Sem že pisala na drugem forumu, pa še tukaj – kakšen strokoven nasvet prosim.
Sem v totalnem bedu v svojem laifu. In 20 let poročena – v zakon šla zelo mlada oba! Kaj je bilo? Pred dvema letoma čustvena prevara z moževe strani. Ko sem izvedela, je obžaloval. Ni vedel zakaj, bolj za hec, nič globjega, čustvenega. Najhuje je bilo, ko je ta tretja oseba nato še grozila, me žalila in naredila celo zmešnjavo pri znancih, okolici. Seveda – oba sva takrat se strinjala, da je ta oseba motena in bolje se je izogibati je. Torej prekiniti vse stike!
Sedaj, po vsem času, pa izvem, da mož še vedno prijateljuje z njo. Kakšen je bil šok pri men, verjetno ni potrebno opisati. Na vprašanje zakaj ponovno z njo kontaktira (seveda v času ko gre od doma, je v službi… iz tople postelje zjutraj z mano, gre na telefon ter jo kliče med potjo na delo) je rekel, da se mu je opravičila. Njemu ja, meni, ki mi je v obraz metala laži, bedarije… pa se ni.
Seveda, čas klicev, pisanja,… je dodal še posebno iglo v vso zbadanje v meni. Moževe laži, prikrivanja, .. vse to me je pripeljalo do ugotovitve, da je edini izhod ločitev. Kako mu zaupati, če sem do sedaj dobivala le laži? Ponovno ne ve zakaj jo kliče (pozabi vzrok, zakaj se je 10 minut z njo pogovarjal po telefonu), skratka – samo ponavlja se – ne vem zakaj. Žal mi je, ne vem zakaj..
Mož se ne želi ločiti, odselil se je samo v drugo sobo (sam od sebe, da mi da čas premisliti), pravi da mu družina pomeni vse…. Jaz mu ne verjamem! Prizadel je družino že drugič – z isto osebo!! Želi, da se srečamo (ona, njen partner ter midva), da se pogovorimo, da vidim, da ni nič drugega kot prijateljstvo (pozna se z obema, v nemogočih urah kontaktira samo z njo – no, izmed vseh klicev je samo eden z njenim partnerjem). Jaz se srečati ne želim, saj imam pred sabo to najino srečanje izpred let. Pa tudi bojim se, da bom izbruhnila, ter sama sebi nakopala sramoto. Bistvo pa je – težave imava midva z možem, ne ta ženska. Ona je samo vzrok! Očitno pa je, da kar tako prekiniti ne misli, ampak če bo zahtevala, pač bo. Ja presneto – zahtevala sem takrat, ko je grozila, pa me je izigral! In sta ponovno v kontaktu.
A mislite, da bi se srečali? Je moje razmišljanje, da je ločitev edini izhod, pravilno? Ali pa naj grem ponovno preko vsega, upam, da mogoče pa sedaj le bo bolje, ter ostaneva skupaj? Razum mi govori, da se ne bo spremenil. Če je lažnivec, če je vsaj že 2x poteptal moja čustva, želje… – zagotovo bo to naredil ponovno. Vsi ki so varali, so varali ponovno, samo da se je ogenj doma pomiril. Sama ne vem, kajti ne morem razsodno razmišljati. Prosim, svetujte mi. Mogoče nevpleteni jasneje vidite, kot jaz sama. Se lahko človek spremeni na bolje, po letih in letih laganja (laži krojijo njegovo življenje že od mladosti, ker je tako bolje vozil v primarni družini). Občutek imam, da mu je samo do fasade v zakonu, čustva in odkritost mu ne pomenijo nič – glede kaj mi je že 2x naredil. Samo še to – sedaj mi ni povedal, ker se je bal moje reakcije. Imel pa je željo, da izvem, zato je odobril izpiske telefona. Da tako vidim. Ne vem – niti jokati ne morem, sem v nekem čudnem stanju, mešajo se občutki žalosti, jeze, gnusa .. V nekem trenutku bi ga utopila, v drugem nagnala kot psa… Če nebi bilo majhnega otroka, bi enostavno spakirala in šla. Zdaj tega ne morem narediti čez noč (niti nimam kam), tukaj je šola, otrok je navezan na oba zelo, čustven….

Pozdravljena!
Vaaa tvoja izpoved me je pretresla. Nevem kaj naj rečem lahko pa ti povem kaj bi naredila na tvojem mestu. Pustila bi ga, ker te prenaša naokoli, ker vse to požiraš. Vrjem mi če bi mu bilo res žau,bi prvič ko se je to zgodilo pretrgal use zveze znjo in se tebi in vajinim otrokom posvetiu ne pa da še kar zjo sračka! Ma kako srečanje pa pogovore čemu!? Da bi te še naprej meli za norca! Bodi močna pa temu naredi konec, ker to ni zdravo zate in za otroke. Verjamem da so vaša čustva pohojena povožena, ampak to se da pozdravit! Če bote tako nadaljevali v taki zvezi vam bo še težje! Pomislite na otroke in nase! Bodite močni in naredite kar je prav in pametno! Lahko bi še marsikaj napisala vendar je vaša odločitev če vas zanima mi pišite lahko na zasebno sporočilo tudi samo pogovor ali kar kol

maja

Maja hvala. Očitno drugega nasveta ne bo.
Sva se nekaj pogovarjala zakaj – ne ve. Je pa povedal, da mu je bila neke vrste zaupnica, z njo se je lahko pogovarjal – tudi o nama, kdaj sva se imela lepo, kdaj mu nisem dala sexati. Naj nebi bilo podrobnosti kako, ampak – boli, res boli. Sem mu pa hvaležna, če je vsaj to sedaj povedal po pravici. (namreč, naknadno sem izvedela še za dodatno njeno številko, ki jo je tudi “pozabil” omeniti). Prenesla bi bilo katero drugo zaupnico, ne pa to žensko, katera je skoraj naredila razdor pred leti.
Njen partner je vedel za to prijateljevanje, pa vendar ne za toliko klicev, tako pogoste in dolge. Še večji šok zame – vsi so vedeli, samo jaz ne.
Midva sva v težavah, imava problem, mož pa raje kot bi ga rešil z mano, kliče drugo žensko. Katera je globoko prizadela mene, katera je dejansko bila vzrok vseh najinih težav od tistega prvega dne pred dvema letoma pa vse do danes. In očitno to bo ostalo tako, kajti po vseh izpiskih telefona je očitno med njima neka zasvojenost. (pa vidim samo moževe klice, kaj bi bilo, če bi imela še njene izpise, glede na to, da bi ga naj še večkrat klicala). Ne trdim da je ljubezen, sex, ampak – nekaj je. In vsakodnevni doolgi klici, včasih tudi večkrat, vsa srečanja, – vse skrivaj oz skrivati (večino tudi pred njenim partnerjem), pozorno brisati sledove za sabo s telefona, lagati doma… Ubija me, sem na tleh, čisto. Mož se trudi nekaj pogovarjati, pa vendar – kaj se pogovarjati? Ne ve nič – zakaj je klicaril, zakaj ni povedal meni, zakaj je prekršil skupen dogovor pred dvema letoma (da prekine z njo), … Nič ne ve – ve samo, da ni bilo v redu. Ja super, to isto zgodbo sem slišala pred dvema letoma. Ni vedel zakaj, kako, potem obljube, iz katerih je sedaj jasno videno, da so bile samo besede. Tudi sedaj – saj se nekaj trudi, obljuba da je prekinil z njo dokončno, ampak… Za kako dolgo – da se doma pomiri zadeva? Ne vidim skupne svetle prihodnosti. Na besedah je bil vedno dober, dejanja pa tudi sedaj kažejo malce drugačno sliko – žal!

Pozdravljena “pohojena čustva“,

sem imela v mislih, da vam odgovorim, odkar sem objavila vaše sporočilo, sedaj pa sem vendarle našla tudi čas za to.

Žal mi je, da ste doživeli takšno zlorabo zaupanja strani moža. In res je, da če vam je enkrat obljubil, da bo prekinil vse stike s svojo zaupno prijateljico, pa potem skrivaj spet prijateljeval z njo, mu sedaj verjetno res težko še verjamete. Le vi pa ste tisti, ki lahko presojate glede ločitve. Vsaka ženska ima namreč svoje meje, kaj je zanjo še sprejemljivo. Mislim pa, da če nameravate vztrajati v vajini zakonski zvezi, bi bilo vsekakor potrebno nekaj spremeniti, določene zadeve med vama predelati, razrešiti. Res, da terapije ne delajo čudežev, a morda bi vama pa bilo vendarle v pomoč, če bi vama nekdo pomagal znova utreti pot drug do drugega. Če ste vi glede na boleče razočaranje sploh še pripravljeni delati na vajinem skupnem odnosu… Če se vam terapija zdi za vaju sprejemljiva rešitev in če bo tudi on pripravljen nekaj vložiti v vaju, potem si oglejte ponudbo svetovanj: http://zdt.si/terapevti/seznam_centrov/.

Če pa resnično ne vidite več možnosti za vaju, lahko za premostitev zaprosite za sprejem v vam najbližji materinski dom. Morda boste odmaknjeni tudi lažje razmislili, kaj si želite za vnaprej…

MATERINSKI DOMOVI:

– Materinski dom Gorenjske
p. p. 23, 4270 Jesenice
telefon: 05 994 30 19, 051 200 083
e-pošta: vh.gorenjska(at)siol.net

– Zavod Karitas Samarijan – Materinski dom Solkan in Dom Karitas na cesti
Skalniška 1, 5250 Solkan
telefon: 05 330 02 34
e-pošta: karitas.samarijan(at)siol.net

– Materinski dom Ljubljana
Celovška 195, 1000 Ljubljana
telefon: 01 283 37 45, 01 583 98 00, dežurni GSM: 051 422 024
e-pošta: materinskidom(at)gov.si

– Zavod Pelikan Karitas – Materinski dom Gumnišče in Materinski dom Ljubljana
Ciril Metodov trg 9, 1000 Ljubljana
telefon: 01 548 02 85
e-pošta: pelikan(at)karitas.si

– Materinski dom Maribor
Dvorakova ul. 5, 2000 Maribor
telefon: 02 623 25 26, 02 250 66 00
e-pošta: gpcsd.maribor(at)gov.si

– JZ Socio – Javni zavod za socialno varstvene dejavnosti Celje – Materinski dom
Stanetova 4, 3000 Celje
telefon: 03 492 40 42
e-pošta: socio(at)siol.net

– Škofijska Karitas Maribor – Materinski dom Mozirje in Žalec
Strossmayerjeva 15, 2000 Maribor
telefon: 059 08 03 50
e-pošta: info(at)karitasmb.si

Srečno, kakorkoli se boste že odločili,

Jana Metelko, dipl.soc.del.

Še enkrat pozdravljena!

Nasvetov je dovolj smo pogledati je treba. Omenila si da ne zakaj , pa zakaj, pa zakaj,…. Hm…. jaz bi rekla da dobro ve zakaj. Nimam nič proti zaupnicam, ampak do zdrave meje in pameti. Prva zaupnica bi morala biti ti ne ona. Kar se dogaja v družini od sporov do seksa kaj ja kdaj ga ni se tiče samo vaju! Zame zdrava zveza temelji na zaupanju in ljubezni! Jaz mu ne vrjamem nič kar ti pravi kakor sm ti prej napisala ve da boš potrpela in bla mirna kot ovčica on bo pa stem naprej nadaljeval! Nič ne rečem če se to prvič naredi skok čez plod in mu žal in neve zakaj in se v prihodnosti ne ponovi ampak tole kar ti počne, dobro ve zakaj. To je sam izgovor da neve! Postavi se zase MŽškofiljica ti je dala naslove možnosti kam se obrnit premisli dobro kaj je zdravo zate in za otroke ker stem početjem usi trpite! Zakaj bi trpela vrjem, vsak začetek je preklemeno težak ampak v prihodnosti boš srečna in boš ponosna da si naredila tak korak. Konec koncev je to samo tvoja odločitev in v to te nemore noben prisiliti. Če bi jaz bila na tvojem mestu se nebi pustila da bi mi moj dragi ali kakorkoli počel take z izgovoro “nevem zakaj”!

Maja – lahko rečem, da sva istega mnenja.
Pa vendar me muči še nekaj drugega – marsikdo mi govori, naj poskusiva s svetovalcem, preden odidem (no, verjetno bova res), in v zvezi s tem me tudi zanima mnenje (tudi strokovno) – ali se tak človek lahko spremeni, ali res za nekoga, s katerim imaš redni stik, mu tako zaupaš vse, lahko izgubiš spomin, oz ne veš zakaj si to delal? Lahko rečeš, da imaš nekoga rad, da bi želel ostati z njim, pa ga kljub temu tako prizadeneš, poteptaš njegova čustva, želje, skupen dogovor?? A res lahko za nekoga, s katerim si imel več zaupnosti kot s partnerjem rečeš, da vmes ni nobenih čustev, globjih namenov? Meni je to popolnoma nerazumljivo – a moški to lahko? Dvomim.

G. Jana
Pripravljena sem sodelovati, če bo mož uredil zakonsko svetovanje, vendar brez pričakovanj. Želim samo, da če se zakon konča, ne bom dobila kdaj kakšnih očitkov, da nisem bila pripravljena. Če bo pomagalo svetovanje super, če ne – bom preživela. Bojim se, da je mož sedaj pripravljen na vse, ampak … v sebi bo pa samo čakal na trenutek, ko bo situacija pomirjena, da ponovno začne. In ob vseh lažeh – kako verjeti človeku, da lahko neha lagati, postane iskren? Alkoholiki se ozdravijo, ampak – s popolno abstinenco. Tu pa mislim, da je drugačna droga, ki žene moža.

Pozdravljena – pohojena čustva !

Berem in ne morem verjet, da si pripravljena na družinske posvetovalnice, strah pred očitki, češ , da nisi dovolj naredila in podobne bedarije. Moraš se zavedati, da je pri vaju zadeva prišla tako daleč. ali se ločita in eden od vaju odide za vedno ali pa ostaneš poleg in še naprej trpiš. Tvoj mož na žalost ni dorasel nečemu, ki se imenuje zakon. Preveč let in časa boš potrebovala, uničila se boš psihično in fizično on bo pa užival. Kot že rečeno ostani in se uničuj ali pa pojdi za vedno. Nobena posvetovalnica ti ne bo pomagala. Verjetno je to , da te ne ljubi in spoštuje, prišlo tudi do tvojega srca. Naj ti zaupam kaj je storila moja bivša soseda , ko je ugotovila, da jo mož, vara. Ženska se je uredila in si poiskala njegovega sodelavca, za ljubimca, čeprav ali namerno je vedela, da bo mož izvedel.Tisto noč, ko je mož izvedel je bilo grozno, vsi v bloku smo poslušali, ni se mu pustila, da bi jo udaril.Po tistem dogodku se je popolnoma spremenil. Ni več gledal za drugimi ženskami le ona in hči sta mu pomenila vse. Ženska se je pripravila, dobro je premislila kaj mu bo rekla, ko bo izvedel, ni bila naivna. Bilo ji je vseeno ali bo ostal ali odšel, le tega si ni dovolila, da jo vara in ponižuje.Zaradi zaposlitve so se odselili že pred 17 leti iz našega kraja, pa kljub temu nekateri še danes pripovedujejo o tem primeru. Imaš izbiro ostani ali pojdi, še je čas, da si urediš življenje. Nikar se ne smili sama sebi. Bodi pogumna in močna. Predstavljaj si, kako mora biti tvoj mož navadni umazanec, ko tako frfota iz postelje v posteljo. Prosim te , bodi samozavestna in ponosna. Bodi pokončna. Srečno !

Ps. Oprosti, nisem hotela biti sovražna in žaljiva, le razmišljam, da si ne zaslužiš takšnega življenja.
Metka . M.

Pozdravljena!
Tudi jaz bom enakega mjenja kot je to napisala že ga. Maja! Sicer na tebe vplivati ne morem, izražam pa moje mišljenje in potezo, ki bi jo naredila jaz. Sodeč po tvojem pisanju, se “mož”, če mu sploh lahko tako rečem, nikoli ne bo spremenil, še manjmanj, da bi nehal lagati. Očitno živi v svetu žali, katre so mu stalne sopotnice! Če z nekom želiš prijateljskih vezi, kontaktov, ga pokličeš pred ostalimi, ne pa ko je sam, ko tebe ni zraven! Ne slitev iz spalnice vv drugo sobo, stalna izselitev iz vajinega doma!
Oprosti, da sem tako prira, ampak taki “mazači” me silijo na bruhanje, ko se imajo na zunaj za uj, navznoter pa so fuj!
Le srečno ti kličem!

Draga “pohojena čustva”!

Sprašujete, če se človek lahko spremeni. Lahko se spremeni, če se želi spremeniti.

“…ali res za nekoga, s katerim imaš redni stik, mu tako zaupaš vse, lahko izgubiš spomin, oz ne veš zakaj si to delal?” Mislim, da vaš mož ne najde opravičila oz. razlage za svoja ravnanja in se na nek način izogiba temu, da bi prevzel celotno odgovornost zanje.

“Lahko rečeš, da imaš nekoga rad, da bi želel ostati z njim, pa ga kljub temu tako prizadeneš, poteptaš njegova čustva, želje, skupen dogovor??” Imeti nekoga rad je zelo subjektivno občutenje. Dejstvo pa je, da se vaš mož ni oziral ali zavedal, kako vas bo prizadel in je ravnal predvsem egoistično, ko se je čustveno zbližal z drugo žensko.

“A res lahko za nekoga, s katerim si imel več zaupnosti kot s partnerjem rečeš, da vmes ni nobenih čustev, globjih namenov?” Čustva so zapletena zadeva in moški, ki so bolj pragmatični, si včasih naredijo svoje razlage ter rečejo tisto, na kar pričakujejo boljši odziv.

“In ob vseh lažeh – kako verjeti človeku, da lahko neha lagati, postane iskren?” še sprašujete. Le vi veste, če mu lahko še verjamete. Vi najbolj poznate njega, sebe in vajin odnos. Ali lahko pri njemu prepoznate, kdaj je iskren in kdaj ne? Mogoče je tudi po prvi prevari imel resne namene, da bo zvest vam, a je kasneje v določenih okoliščinah “popustil”. In verjamem, da je težko še verjeti in zaupati mu… Če pa ni več zaupanja, potem se res zastavlja vprašanje, če ima še smisel vztrajati v odnosu. Ali mislite, da si še lahko na kakšen način znova pridobi vaše zaupanje? Takšna vprašanja se bodo verjetno odpirala tudi na zakonskem svetovanju, če bosta prišla do tam.

Srečno!

Jana Metelko, dipl.soc.del.

No, se malo javim. Z možem sva še skupaj, trenutno rečem – zaenkrat. Kaj bo, ne vem. Sama preko vsega ne morem kar tako. Mož – nekaj se trudi, nekaj po starem. Kolikor lahko rečem – stike je prekinil popolnoma. še vedno pa kontaktira precej z njunim skupnim prijateljem. Če gredo informacije preko njega pa…. ne vem. Trdi sicer, da ne, čeprav je bil poskus tega.
Hodi na svetovanje – sčasoma se bom morala pridružiti, kakor je povedal, ampak…. Bolečina glede laganja v obraz ni nič manjša, zaupanje nič večje. Črv v meni kljuva – kako dolgo bo zdržal to pot brez stikov?
Komunikacija med nama – vse kar rečem ima po njegovo v ozadju metanje naprej preteklih dogodkov, čudi se, da se trudi, jaz pa še kar vztrajam na svojem in ne delujem normalno. Nikakor ne more razumeti, da me je prizadel in da ne morem kar izbrisati, čeprav se on trenutno nekaj trudi. Pred leti sem to naredila, pa me je izigral.
Če sem odkrita sama do sebe – ne vem, če bom lahko ostala z njim. Preveč je bilo laži. Direktno v obraz, preveč svoje krivde je zmetal vame, s tem ko je mene krivil, da ga obsojam, on pa se trudi. Ja, trudil se je prikriti drug odnos meni, ne imeti pa odkrit partnerski odnos z mano.
Mogoče res kak pameten nasvet potegnem potem sama s svetovanja. Mož trenutno ob vseh obiskih ne najde niti vzroka, niti mu ni nič bolj jasno glede najinega odnosa.

Pozdravljena,

lepo, da ste se nam zopet malo javili. Čas bo pokazal, če boste možu lahko še kdaj zaupali in če bo svetovanje obrodilo sadove. Do spremembe oz. do uvida ne pride po parih svetovanjih, ampak je to proces… Morda bo mož le uvidel, kako vas je prizadel s tem, ko je zlorabil vaše zaupanje in to celo dvakrat ter da se to ne da kar tako izbrisati in da je po tem zelo težko znova zaupati. Verjetno bosta morala skleniti kak resen pakt, če bosta hotela spet začeti znova. Na vas pa bo seveda odločitev, ali mu boste dali še eno priložnost ali ne. Pokazal pa je vsaj eno, namreč da mu ni vseeno za vas, za vajin zakon, za vašo družino, ampak je pripravljen tudi nekaj storiti za to, da vas ne izgubi.

Kakorkoli se bo izteklo in kakorkoli se boste odločili, vam želim, da bi znova našli svoj notranji mir.

Jana Metelko, dipl.soc.del.