[code]
Kako zaščititi takšnega otroka, brez omejevanja stikov? Omejitev stikov ne pride v poštev, kajti otroka očeta želita videti. Ne moremo enostavno reči, pa naj gresta tja in bosta že videla. Ljudje z MOM še odraslega človeka potegnejo globoko v vrtinec svojih težav, bližnjim govorijo, da so jim dolžni pomagati, zbujajo občutek krivde, lažejo, so nezanesljivi in nepredvidljivi. Za malo malico pa manipulirajo z lastnimi otroci, še zlasti, če so ti ubogljivi in želijo pomagati.
1Zvezdica
[/code]

Kako zaščititi svojega otroka? To je tudi moja dilema, malo drugačna sicer, saj je hčerka blizu polnoletnosti. Vsak teden se videva z očetom, kljub temu, da ima polno pripomb na ta srečanja in na neprimerno vedenje očeta. Stalna zbadanja, zasmehovanja, ciničen humor jo sicer odbijata, vendar vztraja.

Občutek mi pravi, da bi jo morala zaščititi in sem ji že večkrat predlagala, da če želi se lahko skupaj pogovorimo, se pogovorikmo o zmanjšanju pogostosti stikov z očetom…. Njen odgovor je, naj se ne vmešavam, saj bo še slabše zanjo. Rada bi ji pomagala, vendar to kategorično odklanja. To sicer upoštevam, vendar se sprašujem, če je to res najboljše zanjo in kje je meja, ko mora drugi starš vztopiti in na kakšen način. Verjetno bi s pogovorom dejansko samo poslabšala stanje, saj se oče ne zaveda svoje neprimernosti in tudi verbalne agresivnosti. Ne upošteva osebne meje, ko mu hčerka pove, da je dovolj draženja in zbadanja in naj zamenja temo.
Tako se omejujem na to, da jo opogumljam v postavlanju meja in ji stojim ob strani, ko se postavlja zase in seveda za dolge pogovore, ko ne ve, kam s svojo jezo in začudenjem – vedno znova, nad ravnanjem očeta.

Toda ali je to dovolj? To je moja dilema, ki si jo postavljam.
Vesela, bi bila tudi vaših mnenj.

Kako zaščititi otroka pred enim od staršev, ki ima MOM?

Najprej moramo razčistiti samo s seboj in lastnimi zamerami. Namreč, če se obremenjeni z lastnim gnevom lotimo zaščite otroka, je naša motivacija bolj na trhlih nogah. Drugo pomembno dejstvo je, da moramo nemudoma ukrepati preko vseh mogočih služb, če gre za fizično nasilje in spolno nasilje. Siva cona pa je, ko smo pri psihičnem nasilju, čustvenem izčrpavanju in manipulaciji. To osebe z MOM ne delajo na zavestni ravni in je njihova motivacija lastna šibkost, ki jo želijo na vsak način prikriti, se zaščititi in podobno. V primeru, da se eden od staršev vede do otroka tako, da ga kritizira, zbada, zafrkava in podobno, je najbolje, da mu z lastnim zgledom pokažemo, kako se vesti in odzivati. Predvsem pa moramo z lastnim zgledom pokazati, kako se v takšnem primeru zaščititi in varovati svojo integriteto.

Za otroka je najtežje, če ima oba starša z MOM. Prav tako pa je težko, če je eden od staršev oseba z MOM in drugi brez, saj otrok šele dozoreva in počasi spoznava vse vidike okoliščin. Otrok je najprej zelo zmeden, ker eden dela tako in drugi drugače. Potem je jezen na tistega, ki nima MOM, da ne uredi stvari in na tistega z MOM, ki ni v redu. Sledi iskanje načinov spoprijemanja s staršem z MOM in tukaj je zelo pomembno, da ima otrok dobre zglede, kako ohraniti distanco, ne prevzemati na svoja pleča preveč bremen (stiske staršev so stiske staršev in ne otrokove) in si izgraditi ustrezno mnenje o sebi in svojih zmožnostih. Otroka spodbujajmo, da se razvija in da neguje svoje talente. Naj ima veliko možnosti, da je v stiku z različnimi ljudmi, od katerih se lahko nauči različnih pogledov na življenje in različnih načinov reševanja težav.

Končen cilj usmerjanja takšnega otroka je, da bo kot odrasel razumel, da obstajajo moteni ljudje in da jih je ogromno in da se je treba naučiti živeti z njimi in imeti predvsem varno čustveno distanco in kup samozaščitnih vedenj. Na primer poznam osebo, ki je svoji mami na en način celo hvaležna, saj ji je omogočila (sicer nekoliko prezgodaj in zelo na trdo, a učinkovito) dojeti, kaj in kako je v nekaterih odnosih. Ta oseba je sedaj zelo trdna v svojih načelih in zna odlično oceniti situacijo v odnosih.

Neugodni razpleti odraščanja v takšnih odnosih pa so, da otrok nikoli ne doseže samozaupanja, samozadostnosti in trdnosti verjetja vase in to nenehno išče celo življenje. Neugodni razplet je tudi, da se otrok in eden od staršev z MOM nenehno prepletata in zapletata tudi, ko je otrok že zdavnaj odrasel. Neugodna je tudi nenehna jeza in zamera staršem. Pa na primer jeza in zamera do vseh, ki pokažejo kakšno od značilnosti MOM.

Zlasti literatura – tudi sodobna – je polna primerov neugodnih razpletov. Brina Svit odlično opisuje mamo z MOM v knjigi o operni divi in vse posledice na hčerki. Vzemimo literaturo v roke, da se poučimo, kaj ne želimo imeti v svojem življenju.