Pred tremi tedni mi je umrl oče…po začetni diagnozi “viroza”, po vsega enem tednu bolezni. Šok je (bil) neizmeren in bolečina strašna. Z očetom sem bila zelo povezana in težko se spopadam z izgubo.
Ob tem pa me duši še grenki občutek ob odzivu prijateljev, s katerimi sicer preživljamo veliko časa skupaj in za katere sem verjela, da smo več kot znanci. Razen dveh prijateljev, so se ostali kar nekam skrili, nekateri so poslali sms z ‘iskreno sožalje’, nekateri sožalno pismo s par skopimi besedami, nekateri še to ne, in to je bilo to. Težko razumem tudi zaradi tega, ker so nekateri izmed prijateljev v zadnjih letih prav tako izgubili starše in so z odprtimi rokami sprejeli mojo ponujeno pomoč v težkih dneh po izgubi.
Razočarana in jezna sem. Po drugi strani, pa so se izjemno sočutni izkazali nekateri znanci.
Zdi se mi, da sem naenkrat izgubila očeta in še prijatelje…in da nič več ne bo nikoli isto kot je bilo.

Lepo pozdravljeni.

Pogosto se ob stiski zaradi smrti bližnjega žalujoči soočajo tudi z različnimi situacijami, ki so posledica izgube. Ob izgubi vašega očeta so vam trenutno najbolj boleči odzivi vaših prijateljev, kar vam bolečino le še povečuje. Občutite, da ste ob izgubi očeta doživeli še druge izgube. Tudi te izgube so za vas nenadne in nepričakovane.

Od prijateljev ste pričakovali, da vam bodo stali ob strani, kot ste ravnali vi sami v preteklosti pri nekaterih, ki so tudi izgubili starša. Pričakovali ste, da bodo tudi oni ravnali podobno kot ste vi. Domnevam, da od prijateljev pričakujete, da se ne poskrijejo in da pristopijo k vam. Ne glede na to da ste vi to zmogli, pa je dejstvo, da ljudje pogosto ne vedo, kako naj pristopijo k žalujočemu. Kaj naj rečejo žalujočemu, da ga ne bi še bolj prizadeli? Morda se sprašujejo, kdaj je pravi čas, da kontaktirajo žalujočega. Kaj če je žalujoči sedaj zelo povezan z družino in je zato bolje, da ga ne motijo? Da gre za izgube prijateljev, ste sklepali na osnovi tega, ker niso izpolnili vaših pričakovanj.

Ena izmed možnosti je, da se s prijatelji sčasoma pogovorite o tem, kako se počutite po smrti vašega očeta in kaj od njih pričakujete. Šele skozi odkrit pogovor z njimi boste lahko izvedeli razloge za njihovo vedenje in tako lahko presodili, ali ste jih dejansko izgubili kot sedaj občutite. Odkrita komunikacija ohranja kvalitetne odnose, pomanjkljiva pa lahko v pomembnih življenjskih situacijah kot je sedaj vaša, žal vodi tudi h koncu dolgoletnih vezi.

Pogosto se žalujoči povežejo z ljudmi, ki imajo podobno izkušnjo izgube, saj jih ti lahko najbolj
razumejo. Kot tudi sami ugotavljate, vas lahko presenetijo ljudje, od katerih ne bi nikdar pričakovali podpore, ki jo sedaj potrebujete. Izkoristite to priložnost.

Mag. Polona Ozbič