Pozdravljeni,

Oba sva stara 39 let, jaz od najstniških let bolujem od težke depresije. Zaradi depresije sem skozi življenje večkrat obiskovala psihologe, zdravim se tudi medikamentozno. 10 let nazaj mi je psiholog povedal da sva z partnerjem preveč “eno”, da v zdravem razmerju vsak živi kot samostojna oseba in vsaki dan se ta dva partnerja enkrat srečata in povežeta. Partnerju sem povedala sva preveč “eno in da bi morala živieti kot dve samostojne osebe. Zelo ga je prizadelo. Tako zadnjih 10 deset let živiva z manj čustvene bližine z njegove strani, živiva tako kot sem jaz razumela da je psiholog predlaga.

Ampak to pomeni tudi da malo stvari delava skupaj, bolj retko se poveževa. Pogosto poskušam imeti pogovore z željo da bi se zbližala. Pogosto se počutim neljubljena, ker ne čutim več čustvene bližine kot prej. Če se pogovarjam o tem mi partner pove da sem ga 10 let nazaj prizadela ko sem rekla da ne moremo biti “eno”, da sem ga tako odrinila od sebe.

Mislim da sem napačno razumela kaj je psiholog mislil, da to partnerju nisem morala tako direktno povedati in ga prizadeti. 10 let nazaj sem povedala nekaj tako kot sem razumela da je psoholog mislil, posledica je da sva odtujena in zdi se mi da zaradi tega imam še večje težave z depresijo. Jezna sem na sebe ker sam psihologa naivno ubogala, pa tudi na psihologa, ker mislim da je svetoval nekaj na kaj oba nisva bila pripravljena. Mislim da sva imela bolj srečno razmerje prej, zdi se mi pa da vrnitve ni.

Prosim za nasvet kako naprej, in če sploh lahko naredim nekaj da popravim škodo ki sem jo naredila.

Hvala

Spoštovani,

Da bi sebi znali odgovoriti na zastavljeno vprašanje vam priporočam obisk psihoterapevta. Najprej bi bilo dobro, da skupaj s strokovnjakom raziščete kako iz psihološkega vidika delujete vi, kako partner in kako vidva skupaj kot partnerski sistem. Ko bi to razumeli, bi videli kaj pri sebi lahko spremenite, da bi živeli bolj zadovoljno in tudi kaj narediti za večjo bližino v partnerstvu. Mogoče je, da so vaši občutki neljubljenosti danes povezani z občutki neljubljenosti in manjvrednosti v vašem otroštvu in tako povezani tudi z vašimi depresivnimi čustvi. S to vsebino iz otroštva je najbrž povezano tudi to, da jemljete nase več odgovornosti kot je potrebno. Temu, da ste 10 let nazaj povedali kaj je rekel psiholog, pravite: »da popravim škodo ki sem jo naredila«. Strinjal bi se z vašim vprašanjem: »kako naprej, in če sploh lahko naredim nekaj da popravim škodo ki sem jo naredila«, če bi na primer partnerja prevarali ali kaj tako hudega. To, da ste povedali, kaj je rekel psiholog, pa vidim kot nekaj čisto običajnega. To samo pomeni, da imata s partnerjem globlje psihološke razloge za to, da nekaj, kar je nekdo rekel 10 let nazaj, uporabljata za zmanjševanje bližine med vama. Ti razlogi so pogosto nezavedni. Prav tako so nezavedni razlogi za vaše občutke depresivnosti. Kot rečeno, to lahko raziščete in počasi spremenite v okviru psihoterapije.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić

Mogoče ste bila malce preveč posesivna, sicer se pa pogovorita in imejta rada kot prej. Vi pa ozdravite svojo notranjo žalost.
lp

Razumela si popolnoma narobe. Psiholog ti je hotel rečt, da se premalo 8kvarjaš sama s sabo. Skrbiš samo za njega, za sebe pa ne. Ko boš začela skrbet za sebe. Hobiji, telovadba. Bodi bolj sexy. Trudi se, da bi bila privlačna? Obleci sexy perilo in migaj z rito. Sama si zmasiraj prsi. Boš videla. Športaj. Zanimaj se za bilo kaj. Pol se bo tudi on začel zanimati spet za tebe. Zamenjaj službo.

Poslušala, rekla….kaj če bi rekla partnerju. “pustiva kar je bilo, bodiva spet eno, bodiva spet skupaj…

imejta se preprosto rada in ločita težave od ljubezni…

A se ti zdi normalno da te partner kaznuje zato, ker si pred 10!!! leti povedala, kar ti je rekel psiholog? Meni se zdi, da je tvoj partner hud manipulant in rabi to za izgovor za da te maltretira, ker čuti tvoje šibke točke in nesamozavest. Jaz bi na tvojem mestu bežala stran. Ali ti je tako opral možgane da res ne vidiš, kako manipulira s tvojimi občutki krivde? Si žrtev zelo motenega človeka. Reši se, poišči pomoč psihoterapevtka. Meniš, da si zaslužiš tako zlorabo? Deset let, moj bog!

Seveda ni tega mislil lol, valjda bo sel psiholog zenski govort da naj telovadi da bo sexy za svojega moskega.

Verjetno jo je zelel posvariti pred soodvisnostjo, veliko ljudi ima ta problem. V zvezi izgubijo svojo identiteto in konstantno visijo z partnerjem in potrebujejo njegovo validacijo non stop.