Zanima me slednje, predvsem z moške plati. Namreč, ali moški res seks jemlje le kot seks oz.kako vedeti da si s tabo želi le seksa in ne veze. Namreč pred časom sem stik obudila s prijateljem iz mladosti. Bila sva si všeč, odkrito si je želel več druženja a jaz nisem bila dovolj odločna saj sem še prebolevala prejšnjo vezo. In zgodilo se je enkrat da sva pristala skupaj. In potem še nekajkrat. Nato me je zopet vabil, a zopet je prevladal moj strah pred bližino, da se bom nanj navezala in zaljubila. Nato so se najini odnosi ohladili. In sedaj kot da nič ni bilo. Do izpovedovanja čustev nisva prišla.
Sedaj pa me zanima, ali si moški zares želi seksa le zaradi seksa ali mu je pomembna ženska. Vem da ste si različni in da boste rekli da naj ga vprašam a bolj me sedaj zanima splošen pogled ali ste moški res tako plitki in vam je vseeno s kom in če res ločujete seks od veze. Ali lahko začnete s seksom in nato preskočite na vezo ali se mora začeti “pravilno”? Vem da ni pravil, a ko si enkrat po 30-em izgleda tako enostavno, hkrati pa ravno ker je tako enostavno, prehitro pristaneš v postelji, namesto da bi šel lepo počasi, saj veste kaj mislim. Nočem delovati zmedena a res me zanima delovanje moških možganov. Jaz vem da seks povezujem s čustvi in si želim nekaj več in da pač poskusiš, ker je tudi seks zelo pomenben. Sedaj koraka več nazaj ni. Vem da ženske zapeljujemo, ker nam godi pozornost, in če ne gremo v posteljo z njim, moški to lahko razumejo kot nefer igro. Če bi pa moški le “podrl” bi bilo pa to ne fer do nas, tako da se moramo potem nekako uskladiti. Bojim se da sem izgubila prijatelja, saj če ne drugega, si vsaj to želim z njim ostati. Moško mnenje in nasvet, kako naj se mu znova pribliżam?

Nasvet: ne približuj se mu, da si bo lahko našel čustveno stabilno žensko, ki bo nornalno seksala z njim in se ne bo spraševala, zakaj in čemu seksati in zakaj ne.

Hoj,

Odvisno od posameznika. Včasih (torej, ko se ni še tako pogosto noge “narzen devalo” takoj ko te je nekdo samo malo bolj “gladko pogledal”) se je tako delalo, da je bil seks/spolnost rezerviran-a samo za zvezo/zakon. Tako da ko ženska ni hotela imeti odnosov pred poroko, je lahko hitro prefiltrirala kdo jo hoče “samo izkoristit” in kdo si pa dejansko želi zveze. Seveda je tukaj meja koliko dolgo časa lahko nekoga “vlečeš za nos”, ker nekoga, ki si želi zveze, če predolgo odlaša bo šel drugam, ker je spolna liberalnost danes pač norma in zaradi tega konkurenca velika (so pač druge, ki mu bodo “dale” ali bodo pa manj zahtevne, da bo lahko imel zvezo).
Seveda imaš tukaj potem pač čustvene rane in SPB, ki pridejo od preveč ali samo nekvalitetnih zvez/afer, vendar to je pa že druga tema.

Kaj to pomeni, “da sta pristala skupaj”. Definiraj tole oz. definiraj, opiši prvo in potem še te ostale “pristanke” (da vidim-o če in kako so se razlikovali od prvega).
Kdo se je prvi ohladil – ti ali on ? Kot pišeš, bi rekel, da on. Mogoče se je ohladil ravno zaradi te tvoje omahljivosti, nezaupanja (v moško raso) in preračunljivosti.

To bi pa lahko res sama ugotovila, ko sta se takrat družila (pogledi, govorica telesa, itn.). Načeloma ga pa itak lahko kar takole odkrito vprašaš. Niso vsi moški plitki, vendar znate biti pa tudi ženske žleht. Recimo ona flirta, je v zvezi, vezana, ti pa ne boš naredil nič, ker seveda pač nočeš graditi svojo srečo na temeljih nesreče nekoga drugega (med drugim). Posledica: Začnejo krožiti govorice, da si gey. Yes, really mature.

Imam novega kolega, ki ima ravno takšen vrsten red, da lahko začne zvezo. Torej seks, nato zveza, vendar mislim da je to pač posledica njegove nizke samozavesti, ker se boji, da če ga bo ženska “trezno spoznala”, da ji bo izpadel nezanimiv, zato pa hoče karnalnost prvo, ker se tako ustvari tančica navezanosti (beri neke delne zaljubljenosti) in je tako primat moči na njegovi strani. Seveda, če si dober med rjuhami. To je sicer manipulativno razmišljanje, vendar če dobiš v roke nepotešeno, potem se alarm ne bo vklopil.
Pravilno – misliš konzervativno ?

Pravila so, samo zaradi prevelike konkurence (beri prvi moj komentar) je težko ostati zvest samemu sebi (razen, če si pripravljen dolgo časa biti sam ali zamenjati državo/kulturo), čeprav te ta pravila ščitijo. Realno bi rekel, da je po 30-em precej bolj zahtevno, ker si že neka oblikovana osebnost (načeloma) in težje sprejemaš neke kompromise, ker se tudi bolj zavedaš posledic. Razen, če si seveda pristaš teorije Zahoda, da so “30-ta nova 20-ta”. Then anything goes + of course if you’re desperate. 😀

Nič ni narobe, da (kao, po tvoje) deluješ zmedeno. Bolje “zmedeno” kot pa nepremišljeno (in dobiti HPV, klamidijo in “ostale bonbončke”). Ja moški naj bi bili logični, ženske pa pač čustvene, čeprav imaš tudi obratno. Imaš ženske, ki izberejo finančno stabilnost kot pa rajši dejansko ljubezen. Hladno gledano je seks namenjen bolj kot ne nadaljevanju vrste, vendar v današnjem svetu je pa to bolj rekreativna dejavnost – kot tek na nordijskih smučeh. V vsakem primeru se prazniš, edino vprašanje je ali je to kvalitetno praznenje.

Seveda da je. Ja ženske zapeljujete v vsakem primeru, ne glede na stan. Vsaki paše pozornost.
Ni nujno, da moški razumejo odtegljaj pozornosti oz. ne nadaljevanje igre kot nefer (če se ne konča med rjuhami).
To, da če bi rada ostala prijateljica z njem, bi bilo to zame degradacija odnosa, kar ne bi sprejel in tudi logično, da to dejansko je. Če obstaja možnost, da bi z nekom lahko nekaj imel in če tega ne dosežeš, je v vsakem primeru boljše, da se poti razidejo kot pa da sta “kao kot neka prijatelja”. Seveda odvisno sedaj od strani, vendar kako bi ena ali druga stran lahko sprejela dejstvo, da recimo druga stran videva nekoga ? Sploh pa po tem, ko si imel že prej neko afiniteto do osebe. Zelo težko bi bil srečen za drugo stran. Zato pa je bolje daleč od oči, daleč od srca kot pravijo. Kako boš prebolel (zavrnitev), če moraš skozi imeti stik s to osebo ? To ti je mučenje – rana se to mora zaceliti, ne pa da ti skozi kdo nož vanjo zatira (in ga obrača za 90 stopinj – CC ali C). Ok, citiramo Stuck Mojo, vendar pustimo. 😀

Jaz bi šel na karto iskrenosti – povej mu, da takrat nisi mogla, ker si prebolevala zvezo, sedaj pa nisi prepričana glede njegovih “signalov” in kaj pravzaprav sploh hoče. Razčisti pa tudi pri sebi.

Če se ponujaš zgolj za seks, potem te moški tako tudi obravnava in ne misli, da lahko iz vajinih skakanj nastane ljubezenska zveza. Za kaj takega bi mu mogla postaviti malo več ovir, da bi prišel do tebe in se niti ne bi trudil, če mu ne bi kaj pomenila.

Zakaj pa se spustiš v spolnost, preden ne vidiš, če se tudi on čustveno naveže nate, če je ustrezen partner zate!? Ker kakor 1x greš v spolnost, zagotovo ne moreš odrezati čustev, ki so del tebe, in si hladno in nepristransko reči, da je šlo “samo za seks”, kot da bi šlo za nekaj povsem neosebnega, za golo telovadbo, sprostitev. To gre za čisto razumsko racionalizacijo, ki jo skušaš uporabiti za čustveno zaščito, hkrati pa jo vedno podreš, ko sprejmeš spolnost z moškim, ki je izrazito manj čustven od tebe, saj ti za razliko od njega se brez čustvene vpletenosti ne moreš iti spolnosti, da bi jo odrezala stran, česar so sposobni nekateri ljudje. In če je tega sposoben tvoj partner – videti seks kot le seks in nič več, se ne moreš izogniti dejstvu, da ne bi ostala v tej igri, na katero pristajaš, čeprav si drug tip človeka, prizadeta, izigrana in izkoriščena.

Hja,

sem pričakovala odgovore v smislu zadnjih dveh. Seveda, ženske smo krive, ker se prehitro spustimo v seks! Kako plitko posploševanje. To je kot da bi vse skupaj slonelo na prepričanju, da samo ženske premoremo čustva in samo moški nagon. Žal ni tako!
Tudi ženske premoremo veliko strasti in nagona ter obratno, tudi moški hočeš nočeš premorejo čustva, da tudi ob golem seksu.

Za Dr.MIi ne bom izgubljala časa, ker ni vredno, za vse ostale pa spodaj odgovori ter moje (žensko) mnenje.

12th DNA – hvala za odgovor, si ga bom shranila, saj mi kar nekaj iztočnic služi za dodatno razmišljanje in ti dam prav, vsekakor ne gre posploševati.
Naj ti odgovorim na tvoja vprašanja:
Ohladila sva se oba, enkrat on, enkrat jaz, pač nezavedno, ker se bojiš, kot neke vrste obramba, napad in umik. Žal sva si preveč podobna.
Pravilno da – mislim najprej spoznavanje, nato seks oz. veza. Včasih se je to da skočiš v posteljo, smatralo že za vezo, včasih (srednja šola) že samo poljub, danes in po 30-em, pa tudi seks ni več začetek veze oz. spet različno pojmovanje. Poznam jih tudi kar nekaj, ki so začeli na hop seks in začeli z zvezo (sploh takih ki se že od prej poznajo), tako da res, ni pravil. Bolj gre za to, kako ena in druga stran razume ta skok. Vedno pa je tako, da en razume drugače kot drug oz. zelo malo primerov poznam, kjer bi lahko rekli da gre za gol seks z obeh strani, žal, vse ostalo je metanje peska v oči, zato ne pristajam v FWB variante, ker ne verjamem v njih. Prej ali slej se nekdo naveže, in konča se tako, da en odnese kratko.
Glede “pristala skupaj”, tu ne bom pisala kako in kaj, gre za to, da sva šla čez mejo. In zopet smo tam, kjer nočem da ena ali druga stran to napačno razume, zato moj odmik. Ni pa odnehal kar tako in verjetno tudi ne bo.
Ubistvu ga bom enkrat, ko bo priložnost, direktno vprašala kaj on misli in kaj si želi in kako je vse skupaj razumel. Saj sem si rada na jasnem. Oz. ga bom “potipala”, da ne bo izpadlo preveč direktno.

Potem pa dalje:
Yu-go – ovir ima ogromno in se trudi oz. se po njegovo (moško) trudi. Le v vednost – smo tudi ženske krvave pod kožo in če pritisneš na prave tipke (to pravi moški znate), se nam lahko trga od poželenja. Da bi se zadrževala. Oprosti, nisem ne konservativka ne liberalka, in zato krivda “o skoku v posteljo” ne sme in ne more biti le na ženski strani. Preobrnimo vloge. Naprimer, da sem si jaz želela le seksa, ker sem bila že tako ga potrebna. In on sedaj želi vezo, jaz pa le seks. Torej, si kriv ker si skočil z mano v posteljo prekmalu in zdaj več od tega ne boš dobil.

matjazko – enako velja zate. Kdo se počuti izkoriščenega, etc. je stvar na to kako pogledaš. Naprimer da mi je seks super, ampak morda pa bi le bila rada prijateljica z njim zaradi določenih okoliščin, si to pomislil? Ne misliti, da pa skos v posteljo tudi pri nas pomeni začetek nevemkakšne avanture oz. razmerja ali celo veze. Tvoje trditve celo podirajo teorijo, da se moški lahko naveže na žensko preko fizične aktivnosti, oz. seksa, saj to mora moški začutiti, da se mu meša in zaljubi. Po kakšni teoriji bi se moški brez fizične bližine lahko čustveno navezal na žensko? Ja, če bi bil tako presran in si ne bi nič upal, in si ga potem doma metal na roko in fantaziral o njej. In to bi ga potem zbližalo z dotično žensko.
Tudi jaz nisem pretirano čustvena in znam hitro zaključiti in odrezati stvari, ampak o tem ni govora, govora je o tem ali se lahko iz seksa razvije veza ali ne in če si lahko z nekom do katerega čutiš močno fizično privlačnost, le prijatelj.
Ter da smo si na jasnem – brez čustev lahko seksajo tako ženske kot moški. Le da ženske za razliko od moških, to uporabljajo kot manipulativno orodje, in z njim poskušajo dobiti kakšne take, ki bi za njih “skrbel” one pa bi mu dajale. Torej, daj-dam. Veliko imaš tovrstnih radodajk. Če moški ne bi bil na položaju ali premožen, sem prepričana da bi “ljubezen” hitro ugasnila, torej seksajo brez čustev, moški da se potešijo, ženske da dobijo cel paket. Ženske so prebrisane, da. Veliko bolj kot moški. Imaš pa seveda tudi moške, ki so to ugotovili, in ženske na ta način izrabljajo in jim (občasno) kaj kupijo ali peljejo na večerjo. Skorajda velja, da tisti ki podre mnog žensk, porabi tudi veliko denarja.

Če pustimo ob strani to, in se osredotočimo na golega moškega in žensko brez namenov v ozadju, to je tema debate ki sem jo načela. Torej kdaj in kako se moški lahko naveže na žensko in kdaj je pripravljen iti z njo v vezo? Vem, da moški delite ženske na tiste, ki so za izkoristiti in na tiste, ki bi lahko bile potencialne za vezo. Ker je pa danes vse skupaj malo pomešano, sploh po 30-em ko si tudi ženske mislimo, eh kaj bi se zadrževali, saj se že pol življenja, potem nastane zmeda. Zato vprašanje za moške – ženska ki vam je potencial za vezo, bi jo takoj podrli ali ne ? Delno je to odgovoril že 12th DNA, da to delajo nesamozavestni moški, kar mi je zelo zanimiva teorija.
Vglavnem, zadnje kar je, je da bi si moški mislil, da hitro skočim v posteljo. Da., če začutim, ampak moje število ni visoko, tako da se za “ugled” ne bojim. Sem pa do sedaj začela vezo vedno brez seksa in šele kasneje v vezi, zato sem sedaj malo zmedena, kako na to moški gledati in še enkrat, ne nas vse metati v isti koš s kokošmi, ki vam dajo prvič ko vas vidijo.

Vem, da sprašuješ moške ampak vseeno, če dovoliš..
Praviš, ker je enostavno, prehitro pristaneš v postelji.. Jaz se s tem ne bi strinjala, saj vsaka ženska določi, kdaj bo pristala v postelji. In napisala si, da si še prebolevala prejšnjo zvezo.. in si ga mogoče ponucala za pomoč pri tem. Najbolje je, da se z njim pogovoriš. Poveš, kaj se je v tebi dogajalo, kaj se dogaja itd..Tako se mu lahko približaš, seveda, če bo on še zainteresiran. Se da z moškimi marsikaj pomenit. Kar pogumno.

torej pričakuješ, da bo on ugotovil, kdaj si voljna in kdaj zakomplicirana, ki pač enkrat nekaj preboleva, drugič pa ne. Ne vem kaj bi ti rada, verjetno nisi sigurna ali bi ga imela ali ne.
Vprašanje, ki si ga postavila je neumno in ga lahko obrnem tako, da si boš sama odgovorila: Je tvoj oče s tvojo mamo samo zaradi seksa? Mislim da ne, pač pa z nagonsko željo, da si ustvarita družino – predpogoj zato pa je tudi spolna privlačnost. Pa sva tam: ti očitno spolno privlačiš svojega prijatelja – kaj pa on tebe, al si šla v posteljo z njim samo malo, tako pač? In ker ga očitno vmes tudi zavračaš, možakar ne ve če imaš spolne stike še s kom drugim. Če bi bil ta pravi, bi bivšega ekspresno hitro prebolela. Moj moški pogled, kot si želela.

Moški so različni, hkrati pa imajo do različnih žensk različen odnos. Lahko jih sto podre za šport, stoprva pa bo postala njegova žena.
Pri teh letih bi ti lahko bilo jasno že malo več stvari. Zakaj se je tvoj prijatelj odmaknil, ti lahko pojasni samo on. Morda je ves čas vajinega znanstva upal na kaj več, zdaj je to upanje izgubil in ga prijateljstvo ne zanima ali pa je ugotovil, da ga ti vseeno kot partnerka ne zanimaš in je šel dalje. Lahko je pa kaj čisto tretjega.
Ti pa, če ne znaš seksat za šport, tega ne počni.

Sprašuješ vprašanja, na katera si že sama odgovorila in sprašuješ vprašanja, za katera praviš, da veš, da ima nanje vsak drugačen odgovor. Meni to pove, da si zelo nemirna in zmedena. Noben odgovor ti sedaj na pomaga, rabiš le čas, da si zbistriš misli in si postaviš neke jasne cilje in odločitve, za katerimi lahko trdno stojiš. Zdaj se le vrtiš v krogu. Edini odgovor, ki ga rabiš, je že v tebi, le najti ga moraš. Tistega najbolj jasnega, zdaj tavaš od enega do drugega. Čas ti ga bo dal, ne mi, mi ti le lahko ta čas malo skrajšamo. :))

Menim, da ni koristno ljudi razvrščati v skupine in jim potem na podlagi tega v katero skupino spadajo pripisovati določene lastnosti. S takšnim ravnanjem si onemogočiš spoznati posameznika in njegove lastnosti, saj ga že v naprej določiš glede na skupino katere član je.
Ko si že omenila moške in ženske po mojem mnenju med nami ni razlik na čustvenem in razumskem področju, malo več je razlik na fizičnem nivoju. Vidim pa ogromne razlike med posamezniki in tako ti lahko odgovorim na tvoja splošna vprašanja, (ali moški res seks jemljemo samo kot seks, ali lahko začnemo vezo najprej s seksom, ali moški jemljemo zapeljevanje kot ne fer igro…) odgovor je na vsa enak: nekateri da in nekateri ne.

Greva rajši k tvojem prijatelju iz mladosti, s katerim si obudila zvezo (druženje in seks), v kateri nisi bila dovolj odločna zaradi prebolevanja stare veze. Ko te je ponovno vabil, si se ustrašila bolečine zaradi prevelike navezanosti in zaljubljenosti in sta se razšla. Upam, da sem te pravilno razumel – tako se je namreč bralo. Če je temu res tako, potem imaš opraviti z dobrim prijateljem, ki se v celoti prilagaja in sledi tvojemu razpoloženju, ki pa precej niha in se spreminja.

Kako se mu naj znova približam?
Če hočeš veliko potegnit iz igre moraš tudi vložiti veliko. V partnerski odnos moraš iti vedno s popolnim in neomajnim zaupanjem. Ko prideta narazen (pa ni pomembno zaradi koga ali česa) sta dve možnosti. Ali ga pustiš na miru ali pa poskusiš ponovno s popolnim zaupanjem in odpuščanjem vsega slabega, kar je bilo. Temeljito moraš oprostiti njemu, vsem moškim, pa tudi sebi vse kar se je slabega dogajalo do sedaj. Če tega ne zmoreš, oziroma dokler tega ne zmoreš je bolje, da ostaneš sama.

Kar se seksa tiče pa se vedno znova zahvalim naravi, da nas je obdarila z nečim tako lepim. To je dejanje, ki enakopravno in prostovoljno združuje moškega in žensko, ki se medsebojno občudujeta in se dajeta drug drugemu in hkrati vsaj za nekaj časa skupaj osvobodita vsega bremena vsakdanjega življenja in tako omogočita sveži energiji, da ju napolni in obogati.
Ko moški in ženska prostovoljno vstopata v takšen odnos, morata biti za to pripravljena pri čemer vsak odgovarja zase. Pripravljenost je rezultat poznavanja sebe in poznavanja partnerja, zato pa morata biti prej v zvezi in ta zveza je »resna zveza« vsaj toliko je resna, kolikor resnosti premore vsak od vključenih.
Žal mnogi izkoriščajo seks v razne namene – izsiljevanje ugodnosti, obljub, ugotavljanje kako resna je zveza, koliko je čustev v partnerju, hvaljenje prijateljem, dokazujejo premoč nad partnerjem in podobno. Tako si sami odvzamejo možnost, da bi to dejanje občutili kot lepo.
Žal tudi mnogi niso sposobni oceniti svojega partnerja ali pa si za to ne vzamejo dovolj časa in potem krivijo partnerja za svojo nesrečo v katero pa jih je spravila lastna nevednost.

Hvala vsem za nasvete, res je, ljudje smo si različni in zavedam se da moram odgovor najti v sebi in odpustiti sebi in še komu in iti dalje v novo vezo in odkrivanje novega moškega. Morda je to ta ali kdo drug, vsekakor pa se je vsake toliko časa dobro ustaviti in pogledati iz več zornih kotov, pa to ne pomeni da bi mi v teh letih moralo biti kaj več jasno. Le preveč razmišljam, namesto da bi se morda prepustila. Izkušnje pač.

Lectovka: Spoznanja o tem in onem niso povezana z leti. Glede “športne” oznake se pa strinjam, je za to veliko drugih “športov” kjer se ne rabiš razgaljati.

Takole: Se bom pomenila z njim, upam da bo sposoben odraslega pogovora in da tudi njemu vse skupaj nekaj pomeni. Predvsem se moram prepričati, da česa podobnega ne počne še s kakšno in potem katera pade, pade. Takega bom hitro postavila tja kamor paše.

katz: Nisem samo jaz zakomplicirana, menim da je on še bolj, saj zato se pa vrtiva v krogu. Ne strinjam se, da če bi bil pravi, bi bivšega hitro prebolela. Nepravi ali pravi, vsaka izguba v življenju zahteva določen čas in šele ko si pripravljen, se lahko ponovno odpreš, prej lahko škodiš tako sebi z nečim kar kot prtljago nosiš s sabo.

Marko: Priznam, sem zmedena in nemirna, nekako ne najdem miru v sebi in to čuti tudi v odnosih do moških. Saj zato pa vas sprašujem tu. Pa niti ne da bi mi podali odločitev, ampak da bi se nekako zamotila in (narobe) še naprej razmišljala namesto kaj ukrenila. Čas je tisti se strinjam.

vitomir: Tudi njegovo razpoloženje precej niha in se spreminja. Nismo le ženske tiste “zmedenke”, ki si zmišljujemo. Menim celo, da so moški dandanes bolj labilni kot ženske, in to nas zmede ker ne vemo česa si želijo in potem težko ločujemo tudi me. Zavedam se, da moram v odnos veliko vložiti, morda je to tisto, kar mi manjka in da ponovno dobim zaupanje v nekoga, ki mora to znati upravičiti. Predvsem pa konkretno narediti korak naprej in ne samo nekaj pokušavati (to leti na moškega).
Glede seksa ne bi mogel lepše opisati. Je najvišje od vseh sil, zato je še toliko bolj pomembno da ga ne uvrščamo med “športe”, ker to ni in nikoli ne bo.

Sam lahko dodam samo še ta vidik (kar se tiče zagrevanja in ohlajanja): Ko se zanimam za koga, se samo enkrat (za isto osebo). Še nikoli se mi ni zgodilo, da bi se (sploh !) na enak, približen ali sploh kakršenkoli način ponovnoma ogrel za isto osebo. Mislim tudi, da v spolnem smislu ne bi šlo. Vse je samo enkrat.

Drugače pa potencialno žensko za zvezo ne bi takoj “podrl”. Ne glede na afiniteto, ki jo imam do nje, ker imam stroga pravila in le-ta so mi še zmeraj dobro služila in me varovala. Je pa tudi prednost, da se ne zaljubljam več. 😀

12th DNA, hvala 🙂
Tudi jaz se ne vračam, še nikoli se nisem, je pa res da smo si ljudje različni in da eni počasi razvijamo čustva predno se lahko nečemu reče zveza. Vsaj jaz sem zveze začela tako da je bilo vmes druženje, pa se potem spet nismo videli, pa smo se, etc. dokler ni enkrat preskočila iskrica. Podobno je sedaj. S tem da me do njega še kar vedno nekaj drži in ne popusti. Jaz sem živ primerek, da se iz prijateljevanja z moškim lahko rodi veza (obratno kar večina zagotavlja – da se ne more, čim te ženska enkrat označi za prijatelja).

Tudi tovrstni kandidati me niso hoteli kar takoj “podreti”, tudi ta zadnji ne, a pomoje ko se že toliko časa zadržuješ, ti zavore odpovejo. Tako da pri tovrstnih razmerjih ko te do nekoga tako vleče, je bolje ali čisto prekiniti ali pa iti v nekaj konkretnega, vse ostalo je boleče na dolgi rok.

Zanimivo ko si rekel, da se ne zaljubljaš več. Namreč ravno to je ta problem – pri teh letih se ne zaljubljamo več, kar je znak odraslosti, in to skušamo gledati z nekega bolj pragmatičnega vidika, in smo potem nekako zadržani do vsega, morda ne kažemo takoj čustev in vse se “mora zgoditi spontano” če sploh se, na “zmenke” več ne hodimo, kave ja priložnostne tu pa tam, ženske pa ob vsem tem še kar čakamo da nas bo odneslo. 🙂

mene pa zanima kako se je po parih mesech stvar odvila pri tebi kaj se je zgodilo v tem casu do sedaj?

Tudi meni so se dogajale podobne stvari le da sem po razpadli zvezi. Preko druzbe sem spoznala fanta s katerim sva se ujela in se zacela in vse je slo vecinoma za sex. med nama je bila nora privlacnost.
Po mesecu dni dobivanja s tem fantom mi ni bilo vec do bivsega s katerim sem bila 8let.
Nekako mi pa je bilo do tega fanta. Se sama ne vem zakaj. Z njim sem se spustila v avanturo, ker je bila med nama nora privlacnost. Tega nisva skrivala pred drugimi, dobivala sva se, peljal me je v svojo druzbo, dobro nama je bilo kadar sva bila skuaj. Je bilo pa to vedno v vecernem casu druzenje s frendi, zur…vsak vikend sem bila pri njmu le da nikoli se nisva druzila cez dan. NI moski s katerim bi imela karkoli drugega skupnega. Razlicna sva si.. prihajava iz razlicnih svetov, a vseeno mi je nekaj do njega. Potem je z njgove strani prislo parkrat do ljubosumnih izpadov. Ni vec hotel da hodim z njim ven ampak da se dobivava samo se pri njemu. Meni pa je blo vsec ravno to ko sem bila z njim v druzbi. Umaknila sva se en od drugega. Nisva se dobivala nekaj casa sedaj pa pravi da si spet zeli dobivat z mano. Ne on ne jaz ne veva kaj hoceva a ocitno je da nama pase sex na drug nacin pa se drug drugega braniva… zato precej tuhtam o teh stvareh kaj naj storim . je mozno dokler se en ali drug ne zaljubi v neko tretjo osebo tak odnos nadaljevat ali sploh ni mozno ce si okupiran s takim odnosom da se zaljubis v tretjo osebo. In se navezes na to ceprav gre le za sex. Meni je sex v vezi precej pomemben in brez dobrga sexa bi tezko bila v vezi… zmedena sem in rabim par iztočnic da postavim te stvari na svoj mesto sama pri sebi.