Pozdravljeni
Star sem 32let.Problem imam ker ne dozivim orgazma.Se nikoli nisem dozivel orgazma pri spolnem odnosu.
Imam partnerko ze 12 let in dva otroka.
Ko se samozadovoljujem,ce gledam pornice dozivim orgazem,ce pa imam spolne odnose,ali mi ga partnerka “mece na roko”, ali izvaja oralni sex pa orgazma ne dozivim.V bistvu niti nic ne cutim.Niti mi ne paše.
Ze kot otrok od priblizno 12leta dalje sem se redno samozadovoljeval in gledal veliko porno filmov,ko pa je prisel cas spolnih odnosov pa orgazma nikoli ni bilo.Vedno sem ga hlinil.Tud zdaj,ko sem z partnerko 12 let se vedno hlinim.Ona o tem nic ne ve da imam probleme.Pac enostavno sem to vedno dobro skrival.Ce mi ga vrze na roko ali mi izvaja oralni sex( vzame v usta) se vedno nekak izmaknem da pac enostavno meni noce prit,ker mi ne pase al pa nekaj.
Kako sem naredil 2 otroka? Enostavno sem si ga vrgo na roko ona se je samozadovoljevala zrave in tik pred izlivom sem ga vtaknil v noznico in to je to.
Ker me je to v podzavesti zadnje case zacelo unicevati sem veliko prebil na internetu kaj bi to lahko bilo.Niti enega samega odgovora nisem nasel.Oz zadnjic sem zasledil samo kratek clanek nekje na hrvaski strani da bi to naj sko za problem spolne osjetljivosti. ( kaj pac to pomeni)
Zaradi prevec samozadovoljevanja in gledanja pornografije se ti spolni ud navadi na drazljaje in potem imas tezave z doseganjem orgazma pri sexu oz ti sploh ne pride.Ravno te tezave imam jaz.
Ne dozivim orgaznma ce mi ga partnerka mece na roko, prav tako ce izvajama oralni sex.V bistvu nic ne cutim.
Vedno, ko sexama hlinim orgazem.To ze od kar sexam in od kar sem s to partnerko.Ko je blo treba naredit otroke sem se vedno izgovoril nekak,da ne morem pa ker je mela ovulacijo sma se samozadovoljevala in tik pred izlivom sem ga vtaknil njej v noznico.
Vcasih sem se samozadovoljeval kar pogosto.1x na dan vcasih tudi 2x ob porno filmih.Sedaj se mogoce 1x na teden.Vcasih se to ne.V bistvu ob spolnem odnosu ne cutim nic.Ko da bi bila glavica mrtva.
Tudi ce se samozadovoljujem npr da je brez porno filmov mam kr tezave da mi pride.Tud ce mislim na kero osebo.Ko gledam ene v filmih ki dozivijo orgazem,ce jim ga mecejo na roko ali imajo oralni sex.
Meni je to zacelo ze delati v podzavesti probleme,ker mi ne pride.
Ne vem na koga se naj obrnem?
Kdo mi lahko pomaga?
Kaj je to za ena tezava?
Se da odpravit?

Z partnerko ne morem gocorit o tem,ker sma ze 12let skuoaj in bo rekla da sem ji lagal in hlinil.
Res sem v skrbeh.
Niti ne vem kje bi kaj prebral o tem,ker pise samo o zenskah in njihovih tezavah z orgazmi.
Mi lahko pomagate lepo prosim.Ali vsak poveste kaj bi to lahko bilo,kje lahko kaj preberem o tem in na koga se naj obrnem.

Hvala

Spoštovani!
Obstaja nekaj možnih razlogov in pojasnil, zakaj ne doživite orgazma pri spolnem odnosu. Oziroma bolj natančno, orgazem doživite sam s seboj, s partnerko pa ne.

Kar ste napisali, povezujem s tem, da ste se navadili na občutke vzburjenosti, ki jih doživite samo ob samozadovoljevanju in gledanju pornografskih filmov. To so posebni dražljaji, na katere ste pogojeni – poseben stisk roke, posebna hitrost drgnjenja, posebne scene, ki vas vzburjajo. S temi dražljaji ste v dolgih letih dosegli, da vaš spolni organ deluje pogojevano – kot pogojni refleks.
Vse, kar je pi vas povezano z procesom doseganja orgazma: od vzburjenja do orgazma – se dogaja na način »solo«.
Torej je težava, da se ne zmorete prepustiti občutkom ugodja, ki bi jih doživeli od partnerke, da ne doživljate njenih dotikov kot vznemirljivih, ker imate pogojene druge slike in občutke. Gre za neke vrste zasvojenost z določenimi občutki, fizičnimi dražljaji in predstavami, ki so s tem povezane, tudi s podobami in prizori, ki se s tem povezujejo.

To pomeni, da se morate celotnega procesa doživljanja lotiti na novo.
Eno je, da so pornografski filmi prevara vseh prevar (nateg za moškega gledalca) in so vam od rane pubertete ustvarjali zavajajoča prepričanja glede spolnega odnosa. Od tega se morate preprosto umakniti in ukiniti dražljaje in načine, s katerimi ste doslej sami zadovoljevali svoje seksualne potrebe.

Drugi korak je, da potrebujete na novo odkriti vse faze seksualnega zadovoljevanja – in to ne »solo«, ampak v dvoje. Tukaj gre za partnerski odnos in doživljanje intimnosti v dvoje. Brez iskrenosti to ne bo šlo. Tudi ne brez zaupanja, varnosti in predanosti.
O teh stvareh si lahko preberete v mojih številnih odgovorih na tem forumu.

Načeloma so lahko še druge možnosti, da ne doživite orgazma: eno je lahko povezano s preveč pogostim samozadovoljevanjem in s tem povezanimi ejakulacijami, druge možnosti pa so iz bolj zdravstvenega področja in jih morate preveriti pri zdravniku: preveč stresa, vpliv jemanja določenih zdravil, preveč zaužitega alkohola ali drugih drog.

Lep pozdrav,

Hvala za odgovor.
Kako pa se naj lotim celostnega procesa na novo?
Kaj mi priporocate kako naj zdaj posfopam,da se teh drazljajev in vsega naucim na novo.
Naj povem da ne uzivam drog in ne zdravil,tako da tisti drugi razlog nebi po moje mogo bit kriv.

Kako naj se lotim tega postopka zdaj,da bi mogoce pa dozivel orgazen z partnerko.
Pa je to popravljivo al vom celo zivljenje bfez orgazma?
Hvala

Spoštovani!

Odgovoril bom v skrčeni obliki, saj bi verjetno moral za opis celotnega procesa napisati celo knjigo.
No, tukaj si seveda lahko pomagate z literaturo, ki jo nekaj lahko najdete v nekaterih mojih prejšnjih prispevkih, npr.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=277&t=11064431&sid=379af1aae670c6291d8a60860e1b024e

Sicer pa pomeni začeti proces na novo, da se posvetite novemu načinu doživljanja (v odnosu s partnerko) na različnih področjih (ali korakih), ki vodijo do doživetja orgazma. Povedano preprosto: vse, kar je vodilo v doživetje orgazma s samim seboj, boste morali preoblikovati v doživetje v dvoje.
Torej morate doživetja, ki ste jih doživljali sami s seboj prenesti na raven tega, da to delite s partnerko.

Prvo področje zadeva vzburjenje. Kaj vas vzburja? Kaj vam je seksualno vznemirljivo? O tem se lahko s partnerko pogovarjata. Pri tem je pomembno to, da imamo moški in ženske različne predstave. Moške predstave so navadno povezane s tem, kaj bi mi delali partnerski in kaj bi partnerka delala nam. Ženske predstave so bolj povezane s čustvenimi vsebinami – in to na dolgi rok. Moški proces vzburjenja in zadovoljitve je lahko krajši, ženski je daljši.
Vzburjenje se lahko dogaja v mislih, v predstavah. (In pri tem pornografija ustvarja zelo divje predstave, ki v realnosti v glavnem niso možne). Zato je govoriti s partnerjem o tem, kaj je komu seksualno vznemirljivo, neka povsem druga in za vas verjetno nova dimenzija. Za širjenje idej na tem področju pomagajo igrivost, odprtost, predanost, ustvarjalnost – vse v dvoje. Tudi branje kakšne erotične literature.

Področje vzburjenja je povezano tudi s telesnim občutenjem, torej s conami na telesu, kjer čutite močnejše vzburjenje. Raziskovati to pri sebi, je bila razvojna naloga v puberteti. Če ste ta del seksualnega razvoja zamudili, ga lahko vedno nadoknadite. Torej spet: kateri dotiki, gibi pri partnerski vas vzburjajo. Pri tem morate biti potrpežljivi in osredotočeni na to, kaj je več kot nič. Na nekaterih mestih vas verjetno določena vrsta dotika vzburi bolj kot kje drugje. Začutite večje ugodje kot drugje. Počasno božanje po erogenih conah navadno povzroča doživetje ugodja. Ampak pri tem morate biti potrpežljivi in se osredotočite samo na doživljanje ugodja, brez pričakovanja ali zahteve, da bi pa kar takoj morali doživeti orgazem. O tem, kako se lahko partnerja medsebojno telesno vzburjata, stimulirata vzburjenost prek telesnih dotikov ali drugih aktivnosti (npr. tantra joga, masaža), obstaja tudi kar nekaj literature.

Dovoljenje, da začutite ugodje v svojem telesu ob prisotnosti partnerke, je verjetno nekaj, kar boste morali v sebi razviti na novo. In verjetno tudi dovoljenje, da lahko raziskujete področje doživljanja ugodja v dvoje. To je kot ples, kjer se partnerja med seboj ves čas uglašujeta. Pri tem je seveda pomembna kakovost povezanosti. Če jaz s svojimi dejanji lahko dosežem občutenje ugodja pri partnerki, s katero sem povezan v čustveni bližini, je to lahko vznemirljivo tudi zame. In biti osredotočen na to, da omogočam doživljanje (seksualnega) ugodja svojemu partnerju, pomeni sposobnost, da se tudi pri meni razvija občutek, da sodelujem v nekem plesu medsebojne izmenjave doživljanja ugodja, užitka, igrivosti, sproščenosti, predanosti, povezanosti,…

Verjamem, da bodo stvari sčasoma stekle same po sebi.
Imate sicer naporno nalogo, namreč, vpeljati spremembo v način, ki je verjetno precej utirjen. Kar potrebujete je močna volja in odločenost, da vztrajate. Od nekod morate najti motivacijo, da vam bo vse skupaj imelo smisel (zaradi globljega odnosa z ženo, zaradi tega, ker vam je mar za odnos). Vztrajanje kljub temu, da rezultat ne bo takoj viden, je tukaj odločilnega pomena.

Morda pa tudi strokovna pomoč, če se vam kje na poti zatakne.

Želim vam uspešno in ne obupajte,