pomanjkanje poželenja
Pozdravljeni
Imam en velik problem in nevem kako ga odpraviti. Imam fanta, zelo ga imam rada, je potrpežljiv, pozoren, romantik, prijazen, pošten, iskren.. uglavnem, vse kar sem si kdaj želela. Na začetku najine zveze je bil seks strasten in zelo pogost, nato pa je meni iz dneva v dan upadalo poželenje. In zdaj je tako redko, da imam strah, da me bo zaradi tega zapustil, saj ima občutek, da ga nimam rada. Prizadanem ga vsakič ko rečem, da mi ni. Ampak mi res ni, nimam volje, nimam poželenja.. ne vem zakaj. Ne znam si razložiti, če se že spraviva k stvari pa vse poteka tako, na hitro, sploh ne uživam in imam občutek, da me vse boli ter želim, da je čimprej konec. Fant mi pravi da nisem sproščena, ampak sama mislim, da sem. Je pa res da me ne vzburi nič. Razmišljala sem , če je to možno zaradi tega, ker sem nedavno prestala odstranitev cist, če so te kaj vplivale na moje počutje? Želim si normalnega spolnega življenja in strasti, ki sva jo imela na začetku.
hvala
Spoštovani!
Pomanjkanje poželenja je lahko povezano z veliko dejavniki, ki jih je potrebno raziskati. V mojih psihoterapevtskih izkušnjah je najbolj učinkovito, če to poteka kot partnersko srečanje. Razlogi lahko tičijo v spremembah, stresnih dogodkih, lahko pa v prepletu mnogih zgodb, povezanih z razvojem. Navadno so ti vplivi izven zavedanja in jih s pomočjo terapevtskega pogovora spoznamo v novih okvirjih.
Sprva imajo ljudje pomisleke proti takemu načinu dela, a se vedno pokaže kot zelo osvobajajoče in koristno.
Lep pozdrav,
Spoštovani!
Ni mi povsem jasno, kaj ste imeli v mislih, ko omenjate problem. Uporaba besede »problem« za označevanje zapletov na področju intimnosti, je še posebej občutljiva in delikatna izbira. Namreč, oseba ima hitro vtis, da je sama problem, da nekaj z njo ni v redu… Tu se takoj vklopijo obrambe in zapleti se še poglobijo. In navadno že igra s tem, na čigavi strani je »problem«, odraža veliko o dinamiki v partnerskem odnosu.
Če gre v vašem primeru za pomanjkanje poželenja, ki ga zaznavate pri partnerki, je to dejstvo, ki zadeva odnos. Ne zadeva samo nje in ne samo vas, ampak odnos. V tem odnosu sta vsak od vaju na poseben način. In ta odnos je vsakemu od vaju na poseben način pomemben. Prav tako imata vsak svoje potrebe v tem odnosu. In verjetno obstajajo načini, kako so te potrebe slišane ali pa niso slišane, na eni in na drugi strani.
Kadar se zgodijo zatiki v odnosu, ki jih sami ne zmoremo spremeniti in nam je odnos pomemben, je smiselno, da si poiščemo pomoč. Skratka, pomoč potrebuje odnos – ne, ker bi bilo s kom od vaju kaj narobe, ampak zato, ker vama je mar za odnos.
Na ta način je edino vprašanje, koliko odnosa lahko sam predstavljate na obisku posvetovalnice?
Lep pozdrav,
Spoštovani,
poročena sem 22 let, moža še vedno ljubim, žal pa imam zadnje čase vedno več težev v spolnosti. Le te si sploh ne želim, še več ko me mož boža mi je celo neprijetno. Res si ne želim, da bi se najin zakon tako končal, žal ne vidim izhoda. Že leta nazaj ko se mi je začelo to dogajat, sem si nekako skušala sama sebi dopovedat, da je pač to sestavni del zakona, sedaj pa niti to več ne zaleže. Prosim svetujte kako in kaj.
Lep pozdrav i hvala!
Spoštovani!
Kot sem zapisal že na drugih mestih, so spremembe v pomanjkanju zanimanja za spolnost v partnerstvu, v glavnem povezane s spremembami v čustvenih plasteh odnosa.
Potrebno je raziskati, kaj se dogaja ali se je dogajalo na čustveni ravni – na vsaki strani posebej.
Pomembno je tudi, koliko si po vseh teh letih zakona resnično medsebojno izmenjata, koliko delita – in koliko je neizrečenih vsebin, ki ostajajo nedostopne in neizrečene v partnerskem odnosu.
To vse vpliva na čustveno življenje v nekem odnosu.
Strategija, da potrpimo in molčimo navadno ne pripelje do funkcionalnega izida. Pogovor, medsebojni dialog, ki omogoči, da ima vsaka stran dovoljenje in možnost za drugačno zgodbo in drugačno doživljanje, vsak svojo logiko, ter na koncu dovoljenje, da ima vsak svoj smisel – to so načini, ki jih uporabljam pri svojem terapevtskem delu in zanesljivo vodijo k spremembam.
Lep pozdrav,
Spoštovani!
Jaz imam podobne težave, le da mene zanima ali je upad spolne želje, možna posledica kontracepcijskih tabletk tudi če jih jemljem že dve leti?
Težave so se mi začele pojavljati približno dva tedna nazaj. Včasih se mi je sicer tudi zgodilo kak dan, ko sem bila utrujena, v stresu, vem da lahko tudi to vpliva na spolnost, ampak takrat sem poznala razlog, če sem preutrujena res po navadi nimam želje. Sedaj pa se mi je zgodilo že nekajkrat zaporedoma, da kljub temu,da sem bila spočita, brez kakšnih problemov, s partnerjem se super razumeva, nisem imela nobene spolne želje.. tako da ne vem kaj bi lahko bilo narobe. Preden se napotim k ginekologu sem mislila da se tukaj pozanimam, če je sploh smiselno menjavat tabletke, saj so iz drugih vidikov super, in nimam nobenih negativnih stranskih učinkov.
Hvala za odgovor.