Spoštovani

Stara sem 55 let, mož enako. Problem je sex, ki je pri naju le 3-4 x na leto. Ne čutim nobene potrebe po sexu, ne počutim se privlačno, kot bi imela 70 let. Problem so moje prazne dojke, pa suha nožnica. Moram priznati, da tudi možu ni kaj dosti do sexa. Drugače se dobro razumeva in lepo funkcionirava skupaj. Vseeno se mi zdi, da je malo prezgodaj, da bi na tem področju že končala. Kako bi premagala to težavo?

Spoštovani!

Že dolgo na forumu ni bilo vprašanja o spolnosti po 50ih in se vam najprej zahvaljujem za odprtost.

Potreba po doživljanju bližine in povezanosti namreč z leti ne ugasne, tudi na telesni ravni, spreminjajo se le načini. Večinoma ljudje ostajajo spolno aktivni tudi po 65. letu in pravijo, da jim spolnost veliko pomeni.

Spremembe, ki se nam dogajajo z leti so seveda izziv za to, kako jih najprej sprejmemo pri sebi in tudi, kako jih vključimo v partnerski odnos.
Najprej so to telesne spremembe, ki vplivajo na naše doživljanje sebe in partnerja. S tem se povezujejo tudi druge dimenzije doživljanja lastne vrednosti, lastne vitalnosti, prepričanja o sebi, ki lahko ohranjajo živost v nas samih ali jo zavirajo in podobno. Vse seveda ves čas poteka tudi v odnosu. Tukaj je vprašanje, ali vse te spremembe, od telesnih do sprememb v razmišljanju, doživljanju in čustvovanju, uspemo vnesti v partnerski odnos. Ali se jih zavedamo pri sebi in jih pozna naš partner? In enako, ali mi poznamo, kaj se dogaja na partnerjevi strani?

Telesne spremembe najprej zadevajo hormonske spremembe ob menopavzi, ko žensko telo proizvaja manj estrogena (ženskega spolnega hormona). To lahko ženske opazijo kot počasnejše odzivanje vagine ob vzdraženju, počasnejše nabrekanje in počasnejša in zmanjšana vlažnost. Zato ob penetraciji ne uživajo več na enak način kot prej, kar je lahko delež pri zmanjšani želji po spolnosti.

Zmanjšano vlažnost lahko rešujete na več načinov. En je s pomočjo lubrikantov, ki so na voljo v prosti prodaji ali v lekarnah. Drugi način je, da posvetite več časa in pozornosti predigri. S tem boste lahko raziskovali svojo spremenjeno odzivnost in našli nove načine, ki vam povzročajo telesno ugodje. O tem se lahko s partnerjem skupaj pogovarjata in skupaj raziskujeta. Tretji način je navlaženje vagine, ki prav tako lahko pripomore k večji vzburjenosti in elastičnosti. Pri tem velja pravilo, da večkrat imamo spolni odnos, bolj ostajamo v stiku z vzburjenostjo, več penetracij pa pomeni tudi bolj ohranjeno elastičnost nožnice.
S svojo ginekologinjo se lahko pogovorite tudi o hormonski terapiji.

Naslednja tema je zmanjšano spolno poželenje, ki je prav tako povezano z zmanjšanim obsegom proizvajanja hormona testosterona. To se dogaja tako pri moških kot pri ženskah. Poželenje lahko zmanjšujejo tudi nekatera zdravila (proti visokemu krvnemu tlaku, antidepresivi). Zmanjšano poželenje pa ne pomeni, da poželenja sploh ni!

Pri tem se navadno kot dodatni zaviralni dejavnik k želji po spolnosti pridruži sprejemanje našega telesa. Če svojega telesa ne sprejmemo s spremembami, ki so biološka danost v povezavi z našimi leti, s tem prispevamo k zmanjševanju svoje privlačnosti. Ne gre več za fizično, telesno privlačnost iz časa starosti do 30 let. Gre za vitalnost, ki jo imamo v sebi kot stanje našega duha.

Spolnost se ne dogaja samo na ravni telesnih aktivnosti, ampak tudi sami veste, da se dogaja prej na področju mentalnega, zlasti čustvenega. Najprej je to zavedanje povezanosti in bližine s partnerjem. Nato je to področje intimnosti, ki ga gradimo tako, da lahko s partnerjem delimo svojo ranljivost, svoje šibke točke, da smo s svojimi stiskami sprejeti, da dobimo od partnerja odziv, da nas opazi, da nas razume, da razume, kako je v naši koži. Tukaj gre za teme, ki so povezane s spremembami z leti in za vprašanje, koliko se o tem lahko pogovarjamo s partnerjem na način, ki ohranjanja stik in intimno povezanost.

Nato je področje vzburjenja. Spet je dejstvo, da nas telo samo po sebi v letih po 50 ne vzburja več tako intenzivno kot pred 30 leti. Vendar to ne pomeni, da ne moremo raziskovati načinov, ki nas vzburjajo. Seveda to ne pride spontano, v raziskovanje svojega področja vzburjenja moramo vložiti nek trud. Koliko je novosti v vaših telesnih senzacijah? Kaj vam povzroča ugodje? Ali poznate nove ali drugačne načine telesnih stikov, ki lahko prinašajo ugodje? O tem se lahko pogovarjata s partnerjem. Lahko se pogovarjata tudi o svojih najbolj norih seksualnih fantazijah.

Področje igrivosti, novosti je pomembno za ohranjanje vitalnosti in živosti v odnosu. Ne gre le za področje odnosa do telesa in spolnosti, gre za vitalnost na sploh. Novi kraji, novi ljudje, nova doživetja, novi okusi, skratka novosti kot dražljaji, ki našim možganom pomagajo, da delujejo v bolj mladostnem duhu. Naredite in si privoščite nekaj, kar si še nikoli niste.

Kar so prednosti dolgotrajnih izkušenj v dvoje, so spomini, je zanesljivost osebe, na katero se lahko zanesemo, je varnost, ki vlada v odnosu, zavedanje, da imamo osebo, ki nam je res na voljo…

Upam, da si z opisanimi namigi lahko pomagate za prestop v večjo živahnost in vam želim, da vaš odnos dobrega razumevanja in skupnega funkcioniranja v partnerstvu traja še naprej.

Lep pozdrav,