Članki
Odpiram novo temo, kjer bi zbirali kvalitetne članke na temo mejne in narcistične motnje. Začenjam z enim novejših iz Pschology Today, kjer v blogu Randi Kreger piše moški o svoji izkušnji z mejno in naricistično mamo.
In dodajam še knjigo Mean Mothers, ki jo lahko prebirate neposredno na spletu.
http://abcnews.go.com/GMA/Books/read-excerpt-mothers-peg-streep/story?id=8825765#.UX00vcoYGLE
Karakteristike narcistične matere ( velja tudi za očete)
GittaAna, SUPER SUPER ideja! Tudi sama sem že razmišljala o tem, da bi poslala na forum kak tekst, ker vidim, da je branje moja najboljša podpora pri prebolevanju zadnje zveze in ozaveščanju moje vloge v celi zgodbi. Sploh si ne predstavljam, kaj bi bilo z mano brez interneta in vseh teh krasnih tekstov.
En tekst mi je bil tako zelo všeč, da sem ga že začela prevajati in ga bom dala na forum v slovenščini. Seveda z navedbo izvora oz. avtorice.
Kmalu 🙂
Bom dala tole še v ta prav predalček :-))
Članki, kjer so povezetki ene najboljših knjig na temo MOM Understanding borderline mother
Sirota
http://behavioralhealth.typepad.com/markhams_behavioral_healt/borderline_parenting/page/2/
Samotarka
http://behavioralhealth.typepad.com/markhams_behavioral_healt/2007/06/when-the-bord-1.html
Kraljica
http://behavioralhealth.typepad.com/markhams_behavioral_healt/2007/07/the-borderline-.html
Čarovnica
http://behavioralhealth.typepad.com/markhams_behavioral_healt/2007/07/the-bordeline-w.html
http://behavioralhealth.typepad.com/markhams_behavioral_healt/2007/07/the-borderlin-1.html
http://behavioralhealth.typepad.com/markhams_behavioral_healt/2007/08/the-borderline-.html
vpliv mejnega starša na otroke:
http://behavioralhealth.typepad.com/markhams_behavioral_healt/borderline_parenting/
Tukaj sta še članka za hčerke narcističnih mater v Nemškem jeziku (brez prevoda), tako, da ne bodo tuji članki, ki niso prevedeni samo v Angleškem jeziku:
Pokazatelji:
http://www.narzissmus.org/hat-deine-mutter-eine-nps.php
Tukaj pa še podroben opis odnosa matere-hčerke:
http://www.narzissmus.org/eigenschaften-narzisstischer-mutter.php
Ja, GittaAna, bom zdaj dala gor še druga dva članka, da malo podiskutiramo 🙂
Zelo sem vesela pohval za prevode, čeprav vem, da bi lahko bili še boljši (pri ponovnem
branju sem našla nekaj tipkarskih napak), ampak ker se v procesu svojega zdravljenja
skušam vsaj malo znebiti tudi perfekcionizma, ki mi greni življenje, sem prevode kar dala na
forum, ne da bi jih še petkrat pregledala in popravila.
Res mi je lepo, da na ta način lahko kaj vrnem temu forumu, ki mi je že toliko dal in mi
toliko pomeni. Pa vem, da starejša generacija ni navajena branja v angleščini in sem tudi
nanje mislila.
Tako da imam že en nov prevod v delu, z ene druge spletne strani.
Tu pa prilagam še par zanimivih misli oz. kratkih odlomkov s spletne strani Kaleah.
Lp, Anuk
Po daljšem času pošiljam prevod še enega teksta, ki se mi je zdel zanimiv:
Lisa E. Scott
Zakaj narcis išče ljubezensko zvezo
Pogosto me vprašajo, zakaj nekoga, ki je tako zaverovan vase in tako obseden sam s sabo sploh zanimajo ljubezenske zveze.
Treba je razumeti, da narcis išče smisel, da bi zapolnil praznino v sebi. Narcis se odcepi od sebe že v otroštvu. Posledica tega je, da nima notranjega občutka jaza in potrebuje potrditev od drugih, da ga spomnijo, da obstaja. Potrebuje nekoga za zadovoljevanje svojih potreb in za zapolnitev ogromne praznine, ki jo čuti v sebi.
Narcis potrebuje druge ljudi bolj kot kdorkoli. Ima zelo specifične razloge, zakaj si želi biti v razmerju, vendar ti razlogi ne temeljijo na univerzalni potrebi, ki jo imamo ostali, torej na potrebi po ljubezni. Narcis ne začne razmerja niti ne ostaja v njem zaradi ljubezni. Njegovi motivi so precej drugačni. V razmerje stopi iz treh razlogov, in sicer da si zagotovi stalno prisotnost nekoga, ki
– zadovoljuje njegove potrebe
– gladi njegov ego
– mu je na razpolago za uporabo in nadzor.
Ker je tako odrezan od sebe, se počuti znotraj mrtvega, če ne dobiva potrditve od zunaj, od drugih ljudi. Mora zagotoviti, da ima vedno na razpolago nekoga, ki mu daje pozornost in občudovanje, kar potrebuje za to, da se počuti živega.
Pomembno je, da razumemo, da narcistična oseba vidi svojega partnerja/-ko samo kot podaljšek sebe. Išče razmerje, da bi si zagotovila, da ima ob sebi nekoga, ki zadovoljuje njene potrebe, gladi njen ego in ji daje dobro podobo na zunaj. Moški si zato pogosto izbere lepo žensko kot trofejo. Žensko pa pogosto pritegne premožen moški, ki lahko podpira njeno obsedenost z imidžem in statusom.
Narcis se hrani s pozornostjo, ki jo dobi od drugih. Občudovanje, ki ga dobi od drugih, je tisto, kar ga polni. Pozornost je zanj kot droga in od nje je odvisen. Tej drogi rečemo „narcistična hrana“ in pomeni vsakršno obliko pozornosti, ki jo narcis dobi od drugih.
Sam Vaknin (avtor knjige „Maligna ljubezen do sebe“) pravi, da obstajata dva tipa narcistične hrane – primarna in sekundarna. Primarna narcistična hrana je vsakodnevna pozornost, ki jo narcis dobiva od različnih ljudi, s katerimi se srečuje skozi dan. Ko pa narcis ne dobi dovolj primarne hrane od tujcev in drugih, se obrne k sekundarni hrani.
Sekundarna narcistična hrana je namenjena strogo samo za rezervo. Sekundarno hrano dobiva narcis od svoje partnerke. Partnerka je stalna prisotnost v njegovem življenju. Zato mu mora biti vedno na voljo in vedno dostopna, za primer, ko mu kadarkoli čez dan zmanjka primarne narcistične hrane.
Narcis si mora zagotoviti stalen in zanesljiv vir narcistične hrane. Najboljši način za to je, da ima partnerko. Te osebe ne ljubi niti si večino časa ne želi biti z njo. Ker pa je nemogoče nadzorovati, koliko pozornosti oz. primarne narcistične hrane bo vsakodnevno prejel iz zunanjega sveta, si mora zagotoviti rezervo, ki mu je vedno na voljo.
To je razlog, zakaj narcisi iščejo partnerstvo. Raje imajo primarno narcistično hrano, ker se stalno spreminja in je dinamična, toda ko ta ni na voljo, se zatečejo k sekundarni, torej k svoji partnerki.
Narcis vas bo preprosto zavrgel, ko bo ugotovil, da mu ne morete več dajati dovolj potrditve. Ne pozabite, da je ta ocena popolnoma subjektivna in sploh nima nobene osnove v realnosti. Iznenada, morda zaradi dolgčasa, nestrinjanja ali kakšnega dejanja ali pomanjkanja dejanja, gredo iz popolnega idealiziranja v popolno razvrednotenje.
Narcis se potem od vas popolnoma odreže. Vso svojo energijo mora ohranjati za to, da se oskrbi in si zagotovi nov vir hrane in ne vidi nobenega razloga, zakaj bi porabljal svoj dragoceni čas in energijo za vas, ki ste zdaj v njegovih očeh nekoristni.
Sprejeti morate dejstvo, da temu človeku niste bili objekt ljubezni, pač pa samo figura, samo vir hrane za njihov krhki ego; nič več in nič manj. Ker narcisu hitro postane dolgčas, mora na vsake toliko časa zamenjati svoj vir hrane. Ko boste dojeli, da mora stalno spreminjati vir svoje hrane, boste spoznali, da njegova zavrnitev nima ničesar opraviti z vami. Ta ciklus bo narcis ponavljal v čisto vsakem razmerju. To je neizogibno.
Bodite hvaležni, da je ta strupena oseba odšla iz vašega življenja in ji nikoli več ne dovolite, da se vrne.
Pošiljam še en prevod, ki sem ga naredila že nekaj časa nazaj, ko sem iskala informacije, kakšna je razlika med mejno in narcistično osebnostno motnjo. Zdaj vem, da se to velikokrat tudi precej prepleta oz. določene poteze prevladujejo, tako da je res težko razmejiti.
Dr. Dernovškova je na tistem predavanju celo rekla, da bo izraz “narcistična” morda sčasom ukinjen, ker gre pri narcisizmu v bistvu za visoko funkcionalno mejno osebnostno motnjo.
Je pa ta tekst napisan za moške, ki se matrajo z mejnimi ženskami … malo spremembe, da ne bo vedno govora samo o moških narcisih 🙂
Ko se dogaja čustvena zloraba – je oseba mejna ali narcistična?
14.2.2009, prevod in priredba teksta s spletne strani: http://www.shrink4men.com
Če si v razmerju z žensko, ki te čustveno zlorablja, si se v začetku verjetno spraševal: “Kaj je vendar narobe z njo?” Če si bil z njo dalj časa, se zdaj verjetno sprašuješ: “Kaj je narobe z mano? Zakaj tako grdo dela z mano?”
Čustvena zloraba te sčasoma zmelje in na koncu si depresiven, preplašen, počutiš se nemočnega in ničvrednega. Ne zaslužiš si tega, da s tabo grdo ravnajo. Nisi ti tisti, ki ima problem. Osebe, ki druge čustveno zlorabljajo, spadajo v kategorijo posebnih tipov osebnosti in v skrajnih primerih, osebnostnih motenj.
Osebe z osebnostno motnjo tipa B (mejna osebnostna motnja, histrionična osebnostna motnja, narcistična osebnostna motnja, antisocialna osebnostna motnja) so pogosto tiste, ki v odnosu zlorabljajo svojega partnerja. Pri teh motnjah obstajajo različne stopnje in variacije. Vsak dan, uro, minuto ali sekundo lahko tvoja žena oz. partnerka izraža različne značilnosti teh motenj. Vse te značilnosti pa imajo podoben pridih norosti.
Kako torej veš, če ima tvoje dekle oz. žena poteze mejne ali narcistične osebnostne motnje? Spodaj so navedena splošna pravila, ki jih uporabljam, ko hočem poiskati razliko.
Kako pristopajo k razmerjem?
Narcistična ženska: “Ljubi me–sicer….” Če narcistične osebe in vseh njenih grozljivih vedenj ne sprejmeš brezpogojno, si označen kot nekdo, ki ne zna odpuščati in je zloben. V začetku te taka ženska očara, potem pa tvojo ljubezen izsiljuje. Če jo zavrneš ali če se ji zdi, da jo kritiziraš, boš od nje dobil izbruh narcističnega besa ali hladno kujanje in mrtev izraz v očeh.
Vsake toliko časa bo narcistična partnerka do tebe prijazna, celo ljubeča. To se zgodi zato, ker
1. te želi zmanipulirati v nekaj, kar boš naredil zanjo;
2. se hoče pred drugimi izkazati kot velikodušna ali ljubeča;
3. hoče proslavljati, ker ji je uspelo, da te je glede česa prelisičila; in/ali
4. te želi zavesti v lažen občutek varnosti, ker se pripravlja, da te bo spet udarila.
Z drugimi besedami, če je prijazna do tebe, se boj. Zelo se boj.
Mejna ženska: “Prosim, ljubi me. Nisem tako mislila. Ne zapusti me.” V začetku se bo mejna ženska spremenila v žensko, kakršno misli, da si želiš. Ta idealna fantazijska ženska nima ničesar skupnega s tem, kdo ona zares je. Naredila bo vse, kar bo v njeni moči, da boš zadovoljen, z namenom, da te pripravi do tega, da jo boš ljubil, in potem začne maska razpadati.
Ali se ti lahko smili?
Narcistična ženska: Ta ženska je zelo brezčutno bitje. Skoraj nemogoče je, da bi se ti smilila. Če ji uspe, da te zmanipulira v sočutje do nje, je to zato, da postaneš manj previden in te lahko spet pohodi. Za narcistične osebe so iznašli izraz krokodilje solze. Joče takrat, ko jo je strah, da bo izgubila kontrolo nad na pol mrtvo mišjo–torej nad tabo–ali pa ker jo je strah, da bo razkrit njen pravi jaz.
Mejna ženska: Tudi ko je popolnoma nora, je v njej vseeno nekaj, kar vzbuja sočutje. Lažje je čutiti usmiljenje do mejne ženske, vendar pa usmiljenje in krivda ni tisto, kar naj bi bi bilo temelj razmerja. Ne glede na to, če bolečino prizadene namerno ali nenamerno, posledic njenega nesprejemljivega vedenja ni mogoče spregledati.
Ali je sposobna sprejeti osebno odgovornost?
Narcistična ženska: Zelo redko oz. skoraj nikoli ne prizna, da se je glede česa zmotila, razen če te hoče užaliti. Na primer “Mislila sem, da si prijazen in velikodušen moški. ”Zdaj vidim, da sem se zmotila.” Redko oz. nikoli ne prevzame odgovornosti za svoja kruta dejanja. Če izpostaviš njeno ravnanje, trdi, da si bil kriv ti, ker si jo v to prisilil (z drugimi besedami, zaslužil si si) in da si slab moški, ker dobro žensko, kot je ona, pripelješ do tega, da tako ravna. Moralo bi te biti sram!
Ali pa uporablja poceni psihologijo, dogmatsko religijo ali lažno ustvarjanje soglasja, da opraviči svoja neopravičljiva ravnanja. Na primer, “Pravi kristjan zna odpuščati” ali “Imaš nerazrešene probleme s svojo materjo” ali “Moj terapevt je rekel, da se moram ravnati po svojem občutku” ali “Svoji družini in prijateljem sem povedala o tem in oni pravijo, da imam jaz prav, ti pa se motiš.” Vse to so samo taktike, s katerimi se izogiba odgovornosti.
Mejna ženska: Mejna ženska prizna, da ni ravnala prav, VENDAR temu priznanju sledi obtoževanje tebe, ker si to sprožil. To ni prava osebna odgovornost. To reče 5-letni otrok, ko ga ujamejo pri nečem, kar ni prav. “Ja, to, kar sem naredil/-a, ni bilo prav, ampak nisem kriv/-a za to” ali “Bila sem prizadeta in jezna, ampak nisem zares hotela izreči vse tiste grozne stvari, zato mi moraš odpustiti.” Narcistična oseba ponavadi ne bo priznala, da je naredila kaj narobe, razen če boš hotel razmerje zaključiti- potem je drugače. Večina narcističnih oseb je prepričana, da je imela prav, ko te je prizadela; v primeru nekaterih mejnih oseb pa se ženska lahko počuti slabo, ker te je prizadela, vendar ona je bila v bolečini, zato te je morala prizadeti in ‘si ni mogla pomagati.’
Ali je sposobna empatije?
Narcistična ženska: Ta ženska je dejansko nesposobna čutiti empatijo do drugih, ni se sposobna vživeti v kožo drugih. Čuti, da je stoprocentno UPRAVIČENA do vsega – kar pomeni, da čustva drugih ljudi v resnici niso pomembna. Obstaja pa ena izjema. Če imaš s kom težave, bo narcistična ženska rekla, “Hm, jaz pa nikoli nisem imela problema z njim. Vedno je bil prijazen do mene. Sigurno je pod hudim stresom. Verjetno si si sam to nakopal.” Narcistična ženska pokaže empatijo do drugih na tvoj račun.
Mejna ženska: To žensko lahko pripraviš do tega, da začuti empatijo, tako da jo spomniš na konkretne primere, ko se je počutila slabo, vendar je to ponavadi precej kratkotrajno. Čustvene stiske mejne ženske v končni fazi prevladajo in so bolj pomembne od kogarkoli ali česarkoli drugega, ne glede na to, kako empatična se morda kdaj pa kdaj zazdi. Poleg tega empatija, ki pride od mejne osebe, vedno zavezuje, vedno pričakuje nekaj v zameno.
Ali je sposobna dajati?
Narcistična ženska: Odgovor je ne, ne in ne. Narcistične osebe so v glavnem jemalci. Ko si v razmerju z narcistično žensko, gre vsekakor za enosmerno ulico. Pred drugimi se morda kdaj pokaže prijazna in velikodušna, vendar je to samo zato, ker hoče zaščititi svojo javno podobo, ki jo zelo nadzoruje. Ali pa – če kdaj naredi kaj “velikodušnega”, je to zato, ker verjame, da “so takšna pravila” bontona, družbe ali njene religije. Narcistične osebe zelo pazijo na pravila. Po svojem velikodušnem dejanju (ali po nečem tako majhnem, kot je to, da v kuhinji pospravi za sabo) bo pričakovala veliko priznanja in pohvale in ti ne bo nikoli dovolila, da bi to pozabil.
Mejna ženska: Mejne ženske so dajalke, vendar ima vse ceno. Je del tega, kar sem že omenila, in sicer da naredi vse, da bi bil zadovoljen, da bi si zagotovila tvojo ljubezen.
Večina ravnanj, ki sem jih opisala, je popolnoma nezavednih. Teh ravnanj se naučijo v zgodnji dobi in nekaterih verjetno ni mogoče spremeniti. Ne glede na to, če je ženska bolj narcistična ali pa bolj mejna, značilnosti obeh motenj njenemu partnerju prizadenejo ogromno bolečin in škode.
Dr Tara J. Palmatier, PsyD
Po daljši pavzi pošiljam spet par prevodov. Težko je najti kaj novega o narcisih, ker se mi zdi, da je bilo v ostalih tekstih in postih že povedano skoraj vse, ampak tu sem našla par uvidov, ki so se mi zdeli dovolj zanimiv, da sem šla tekste prevajat. Upam, da bodo zanimivi še komu na forumu.
Lep pozdrav vsem 🙂
ZMOTE O NARCISIH
Na spletu je veliko napisanega o narcisih in mislim, da je veliko zgrešenega.
Pravijo, da narcis potrebuje narcistično hrano (narcisstic supply). Ravno to je morda dejstvo, ki je najbolj zgrešeno od vsega.
Kar narcis najbolj potrebuje, je podpora, in sicer večinoma na materialnem nivoju. Torej če opazite, da stalno pomagate partnerju, nazaj pa dobite malo ali nič, gre za najpomembnejši simptom in ga je lahko prepoznati. Če se finančno ali fizično prenaprezate, bi to moral biti najpomembnejši alarm.
Narcis je preprosto oseba, ki ne zna skrbeti zase in pričakuje, da bodo drugi skrbeli zanj oz. zanjo. To dejstvo sovpada z védenjem, da so narcisi večinoma ljudje, ki so bili kot otroci razvajani in pričakujejo, da se bo ta vzorec nadaljeval. Ideja, da so bili narcisi v otroštvu zlorabljeni je napačna, ko jo pogledamo s kognitivnega stališča. Zlorabljen otrok ve, da ne more ničesar zahtevati. Tega koncepta sploh ni mogel razviti. Edino razvajen otrok razvije koncept, da sme zahtevati. Zlorabljen otrok se lahko razvije v borca ali pa v psihopata, ne pa v narcisa.
Narcisi so uspešni samo, dokler dobivajo podporo od svoje podporne mreže. Pravzaprav je del psihološkega opisa narcisa ravno to, da ni samozadosten.
Kot si lahko predstavljamo, pa se ta podporna mreža sčasoma krči in narcisu postaja vse bolj jasno, da bi bila najboljša rešitev najti partnerja, ki se ga da prepričati, da iz ljubezni naredi za narcisa vse. (Starši narcisa so presrečni, če narcis najde novega partnerja/partnerko, ker se znebijo bremena, ki jim ga narcis nalaga). Seveda so tudi otroci lahko podpora za narcisa in zato se lahko zgodi, da se narcis obesi na svojega otroka ali celo na vnuka. Narcisi so brezobzirni, ko gre za pridobitev sredstev, ki jih potrebujejo.
Tu je še veliko vprašanje: Zakaj je začetek narcističnega odnosa tako veličasten? Tudi to v bistvu – če gledamo nazaj – ni težko vprašanje. Začetek je tako veličasten, kakor si ga vi kot partner/-ka naredite, kajti večino truda vložite vi. Seks je toliko dober, kot ga naredite vi. Zabave je toliko, kolikor je naredite vi. Pogovori so toliko dobri, kot jih naredite vi. Vse je osredotočeno na vas, narcis pa samo opazuje in vse sprejema, sodeluje.
To pa je žal zelo nevarno. Ne samo, da se vi pri tem izčrpate, pač pa – ker ste tako zelo v centru – vas narcis pripravi na poznejše čustvene napade. Zato na koncu pride do tega, da začnete dvomiti vase, ker se zdi, da je bil v začetku na vaši strani prisoten element narcističnega obnašanja. Tu gre za to: šlo je zame, zato je bilo vse zame. Precej varljiva logika, vendar deluje.
Zakaj narcisa tako zelo ljubite? Ko pogledamo nazaj, tudi to ni težko vprašanje in ima precej neugoden odgovor. Narcis vam zrcali vas same in v resnici ljubite ta odsev, ki je vaš. To pa prinese največjo zmedo: v klasičnem smislu se pravzaprav vi spreminjate v narcisa (ljubite svoj odsev), v psihološkem smislu pa je druga oseba narcis, vi pa ste žrtev.
Še en obrat: ker vam je narcis odzrcalil vas same, ste pripravljeni za manipulacijo. Zdi se, da vse, kar narcis reče, postane vaš odsev in na tej točki postane vse noro. Kdo je kdo – sem jaz jaz ali sem ta odsev?
Ali obstajajo uspešni narcisi? Kot že omenjeno, narcis je uspešen toliko, kolikor je uspešna njegova podporna mreža. Morda obstajajo kakšni posebni primeri, ko podporni sistem ostaja z narcisom, vendar je to gotovo bolj izjema kot pravilo. Veliko bolj verjetno je, da narcis konča v ruševinah – v čustvenem, fizičnem in materialnem smislu. Postopoma, korak za korakom njegov svet razpada.
Ali si narcis želi, da bi bili vi šibki in uničeni? To je dobro vprašanje in odgovor ni tako enostaven. Idealno je oz. narcis pričakuje od vas, da boste skrbeli zanj in za njegove zadeve. Tega ne morete početi, če ste prešibki. To je razlog, zakaj narcis ne prenaša tega, da zbolite. Če ste preveč bolni, bo narcis zbežal stran. Zagotovo vam v takih okoliščinah ne bo pomagal. Narcis pa si tudi ne želi, da bi bili premočni, kajti v tem primeru bi zbežali stran, namesto da bi tekali okoli narcisa. Torej narcis skuša ohranjati ravnotežje. Če se narcisu zazdite premočni, vas udari, če pa misli, da ste prešibki, se umakne.
Ali obstaja kak dober nasvet? Ja. Imejte radi sebe, ne pa svoj odsev. In še: na svetu je veliko prijetnih in prijaznih ljudi. Nikar se ne zadovoljite s katerimkoli zoprnim človeškim primerkom, ker mislite, da ne boste našli nikogar drugega.
Dr. Ludger Hofmann-Engl
——————————————————————————–
NARCISOVA KRAJA
Dr. Ludger Hofmann-Engl
Potem ko uidete narcisu, se morate soočiti z veliko stvarmi in pogosto beremo, da je najhujši vidik bližine z narcisom dejstvo, da je bilo vse – ali skoraj vse – zlagano.
Vprašamo se lahko: Zakaj je to tako zelo hudo? Problem ni toliko v tem, da vam je narcis lagal, pač pa v tem, da ste vi kot žrtev izražali čustva in ideje, ki so bila resnično vaša čustva in ideje. Torej se zdaj znajdete v položaju, ko niste prepričani o svoji lastni integriteti in pristnosti.
Ena stvar je priznati nekomu, da si vanj oz. vanjo zaljubljen, nekaj čisto drugega pa je iti v skrajnost in izražati sorodnost duš in popolno bližino in izkazovati čustva in dejanja, ki potrjujejo ta čustva. To ni problematično samo po sebi, pač pa se izkaže za problem takrat, ko hočete poiskati ljubezen in naklonjenost drugje. Žrtev, ki je bila v zvezi z narcisom, si mora postaviti vprašanje, kako lahko sploh izrazi čustva, ki jih je prej izrazila narcisu in so se izkazala za neresnična. Torej če so se čustva, prej izražena narcisu, izkazala za lažna, kako si žrtev lahko zdaj zaupa, da čustva niso neresnična.
Na kratko, narcis vas je oropal avtentičnosti in integritete. Naučiti se zaupati sebi in verjeti sebi, je naloga, ki ne bo lahka. In edina pomoč, ki jo imate je védenje, da ste bili iskreni v svojih čustvih in da ste bili s prevaro potegnjeni v emocionalno situacijo, nad katero dejansko niste imeli kontrole. Vaša naloga bo, da si znova pridobite občutke in čustva v resničnem svetu in da premagate strahove pred izražanjem teh občutkov v resničnem svetu. Vsak mali korak v tej smeri je uspeh.
Pomembno je, da ne pozabite, da potencial za pristen in ljubeč odnos še vedno obstaja znotraj vas. Toda prav tako kot ne dajete svojih bančnih podatkov komurkoli, tudi ne dajete svoje naklonjenosti kar komurkoli. Zdi se, da se večina ljudi v življenju tako zelo muči, da ne iščejo ljubezni, pač pa pomoč. Če tem ljudem ponudite svojo ljubezen namesto pomoči, se bosta potopila oba. Tudi o tem, če si lahko privoščite ponuditi pomoč, morate zelo pazljivo premisliti. Morda je bolje, če delate nekaj humanitarnega na splošno, kot pa da pomagate nekomu, za kogar mislite, da ste vanj oz. vanjo zaljubljeni.
Dr. Ludger Hofmann-Engl
ALTRUIST IN NARCIS – dva nasprotna pola
To se mi zdi zanimivo opažanje.
Večina normalnih ljudi ima v sebi tako narcistično kot tudi altruistično nagnjenje. Vendar pa je narcis na eni strani lestvice, altruist pa na drugi. To pomeni, da altruist dobi svoj fiks iz nudenja pomoči drugim, narcis pa dobi svoj fiks iz prizadevanja bolečine drugim. Altruist si želi druge dvigniti do svojega nivoja in uživa v podobnosti, ki jo vidi med sabo in osebo, ki ji je pomagal, in uživa v skupni sreči. Narcis pa hoče druge potegniti navzdol na svoj nivo in uživa v podobnosti, ki jo vidi med sabo in osebo, ki jo je prizadel, in uživa v skupni nesreči.
Dr. Ludger Hofmann-Engl
ZAKAJ JAZ?
Vprašanje, zakaj je narcis izbral vas, je zapleteno. Kot prvo, narcis je oportunist. To pomeni, da čaka na svoje žrtve podobno kot pajek. Drugič, narcis mora v vas videti neko potencialno korist oz. uporabnost. To pomeni, da mora v vas videti možnost, da boste zadovoljili njegove/njene potrebe (potrebo po ljubezni, občudovanju, denarju itd.). Tretjič, narcis mora v vas videti neko ranljivost. Če delujete neranljivi, nima z vami kaj početi. Četrtič, morate biti pripravljeni žrtvovati določeno osebno svobodo in področja, da lahko živite v področju narcisa. To lahko pomeni, da začneta skupaj živeti ali pa da se odpoveste svojemu delu, svojemu načinu življenja ali svojemu krogu prijateljev in prijateljic. Na kratko, če iščete ljubezen, ste za narcisa idealen kandidat oz. kandidatka.
Vendar pa ni nikomur v pomoč, če vso krivdo naprti narcisu. Problem je v tem, da ste dovolili, da vas nekdo popolnoma pohodi, ne da bi to pravočasno ustavili. Torej se boste morali iz te izkušnje nekaj naučiti. Če se ne boste spremenili, se vam bo enaka zgodba ponavljala vedno znova. Naučiti se boste morali biti odločni in reči ‘ne’. Morda boste za to potrebovali terapevtsko pomoč ali pa se vključite v tečaj asertivnosti (odločnosti). Vendar karkoli naredite, nujno je, da se spremenite.
Zanimivo je, da sem ugotovil, da so se stvari pri meni drastično spremenile. Še vedno sem privlačen za narcise, vendar pa zadevo zelo hitro ustavim, ko začnejo zvoniti moji alarmi. Splošen in enostaven kriterij je naslednji: če se nekdo z vami poigra trikrat brez kakšne dobre razlage, pustite zadevo za sabo. Ne trudite se niti s postavljanjem vprašanj.
Dr. Ludger Hofmann-Engl
KAKO PREPOZNATI NARCISA?
Prepoznati narcisa je po eni strani lahko in po drugi težko. Zakaj je tako?
Če je ogrožen, se narcis obnaša popolnoma noro. V takih trenutkih ga oz. jo je torej lahko prepoznati. Ko pa se narcis čuti varnega, igra igre. Te igre se razkrijejo glede na to, kako hitro jih zamenjajo druge igre. Torej če v elektronskem sporočilu zasledite nenadne preobrate, kot npr. ‘Vse vas sovražim’, potem pa pride izjava kot npr. ‘hahaha’, to kaže na narcisa. Temu lahko rečemo ekstremna emocionalna nestabilnost. Če živiš z narcisom, se morda spominjaš zgodnjih obdobij vajinega odnosa kot čudovitih (razen par čudnih prekinitev, ko te je narcis testiral). Vendar pa preseneča to, da narcis spremeni tudi dejavnosti, ki sta jih ustvarila oz. začela skupaj (npr. ne bo več hotel iti s tabo v kino ali jesti zunaj). Za nameček bo narcis tudi poskušal dokazati, da je prišlo do teh sprememb zaradi tebe.
Do problemov pride takrat, ko se narcis istočasno ne počuti varnega niti ogroženega. Žal je to večino časa. To je čas, ko narcis stopi v tvojo glavo, spreminja dejstva, dela projekcije in racionalizira dogodke. Žal vse to, kar počne, zveni tudi zelo verjetno. To je čas, ko narcisu dejansko uspe, da te zmede (spremeni tvoje dojemanje). Začneš mu oz. ji celo verjeti, da je npr. njegova zloraba tebe znak njegove ljubezni do tebe. Ko nekaj mesecev ali let pozneje gledaš nazaj, si verjetno misliš: ‘Morala sem biti nora.’
Narcis se večino časa ukvarja s tem, da se dokazuje. Dal vam bom primer iz mojega osebnega življenja. Bilo je na dopustu, ko je imela moja narcistična partnerka problem z natakarico v nekem lokalu. Bilo je precej jasno, da se je v primerjavi z natakarico počutila inferiorno (videz narcisu pomeni vse). In tako me je obtožila, da sem z načinom, kako sem se obnašal, povzročil njeno ljubosumnost. Sledil je spor za sporom. Naslednji dan sem moledoval, da ne bi šla spet v isti lokal, vendar je vztrajala, da sva šla. In znova je prišlo do sporov.
Če se vrnemo k vprašanju, kako prepoznati narcisa. V nekaterih situacijah je lahko, v drugih pa težko. Vendar pa je težko samo v primeru, če dovoliš, da percepcija narcisa vstopi v tvojo glavo. Če pa se prisiliš k temu, da ostaneš sama svoja, takšna kot si bila prej, boš narcisa prepoznala z veliko lahkoto.
Dr. Ludger Hofmann-Engl
Pozdravljena Anuk,
tudi sama sem se v mislih kar nekajkrat spomnila nate vprašujoč se, kaj za vraga se je “zgodilo”, da se ne oglaša več?!
Hvala bogu, da si, da prevajaš in deliš z drugimi; če le imam možnost te z zanimanjem prebiram.
Se mi pa ob tem vedno znova poraja vprašanje – kje za vraga pa je naša stroka – kje so tiste bremze, ki ji “ne dovolijo”, da bile te “stvari” bolj obelodanjene z njene strani?
Šolske klopi sem zapustila že davno tega, nimam pa tudi vpogleda kako se izobražuje našo mladino danes v javnem in zasebnem šolstvu?
Ko pa se malo pomešam med naše običajne ljudi in bi si tudi želela kakšno izmenjavo mnenja z žalostjo ugotovim, da, žal, ne bo šlo. Za moje vedenje pa gre za pomembne in usodne stvari in upam si trditi, da so problemi velikokrat tudi v neznanju, nevedenju, napačni vzgoji (tudi šolski), posledice pa so zelo žalostne. Zaradi svojega neznanja smo lahko tudi žrtve tistih, ki so v znanju pred nami.
Že pokojni Ježek je govoril – odkar ta svet stoji, so na njem živeli ti in ti.
Malo sem delila moja razmišljanja v tem meglenem nedeljskem popoldnevu – se pa veselim, da smo že na poti v novo pomlad.