že kar nekaj časa nazaj sem imela fanta, ki se je drogiral. zanima me zakaj zmeraj, ko se razideva pravi, da ima sedaj svoje življenje in da nima nič več s “tistimi”, to mi ful zatrjuje in je jezen, če mu rečem, da on nima nobenega življenja. Potem pa kmalu spet izvem da so ga videli kako je bil zadet?
zdaj me je strah da se bova spet srečala in ne vem kaj naj naredim, da ne bom že spet vse narobe naredila in verjela, ko bo rekel danes je zadnjič.
še sem zaljubljena v njega, samo on tega ne ve. rekla sem mu, da nočem nič več imeti z njim.
mogoče je strah odveč in se ne bova nikoli več srečala, samo vseeno ne bi rada že spet vse pokvarila s tem, ko mi je še do njega in potem raje njemu verjamem.

Živjo!
Očitno ste se zaljubili v fanta na katerega ne morete računati. Ko vam obljublja, da je tokrat zadnjič zadet laže sebi in vam. Naivno je verjeti odvisnikovim obljubam in se pustiti varati. Večkrat se je že vrnil in vi ste mu slepo verjela čeprav nekje v podzavesti vedela, da to ni bilo zadnjič. To da verjamete njegovim praznim obljubam odvisnika kvečjemu utrjuje v njegovi “bolezni zanikanja in iskanja izgovorov”. Pot do ozdravitve ni tako lahka, to je dolgotrajno in potrpežljivo delo, katerega rezultati so vidni šele čez mnogo časa.
Jezen je, ker mu vi poveste ravno tisto, kar noče slišati zato se raje umakne in povzroči občutke krivde in slabe vesti pri vas, češ, da mu ne verjamete in tako upravičuje svoje početje (značilen obrambni mehanizem za odvisnika- pripisovanje krivde za svoje obnašanje drugim). Njegovo vedenje se postopoma oddaljuje od resničnosti, v odnosih z drugimi se zateka k lažem, ki ga vodijo v poskus manipulacije z okolico.
Ker se boji, da bi ga vi postavila na realna tla raje vedno znova zbeži, ker ve, da bi napočil trenutek resnice, s katero se ni sposoben soočiti.
Če bi imel odkrit odnos do vas tudi reakcije ne bi bile tako nestrpne, predstavil bi vam svojo novo družbo, če bi bilo res kaj na tem bi vam z veseljem pokazal sedanje- boljše življenje. Ker temu ni tako, ko se spet zbližata in ko ga zadanete v točko, ki najbolj boli raje pobegne od realnosti, se slepi in živi naprej svoje narkomansko življenje. Ne jokajte za njim in ne nasedajte praznim obljubam. Verjemite in zaupajte vase, da si zaslužite kakovostno življenje s partnerjem, ki vas bo vreden. Si res želite ob sebi človeka, ki vam bo lagal, se pretvarjal, da je to kar ni, pravzaprav kaj bi imeli od takšnega fanta kot kup težav in razočaranj. Odvisnik ni zmožen iskrenega odnosa. Bodite realistični in si zamislite življenje z njim. Zaljubljenost z leti mine in preraste v vzajemen partnerski odnos, ki temelji na zaupanju, spoštovanju in odgovornosti drug do drugega, tega od narkomana ne morete pričakovati. Ne zadošča le pripravljenost biti skupaj, ker se za njo skrivajo globoke razlike in ko pridejo na dan se stališča tako zelo razhajajo, da ni več mogoče doseči enotnosti ali skupnega cilja.
Če boste navkljub vsemu znova poustili in ga sprejeli, mu ponudite pomoč in vztrajajte na tem, da jo sprejme, v nasprotnem primeru vas bo znova razočaral. Zavedati pa se morate, da je pot do ozdravitve težka in dolga, razmislite, če ga imate dovolj radi, da bi se z njim podali na to zahtevno pot. Če se odločite za slednje me pokličite na spodnjo telefonsko številko, da se dogovorimo kako naprej.
Lep pozdrav!

Hvala za dolg odgovor.
zmeraj sem mislila, da sem res jaz kriva da ne more nehat. vsaj po njegovem obnašanju. včasih sem ga razumela tako, kot da mora stran od vseh ljudi, ki jih je poznal v času drogiranja, tudi če so mu hoteli pomagat tudi od staršev, da lahko začne novo življenje. kot da smo mi krivi, da se drogira. prav tak občutek dobim. vem da njegovi starši ga imajo zelo radi in bi vse naredili zanj, samo nekako ne pridejo skupaj. zmeraj ga nadzorujejo in potem se samo kregajo.
če se bova še kdaj srečala bom poklicala na spodnjo številko.
pa še to me zanima, če se bo res začel zdravit mi bo o tem povedal? če pa se bo zlagal pa ne bo hotel govorit o tem?
saj verjetno se ne bova nikoli več videla, samo malo me skrbi, da spet ne bi bila nepripravljena.
Hvala

če se bo res šel zdravit, ti bo z navdušenjem pripovedoval o vsem..če pa bo lagal da se zdravi, se bo pa vrjetno res hotel čim bolj izognit pogovorom o tem..ni pa nujno, saj veš kakšni eksperti smo v laganju..lahko da si bo izmišljeval najrazličnejše zgodbice kaj da se vse tam dogaja, samo da mu boš verjela..edini način da zares veš in si 100 procentna je, ali da sodeluješ pri zdravljenju ali pa samo pokličeš vsake toliko in povprašaš kako mu gre..
SREČNO

Menim, da nekoga prepričevat, ga prosit ipd ne pomaga da preneha z drogo. Sama sem na drogi in vem da če me fant na smrt prosil naj preneham (pa fuul ga mam rada) mu nebi mogla izpolnit te želje..Tako pač je.. saj ljudje lahako samo sebe spreminjamo in ne drugih..

Draga njegova neumna punčka moram ti povedat,da je bil moj fant odvisnik in se še zdaj zdravi.Tako je,če imaš tega fanta resnično rada in mu želiš le dobro bi bilo prav da to tudi izve,mogoče bi mu na takšen način pomagalo iz zagate.Ljubezen ti lahko da krila da poletiš mogoče bi tudi on!Seveda pa mora bit ljubezen obojestranska da je temu tako.Včasih bi bilo dobro da bi razmislila z glavo in ne z srcem,čeprav je težko vem,ampak če se ti je že tolikokrat zlagal,da je z njim vse o.k pol mu ne verjemi vsake besede le zato,ker je to nekdo ki ga imaš resnično rada.Postavi mu ultimat,ti ali droga,no lahko pričakuješ vsaj sedaj da ne bo izbral tebe a le zato,ker drogo tako zelo potrebuje…najprej se more sam odločit šele potem mu lahko pomagaš.Ne vem kako daleč je pri drogi ampak bolj globje bo šel težje bo vse to za vaju.Poskusi mu vse to na lep naćin razložit in mu dati vedet da si mu vedno na voljo,ker to potrebuje čeprav se tega še zdaj ne zaveda.Droga mu je zameglila razum.Seveda boš morala biti vztrajna ampak saj ga ljubiš ne?????Mogoče bi mu pa le velik pomenilo,če bi te imel ob sebi zato mu daj to vedet.Želim ti veliko ljubezni.
Petra

ja rada ga imam, samo ne vem kako naj zberem dost moči in mu pomagam. pred kratkim sva se slišala začisto malo. zmenila sva se da se pogovoriva, po počitnicah. ne vem kako sploh naj začnem pogovor o njegovem življenju – drogiranju, da ne bi že takoj postal slabe volje.

kr ena!
ful ga maš rada pa se nočeš nehat drogirat? jaz si tako želim da bi nehala in bi bila oba srečna.
a potem mogoče je mel moj bivši tudi mene rad, samo ker se jaz nisem nameravala začet drogirat on pa ne nehat, je raje šel straan?

rada bi bila pripravljena na srečanje z njim, da bi vedela kako ravnat. nočem pa biti več prizadeta in razočarana, to pa ne več.

Lep pozdrav!
Razumem tvoj problem, ker je odvisniku zelo težko karkoli reči tako, da bi bilo prav. Enostavno v tistem trenutku velikokrat ostanemo brez besed in samo poslušamo kako oni manipulirajo z nami. Lažejo nam, da se kar kadi, mi pa jim veselo verjamemo.
Mogoče bi bilo lažje, če bi mu napisala pismo in mu napisala kaj in kako čutiš. Kaj si pripravljena naredit in kaj ne. Napiši tudi, kaj od njega pričakuješ in kaj ne. Vedi, da moraš bit odkrita zgolj zaradi sebe. Daj mu jasno za vedet, da ga ne obsojaš za njegovo početje in če bo v prvi fazi želel ozdravet sam, mu boš pripravljena pomagat. Seveda, če si pripravljena.
To, da govori, da je to zadnjič laže samo sebi. Zavedati se moraš, da je droga največja ljubezen narkomana in se lahko navadni smrtniki postavimo na glavo in hodimo po trepalnicah, si prizadevamo za njih, pa ne bodo spregledali. Ta pot je prekleto težka, da bi mu stala ob strani in boš veliko preveč morala narediti, če boš želela bit uspešna in uspet. Uspeta lahko samo, če on to resnično želi. Iz tvojega pisma pa ni razbrati, da bi kazal kakršno koli zanimanje za zdravljenje. Zadnjič je bilo lahko včeraj in ni potrebno, da je danes.
Vedi pa to, da od narkomana in odvisnika ljubezni, spoštovanja, zaupanja, … ne moreš dobit. Pa tudi to: Ozdravljen narkoman bo vedno (O) narkoman-bo vedno samo abstiniral. Nikoli ne bo OZDRAVLJEN!!!
Pa srečno!!!

Glej, dokler se sam ne bo odločil, se ti lahko mečeš po trepalnicah. Žal je to tako. Ampak če ga imaš res rada, je pot, so načini. Ne vem, kako potekajo vajina srečanja, ampak če veš kaj o njegovi preteklosti pred drogiranjem, ali če poznaš kakšno področje, ki ga sicer zanima, ampak si zanj ne uspe vzeti časa, ker je preokupiran z drogo…. daj mu to na pladenj. Pojdi z njim rolat, podji z njim v gozd…kaj vem, kaj, zdaj govorim na pamet. Poskrbi, da mu bo dogodek ful sedel in že imaš iztočišče za naslednjič. Lahko mu boš rekla: ej, a ni bilo zadnjič super? In če bi bil trezen, veš kako bi še bolj občutil to lepoto? Ne bo rezultata čez noč, še zdaleč ne, ampak vedno znova mu to počasi kapaj v možgane. Enkrat mu bo prekapalo, verjemi. Samo če boš ti zmogla toliko časa vztrajati. Kar se zdravljenja tiče, ti priporočam, da se vključiš v zdravljenje kot njegova partnerica. Če se odloči za zdravljenje pri nas, je to absolutno zaželjeno tudi s strani inštitucij. Če bo šel v komuno v tujino, imaš možnost na 14 dni ga poklicat po telefonu in z njim govorit, prav tako pa lahko kadarkoli pokličeš odgovornega hiše in se pogovoriš z njim. Če boš zraven, boš zagotovo vedela, kako zdravljenje napreduje in če ti laže ali ne. Želim ti neizmerno količino moči, vztrajnosti in poguma.

Poslušajte, OBUPANA, ne me no jezit s takšnimi absolutnimi izjavami kot so: Ozdravljen narkoman bo vedno (O) narkoman-bo vedno samo abstiniral. Nikoli ne bo OZDRAVLJEN!!!

Nekdo, ki samo abstinira, še ne živi, zato je seveda kot takšen bolj ranljiv v težkih trenutkih. Nekdopa, ki resnično ŽIVI, rešuje svoje težave samo z RESNICO. Vi pa trdite, da odvisnik tega ni sposoben doseči?! Pa saj je samo človek in ima kot takšen v sebi vse predispozicije, tako kot vsi ostali, da živi življenje s polno zavestjo.

Sicer pa vas vabim na kavo, da vam kot ozdravljen narkoman dam s svojo resničnostjo začutiti, da so vaše definicije na trenutke resnično OBUPNE.

Dragi toni!
Ne jezim vas, verjamem, da je vsak odvisnik, ki se je “pozdravil” lahko drugačen. Odvisno je kaj naredi za samega sebe. To, da menim, da odvisnik samo abstinira so me na vseh inštitucijah oz. zdravstvenih ustanovah tako poučili. Dam jim prav zato, ker človek, ki je nekoč že bil zasvojen ima 10000000X več možnosti kot n.p.r. jaz, da pride nazaj. Verjamem v ljudi, ki imajo karakter. To je pri odvisniku zelo pomembno zgolj takrat, če želi spremenit svoj način življenja. Ljudje smo si različni in prav je tako.
Zadnje dni opažam kako je pri cigaretih. Pred zanositvijo sem pokadila tudi do 3 škatle na dan. Čeprav sem začela kaditi zelo pozno-21let, sem prenehala, ko sem izvedelam veselo novico, da sem noseča. Moram priznati, da mi je izredno manjkal cigaret, a sem kljub temu zdržala do sedaj. Ker sem imela krizo z svojim “zasvojenim partnerjem” sem bila tako nervozna, da sem kolegico prosila za cigaret. Takrat sem se zavedala dejstva, kako mora šele biti narkomanu-povratniku.
Vam je uspelo, ker ste si to želeli, ste imeli voljo, ter karakter. Verjamem pa, da ste na sebi morali veliko preveč postoriti, da ste tako zelo prepričani v sami sebe.
Lahko mi napišete, kaj in kako, ter kaj se je v vas premaknilo, da ste se tako pobrali. Seveda bi vam bila zelo hvaležna!
Pa ne mislit, da premalo vem, ker sem z specialnim povratnikom živela, prebrala preveč knjig, se obrnila na vsa vrata, ter pretrpela pekel. Vi pa verjamite v dejstvo, da smo si ljudnje različni, ter je vsakemu nekaj dano.
Lep pozdrav!

Draga OBUPANA,

moja jeza resnično ni osebne narave, saj se mi internet zdi preveč banalen za kanaliziranje jeze in podobnih čustev. Hočem reči, da to raje počnem v osebnem odnosu. Vaše izjave in izjave marsikoga uporabljam za razbijanje tabujev, zabetonirano strokovnih ugotovitev in ostalih manipulacij z definiranjem problematike odvisnosti od prepovedanih drog. V zadnjem času se namreč pojavlja veliko tega, ni pa vse ravno koristno, še posebej za ljudi, ki v stiski iščejo instant odgovore, ker v sebi še ne zmorejo najti energije za korenitejše soočanje s problemom.

Kaj me je spremenilo, je bilo celovita obravnava moje razsute osebnosti, kar je trajalo 40 mesecev v eni od terapevtskih skupnosti. Tu je bil postavljen temelj za nadaljnje življenje, tu se je kup slabih navad počasi prelevil v dobre. Za podrobnejši vpogled v pot iz brezna odvisnosti vam poleg prebranega priporočam knjigo mojega prijatelja Zlatka Blažiča z naslovom “Zgodovina moje heroinske odvisnosti”. Gre za celovit in temeljnit oris izkušne odvisnosti, menim, da je knjiga do sedaj v slovenskem prostoru še najbolj realno delo s tega področja.

Stroka, ki bivšega odvisnika enoznačno primerja z uspešnim abstinentom, mu istočasno odžira lastnost normalnega zemljana; to pa je, da je poleg abstinence tako kot ostali sposoben v polnost razviti vse dimenzije človekove notranjosti, kar je istočasno edina garancija, da ne bo posegel več po drogah.

Čestitam za otroka, tudi midva z ženo sva izkoristila pozitivno motivacijo za prenehanje kajenja cigaret, ko je prvič zanosila.

S spoštovanjem, Toni.

Spoštovani Toni!
Veseli nas, da ste pripravljeni deliti svoje bogate izkušnje z nami, saj ste živ dokaz za to, da se z močno voljo in pogumom, da prebroditi tako težko stvar kot je odvisnost. Pozdravljamo vašo pripravljenost sodelovanja z našim zavodom in v veselje nam je, da se oglašate tudi na teh straneh.
Uspešno delo in vso srečo tudi v zasebnem življenju!
S spoštovanjem.

Živjo.
Mislim da malo preveč obsojaš. Ali pa si mogoče že kdaj pomislila da tisti, ki je pekel droge živel, ter se po dolgoletnem trudu odvadil in ki se je odvadil zaradi samega sebe, dobro ve – bolje kot ti iz literature in nasvetov zdravnikov, kaj ga zopet čaka. Naj ti povem da večina zapade zaradi te nevednosti oz. besed ne jemljejo resno. Ampak ko imaš enkrat te izkušnje so te odlično varovalo in nič kaj se ne trudimo ABSTINIRATI, saj ko enkrat spoznaš življenje brez in vidiš da to zmoreš in je lepo, potem je to le ena plus izkušnja- tako kot za bivšega odvisnika kot tudi za vso okolico. Tako da daj ti raje malo razmislit o sebi in o gledanju na bivše narkomane. Po čem misliš da si ti boljša od njih. Imam službo , družino, sem poštena…. Kaj torej imaš več.?
Mislim da sem prednosti kar se tiče droge in vzgoje svojih otrok, saj mi bodo težko prikrili, niti ne bom potrebovala spraševati kakšni so znaki…..
Zato vedi, da ko človek razčisti te stvari in jih pusti za sabo oz. jih nosi v sebi le kot opozorilo ti je popolnoma enak. Ali ti mogoče misliš da so narkomani le tisti ljudje, ki so po srcu slabi, lažnivi, kradljivi .Samo v vednost- to naredi droga in s prenehanjem človek postane kakršen je bil pred odvisnostjo oz. po komuni postaneš veliko boljši in včasih bi tudi kakšen neodvisnik lahko šel tja da bi se naučil spoštovati in ljubiti.
Zdaj te pa prosim da ne mečeš več slabe luči na ljudi.Kako pa se naj fant vrne k tebi če boš prav ti tista, ki ga boš žigosala spredaj in zadaj.
Pa brez zamire.

ne žigosam ga. samo nočem več bit z njim, če se drogira. nočem da se drogira, on pa noče nehat.
potem mi pa ti povej kaj naj naredim.

Živjo njegova neumna punčka!

Prvo ti naj povem, da sem čisto nova na teh forumih in mi je iskreno žal, da je moje sporočilo izgledalo, kot da je namenjeno tebi. Niti osebi, ki sem to napisala nisem želela nič slabega in po njenem odgovoru mislim, da to niti ni vzela za slabo, hvala.
Tebe pa popolnoma razumem, da s to osebo ne želiš biti in če se sploh noče nehat zadevat, potem ti priporočam, da ga pusti kjer je. Mislim da je nesmiselno, da boš pustila, da te nekdo izkorišča in vedno znova prizadane.
Ker sem bila ena izmed njih verjemi, da vem kako sebičen je lahko človek, čeprav v srcu mogoče ni tak je droga naredila svoje. Mislim, da je vsakemu narkomanu na prvem mestu droga saj jo potrebuje, da lahko sploh živi. In dokler ni pripravljen na nekaj dnevno krizo in bolečine sploh ne bo prenehal.Vendar pa vem, da vseeno lahko ljubi, ampak zate bo bolje, če svoje srce daš nekomu, ki ti je bolj podoben. Očitno tvoj fant še nima dovolj tega monotonega življenja, tekanja za denarjem in drogo. Upam, da bo kmalu prišel njegov čas. Vedeti moraš, da ga ne bo nihče prepričal, niti z ljubeznijo, s klofutami, dokler sam tega ne bo želel.Brez veze se trudiš. Ti povem iz izkušenj mnogih, ki jih poznam, predvsem pa svojih.
Za nesporazum se ti še enkrat opravičujem, sicer nisem mislila nič slabega, hotela sem samo opozoriti na to, da ni čisto tako, kot si ljudje mislijo o bivših narkomanih, pa saj sem že itak povedala svoje.
Želim ti vse najbolje predvsem pa da bi živela v miru. Oglasi se še kaj.

hvala za pojasnilo. ja res je malo zapleteno na tem forumu. nisem bila prepričana ali je namenjeno meni, vendar, ker sem jaz odprla temo sem mislila, da je.
ne morem verjeti, da ni stvari, besede, ki bi pomagala.
nekoč, ko še nisem vedela, da se drogira mi je rekel, da se narkomani lahko pozdravijo, če hočejo.
ko sem ga prvič videla tako zadetega, da ni nič mogel, mi je rekel:
” to ni prvič, da sem tak. mene včasih 3-4 dni ni domov. ti tega ne boš prenašala. pejt stran od mene.”
spet drugič mi je rekel, da je baraba in naj grem stran od njega.
ko sem ga včasih vprašala zakaj mi laže, je rekel da zato ker je malo nor in neumen.
ali po tvojih izkušnjah te izjave pomenijo, da res noče nehat?
on že dve leti ni več moj fant. občasno se slišiva in še redkeje vidiva. on ima druge punce in živi pri njih, pol pa spet domov pride in tko naprej.
trenutno nimava že nekaj časa nobenih stikov. prav mi je tako, zato da si odpočijem od njega, čeprav ga imama rada in vsak dan pomislim nanj. vendar mi je lepše brez njega in bolje tudi.
vem pa, da se bova še srečala in rada bi da neha, ker bi bila z njim.

Vidim, da se že točno eno leto obremenjuješ z istim problemov in vedno bolj se mi zdi, da se boš še kakšno več, če temu ne boš naredila konec. verjetno je bil nekaj posebnega zate, ampak dobro bi bilo, da poskusiš in daš še možnost komu drugemu, da očara tvoje srce, kajti tvoj bivši ti bo povzročal le bolečino, kajti nikoli ne boš razumela in tudi si ne želeti.Dejstvo je da ko ljudje preveč sprašujejo o tem nam ni všeč. sebe še vedno štejem kot narkomana, ker to pač sem, res je da sem ozdravljena, vendar v meni je vseeno ostalo poznavanje te bedne narkomanije, scene in vsega kar k temu pač gre. Zato razumem, vendar pa ti povem da si ne želet razumet. Za tega fanta odkrito mislim, da še ni pripravljen, saj če bi imel vsaj majhen namen mu ne bi bila muka pogovarjati se o zdravljenju in o njegovem problemu z osebo, ki mu je blizu. Tako pa se mi zdi, da bi rad te ni blizu, tako ga nihče ne bo gnjavil in mu težil, naj naredi nekaj česar on noče, ve pa, da ne razumeš zakaj noče in zato se o tem verjetno ne bi rad pogovarjal. Meni je bilo too much ko so mi težili naj grem nekam, ker niti nisem hotela priznati, da imam problem, čez čas sem to spoznala, še vedno nisem govorila o tem, ker nisem bila pripravljena, da se skriziram na suho brez vsega, ko pa sem bila pripravljena in sem želela nehat živeti takšno bedo, sem vzela telefon in poklicala reto center, se zmenila da pridem, spakirala in odšla. Povem ti da skoraj pri vsakem traja nekaj let, da se odločijo, saj od začetka je fajn. Ne vem kako dolgo je že on? Mogoče pa je celo eden tistih, ki so se preprosto sprijaznili s tem načinom življenja( počasnega umiranja). Bi te pa vprašala če si drugače prepričana, da te ljubi , ima vsaj rad, ali si mu bila mogoče le bežna avantura. Prvo si odgovori na to, da ne boš slučajno izgubljala toliko časa za nekoga, ki sploh nikoli ne pomisli nate. A me razumeš? Na splošno pa ti povem, da je zguba časa biti z nekom, ki se drogira, še sploh pa, če se ti ne.Tut se ne začet, ker pol sta pa tk gotova za deset let in si boš totalno zapravila vse možnosti za lepo življenje, ki ga imaš zdaj, ko si svobodna droge. Njemu pa omeni, da je to večji zapor, kot iti v komuno, bit tam dve leti in potem freedom, če si jo želiš. Drugače pa zopet v začaran krog kot gredo mnogi cepci.

mislim, da se drogira okoli 18 let. bil je v komuni. in ko sva se razšla je tudi nehal za malo časa in mogoče, če bi se jaz vrnila, kakor je tudi hotel, bi mogoče ostalo pri tem.

hvala za vse napisano. sigurno se bom še kaj oglasila in upam, da bom spet dobila kakšen tvoj odgovor, nasvet.

Halo!
po dolgem času sem zopet tu.aja JAZ sem bila jaz.Sem pozabila popravit ime.
Sem razmišljala o tvojem problemu. Mislim, da je 18 let doba ko se večinoma sprijazni z zavoženim lajfom. In me čudi pa tudi skrbi.Kot prvo nikakor ne krivi sebe, da je zopet začel.Bi se že veliko bolj potrudil, če bi te želel nazaj, predvsem pa bi ostal klin, če je bil to pogoj.Mislim, pa da je pri ljudeh, ki že enkrat gredo v komuno ter zopet padejo not problem to, ker vćasih začnejo razmišljati, da jim niti zadnja varianta ni uspela in je itak konec. Čeprav temu ni tako, če bi si resnično želel biti klin in bi mu to bilo všeč potem ne bi zabluzil. Ampak nekateri pač preprosto ne znajo na noben drug način zapolnit dneva. Očitno jih nič ne zanima, ničesar ne počnejo radi, skratka všeč jim je biti odklopljen.Saj ko si zadet od horsa ti ure minejo kot sekunde, večino časa pa itak prekinkaš nekje.Pa tudi mislim, da tvoj bivši ni ravno več mladostnik in ti ki so malce starejši pa še posebej razmišljajo na način, da vse pomembno so že zavozli in zakaj bi se zdaj matrali, če pa lahko gredo na metadon in so “zdravi”, če pa slučajno kaj prileti pa tut fajn.Mislim da bo težka, da spreobrneš starega narkiča.Kaj lahko ti narediš? Živiš zdravo življenje brez droge, zapolnjeno z aktivnostmi, z nasmehom na ustih in si mu na ta način vzor da je lepo tudi brez droge, čeprav to on verjetno ve, ampak mislim, da se je že prepustil. Ali hodi v službo, ali sploh kaj počne, ga kaj vidiš, se pogovarjata???