Motnje v zvezi .
Pozdravljeni
sem našla tole vašo stran naslov mi ustreza .
Ne najdem pa izhoda iz tega pekla. Ne vem kdo sem jaz in ne vem kdo je on .
Imava zvezo polno viharjev in mi ni povsem jasno kako lahko nekdo fura kaj takega , nezdravega.
Sem pogosto v poziciji rešitelja , kar pomeni da v odnos vlagam več kot dobim nazaj . Po navadi gre za govor partnerju ki spremlja očitke .
On je drugačen . Namesto očitkov se poslužuje pasivne agresivnosti . Namesto odkritega pogovora se bo rajši postavil v obrambni položaj . Zase lahko povem le to da sem vsaj sposobna govoriti o iskrenih čustvih , bolečini in jezi .
S partnerjem te zveze nikakor ne moreva zaključiti . Vedno nekdo od naju pride nazaj .
Nato je nekaj časa prav dobro zagotovo pa bom prva izbruhnila jaz .
Veza je dolgotrajna vsebuje več let druženja.
Po nekem dobrem razmisleku sem prišla do zaključka da partner že lep čas ne more več brez te ljubezni ( za moje pojme to ne more biti prava ljubezen ) . On se počuti ljubljen le takrat ko jaz izpeljem scene ljubosumja , jeze , skratka takrat kadar mu dam vedeti da mi je do njega pravzaprav veliko .
Zato od časa do časa sam priredi kakšno kaj takega s čimer bo prišel do potrditve da ga imam še vedno rada .
Mene to pri njem straši saj se mi ne zdi zdravo .
Imava pa tudi dobre dneve .
Kako bi po vašem mnenju lahko imenovala naju oba .?
Je to ime z naslova vaše strani ali pa gre za kaj drugega .
Ker sem pred sedanjim partnerjem že imela zvezo vem da ta ne gre po normalnih poteh .
Je možno da je partner tako globoko negotov vase da se počuti ljubljen samo takrat kadar jaz ponorim ?
Potem me on ne ljubi , po tem takem on potrebuje ravno takšno ljubezen z moje strani da se počuti šele takrat pomemben ?
Zdravo,
vaša vprašanja so povsem na mestu, odgovorov pa je več. Mogoče še najprej pride na misel soodvisen odnos oziroma vidva sta si soodvisna. Torej ne da je to odrasel partnerski odnos, pač pa on potrebuje nekaj, vi mu čutite dolžni to dajati. Ko eden se supe spremeniti, se bo ta cikel nehal in odnosa več ne bo.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=465&t=11100076
tale tema veliko pove, verjamem da boste imeli po prebranem zgornjem linku še veliko novih vprašanj.
Tako se začne tista ozka dolga in tudi strma pot do spremembe.
lp SVO
Spoštovana Ena odvisna,
na vaše vprašanje ni kar tako za odgovoriti. Premalo ste opisali kaj vse se dogaja med vama. Bi bilo fajn, če natančneje opišete kaj več. Toliko glede vprašanja MOM, NOM, pa še to so potem lahko le naša predvidevanja. Več raziskovati v tem v zvezi boste morali sami. Nihče od nas ne zmore postavljati diagnoz. Lahko edino pojasni kje so paralele.
Drugo, kar pa sigurno vaš odnos s partnerjem je, je pa dejstvo, da je kot tak nezdrav. Večkratna razhajanja so znak, da najverjetneje ne bosta nikoli našla skupne srečne poti (poudarek na večkratna). Nadalje se poskušam sama postaviti v kožo vašega partnerja. Poskušam si predstavljati, da svoji ljubljeni osebi naredim sceno, da jo tako daleč sprovoziram in razjezim v smislu ljubosumja in da mi je šele takrat vedno znova jasno, da me ta moj partner ima rad. Noro…drugega ne morem reči k temu. In skrajno nezdravo. Po drugi strani pa ljubezen ni to ali me ima nekdo rad ali ne, ampak ali imam jaz zares rada. S tem je to vprašanje urejeno tudi na drugi strani.
Naj vam pa povem glede življenja z NOM. Moj bivši NOM partner mi je takšne scene izvajal po tekočem traku. Pa ne zato, da bi takrat občutil, da ga imam rada. Ne. Hotel me je razjeziti, ker je s tem hranil svojo veličino, me prelevil v za njim plazečo se osebo. Se sam sebe podvigniti, češ glej kaj zmorem, kako dober sem v kontroli drugih, koliko veljam, brez mene si nič… S tem uspeva takšna oseba drugega pokoriti, da delaš vse tako kot on vidi stvari. Da se odrečeš svojemu življenju, da prenehaš biti vesel v družbi itd. Ko si ti žalostna je on poln energije in sreče. Skratka še veliko tega je, spisek je neskončen. S tem želim povedati le, da izvajanje situacij, da partnerja pripraviš do ljubosumja spada v delovanje nom, mom osebe. Morda pazite na njegov odziv po tem, ko se boste ujezili. Če vam potem vrže pod nos “glej kako si ljubosumna, glej vsak dopust pokvariš, glej z nikomer se več ne morem pogovarjati itd”, potem je to tipičen znak manipulacije, ki jo izvede takšna oseba, ki hoče kontrolirati, manipulirati… Naj pa povem, da se to ne zgodi takoj, ampak pride do teh njegovih izjav nekoliko z zamikom- tudi mesece. S tem izzove v tebi potem vedno znova občutek krivde, občutek slabosti, nezaupanja v samega sebe… To so vse prefinjene metode uničevanja druge osebnosti.
Moj predlog: skrbno spremljajte vse kar se dogaja. Vem, da je to težko, ko je dejansko ljubosumje vmes. Želite si pozornosti, on jo pa podarja drugi osebi . Že to je znak, da odnos ni zdrav. Tudi njegova tiha agresija je ena izmed znakov nezdravega odnosa.
Ob vsem, kar se dogaja ne pozabite skrbno preučevati njega-partnerja torej. Kaj se zgodi preden vas napade jeza je jasno. Kaj se zgodi potem PRI NJEM, ko se vi razjezite, pa je drugo. In to njegovo vedenje preučujte. Potem vam bo dokaj hitro vse jasno. Nujno si postavljajte sama sebi vprašanja: zakaj pa on sedaj reagira tako, zakaj se vede tako ali drugače. V kolikor ste empatična oseba z veliko intuicije vam bo vaše srce odgovorilo. V smislu kratkega odgovora, prvi odgovor, ki se pojavi. Vse ostalo, kar za tem sledi je razum, ego, ki daje odgovore, ki se vedno ponavljajo. Raziskujte in raziskujte, dokler se ne dokopljete do odgovorov. Dolgo časa vidimo eno, ko pa uspemo pogledati z drugega zornega kota se nam odpre odgovor resnice. Vse tisto, kar leta nismo uspeli videti. Zanimivo odkritje samega sebe…
Lp,.
vzhajajoče sonce poklon in spoštovanje za tako dober odgovor
In mi lahko prosim svetujete kako ven iz tega ?
Kaj storiti ko bi se po nekem času rad vrnil ?
Partnerja ne bi mogla bolje opisati kot pa ste ga že vi .
Vedno sem vedela da je nekaj narobe večkrat sem pomislila da je on moten čeprav se nikjer ne vidi .
Lahko mu dam nalepko egoistično narcistična motnja .
Res se počuti pomemben samo takrat ko imam jaz pritožbe na področju ljubezni govorim mu kot otroku česa naj ne počne .
Upam da ga moj odhod popolnoma zlomi saj se ne bo imel kje napajati
moja šablona v vašem, in v vsakem takem primeru je:
– mogoče, ni nujno, da je stvar tako huda, temu so včasih rekli da lahko da so samo “bolhe”.
Kar pomeni, da je na mestu opazovanje in videti, ali se da na naćin “mene to moti, lahko prosim…” stvari počasi popraviti. Če je druga stran pripravljena in sposobna, se da tako azdevo rešiti
– zelo pomembno je opazovati vaše vzvode, kaj vas spravi v določena dejanja, ugotoviti zakaj to delate in tam začeti spreminjati zadeve.
Npr.: če se vajin prepir začne s tem, ker zamudite 5 minut iz službe ali ker piščanec ni točno tako zapečen kot bi “moral” biti (pa ni zdaj zažgan da ne bo pomote), potem se takrat ko vam partner servira krivdo/dolžnost/strah, skušajte ustaviti in samo opazujte. Ja, boste obtoženi tega in drugega, ampak samo opazujte zadevo, oz. lahko rečete “hvala ker si mi to povedal”. Torej, ni izbruha ali napada z vaše strani. Boste videli, kaj se bo potem zgodilo na drugi strani…
– prepoznati vaše lastne meje, mesta, do kjer se še čutite ok. Ne vem, dovolite, da vam partner zadevo 3x skuša razložiti, uato ker nimata enotnega mnenja in vas prepričuje. Dovolite.
Partner začne kričati na vas. Ne dovolite.
je pa to počasen dolgotrajen postopek…
v kolikor pa gre za odnosno okolje, kjer trpi vaša psiha, vaša fizika, potem je po mojem mnenju potrebno razmišljato o bolj konkretnih začetnih spremembah.
Vsekakor pa ne pričakovati, kako se bo druga stran spremenila. Sprememba se bo verjetno zgodila na vaši strani, spremenil se bo vas odziv, spremenile se bodo vaše meje in posledično bodo temu sledila tudi dejanja (umik iz sobe, …etc) Na tak način se bo spremenila dinamika.
Seveda se lahko spremeni tudi druga stran, ampak v vašem položaju morate igrati karto in igrati rešitev v smeri vaše spremenitve, ker edino na to lahko vplivate.
lp SVO
Pozdravljena Še ena odvisna,
podajam moje mnenje. Prva točka, ki si jo morate zastaviti je sledeča: potrebno se je zavestno odločiti, da tako več nočete živeti za nobeno ceno – in to res nobeno. Mora vam v tem smislu zares prekipeti (ne v smislu jeze, ampak v smislu odločitve). Globoko v sebi se morate zavedati, da vas čaka boljše življenje in da boste to tudi dosegli. Oseba, ki z vami ne ravna tako kot si vi želite, ni vredna vaše ljubezni, ni vredna, da skrbite pridno za njo, ni vredna, da jo ljubite, ker takšne osebe niti ni mogoče ljubiti.
Če ima vaš partner res NOM, potem se je zelo potrebno zavedati tudi, da mu pomoči ni. Ko boste prelistali celoten svetovni splet boste ugotovili, da niso do sedaj še nobenega ozdravili, ker takšna oseba misli, da je z njo vse v redu.
Če pa gre pri vas “samo” za nezdrav odnos, pa je to prav tako životarjenje oz.umiranje na obroke. Samo eno življenje imamo. Zavedati se je potrebno komu ga “podarimo” oz. koga si želimo ob sebi- samo takšnega in nič drugačnega. In tukaj ne sprejemamo kompromis. Potem nas življenje (oz.univerzum) pripelje do takšne osebe.
Podali ste si nik, ki pove vse. Zavedate se odvisnosti od partnerja. To je druga točka, s katere lahko krenete naprej. Pot je večplastna in ni ravno lahka. Ampak ne se je ustrašiti. Sama sem delala izkušnjo, da se je možno odvisnosti otresti v zelo kratkem času. Imela sem srečo glede tega, zares veliko srečo. Prebirajte moje poste in pa poste drugih, ki pišejo na ta forum, da boste čimveč dojeli kaj se dogaja v vaši domači okolici.
Spodaj napisano je za primer, da boste še nekaj časa ostali v zvezi, preden boste naredili korak ločitve. Jaz sem bila med temi bolj počasnimi. Ampak ni mi žal, sedaj sem v sebi ozdravljena veliko tistega, kar se je na mene prilepilo tako v odnosu, kot tudi v otroštvu.
Sedaj pa morda prvo k odvisnosti. Odvisni smo, ker živimo v iluziji pomanjkanja. Ker mislimo, da nismo celi, da ravno tega partnerja moramo imeti, ker ga imamo radi, mislimo, da ne moremo niti dihati brez njegove ljubezni (ne vprašamo pa se nikoli ali je res to njegova ljubezen, nam res daje toliko dobrega, nam res pomeni tako veliko…). Ker smo bili tako naučeni, ker smo tako delovali že celo življenje. Ko enkrat ugotoviš, da določene stvari več ne rabiš je potreba po njej izginila. In tako tudi odvisnost. Lotite se prvo odvisnosti, to je bil moj prvi korak. Morate jo nekako preseči. Takrat, ko si želite zbližati s partnerjem je treba tista dejanja, ki ste jih vedno izvajali prekiniti. Vem težka naloga, veliko notranjega boja, ampak je izvedljivo. Jaz sem prav tako povsem odklonila spolne odnose- s tem se namreč spet ustvari bližina in začaran krog teče dalje. Prav tako se morate začeti zavedati, da je vaš odnos nezdrav. Napišite na eno stran lista kaj si želite od partnerja – to naj bo 20 njegovih dobrih lastnosti, ki bi jih partner naj imel, da bi obogatil vaše življenje, na drugo stran pa kaj vam sedanji partner nudi. Če ne veste kje bi sploh tukaj začeli, kaj si sploh lahko želite od partnerja pa je na voljo google- tudi jaz sem imela s tem problem. Vedela sem namreč, da si želim bolj dobrega partnerja, ki naj ima nekaj teh lastnosti. Nisem pa vedela, kaj je sploh zdravo in normalno partnerstvo. Tako se počasi začnete zavedati, da lahko v partnerstvu za sebe zahtevate spoštovanje, pripravljenost do pogovorov in reševanje problemov, miren in spoštljiv odnos itd.
Ampak ne pozabiti na sebe. Pri vsem tem gre za lastne spremembe- samo lastne. Torej čitajte katere dobre lastnosti naj bi imela ženska oz. ljudje nasploh. Jih imam ali nimam? Kaj lahko storim, da jih pridobim? Kako se lahko znebim jeze, kaj sploh jeza je? S primerno literaturo se je potrebno spopasti s samim seboj. Se izoblikovati v dobro osebo (prav vsi smo v notranjosti dobri, verjamem, da tudi NOM, ampak ta nikoli ne bo prišel do samovpogleda, da bi se lahko spremenil), se otresti ego-ta, obdelati ta ljubi večni STRAH… Strah nas hromi vsepovsod. Ko se rešimo strahu smo mir v osebi. Takšen mir, da si ga je težko predstavljati, preden ga dosežeš.
Kako dalje? Menim, da je pomembno, da partnerju oprostite, da mu ne privoščite nič slabega. Ni si sam kriv za njegovo stanje, tudi on je imel svojo zgodbo v otroštvu, starše…Ti starši pa spet starše itd.
Resnično je pomembna ljubezen, odpuščanje, hvaležnost- te tri besede vam naj bodo vsakodnevno vodilo za življenje- zares vsakodnevno (počasi in sigurno do cilja:)). Da ste smeli narediti to izkušnjo, ki vas bo na koncu otrdila, vam dala krila za prečudovito življenje. Čitajte vse mogoče o osebnostni rasti, zelo priporočam tudi čtivo o zakonu privlačnosti. Zavedajte se, da nosite v sebi določene lastnosti, da ste sploh privabili tak nezdrav odnos v svoje življenje (torej partnerja, ki je usklajen na vašo vibracijo) in da je potrebno, da spremenite sami sebe. Zakaj? Da ne boste imeli še nadalje podobnih odnosov oz. partnerstev. To je ena plat. Druga plat pa je, da vse nerazrešene, neodpuščene zadeve bremenijo vaše celo nadaaljnje življenje. Sedaj se vam morda ne bo zdelo tako, ampak mimo tega ne boste prišli, če ne boste razrešili pri sebi.
Vem pisala bi še lahko veliko. Morda vam kaj od tega v pomoč in premislek. Pripenjam dva linka, ki sta mislim da za vsakega razumljiva- video vsebine v hrvaščini oz.srbščini. Gospe sta več kot odlični, govorita iz svojega lastnega življenja in dajeta res praktične nasvete kako iz vseh takšnih odnosov. Poiščite tisti video, ki vas kot prvo zanima. Če boste delali na sebi, boste sčasoma z veseljem poslušali vse v linkih navedene vsebine. Tudi zame je bilo veliko tega zelo čudno, ni se skladalo z mojim takratnim videnjem sveta. Sedaj lahko trdim, da je življenje čudež, da se vse zgodi z razlogom, da smo sami kreatorji našega življenja in da nad nami bdi tisti višji notranji jaz oz.energija…
Divna Milovanič
https://www.youtube.com/user/DivnaMOfficial/videos
Ana Bučevič
https://www.youtube.com/user/safariduha1/videos
In kaj narediti, če bi se partner vrnil? Ko boste toliko trdni, da boste znali reči skupnemu življenju NE (in to nikoli več pod nobenim pogojem) in boljšemu življenju za sebe JA se bo vse uredilo. Če ste mnenja, da tega še en čas ne boste zmogli, lahko seveda ostanete skupaj s partnerjem do takrat, ko vam bo to ratalo. V vmesnem času pa delajte na sebi- kot rečeno brez različnih nivojev po moje ne gre.
Če vam bo volja pa še pišite…
Lep Božič vam želim in lp,
Spoštovana Ena odvisna,
hvala vam za lepe želje. Vedite pa nekaj. Ko nekaj vidiš v določeni osebi in te to ne boli (recimo dobro), potem je to v vašem telesu, v vas samih.
Osebno ne želim mahati s tem, govorim oz.pišem samo zato, ker vem, da je v tem rešitev.
In kot rečeno, vsi smo dobri, le da se pogosto ne znamo dokopati do tega, kar je globoko v nas- ljubezen namreč.
Tudi jaz vam želim lep in miren Božič.
Pripenjam še en link, ki sem ga sinoči poslušala in me je prav ganil. Uporaben za različne medsebojne odnose… (pri nom sicer tudi deluje (preiskušeno), ampak zato, ker partner več ne reagira- ni pa to rešitev težav s takšnim partnerjem). Kljub temu pa menim, da je vredno se v to poglobiti.
https://www.youtube.com/watch?v=jmVPLqNGKcc
Lep prazničen pozdrav,
Spoštovani vsi na forumu, vem literature je ogromno o narcizmu. Tole je v hrvaščini-dobro obrazloženo, delila prijateljica, pa lepim link tukaj. Je zanimivo obrazložen odnos z narcisom…
Lp,
https://www.youtube.com/watch?v=O-g5x_M6GiQ&feature=share