Pozdravljeni.
Partner z diagnozo mejna os.motnja-borderilne,je z menoj koncal zvezo,po 28 letih,imava 2 mala otroka,8 in 7 let,rekel je da z menoj ne more vec zivet…vzel si je stanovanje v najem in odsel…ko je odsel se je takoj pojavljal v druzbi s prijateljico,novo simpatijo,20 let mlajso.
Ponosen je hodil z njo na vecerje,objavljal slike kje sta skupaj…
Skratka meni je naprtil slabo vest da sem bila do njega hladna in je zato odsel.
Naj povem da je od rojstva otrok bil zdoma vec ali manj cele dneve,z otroci smo bili vrs cas in za vse sami.

Zelo sem bila prizadeta,ne zato ker se je odselil,ampak ker je takoj-verjetno ze prej,imel drugo…se z njo kazal…
Ne razumem da po 28 letih lahko tako hitro preklopis in ze imas razmerje…
Skratka,omenil mi je da razmisla da bi se vrnil
…vendar mi je kasneje rekel da zaenkrat se ne in ni mislil da zd zdaj…
Skratka,delava skupaj,jaz trpim ker imam obcutek manjvrednosti,saj pravi da on ima rad red v zivljenju oz v stabovanju,in da svs si prevec razlicna…jaz sem se podala v sport-tek…on je bolj fin…rad hodi ven na vecerje…ima fina oblacila…skratka obcutek imam da ne spadam v njegov “profil”vec…
Po drugi strani me objema,pravi da me ima rad,da bom jaz vedno njegova ljubezen…
Mene boli vse to ker ne razumem tega…ce imas nekoga rad in ga ljubis si seveda zelis z njim ziveti…
Ne razumem ker nisem naredila nic taksnega da bi me “kaznoval” in sel zato stran od nas…
Rada imam druzinsko zivljenje,otroke,prioriteta so mi otroci,prezivljanje prostega casa z druzino,rada tecem,uzivam v naravi…ne moti me ko sta otroka v mojem prostoru-dnevni sobi in se igrata z lego kockami,…sedaj se pocutim res grozno,ponizano…kot da mu nisem dovolj…

Hladno toplo se igra s teboj.
Za vsak slucaj ce mu spodleti pri drugi da se lahko k te b vrne.
Ja sej te ma rad ampak premal je ostal.
Zrihti se frizerju pijd..ppa na pijaco s kerim

Zdravo,

veliko nelogičnosti je v tvojem zapisu, ali pa te res čaka VELIKO dela.
28 let poročena, dva otroka 7 in 8 let, odšel je, ima novo, vmes pride nazaj, te objema, ti misliš da nisi dovolj, ima diagnozo, ne razumeš kako lahko tako hitro preklopi, misliš da si ti kriva…

oprosti, ampak tole je vse narobe….
Nekdo te spretno obrača, ker ve, da nimaš meja, da imaš rada, da bi rada stvari da so v redu.
Hkrati pa se ne postaviš za sebe, ne veš sploh kaj se dogaja in koga imaš nasproti. Tvoja vrednost in samopodoba se bo morala precej izboljšati.

Sama za vse, za otroke, on gre, pride nazaj…ti pa …? nič?

To ni odnos, to ni nekaj, kar bi si kdorkoli želel.

Pred tabo so naslednje stvari:
– odnosa ni več (če je sploh kdaj bil)…sprejeti, žalovati, se jeziti…se pogajati…sprejeti
– poiščeš si terapevta, ki ti bo pokazal, kaj vse si delala narobe, kako bos postavila meje in kako bos lahko sama srečna in zadovoljna. zaenkrat. Da preveriš stvari in da odpreš nove vzorce.
– če sta bila poročena, te čaka še odvetnik, ločitev, otroci, premoženje. Poišči si dobrega odvetnika
– telovadi, pojdi v naravo, pojdi na kavo s prijateljico. Upam, da te ni čisto izoliral. mogoče imaš starše, brata, sestro… sama tega absolutno ne boš zmogla.

beri tale forum 🙂

lep pozdrav SVO

Če prenaša tako grdo izživljanje od partnerja, potem je verjetno doma (s svojci) isto ali zelo podobno.

Kar se prijateljic tiče – če niso po istem nasilnem kopitu kot partner, so po istem pasivnem, samo zaničevalnem kopitu kot je sama, oziroma 3. Možnost: so tako površni odnosi, da tako ali tako nima kaj z njimi delat na kavi. VEM IZ IZKUŠENJ!

Edina rešitev je “reprogramiranje” sebe – z ali brez terapevta, ker to se mora nehati.

Smem vprašati, zakaj se nihče ni dotaknil vprašanja otrok? Kako to nasilje in manipulacija vpliva nanje? Kako bodo razumeli to izživljanje za nekaj normalnega in s strani družbe sprejemljivega?

Moje mnenje: psihoterapevt ali kaj resnejšega, pa naj se poskusi resocializirat (z zavedanjem svoje “pohabljenosti”) z ljudmi, ki NIMAJO in NE MOREJO imeti stika s partnerjem!

Še enkrat, govorim iz lastnih izkušenj – kjerkoli in s komerkoli bosta oba imela stik, bo ona vse od pošasti, problematična, zmešana, slaba mati, nasilna, neumna, preobčutljiva itd. In karkoli bo on izvedel preko otrok ali “letečih opic”, bo izkoristil, da jo očrni in uniči. Karkoli bo naredila, karkoli bo rekla, komerkoli bo karkoli zaupala – če izve, bo nasilen (psihično, fizično, čustveno itd.)

Na sodišču ima dokaz, da ima NOM oziroma karkoli pač že in naj se sklicuje samo na to, IN ZAŠČITI SVOJE OTROKE IN SEBE! Glede na to, da je diagnosticiran pa naj se “izobrazi” kako naprej, nazaj in sedaj.
(In vem kako ogabno sem se izrazila z “izobrazi”, ampak res ne vem kako povedati drugače).
Veliko sreče, ker jo bo potrebovala.

P.S.
Izobrazi SEBE, on pomoči ne želi, otroka pa ne vem, če sta dovolj zrela/stara, za tako odprto obrazložitvijo njihove družine.
Lp

Pozdravljena!

Najpomembneje, kar morate vedeti je, da njegovo vedenje ( pa tudi vse ostalo) nima prav nič opraviti z vami. Karkoli bi storili, naredili…itd, bo on naredil, kar mu paše in za to našel kup razlogov ( še najlažje mu bo vse prevaliti na vas) da bo opravičil svoja dejanja, pa naj bodo ti razlogi resnični ali ne. On pač hoče, kar hoče in pri ljudeh z osebnostnimi motnjami se vse vrti okli njih, drugi so samo statisti v njegovem življenju, ki naj bi bili tukaj samo zato, da strežejo njihovim potrebam.

To, da vam govori, da ste hladna, je očitno izbral zato, ker vas to najbolj prizadane ali pa, ker je to tudi prej delovalo, da je krivdo naprtil na vaša ramena. Lahko bi bilo tudi karkoli drugega, če bi mi dokazali, da ste super topla, ljubeča, skrbna ..itd. bi bil vedno kak ampak…in kak drug razlog. Tu konca ni.

Ena od značilnosti oseb z OM je tudi, da zlahka preklopijo iz enega odnosa v drugega, kadar imajo občutek, da bodo lam lahko več dobili. Prav nič se ne bodo ozirali nazaj, v nekaj dneh lahko v svoji glavi in čustvih porazdelijo tako, da najdejo tisoč razlogov, zakaj imajo prav, zakaj je tako najbolje in še posebej, zakaj je tisti na drugi strani kriv za stvari, ki jih počnejo sami. Tudi tukaj ne deluje nobena logika, razprava, pogovori….če se odločijo, se preklopijo v trenutku, ne glede na skupno zgodovino in vse ostalo. Oni preprosto čustvujejo, razmišljajo in delujejo drugače, kot vsi ostali. Logika, s katero si lahko pomagate pri običajnih ljudi tu ne deluje.

Še ena pogosta značilnost ljudi z osebnostnimi motnjami ( ali takšnim značajem) pa je, da tudi če gredo , vedno zadržijo kakšno nitko z osebo, ki jim je bila prej vir “hrane”, ker nikoli ne veš. To ne pomeni, da vas imaš “še vedno rad” , temveč, da za vsak slučaj ohranja stik z vami na način, da vi ohranjate upanje, da se bo nekoč pa vse čisto spremenilo in bo on super in bo spregledal ( to se skoraj nikoli , ampak res nikoli ne zgodi) on pa si tako zagotovi možnost, da bo v primeru, da mu bo spodletelo z novo in ne bo našel še kakšne nove žrtve, lahko vrnil k vam.

Ti ljudje ne vstopajo v odnose zaradi ljubezni kot je pojmujemo mi, temveč zaradi nekih svojih potreb in očitno ste mu njegove potrebe dovolj “nahranili” da se je začel ozirati drugje, da nahrani še druge. Vseeno pa ohranja stik z vami, saj mu verjetno še vedno dajte kar nekaj stvari, da polni svoje luknje. Če ne drugega hrepenje, pogovore…itd skratka energijo s katerim hranite njegov ego in njegove luknje.

Težko je sprejeti, da si bil z nekom, ki ga v resnici sploh nisi poznal, oziroma, da je bilo tisto, kar si imel z njim samo na pol zares, da te je nekdo izrabil in da mu v resnici ni mar zate, vsaj na tako, kot pričakuješ. Treba je vedeti, da oni niso sposobni zdravih intimnih bližnjih odnosov, so jih pa sposobni dokaj verno “igrati”, včasih tudi samim sebi, da bi prišli do tistega, kar hočejo, Pa naj bo to družina ali ljubica.

Takim ljudem ni nikoli nič dovolj. Karkoli bi naredila ne bi bilo nikoli dovolj dobro. Tega ne morete spremeniti tudi če bi se lahko spremenila v popolno ženo njegovih sanj. Ker – prvič bi izgubila samo sebe, drugič pa, ta podoba idealne žene se spremnja v skladu z njegovimi trenutnimi potrebami. Zato na tak način ne morete zmagati.

Vse, kar lahko storite je, da se ozrete na dva sončka, ki ju imate, se posevetite sebi, začnete odkrivati, zakaj in kako ste se sploh znašla v zvezi s takšnim človekom – so lahko precej prefinjeno manipulativni in zlahka prepoznajo naše šibke točke , zato je najbolje, da se te šibke točke odkrijete sami , da bo vaš prihodnji odnos lahk bolj zdrav. Tak proces traja kar nekaj časa, na koncu pa večinoma prideš ven veliko boljši kot prej in lažje vspostavljaš zdrave odnose, kjer je vzporednost, ne da se vse vrti samo okoli enega človeka.

Živela sem s človekom z mejno osebnostno motnjo. Nikoli nisem bila dovolj dobra zanj v ničemer. Vsakodnevna poniževanja in zmerjanje od prasice do kurbe….poleg groženj kako mi bo uničil življenje, če oddidem. Ko sem zbrala dovolj poguma in moči sem odšla, naj pa povem, da je bilo z vsakim dnem težje oditi, saj sem z vsakim dnem bila manj samozavestna in sem že res verjela, da sem totalno nesposobna in da me nihče ne mara…
Zahvalite se vesolju, bogu ali komurkoli, da vas je zapustil, saj se še sploh ne zavedate kakšno uslugo vam je naredil. Naj uživa svoje življenje z drugo, mlado… Kaj vas briga zanj, poskrbite zase!
Dvignite glavo, posvetite se otrokoma, predvsem pa sebi. Začnite uživat v vsakem dnevu, ko vas nihče ne fila in pere možgane s tem, kako ste najslabši, nesposobni, hladni…
Veliko sreče vam želim!

Kot zadnja dva posta napisano popolnoma drži. Imel tako ženo in sem ji pokazal vrata. Priporočam knjigo Ne stopajte po prstih kjer je opisano vse o MOM (Mejna osebnostna motnja). Lahko s tako osebo živiš – ampak to ni življenje.

Ne sekirajte se preveč. Je že pač tako moralo biti. Bodite čimbolj pozitivna in uživajte v družbi otrok. Saj prehitro minejo leta, ko gredo po svoje. Sem mami dveh hčera ki imata obe več kt 20 let. Sama sem šla stran od partnerja, saj ni blo razumevanja do moje bolezni, manicna depresija. Bila je zelo težka odločitev it stran. A se je splačalo. Sej sedaj živim umirjeno življenje. Ter je dosti boljše počutje in razpoloženje. Sej on je zelo želel da prideva skupaj. Bolj kt sama. Potem ko se je začela depresija pri meni, pa sem postala mu odveč in u sramoto zaradi bolezni. Probaj te ga pozabiti in iti naprej brez njega. Sej vem da ni vam lahko a mogoče vam bo bolje brez njega.

Čeprav je od posta preteklo že leto dni sem se odločila napisati par besed zaradi odličnih odgovorov GitteAne. Odgovor, ki ste ga napisala na ta post odlično opisuje delovanje in čustvovanje narcisa. Doživeto, tudi sama sem kasneje prišla do enakih zaključkov kot to opisuje GittaAna. Ker sem bila zelo neizkušena in naivna je lahko manipuliral z mano na vse možne načine.
Vedno razmišljaš kaj si naredil narobe, da počne kar počne. V resnici nič, on le zasleduje svoje potrebe. Še enkrat odličen odgovor GitteAne, ki nekomu zapletenemu z narcisom res lahko odpre oči ali vsaj pomaga razumeti kaj se mu dogaja.