Pozdravljeni, pred kratkim je prislo med mano in mojo zelo dobro prijateljico do konflikta. Od svoje druzbe sem mnenje o tem ze dobila, zdaj je me pa zanima se mnenje ljudi, ki naju ne poznajo.
S prijateljico se poznava skoraj 8 let in sva v krasnih odnosih, zaupava si vse, skupaj sva preziveli in prebrodili marsikatere zivljenjske vzpone in padce, skratka resnicno sva dobri prijateljici. Jaz sem stara 32 ona pa 28. Obe sva v resnih zvezah, (ona 5 let, jaz 2 leti in pol), obe nacrtujeva druzini in jaz sem celo tik pred poroko.

Zgodilo se je pa naslednje. Kot ponavadi sem bila pri njej na obisku, tokrat je bil doma tudi njen fant. Tekom vecera smo se veckrat podruzili na balkonu na cigareti, sicer pa sva bili midve zase v dnevni sobi, on pa je imel svoje opravke in je bil v drugi sobi. Skratka, prisel je trenutek, ko je prijateljica skocila na wc v istem trenutku pa je njen fant odsel na cigareto, seveda skozi dnevno sobo na balkon. Jaz sem pohitela za njim, da se mu pridruzim na cigareti. Ker ni bilo stolov, sem se pac usedla zraven njega med balkonska vrata in ker so seveda ta vrata precej ozka sva se drenala. Mislim, da niti nisem do konca pokadila in sm raje kar vstala in pokadila stoje. Medtem je prisla tudi ona na balkon. Skratka, potem sem sla domov nic hudega slutec. Sledilo je skoj 5 dni tisine. Bili sva zmenjeni med tednom, da se dobiva pa kar naenkrat nobenega glasu od nje. Mene je zacelo skrbeti, da se ni kaj zgodilo njej ali njenim bliznjim, nakar se koncno po mojih zaskrbljenih smsjih oglasi in naslednji dan po tem sva se koncno slisali. Sele takrat sem zvedla, da me je ignorirala. Prevec je bila v soku, da bi prej govorila z mano, ker sem sedela zraven njenega fanta. Rekla je, da je razocarana nad mano, da kako lahko sedim tok blizu njenega fanta, da se z ritami dotikava in da sm kr tekla za njim na cigareto medtem, ko je sla ona na wc, zakaj je nisem pocakala, da je to nespostljivo do njiju kot do para, da sm prevec sproscena in da nimam meje in da nismo vec otroc, zlasti nespodobno je blo, ker sem zarocena on pa zaseden tip. Kaj bi si mislna tast in tasca, ce bi naju vidla tko skupi sedet, da tam sedita samo ona dva kot par in ona ni ljubosumna samo zdi se ji zelo nespostljivo in neprimerno in v zagovor, da ni ljubosumna je rekla, da bi bilo nespostljivo tudi, ce bi se brat njenega fanta usedel zraven nje, kot sem se jaz do njenega fanta in tudi druzba od fanta se nikol me usede zravn nje med balkonska vrata, ker bi blo nespostljivo in oni to vejo. Medtem pa je moja druzba ocitno prevec sproscena, ker njim se najbrs to ne bi zdelo cudn. To so bile njene besede po skoraj 5 dnevih molka. Zakljucila pa jih je s stavkom, da bolse, da ni ona moja druzica (ja pred kakim mesecem sem jo prosila, ce bi bila moja druzica, kar je sprejela z navdusenjem) in da nej si raje drugo izberem. Jaz sem ostala skoraj brez besed.

Tako, zdaj pa prosim za konstruktivne kritike in mnenja brez nestrpnosti in zaljivk 🙂

Zdravo

Kaj se zgodi, če ti fantu poveš, da te nekaj moti; on pa v odgovor začne: da pretiravaš, da problema sploh ni, da on že ve in da narobe čutiš to ali ono stvar, ki te je zmotila?

Sedaj verjetno že bereš moj naslednji stavek, ampak vrni se nazaj in res v miru pomisli in se spomni primera. Morda, da ti ni vrnil sms, ali te ni predstavil znancu na cesti, se ni postavil zase ali zate pred svojo mamo. Ma karkoli- in potem on tebe prepričuje, da se brez veze jeziš?

Meni se zdi, da se takrat počutimo zelo bedno.
Nekdo te namreč prepričuje, da ne čustiš prav in da pretiravaš, te malo celo ponižuje, zavija z očmi kako si nemogoča itd.

Verjetno vse to čutiš tudi ti ob tej prijateljici- verjamem, da nisi nič mislila s tem sedenjem. 100%. Ona ima problem. Vendar ker tako čuti, se lahko ti le opravičiš in poveš, da je res hudo tako čutiti, da ti je žal za nepramišljenost in razpuščenost in da se to NE bo ponovilo.
Zakaj ima ta strah, da ji bo nekdo tipčka kar tako odpeljal je vprašanje zanjo in je njena bolečina in nesigurnost. Pomisli, kako težko je tako živeti. Vsaka sekunda je že nevarnost da HOP! pride sosedova Živa al pa Micka in poba odpelje v svoj objem. In poba s čikom v ustih in topim pogledom kot kak bivol lepo za njo, morda malo zamuka in zamaha z repom in že je na Micki. Kako vero ima, da jo ima fant rad in da ji bo zvest?
Groza.

Opraviči se ji.

Če pa se je tebi prijetno družiti s tako osebo, kjer te bo strah, da tvoja prijaznost hitro lahko naleti na obtožbe in nesprejemanje in celo bedasto kaznovanje z ignoriranjem, je pa vprašanje zate. Prav tako je to, da reče da ne bo družica tudi otročja fora in vprašanje ali si tako osebo želiš za to pozicijo.

Boli pa, da te nekdo razočara tako nepričakovano.
In če te hkrati še tako kaznuje, obtoži brez utemeljitve pa ni čudno, da si zmedena kako naprej.
Upam, da ti odgovor kaj pomaga.

lep pozdrav

To niti ni nujno res. Razmišljam, če sem bila kdaj po koncu pubertete v situaciji, da bi se stiskala k zasedenemu tipu – in ne, nisem bila. Ker je to popolnoma neprimerno. V takšnem primeru bi rajši stala kot se tiščala. Ker spoštujem njun odnos, ker spoštujem prijateljico, ker spoštujem sebe in ker se izogibam položajem, ko bi lahko lahko jaz izpadla malo preveč nepotešeno ali ko bi bil kdo prizadet. Absolutno pa, če bi bila to dobra prijateljica. Ne moreš se stiskati z njenim moškim, potem pa “ah, saj ni bilo nič, drugje pač ni bilo prostora, pretiravaš, preobčutljiva”. Prostor je očitno bil, če je avtorica potem lahko vstala.

A se ti ne zdi, da točno to počne avtorica svoji prijateljici? Pa še ti ji držiš štango.

Tocno tako, se kar strinjam z napisanim. Seveda sem se ji takoj opravicla in zagotovila, da se to ne bo vec ponovilo. Sicer je rekla, da je oprosceno in ni panike in da dejmo casu casu. Zdaj je od tega minilo 4 dni pa sem kljub temu sem se vedno pod vtisom. Pocutim se neprijetno, priznam da sem jezna nanjo in uzaljena, ker je bilo vse to popolnoma nepotrebno in otrocje. Ce bi mene nekaj tako zmotilo, bi enostavno rekla, da me to moti, ker ni v skladu z moji moralnimi naceli in prosim, da se to ne ponovi. Lepo, direktno in brez drame 🙂

Oprosti, pri tvojih letih bi to lahko že sama vedela.

Teta, ne vem kako si ti predstavlas, da sva se stiskala, stik je bil pri kolkih, nisem se naslanjala na njega, se manj obesala. In kot sem rekla, sem kmalu ustala, ker je bilo premalo prostora. Da se to dodam, ko na tem istem mestu sedim z njo je dovolj prostora, se ne dotikava z boki in zato nisem pricakovala, da bo tesno, ce kdo drug sedi zraven.

Ti to lahko svoji prijateljici dokazuješ z metrom v roki in z vso fiziko, ki jo znaš, pa še zmeraj ostaja dejstvo, da si naredila nekaj, zaradi česar je nekomu drugemu hudo. Mogoče pretirava, mogoče ne, mi tega ne moremo vedeti. Da si vas vse skupaj spravila v tako situacijo, je krivo izključno tvoje pomanjkanje trezne presoje in empatije.

Ja glej. Ljudje imamo pač različne predstave, meje, koliko blizu lahko še nekomu pridemo, da ni čudno. Ona očitno spada med tiste, ki rabijo neko razdaljo, ti pa med tiste, ki so lahko precej blizu in ti je še vedno udobno. Najbolje, da ji poveš o tej razliki in da nisi vedela, kako je s tem pri njej, ter da če bi vedela, bi to spoštovala. Ona je sedaj v nekem stanju, kjer ni prepričana ali naj ti zaupa ali ne oziroma ti trenutno ne zaupa tako, kot pred tem dogodkom. Verjetno želi od tebe neko pojasnilo, potem pa se bo verjetno že pomirila, saj glede na to, kako ti je vse lepo pojasnila, ni nekdo, ki bi rad kuhal zamere ampak je pripravljena na pogovor in slišat tudi tvojo plat zgodbe. Razumeti moraš tudi, da je nekaj mlajša od tebe in vprašanje tudi, kake so njene pretekle izkušnje glede kake podobne situacije. To je pač nekaj kar lahko spoštuješ ali pa ne in ogroziš prijateljstvo ali pa ga spraviš na še malo višji nivo. Priložnost imaš za oboje.

Ona je verjetno bolj občutljive narave in zato tudi ne pove vsega tako direktno, kot bi recimo ti, ampak bolj previdno, da je ne bi koga prizadela. Različni smo si.

Ne strinjam se s tem, da je Nanca kriva za nastalo godljo. Splet okoliscin oz.razlicna tolmacenja, bi rekla.

Eni so bolj odprti in jim je telesni stik blizu. Ne rabis bit nepotesen, da se usedes tesno k nekonu, ki ni tvoj partner. Take razlage potem naredijo vec drame kot koristi. Bil je splet nerodnih okoliscin: prostor je ozek, Nanca se je nerodno usedla zraven prijateljicinega tipa, ugotovila, da ji je neprijetno, vstala in do konca skadila cik. Torej je zaznala, da je situacija awkward in se resila nerodnega polozaja. Njena prijateljica ji je po smsih stvar razlozila. Kamot bi lahko to reakcijo oznacila za dramo, pa je ne bom, ker kazanje s prstom in obsojanje ni konstruktivno in nikakor ne pripomore k razumevanje obeh strani. Prijateljici je bilo to no-no, je to skomunicirala in to je to.

Dobro, da se je Nanca opravicila, ni pa treba situacije dodatno zapletat s prepucavanji, kaj je kdo mislil, zakaj tak gib in ne drugacen ali se it razsodnika. Nekaj casa bo se trajalo, da se bo zadeva znormalizirala in postala sproscena. Ce je sploh kdaj bila sproscena.

Mene bolj moti to, da dolgoletni prijateljici sploh pade na misel, da bi ji prijateljica zarila noz v hrbet kar se zaupanja tice. In da ocitno zenska dvomi v partnerja, ne vemo koliko ocitkov je bil delezen on in kako si je on tolmacil stiskanje v ozkem prostoru. Zakaj se ni sam umaknil ipd. Iz tega lahko napletemo Santo Barbaro.

Iz enega dogodka izpeljat to, da Nanca ne spostuje njune veze in da se obnasa prevec sprosceno, meni bolj kaze na pokopane zamere kot na obicajen odziv na neko situacijo in to je tisto, kar ne moreta vec pometat pod preprogo. Ali obstajajo kaksne zamere oz.odprte teme med prijateljicama in kako bosta to uredili.

Nekateri si sedijo na kolenih, se objamejo ko se vidijo, drugi imajo raje vec prostora okoli sebe. To mi je cist razumljivo. Oboje. Ni pa mi, da se iz enega dogodka izpelje vse to. To mi je pa pretirano.

To niti ni nujno res. Razmišljam, če sem bila kdaj po koncu pubertete v situaciji, da bi se stiskala k zasedenemu tipu – in ne, nisem bila. Ker je to popolnoma neprimerno. V takšnem primeru bi rajši stala kot se tiščala. Ker spoštujem njun odnos, ker spoštujem prijateljico, ker spoštujem sebe in ker se izogibam položajem, ko bi lahko lahko jaz izpadla malo preveč nepotešeno ali ko bi bil kdo prizadet. Absolutno pa, če bi bila to dobra prijateljica. Ne moreš se stiskati z njenim moškim, potem pa “ah, saj ni bilo nič, drugje pač ni bilo prostora, pretiravaš, preobčutljiva”. Prostor je očitno bil, če je avtorica potem lahko vstala.

A se ti ne zdi, da točno to počne avtorica svoji prijateljici? Pa še ti ji držiš štango.[/quote]

Se strinjam in gledam na to enako!

Ok, dejmo se enkrat razjasnit. Nisem se stiskala k njenem fantu, usedla sem se, ker se mi je sedel in cisto nic drugega. Moja prijateljica me zelo dobro pozna in tocno ve, da se ne nastavlam, ne flirtam ali karkoli podobnega ne z njenim fantom ne s komerkoli drugim, ravno zato me je njen odziv toliko bolj presenetil.
Teta ti pa si kontradiktorna, ker v eni sapi reces, da o prijateljici ne moremo vedet ali pretirava ali ne, za mene pa si nardila kar psihoanalizo in me etiketirala, da imam pomanjkanje trezne presoje in empatije 🙂 za razliko od tebe jaz ne obsojam drugace mislecih ljudi in nikakor ne mislim, da so zato slabsi ali manjvredni, celo spostujem njihove moralne vrednote in stalisca. Da ti se bolj priblizam problematiko celotega problema v tej temi, mene je zmotil njen pristop k problemu in ne to, da ima drugacen pogled na svet. In ravno zato, ker spostujem prijateljicino stalisce sem se ji takoj opravicila, ji pojasnila, da nisem imela nobenih spornih namenov in da spostujem njeno misljenje.

Če si razumela, kot da te obsojam kot osebo, potem se nisem dobro izrazila in se opravičujem. Mislim pa, da si ti tista, ki je naredila napako. Tudi če je prijateljica pretiravala, ni vloga tebe kot prijateljice, da jo prepričuješ, da si izmišljuje, ampak da začutiš njeno bolečino. Nič kontradiktorno.

Teta:
Vem kaj misliš in imaš tudi prav. Morda res ni primerno se s kom tako stiskati. In vsekakor se je- se strinjam s teboj.
Ampak jaz sem imel v ozadju dva pomembna podatka ali pa vsaj občutka- da se je to zgodilo prvič in da ej punca ustala torej je bil to kratek stik.

jasno, da je neprimerno se z nekom stiskati in naraven odziv – že na avtobusi če se z nekom preveč dotikaš se avtomatsko odmakneš in tako se seveda tudi od fanta/punce, ki ni tvoja.
Imate prav.

Ampak 1x in kratek čas, pa taka reakcija. Zato sem napsial svoje mnenje kot sem ga.
Hvala pa še za drugi pogled in komentar 🙂

Po tem, kar sem prebrala, sem dobila občutek, da morda tu ni toliko ključno tvoje sedenje poleg fanta (očitno družba pri kajenju ni bila sporna), kot njegovo odzivanje na take geste žensk v bližini. Neglede na to, ali mu godi, ali kasneje take dogodke komentira, ali nenazadnje tovrstno spontanost pri svojem dekletu (tvoji prijateljici) pogreša – povod za tak odziv je lahko med njima, naj sta ga že izpostavila ali ne.

Neglede na vse: več kot opravičiti se v tem hipu pač ne moreš. Ti je pa ta dogodek spet ena od ‘življenjskih šol’, po kateri boš najbrž dodatno pretehtala, koliko bližine je komu še pametno namenjati. Pametno, ker jo drugi lahko vidijo v drugačni luči oz. ji pripišejo druge namene (ki so rezultat njihovega opazovanja in preteklega doživljanja), kot jih imaš ti sama.

In morda sem se oglasila prav zato: ker zadnje čase intenzivneje registriram ljudi, ki tako radi izkoristijo sleherno priliko, da drugemu servirajo svoj ozki pogled na ‘primernost’ – kako živeti. Za naslednji korak (ko ne bom več poudarjala, da vsak zase najbolj ve, kaj je zanj pravilno) pa potrebujem pri sebi utrditi razlago izreka “Živi in pusti drugim živeti.” Tudi moj odziv nenazadnje pomeni, da ne pustim drugim, da so takšni, kot željio biti…

No tukaj se skoraj zagotovo motiš. Ona očitno tega ne ve. Mogoče si ti do sedaj mislila, da ve. Vedeti in misliti pa ni eno in isto. Saj si sedaj še v praksi videla, da ona tega ne ve. Pač je bolj nesigurna, kot si mislila, da je.

Prav si naredila. Le da to ni tvoja prava prijateljica.

Če si razumela, kot da te obsojam kot osebo, potem se nisem dobro izrazila in se opravičujem. Mislim pa, da si ti tista, ki je naredila napako. Tudi če je prijateljica pretiravala, ni vloga tebe kot prijateljice, da jo prepričuješ, da si izmišljuje, ampak da začutiš njeno bolečino. Nič kontradiktorno.[/quote] Tista “prijateljica” je absolutno naredila preveliko in popolnoma brezvezno dramo.

Ljudje smo seksualna bitja. Seksualnost je integrirana v naše bistvo obstoja. Moško telo bo podzavestno seksualno reagiralo na žensko, ki bo vstopila v njegov intimni prostor (0 – 0,5 m). Reakcija bo še močnejša v času ženske ovulacije, »moškega nemira v hlačah« in seksualne kompatibilnosti. Za čisto vse moške to sicer ne velja, za precejšen procent pa.

Večina ženska seksualno sicer ne reagirajo tako hitro. Vendar v primeru všečnosti je tudi to mogoče.

Ali ste na balkon odšli zavestno, da zapeljete partnerja svoje prijateljice. Seveda niste. V veliki meri pa sem prepričan, da se je med vama sprožila vsaj minimalna seksualna kemija, seveda popolnoma podzavestno. Možno je, da ste tudi zato vstali, saj ste začutili, da se nekaj dogaja. Če se niste tega zavedali, še ne pomeni, da tega ni bilo.

Ne rabite imeti nobene slabe vesti. Tako pač je. Tega ni mogoče preprečiti, niti spremeniti.

Dopuščam sicer manjšo možnost, da res ni bilo nobenega seksualnega premika pri nobenemu.

Menim, da je vaša prijateljica to zaznala (oz. je samo videla sliko vaju dveh skupaj). Njena reakcija je bila pretirana. Vsi ljudje imamo vgrajene »filtre« popačenja in posploševanja, ki so predvsem plod genetike, vzgoje, izkušenj, kulture in prepričanj. Skozi te filtre presojamo zaznave, ki nam jih dajejo čutila. Tako je to naredila tudi vaša prijateljica in v skladu s svojo notranjo predstavo tudi reagirala.

Ne vem kakšni ste, nekatere ženske imajo v sebi »nekaj« kar bo večini moških ob dotikanju povzročilo občutje seksualnega ugodja.

Ne obremenjujte se preveč. Prijateljici razložite, da niste imeli nobenih slabih namenov. Pojdite z njo nekajkrat na kavo in bo kmalu spet vse v redu.

Najdi si drugo družico in pozabi na prijateljico, ki ima očitno težave z lastno samozavestjo in jo ogroža že vsak stik ženske z NJENIM fantom. Nizka samozavest gre z roko v roki s posestništvom katerega je/bo v veliki meri deležen njen fant.