Poroceni bisex
Kaj storiti?
Pred kratkim sem izvedela da moj partner živi dvojno življenje. Našla sem profil na avanturah, slike moških in njihovih spolovil, ter njegovih…Že dolgo sem slutila da med nama nekaj ni kot mora biti. Šesti čut mi ni dal miru in sem brskala dokler nisem izbrskala. Želela sem si dom in družino,sedaj je vse padlo v vodo. Želela sva si otroka, pa ga po moje ravno zaradi “pomanjkanja”nagona z njegove strani nisva uspela narediti. Seveda sem od začetka vsemu drugemu pripisovala krivdo. Da nisem dovolj privlačna, ustrežljiva, da imava stresni službi, …Nekaj ni bilo v redu. Čeprav se v drugih ozirih odlično ujameva.No po ugotovitvi šok in hotela sem da mi prizna. Nastopila sem razumevajoče,čeprav se mi je svet sesul. On vse zanika. Pravi da to ni nic, da je malo pogledal.itd…Seksava skoraj ne. Njemu pac ni toliko to tega oz. pravi da naj se bolj potrudim da bo šlo. ..Jaz pa sem že čisto na koncu z živci, čustveno uničena
On mi pa se zmeraj pravi da je problem v meni, da si stvari domišljam. Vem kaj pomeni kako ima moški rad žensko in kaj pomeni strast med partnerjema. Tega med nama ni. Najhujše je da ne prizna težav oz. jih skriva, ker vem da njegova družina nikakor ne bi sprejela dejstva da je gej. Jaz pa nočem živeti kot krinka, v laži, čustveno na psu. Vem da mi ne bo pustil kar tako oditi…Že dejstvo da mi je lagal, varal, zavajal je prehudo sedaj ne vem kako naj naredim da čimbolj mirno odidem in prebolim svojo nesrečo. ..Nimam nic konkretnega proti gejem, ampak vsem tistim,ki takole lažejo naj pomislijo koliko so ljudje, da takole onesrecijo ljudi, ki naj bi jih imeli radi…Nič boljši niso od homofobov, ki ne vidijo dlje od svojega nosu. Res sem razočarana in prizadeta. Na žalost verjela v ljubezen.
Hja, prikriti geji lazejo, se skrivajo ter porocajo z zenskami ravno iz razloga, ker druzba tega ne sprejema. Ti ne ves koliko familij dobesedno izobci nekoga svojega, ko izvejo, da je gej. Marsikomu je tako precej lazje ziveti pod krinko, kot ostati brez cele druzine in vseh prijateljev, ko bi izvedeli resnico.
Najprej prehodi zivljenje nekoga s tem problemom v njegovih cevljih, nato pa sodi.
Sama poznam kar nekaj moskih, ki to skrivajo, ampak ce dobro opazujes, ti je tako ze v kratkem vse jasno in se z njimi ne bi zapletala.
Imam prijatelja biseksualca, ki bije strašne boje sam s sabo, ima dileme, pomisleke, strahove … Rekla sem mu, da v ljubezni ni toliko pomembna spolna usmerjenost kot so čustva in seveda zvestoba, če se partnerja zavežeta k njej. Ko se odločiš za osebo, si z njo. Saj heteroseksualce tudi ne nehajo zanimati druge osebe nasprotnega spola a ne.
Mislim, da gre pri tvojem partnerju za drug problem. Da je homoseksualec, ne biseksualec. Posledično seveda vajina zveza ne more funkcionirati, ker ni tiste prave ljubezni. Prevarana si predvsem zaradi njegovega zavajanja in laži, telesna plat je tukaj pravzaprav zanemarljiva. In od kdaj ti mora partner dovoliti, da greš proč? Prvič slišim kaj takega. Ali pa imaš tudi ti pravzaprav probleme s tem, kaj bodo drugi rekli?
Draga mila123.
Hvala za vaš prispevek in iskrenost.
Menim, da je knjižničarka s svojim prispevkom precej dobro zadela bistvo. Sicer ne moremo vedeti v katero kategorijo spolne umerjenosti bi lahko dali vašega partnerja, ampak velika verjetnost je, da ima knjižničarka prav.
Glede seksualnosti dvigujemo v splošnem preveliko prahu. Že A. Kinsey je ugotavljal, da naravna porazdelitev glede spolne usmerjenosti ni črno bela (njegove raziskave so kasneje sesuli, ker naj bi imel pedofilska nagnjena). Je pa seveda drugo dejstvo, da za reprodukcijo potrebujemo večinsko različnospolno populacijo, zato narava poskrbi za dovoljšno število aktivnih-sprejemih nasprotij. In temu moramo pripisati tudi »strast« med moškim in žensko o kateri pišete, zato lahko razumem vaše frustracije. (OPOMBA: Zapisanega ne smemo razumeti, kot da istospolna usmerjenost ni naravna)
Na spolno usmerjenost in dojemanje seksualnosti lahko vplivajo tudi različne okoliščine, kultura in morebitne travme. Travma je lahko tudi to, da npr. mama »izrabi« otroka za dosego svojih sebičnih ciljev, ali ga naveže na sebe, ker je npr. preveč osamljena in s svojim partnerjem nima kvalitetnega odnosa, travma je lahko tudi permisivna vzgoja … ali pa, da otrok vidi očeta, ko pretepa mamo, ali pa ko otroku ni dovoljeno, da “raziskuje” svoje spolne organe in vznemirjenje … Ne smemo pozabiti tudi seksualnih zlorab.
V teh in drugih primerih se zgodi, da različni mehanizmi v podzavesti in telesu ne znajo dobro regulirati vseh signalov in procesov. Takšna istospolna usmerjenost ni enaka pristni (biološki če hočete) istospolni usmerjenosti. Teoretično bi lahko prvo od druge ločili po tem, ali ima takšna oseba v sebi frustracije glede seksualnosti ali ne. Ker pa zaradi neprimernega odnosa okolja do istospolno usmerjenih oseb, seksualne frustracije nosijo praktično vsi, je nemogoče v naprej vedeti v katero smer se bo razvijala oseba, ko bo v svoji podzavesti in telesu seksualno “svobodna”.
Karkoli pa je že posledica, in kakorkoli se že kaže, je potrebno seksualnost najprej osvoboditi (ji dati krila) in se jo naučiti regulirati. Prav tako je potrebno opraviti z morebitnim negativnim programiranjem podzavesti na isti oz. nasprotni spol (v splošnem lahko rečem, da je podzavestna frustracija do istega in nasprotnega spola pri večini ljudi, ne glede na spolno usmerjenost, izredno visoka) in opraviti z negativnim programiranjem v zvezi s seksualnostjo. Takšen terapevtski proces lahko traja več let. Glavni cilj pa je seveda v popolnosti zaživeti svoje bistvo, in naučiti telo bolje regulirati signale in procese v telesu.
Vaš partner ima težavo. In odločiti se morate ali mu jo boste pomagali razrešiti. Predvsem prenehajte pritiskati na njega. Tudi prevelika želja po otroku je lahko kontra-produktivna. Veliko moških bo na visoko stopnjo ženske seksualne agresije reagiralo z impotentnostjo. Vaš partner niti sam ne ve ali je gay ali straight, ne mu tega “polagati na jezik”. To bo moral ugotoviti sam.
Ali vas je prevaral ali ne, kolikor sam razumem, v resnici ne veste?! Lahko, da je vse ostalo pri slikah, je pa res, da lahko tudi to štejemo v kategorijo čustvene prevare, ki lahko boli enako močno. V kolikor vas je prevaral tudi v telesnem in ljubezenskem smislu, je takšna prevara enakovredna prevari z žensko. Kako boste na to reagirali je odvisno od vaših vrednot. Vsekakor pa tega ni za pometati pod preprogo. Vi ste enako pomembni kot on. In to, da je morda gay ne spremeni ničesar. Zloraba zaupanja ni vezana za spolno usmerjenost.
Zakaj vas on ne bi spustil? S čim vas zadržuje? Otrok še nimata, zato večjih ovir za ločitev pravzaprav ni. Ali bi ostali z njim, če nebi našli slik, in on 100% ne bi bil gay, ampak bi imel samo težave s potentnostjo, ki bi lahko bila posledica šibkejšega libida in npr. podzavestne travme imeti otroka? Kako bi v tem primeru reševali odnos? Kaj, če ima samo visoko obliko potrebe po podrejenosti in bi lahko to zadovoljil tudi z zelo dominantno žensko? Kaj če si samo želi analne stimulacije? Morda bi se glede na situacijo morala pogovoriti o teh stvareh.
Predlagam, da si poiščeta strokovno pomoč v obliki psihoterapije. V tej situaciji je preveč neznank in skritih tančic, da bi bilo mogoče podati pravilen nasvet. Situacija je prezahtevna in preobčutljiva za reševanje preko foruma.
Želim vam vse dobro.
Hvala za odgovore.
Naj pojasnim, živiva s taščo, ki je vdova. Smo v skupnem gospodinjstvu. Že kaj kmalu sem ugotovila, da se obnašava kot tekmicI. Želela sem da bi ločili nadstropja v hiši, pa je ona v prvi reakciji planila v jok. Nisem želela drzati naprej, ubistvu sem se odmaknila,obnaša se, kot da sva najstnika oz. majhna otroka, vse ona naredi bolje. Naj povem da sem stara 34 let partner pa 35.Redno zaposlena. Nisem tudi želela pritiskati na partnerja, ker vem da s pritiski lahko dosežeš kontra ucinek.mislila sem da bo sam ugotovil kaj si želi, ampak med nama je začel vladati vedno večji prepad. Vem da to ni življenje, ki bi ga želela živeti, zato sem se spraševala, kako da mu ni do moje bližine in intimnosti in sem začela brskati, kje doživlja trenutke intimnosti če jih ne z mano. Nato sem naletela na vse te stvari na netu. Vem da se je z nekom tudi dobil…Večinoma je v družbi prijateljev, službo ima tudi tako da je večinoma zadržan do poznih večernih ur. Moj sesti cut mi je govoril da ni vse ok. Pomislila nisem na osebe nasprotnega spola. Vem da me ima rad in da ima želje po družini, vendar nekako ne zna izstopiti iz vsega tega po moje. Mene je to prizadelo do konca. Menim da bi se mogla izseliti, ker te popkovnice se ne da kar tako pretrgati (mama in on). Sedaj sem čisto na tleh in lažje bi mi bilo če bi bilo njemu vseeno, tako pa govori da me ima rad, tudi ko sedaj objame to čutim. Vendar ali je to dovolj? Mislim da bi se mogla izseliti pa da vidimo kako se bodo stvari uredile. Mogoče je tako najbolje.. Odrasti bo moral sam, ker jaz sem na koncu z živci in energijo.
Vam verjamem. Verjetno ni hujšega, ko imaš partnerja, pa ga v bistvu nimaš. Ko te partner privlači, in vidiš, da ni primerne reakcije. Žal je vaša situacija povezana s točno takšnim vzorcem, ki sem ga omenil v prispevku. Ne bom razlagal psihoanalitičnega ozadja vzroka in posledic, naj napišem samo to, da je takšno patološko vez med mamo in sinom izredno težko prekiniti.
Sem v prejšnjem prispevku dodal še nekaj stavkov, preberite, morda dobite še kakšen nov uvid.
Popolnoma nič vam ne zavidam. Vendar iz nekega razloga ste v svojo bližino pritegnili ravno njega.
Skušajta se iskreno pogovoriti in poiskati pomoč, vsaj on jo bo potreboval v vsakem primeru.
Če boš z njim vztrajala še naprej, te bo ta zakon uničil.
On ne bo iz tega “izstopil” kajti če išče naklonjenost moških, to pomeni, da s tabo živi samo neko fake življenje, da ustreza družbenim normam. Prav tako sem mnenja, da so tisti objemi in govorjenja, da te ima rad, fake. Vse bi sedaj naredil, da ohrani navidez normalno življenje. Ko se boš pomirila in odpustila, pa bo spet veselo iskal moške dalje. Le tokrat bo bolj previden, da ga ne boš spet odkrila.
Zaradi odnosa, ki ga ima z mamo, s tabo ne rabi čustvene povezanosti, ker te potrebe izživi ob svoji mami.Enako ona, zato te obravnava kot tekmico in naredila bo vse, da ohrani to bolestno vez s svojim sinom.
Posledično mu vajina veza ne pomeni toliko, kot to pomeni tebi, zato tudi prevara, ki jo on niti ne dojema na tak način, njemu je to zgolj popestritev…..
Preberi knjigo.
saj ne da bi zagovarjal tak odnos, ampak ni nujno, da so njegove besede fejk. Mogoce pa jo ima res rad zato, ker mu omogoca, da zivi kot zivi. Odgovoriti si mora le, ce ji to ustreza oziroma ji je dovolj.
Drži! Težko bi bolje napisal.
saj ne da bi zagovarjal tak odnos, ampak ni nujno, da so njegove besede fejk. Mogoce pa jo ima res rad zato, ker mu omogoca, da zivi kot zivi. Odgovoriti si mora le, ce ji to ustreza oziroma ji je dovolj.[/quote]
Čakaj malo… ženska išče razlago zakaj ji ni predan v taki meri, kot ona smatra za normalno in sprejemljivo, ti pa tu postaviš vprašanje ali jo ima rad ali ne?
Nima je oz. nima je dovolj. To je avtorica povedala že sama, le logičnih zaključkov še ni naredila, ker še vsedno upa na njej ugodnejšo razrešitev zapleta.
Ja, vem da v tej zvezi ne bom mogla biti toliko srečna, da bi normalno funkcionirala. Začela sem že padatI v depresijo in si nabija ti komplekse glede svoje zunanjosti. Enostavno se nisem vec počutila ženska. V bistvu je to odkritje prineslo neko vrste odrešitev, kajti že sama sem začela razmišljati, da je z mano vse narobe
Hudo mi je, ker tri leta biti z nekom ni malo sploh pa po vseh”planih” ki sva jih imela.Sedaj je treba temu narediti konec, boli, ampak je tudi odrešitev. Raje sama,kot v razmerju” za fasado”. Hvala vam za vse odgovore, da vem da nisem nora in da naredim kar je prav. Težko je komerkoli razlagati take stvari, kajti ne glede na vse ne bi rada da še krožijo raznorazne govorice.