verjetno bi njenemu možu rekli,Francelj tole si pa dobro naredil……
Po moje se zaradi tega ne splača prepirati in izgubljati energije…..

Preskočil sem DOBRO MAČKO….njen predlog absolutno ne upoštevaj,ker je to prilivanje olja na ogenj in se boste resnično začeli prepirat (praviš,da se sedaj kar dobro razumete)…njen predlog bi prišel v poštev samo v primeru,če njegovi starši to delajo namerno in cinično,se ti posmehujejo,te zaj.ebavajo….kar pa mislim da NE….mnenja sem,da to enostavno ignoriraš in nima smisla,da jih “vzgajaš”,kako se kaj reče,kako naj mislijo,razmišljajo…to je zakoreninjeno,ŽAL……

Ce se “splaca”, je povsem odvisno od Karmen. Kar se mene tice, me je v preteklosti “molk” in “pridnost” in “neugovarjanje” stalo veliko. Ko se nekaj nabira v tebi in cutis, da je polozaj krivicen, ne smes pa ugovarjati, ker je lahko samo se slabse, je zelo hudo. Meni se je vsake toliko kar malo zmesalo. Tresla sem se, strmela v prazno, bila brez volje in hkrati do konca napeta. Nisem se pa pocutila bolje, dokler nisem odsla iz takega okolja – se pravi, si nasla moskega, ki me podpira in razume in ki se je osamosvojil izpod okrilja starsev oz. matere! Zdaj imam svoj mir. Bilo je hudo, ampak se je pa splacalo… zdaj vem, da sploh ne bi smela molcati. S tem sem skodila sebi in se zrtvovala za tiste, ki me niso spostovali.

Če Karmen to hudo žre in ne gre drugače, pač naj gre v borbo, prepričan sem, da ji bo v doglednem času tudi uspelo…, trdim pa, da se morda v to ne splača vlagati preveč energije, odloči pa naj sama. Ne splača se biti vedno v življenju brezkompromisen, čeprav verjam, da si ti Irena taka in še naprej ti želim veliko sreče na tvoji, do sedaj izredno uspešni, brezkompromisni in plodni življenjski poti.

Ignoriraj okolico, ampak pazi, da če gre zveza k vragu, da imaš pravno urejeno, da tudi potem ne izpade da je vse od njega. Slovenski zakoni so zelo čudni do zvez “na koruzi”. Ničesar ne verjami, kaj bo, če bo, imej vse na papirčku. Govorijo pa naj kar hočejo, briga te. Predvsem pa s taščo in tasto se ne gre zbujat v isti hiši!

Ne vem, od kod si pobral, da ne znam sklepati kompromisov? V tem peklu “pridnosti” sem namrec vztrajala leta in leta. Pa mi reci, da ne znam potrpeti!

Ce te kaj (pre)mocno tisci, bo pac treba kaj spremenit! Jaz sem cakala predolgo, zato so bile posledice dokaj bolece. “Kompromis” sem sklenila na svoj racun, nisem si drznila cesarkoli terjati. A na napakah se clovek veliko nauci…

Vse bo drugače ko bo otrok-njega lahko rodiš samo ti!

Boš videla, pa tudi starši se spremenijo-za sto %!!

Srečno pa veliko potrpljenja-ignoriraj in odgovarjaj v dvojini:-))))

LIza

Tako kot pri tebi je še marsikje drugje.
Jaz sem pa kar vprašala, pa je bilo mal začudenja – a res tko rečeva, sej ne misliva tko… pol pa mal smeha sedaj je pa ravno tako kot je blo. Ob taki priliki se pa midva nasmehneva in že večkrat sva se pogovarjala kdove kakšne “fore” bova pa imela midva in bodo najine potomce spravljali ob pamet.