odvisnost od ljudi
Zdravo!
Tudi vam dolgujem opravičilo za nastalo zamudo, saj ste morali dolgo čakati na odgovor.
Vaše vprašanje je bilo zelo skopo. Ta podatek, da ste odvisni od ljudi ne pove zadosti. Žal mi niste kaj več napisali na kakšen način doživljate to svojo odvisnost. V stroki namreč ločujemo dva pojma in sicer zasvojenost in odvisnost. Človek je v življenju lahko odvisen od mnogih stvari. Otroci so odvisni od svojih staršev, človek je odvisen od vode, hrane itn. Te odvisnosti ne prepoznavamo kot moteče dejavnike, ki bi povzročale negativne razsežnosti. Kadar pa govorimo o odvisnosti od stvari, ki nam v življenju povzročajo negativne razsežnosti pa govorimo o zasvojenosti (zasvojenost z drogo, alkoholom..). Zasvojenost je po definiciji umetna škodljiva potreba. Prvotno smo ljudje socialna bitja in smo vsi na nek način odvisni od ljudi oziroma drug od drugega. Da gre v vašem primeru za bolestno odvisnost od ljudi težko rečem, ker mi niste zaupali prav ničesar. Predlagam vam, da si preberete kakšno literaturo od gospe Sanje Rozman, ki se ukvarja s tovrstno problematiko ali obiščete njeno spletno stran.
Veliko uspeha!
Vesna Pečelin
Pozdravljeni!
Zanima me, na kakšen način, s kakšnimi metodami, lahko nekomu (bivši ženi, ko sva že 3 leta uradno ločena) dopoveš, da ji nikoli ne boš odpustil njenih skokov čez plot in da nikoli več v življenju ne more biti tako kot nekoč, ko smo bili resnično srečna in predana družina. Kako dopovedati, da s svojo nasilno vselitvijo (s prevaro otrok) pod isto streho ne bo ponovno pridobila moje naklonjenosti in ljubezni? Se zelo trudim, da ohranjam mirno kri, do nje nisem žaljiv, nekako životarim in se vsak dan znova bojim prihoda iz službe domov. Nikoli ne vem, kaj me bo doma čakalo. Poskusila je že celo s fizičnim napadom name (grabljenje, stiskanje, trganje obleke z mene,…), ker sem odklonil seks z njo in ji povedal, da tega ne mislim z njo več početi. Nenehno me zasleduje, nadzira moje gibanje, hodi za mano,…
Vse se je začelo pred nekaj meseci, ko sem spoznal zelo dobro prijateljico. Predtem je celo polnoletnima otrokom, ki sta name zelo navezana prepovedovala stike z mano. Ob moji novi zvezi pa sta me otroka morala kar naprej obiskovati in preživljati vikende pri meni in se celo preseliti k meni.
Stanje se mora izboljšati, ker tako ne morem več naprej. Kaj naj naredim????
obupani
Pozdravljeni gospod »obupani«.
(Dovolite, da vas v svojem besedilu imenujem z izmišljenim imenom Matej, kajti pojem »obupani« ni vreden, da se vas oprime in ostane pri vas. Vredni ste, boljšega od tega, čeprav sedaj doživljate obup).
Vaša zgodba se me je dotaknila, saj sem tudi sam poročen moški in oče treh zlatih otrok.
Okušam zgodbo zakonskega in starševskega življenja, kjer so vzponi in padci.
Vesel sem za vas dejstva, da ste spoznali svojo dragocenost in zaradi nje, pripravljeni izstopiti iz tega »začaranega kroga«. Sicer priznam, da me je presenetil vaš prispevek na tej strani foruma, a nič ne de g. Matej.
V prvem delu besedila sem razumel vaše vprašanje, kako dopovedati bivši ženi, da ji nikoli ne nameravate odpustiti nezaželjenih dejanj in, da ste se odločili, da storite vse, kar je potrebno, da ne bo kot nekoč, ko ste bili srečna… družina.
Tukaj, g. Matej, se mi porodi vprašanje, kako se počutite sedaj, ko ne odpuščate in kaj mislite, kako bi se počutili vi, ko bi odpustili in s tem uničili ta močan občutek bolečine v sebi, to razočaranje, ta obup…
Ne glede na vašo bivšo ženo, sem prepričan, da je nujno potrebno odpuščanje, da se v sebi osvobodite tako močnega vpliva jeze, ki vas ovira stopiti korak naprej. Sam ne vidim potrebe po vprašanju, kako ji nekaj dopovedati ampak, kako ji odpustiti, da se tako znebim vseh ovir, ki me ovirajo k sproščenemu načrtovanju vsakdana.
Ko smo ljudje čustveno vpleteni v nek dogodek, se nam preprosto dogaja, da večkrat iščemo rešitev na napačnem naslovu, in zaradi tega ostanemo na enem in istem mestu, podobno kot opisujete.
Seveda je to, kar doživljate nevzdržno in nujno potrebno, da se spremeni strategija reševanja nastalih težav.
1. Da si zadate jasen cilj, STOPITI V AKCIJO REŠEVANJA NASTALE SITUACIJE, toda ne prej ko…
2. G. Matej, predlagam, da se opremite za akcijo. Kako?
( kadar sem se ne opremljen, odpravil reševat kakšno težavo, ki mi je v življenju prišla naproti, sem imel bore malo uspeha)
Delo na sebi,
– da ojačate svojo samozavest, samospoštovanje,
– ojačate zavedanje, da v tem kar vam je prišlo nasproti obstaja rešitev,
– ojačate zavedanje, da ne iščete izhod ampak rešitev.
(beseda REŠITEV REŠI TE V nastali situaciji.)
( beseda IZHOD IZ HOD – pomeni izhajam iz problema- vrtim se le okrog problema, nase pa pozabljam, pozabljam na vse ostalo , ki je dobro in lepo.
Tukaj doživljamo občutek obupa, razočaranosti… še naprej.
3. Narediti idejni projekt, kako pričeti z reševanjem, in si to predstavljati, zamisliti, kako bo to videti v praksi, kako bo videti, po akciji.
4. Šele tukaj je čas za akcijo. Brez »kondicije« pač ne gre.
Spoštovani g. Matej, Verjamem vam, da doživljate vse to kar ste zapisali, verjamem vam, da si želite drugačnega, boljšega življenja, saj ste vredni tega, toda verjemite mi, zamere – ne odpuščanja niso nikoli rodila miru, ljubezni (bodisi partnerske, bodisi med človeške…). Kjer je zamera, ne odpuščanje, je prisotno sovraštvo, sovraštvo pa nas ovira pri »treznih« akcijah, nas duši, ne da nam dihati, vse je bolj stresno, nevzdržno. Torej ne vidim, zakaj ohranjati to ne odpuščanje, čemu se zavzemati za zamero, ko pa to škodi nam in okolici. Ni enostavno a se splača.
Sicer pa podrobneje ne poznam vašega primera. Vas morda partnerica prosi za odpuščanje, se kesa, ji morda le ni vseeno, da je prizadela vas, sebe, družino…
Potreben je zdrav pogovor, ki ga gotovo zmorete, če se ga boste prijeli z rokami bratske ljubezni. Čas je, da kot odrasla človeka stopita pred ogledalo si vsaj poskusita oprostiti, se vsaj poskusita slišati eden drugega. Dajte ji možnost, da se opraviči, dajte si možnost, da ji oprostite, dajte si možnost, da ne boste doživljali toliko sovražnosti, ki vas ovira v vsakdanu.
Ni lahko, a je vredno.
Danes vas povabim g. Matej, da greste v naravo, morda na kakšen hrib, se nadihate svežega zraka, se zamislite nad svojim življenjem, kako to, da sploh obstajate, kako to, da ste ravno tukaj in sedaj, kako to, da ste vredni svojega obstoja. Spomnite se lepih trenutkov, ki ste jih preživeli, ustavite se pri njih, tako, da jih v mislih vidite, zaznate, tudi če se vam kot moškemu potoči kakšna solza ganjenosti, nič zato, privoščite si stopiti v objem vesoljne ljubezni, ki komaj čaka, da vas objame in pretrese do vseh vaših globin, odprite se tej ljubezni zaradi katere smete obstajati. V objemu vesoljne ljubezni boste zagotovo deležni spoznanja, kako na drugačen, človeku dostojen način naprej.
Morda si na list zapišete teh nekaj zadnjih vrstic in jih uporabite pri sprehodu, kjer se lahko ustavite in si kakšno svojo misel tudi zapišete. Prepustite se tistim dobrim, lepim mislim, ki vas delajo človeka, ki vas ohranjajo kot človeka, vredni ste tega.
Matej, lepo je da obstajate!
Hvala, ker ste zaupali svojo zgodbo in vztrajali pri moji.
(Moj argument je osebna zgodba)
D.P.
Sem ženska srednjih let. Imam velik problem z ljubosumnim možem. Živim že leta brez vsake nežnosti, že več let brez vsake spolnosti, popoln zakon samo na papirju, v skupni skledi. Še po mnogih letih, ko med nama ni ničesar več, le moje ponižanosti, me še vedno nadzoruje kje hodim, hodi z mano v trgovine, samo da zabriše sledi, kako drugače živim! Nikoli od moža nisem dobila nežnosti, le spolnosti si je želel ali jemal od mene. Še
danes vse to psihično zelo občutim, saj pridejo trenutki ko sem popolnoma na tleh. Nikoli v življenju nisem občutila kaj je iskrena ljubezen, ki daje, a sprejema nazaj. Ni mi dopustil da mu z svojo nežnostjo dokažem da sem ga imela zelo rada, da še zdaj po več kot tridesetih letih zelo trpim. Prva leta me je celo fizićno napadal, pozneje, ko se je razvedelo, pa samo psihično in to tako močno, saj sem imela občutek, da če od njega grem, me bo nekje našel in morda še ubil. Zdaj mu to tudi rečem, ko se počutim vse življenje izigrano,ogoljufano za mnoge lepe trenutke.Boli me srce in moja duša, saj sem še v letih 1990 do 2005 nekako navezala na nekega mlajšega moškega, ki me je začel sam obiskovati na delavnem mestu. Bil zelo priliznjeno prijazen, v letu 94 me je na poroki, ko sem bila zelo obupana, iskala utehe v podrenih garažah, z upanjem da bi se vsaj tam lahko skrila možu, bila na poti da ubijem sebe in otroka, približal in vprašal bi bila moja? v svoji boli sem dala tak odgovor, da imam občutek da mu verjetno do smri ne bom ubežala, želela dodati ” mi boš pomagal,? a vendar ostala tiho,ker se je nekdo približal, vsa leta od takrat, do 05 sem ga jemala kot spoštovanja vrednega človeka, vse bolj čutila, da vame sili tisto vprašanje, da ga vendar zelo ljubim, imela leta dolgo očutek, ko so se najine oči srečale,da mi pravi, vidiš tu sem, se spomniš na moje vprašanje, glej, moj poklon, glej moj nasmeh, pij ta moj nasmeh, zapomni me, ker ti prinašam ljubezen, tebe si želim! Še bi lahko o tem pisala, pa naj bo dovolj. Skratka močno zaljubleni mnogo let, pride do neke šaljive situacije, izove me z svojim stavkom, da se naj ne norčujem iz njega, da mu je že tako preveč hudi,da bi zletel vnebo če bi mogel, se mu takoj opravičila, da se nikoli iz njega nisem in ne bom norčevala,če sploh ve’ kaj čutim zanj? po tistem pride dan,ko sem mu zaupala,kaj čutim, postala popoln gnoj na cesti, brez možnosti otkritega pogovora z njim, vse moje prošnje rez iz bolečin srca na kolenih, vse ignorira z popolnim molkom. Zelo me bolijo takšna obnašanja nekaterih ljudi,ki si jemljejo vse pravice delati samo tako kot je njim pogodu. Kje so moje pravice, imam samo pravico pozabljati,kaj si ti želel dobrega dati drugim, a oni nate lahko zlijejo vso gnojno vodo, kot da si največji gnoj na svetu. Kažejo pa z prstom nate, kot da sami nimajo nobenih napak, samo nekateri moramo sprejemat zakone, saj sem v tem zadnjem primeru vedno slišala samo besede, ” njega nimamo pravice prisiliti v pogovor z vami,” a od mene pa si vzamejo spet drugi pravico zahtevati, da se od njega popolnoma odstranim, kje je zdaj tu pravica obeh, saj jaz od njega nisem drugega prosila ,kot odkrit pogovor. Mar res lahko odrasli ljudje, odgovorni ljudje tako ravnajo, a v tem in v svojem zakonu nisem imela pravice živeti z danimi in prijetimi lepimi občutki sprejemanja in dajanja na lep način, topel nežen, z nekim razumevanjem z obeh strani. Povejte mi ali imam vsaj malo pravice do pogovora in na kakšen način, slišala sem za meditatorje, kje to lahko dobim?
Pozdravljeni ga. Ketrin!
Ob srečanju z vašo zgodbo, sem večkrat pogrešal opis vaše ljubezni do vas samih. Kako vam uspeva na tem področju?
Opravičeni smo do te ljubezni, saj smo najprej živeli samsko življenje kjer je ta oblika pozornosti potrebna in vredna. V partnerskem odnosu pa ne gre za nadomestilo slednje, pač za nekaj zraven tega.
Na koncu zapisa sem razumel, da gre za vprašanje, ali imate vsaj malo pravice do pogovora. SEVEDA, GA. KETRIN, IMATE PRAVICO DO POGOVORA, SAJ STE VREDNI, DOSTOJNI TEGA.
Sedaj, ko pa ta pogovor pogrešate, ne pomeni, da ste zaradi tega manj vredni, da ste nihče…
Dovolil si bom reči, da bi na vašem mestu najprej poiskal posvet pri strokovnjakih, ki se specializirano ukvarjajo z zakonskim, partnerskim, družinskim življenjem in šele nato naredil korak naprej.
Večkrat je dobro ustvariti jasen cilj, ki ga želimo ustvariti in strategijo, da ga dosežemo. Potem je tu akcija.
Ker ne vem od kod ste, vam prilagam nekaj informacij iz različnih mest
Družinski inštitut Bližina, Vodnikova 11, Celje, tel.: 03/492-55-80
Družinski inštitut Bližina – enota Jesenice, Cesta Maršala Tita 78, Jesenice (v prostorih Zdravstvenega doma), tel.: 040/573-720
DRUŽINSKI CENTER MIR, ZAVOD ZA POMOČ DRUŽINAM V STISKI
Strossmayerjeva ulica 17, 2000 Maribor
tel.: 02/23-45-800
internet: http://www.dc-mir.si
e-mail: [email protected]
DRUŽINSKI INŠTITUT ZAUPANJE
sedež: Naselje heroja Maroka 20, 8290 Sevnica
prostori: Trg svobode 11, 8290 Sevnica
tel.: 07/81-41-056, 041/77-22-45
internet: http://www.zaupanje.net
e-mail: [email protected]
ZAKONSKI IN DRUŽINSKI INŠTITUT BOHINJ,
MATEJA CVETEK S.P.
sedež: Ukanc 77, 4265 Bohinjsko jezero
prostori: Nazorjeva 1, 1000 Ljubljana
e-mail: [email protected]
INŠTITUT KROG TERAPEVTSKI CENTER
Kališka ulica 19, 4000 Kranj
tel.: 04/23-66-088 (odzivnik), fax: 04/23-32-182,
internet: http://www.zdi-krog.si
e-mail: [email protected]
DRUŽINSKI INŠTITUT
Prešernova 7, 1000 Ljubljana
tel.: 01/425-33-33
internet: http://www.druzinski-institut.si
TERAPEVTSKI INŠTITUT – ODNOS
Trg sv. Mavra 4, 6310 Izola
tel.: 031/371-143
internet: http://www.odnos.org