S fantom sva skupaj nekaj več kot leto dni. Star je 30 in jaz 28.
Najine težave so se začele po nekaj mesecih zveze. Na kratko bom opisala nastale težave. Že na začetku zveze mi je lagal, vedno nekaj prekrival, lagal o stvareh o katerih se ne laže. Odšel ven, preprosto se nič oglasil do naslednjega jutra, nato se zlagal, da bil v bolnici; lagal o službenem potovanju, da traja 14 dni, v resnici je bilo delo teden dni in teden dni dopusta, podnaredil tudi papirje, da bi verjela,… Kasneje se je najin odnos zakompliciral, ker preprosto nisem verjela nič več, večkrat je prišel domov pijan, meni rekel da je spil le eno pivo,…začela sem vse preverjati, mu brskati po telefonu, zasledovati,…in našla še več laži. Po službi je odhajal na pivo, meni lagal da ni res, da se mi meša…ko sem mu priložila fotografije o dogodkih me je žalil in seveda sem na koncu jaz več kriva, ker ga preverjam…
Vedno se je izmazal, za vsako težavo našel problem v meni. Velik problem je predstavljal njegov alkohol, saj se je večkrat na teden napil, vedno se mu je bledlo po par dni skupaj, kakšna sem, naštel tisoč razlogov, zakaj je najin odnos katastrofa zaradi mene, da izvajam teror nad njim in ne vem kaj vse sem bila. Prišel je tudi tako daleč, da je postal agresiven, me potiskati,… Na njegovem telefonu in v računalniku sem našla da skoraj vsak dan gleda porno strani in takoj zahtevala da neha. Seveda nikoli ni priznal, rekel je da je imel virus in da se stran pojavlja sama… In v računalniku slike golih žensk…bila je kriva njegova bivša, ona je to gledala. Ne vem zakaj ne prizna, ne vem zakaj preprosto ne pove resnice. In seveda mu še vedno ne verjamem…vem, da je gledal. Meni se je seveda prikazoval, še preden sem to ugotovila, da se mu te ženske gabijo,… v glavnem same laži…. Vztrajala sem tako dolgo, da do pred pred tremi tedni ni več toliko pil niti ni imel več dni, ko se mu je bledlo…z žalitvami.
Vendar tukaj nastopim sedaj jaz. Ko sem nekako rešila problem z alkoholom sem začela premlevati stare dogodke, ki so se zgodili, kajvse se je zlagal, kaj vse je storil,…
Pred nekaj dnevi sva bila v enem kafiču na pijači. Spila sem kar nekaj alkohola in on tudi. Začela sem ga napadati zakaj noče z menoj ven za eno urco…tragedija se je končala tako da sem ga začela žaliti, kakšen je, da z vsemi drugimi lahko gre, a z menoj se ne more zabavati. Ker je samo odšel naprej na ulici sem ga začela vleči naj počaka in mi odgovori zakaj. Začela sem ga cotati za oblačila, ko me je zvlekel do stene in me za vrat držal ob njej. Ko me je spustil se mi je zmešalo, začela sem ga tolči po obrazu, vrgel me je po tleh in ko sem se pobrala sem mu prisolila še nekaj klofut…
V glavnem vrgel me je še enkrat po tleh in tako se je zgodba končala. Jaz sem se umirila, on pa je poklical policijo in rekel da ga tepem… in da on ni storil ničesar hudega. V glavnem, vem, da se mi je zmešalo, da sem nehala misliti… Sedaj mi želi pojasniti da se je on samo branil in da ni imel druge izbire kot poklicati policijo. Ni imel druge izbire? Jaz vem, da je močan in vem, da bi me lahko kakorkoli objel in držal za roke. Bila sem tako histerična da sem jokala zraven. Ne vem, kaj je v meni privedlo da je prišlo tako daleč. Naj povem, da se zadnje tedne res trudi, da bi bilo najino razmerje boljše, sedaj pa se je meni zmešalo. Seveda mi je žal za to, vem da ga ne bi smela udariti,…ampak tudi on me ne bi smel daviti samo za to ker ga vlečem za rokav, da nočem iti še domov in ker hočem pojasnila zakaj noče ven.
Mi lahko poveste, kaj se odgaja z menoj? Od kje toliko sovraštvo in agresija? Kako vi gledate na dogodek? Je z menoj kaj resno narobe ali je to samo posledica njegovega obnašanja, njegovih laži, žaljenj, agresije, ki sem jo ko sem trezna pri njem nekako obvladala?
Prosim za pomoč, ker se res grozno počutim. Postala sem grozen človek.

Spoštovani lily222!

Opisali ste kar precej zelo problematičnih stvari v enem letu razmerja med vama – od partnerjevega laganja in prikrivanja stvari do ponarejanja, opijanja in pornografije – ob vsem tem pa je bilo ves čas prisotno psihično in tudi fizično nasilje, ki se je stopnjevalo ob vašem preverjanju stvari in zahtevanju pojasnil, in ki je doseglo višek v zadnjem dogodku po pijači v kafiču. Prepoznavanje začaranega kroga nasilja je za začetek tu ključno, čeprav bi kasneje tudi vsaka posamezna stvar od zgoraj naštetega zahtevala svoj razmislek in čas ter ukrepanje.

Niste sicer opisali kako se je zadeva končala (ali je policija prišla, kaj so ugotovili, ali ste dobili kako kazen ali sta jo dobila morda kar oba, ste lahko opisali kako je on vas pritisnil, davil,vrgel ob tla (to je zelo hudo nasilje, ki vedno zahteva policijsko intervencijo!!!)…- in če ne – kako da niste zmogli vi prijaviti policiji njegovega nasilja nad vami… ???

Sprašujete se kaj se dogaja z vami. Ne vem. Očitno pa je, da neko nasilje in njegove krute posledice zelo močno (ob partnerju in njegovem nespoštljivem ravnanju z vami) prihajajo na plano (tudi preko doživljanja telesa, izkrivljene samopodobe, občutkov krivde, ustrežljivosti, zanikanja in vztrajanja v skoraj nemogočih razmerah, v strahu, potlačenem besu, ki se ob ustreznih sprožilcih sprosti v nepredvidljivih situacijah…). Gotovo obstajajo neki globlji razlogi, ki bi jih bilo pomembno raziskati.

Kakor ste doslej opisali dogajanje je čutiti, da je verjetno več nasilja na partnerjevi strani, ni pa zanemarljivo to, da odkrijete kako da se vam vse to dogaja in tega ne prepoznavate kot nedopustno, kako da takšne odnose tolerirate in vztrajate ob njem in kaj se dogaja (in kaj se je dogajalo v vaših zgodnjih odnosih v izvorni družini),da se ne zmorete ustrezno upreti in zaščititi pred tako ali drugače nasilnimi odnosi (žalitve, poniževanja, podcenjevanje, razvrednotenje, laganje, da ne govorim o še hujših oblikah pritiskanja ob zid…). To se vam ne bi smelo dogajati!!! Pomembno je kaj boste storili,da boste lahko bolje razumeli sami sebe in svoje reakcije, pa tudi prepoznali partnerjeve.

Tu je nujno nekaj konkretnega storiti glede zaščite pred nasiljem in glede prepoznavanja, obvladovanja in ustreznega načina izražanja impulzov in ravnanja z občutki ( strahu, jeze, besa, krivde, nemoči…) ter predvsem poskrbeti za svojo varnost in varnost drugih. Nasilje je zasvojenost in se ne konča samo od sebe, pač pa z zelo hudimi posledicami buta ven lahko še oz. šele v naslednjih generacijah – še najbolj v partnerskih in drugih bližnjih odnosih… Vlogi žrtve in nasilneža se zelo hitro obračata v eni in isti osebi in to je tisto, nad čemer ste na koncu najbolj šokirani, saj ste iz vloge žrtve nenadoma tudi vi postali nasilni. Tu gotovo obstaja neko ozadje in bi ga bilo dobro raziskati in razumeti.

Poiščite si strokovno pomoč. Poleg inštitucij, ki se ukvarjajo s problematiko nasilja, vam najbolj priporočam predvsem relacijsko družinski pristop psihoterapije. Enako bi bilo še bolj nujno, da si tudi partner poišče strokovno pomoč in nekaj konkretnega stori pri sebi zlasti glede obvladovanja in nadzora nasilnih (in tudi drugih) impulzov. Če on ne bo hotel, ukrepajte vsaj vi sami zase.

Kaj bosta storila z vajinim odnosom je nadaljnje vprašanje, ki ga boste kasneje tudi lahko razreševali na terapiji. Očitno je, da se o bolečih in težkih temah nista zmogla še niti začeti pogovarjati, kaj šele, da bi zmogla razumeti kaj se komu od vaju dogaja in kako drugi partner to doživi ter razmejiti in prevzeti polno odgovornost za svoje vedenje. Tu se mi zdi zlasti pomembno, da bi začeli pravočasno prepoznavati kaj se vam v tem odnosu dogaja – da se že od začetka verjetno počutite neslišani, neupoštevani, prezrti, nepomembni…, pa tudi zelo prestrašeni, krivi, nevredni… pa jezni, besni, prizadeti, užaljeni… pa koliko odgovornosti, ki spada drugam in ni vaša, si naložite, ne zahtevate pa tega od tiste osebe (npr. da sam nekaj stori glede alkohola, laži, pornografije,prevzemanja odgovornosti….) – in da je težava kako vsa ta občutja prepoznati, ustrezno izraziti in kaj storiti z njimi.

Tako bi se bilo dobro vprašati kako da ste po vsem tem še vedno z njim, kaj se tukaj in zdaj (ob njem) prebuja v vas vašega in kam to spada, kaj boste vi storili glede prepoznavanja in razmejevanja in zaščite sebe in bližnjih ter kako boste prevzeli nadzor in kaj je partner pripravljen spremeniti (s strokovno pomočjo) glede samega sebe in vaju…

Vse dobro vam želim.