Živjo!

S partnerjem sva poročena 2 leti,imava tudi hčerko staro 1 leto…
Imava probleme v spolnosti(jaz)…nemorem doživeti orgazma med sexom…ko se samozadovoljujem imam lahko(rabim veliko časa-včasih tudi do 2 ure,včasih manj)…med sexom pa nikoli…pred možem sem imela enega sp.partnerja s katerim tudi nisem doživela orgazma….
Je mogoče problem v tem,ker mislim oz.vem da mu moja postava ni všeč,noče me oralno zadovoljit ker se mu “gnusi”(da samo včasih če ga prosim,pa še to 1 min in reče da ga vrat boli),povrh vsega mi pa še reče da mam grdo “luliko”(malo večje male sr.ustnice)…Drugače mi je všeč sex z njim,samo nevem,nemorem se sprostit ker vem da mu nisem všeč…Je mogoče tudi to razlog,da nemorem doživeti orgazma?

Hvala za odgovor in LP

Spoštovani!

Med poglavitnimi pogoji za doživetje orgazma je, da se lahko popolnoma sprostimo in predamo partnerju. Tu so prepričanja o sprejetosti ali zavračanju pri drugem velika ovira za sproščenost in predajanje.

Način, kako »veste«, da partnerju niste všeč, nedvomno vpliva na vajin odnos. Vidim velik smisel za spremembo v kakovosti vašega življenja, ne samo spolnega, da ta prepričanja postavite v nov okvir, da jih podelite s partnerjem na način vzajemnega poslušanja in razumevanja.

V vašem svetu so stvari popolnoma drugače urejene in postavljene kot v svetu vašega partnerja. Eno so moška prepričanja, drugo so ženska. Tu so prisotni vplivi od različnih družin do različnih kulturnih idej glede tega, kaj je pomembno moškim ali ženskam v seksualnosti.

Sam za take primere uporabljam tehniko Imago dialoga, ki vzpostavlja medsebojno empatijo in tudi sicer privede ljudi do razumevanja različnosti v dveh svetovih. V spolnem življenju uporabljamo sestavine, ki so globoko v naši intimnosti, mnogokrat se jih ne zavedamo, zanje nimamo pravih besed. Imajo pa poglavitno vlogo pri doživljanju. To so prepričanja in razne pogodbe, ki jih imamo v sebi. Pomoč, da se o njih lahko pogovorimo in jih podelimo z drugim, pomeni veliko spremembo in odkritje povsem novih dimenzij v kvaliteti odnosa. Spremembe na področju spolnosti so po vzpostavitvi povezanosti samo še logična posledica.

Lep pozdrav,

Hm, lahko ti povem, da nisi edina. Stara sem 30 let, skoraj 31, a z moškim še nisem doživela orgazma…Upam, da ga nekoč bom.
s trenutnim partnerjem imava 7 mesečnega sina…Upala sem, da bom orgazem doživela po porodu. a nisem. seks je še boljši, ga bolj občutim, a orgazma kar ni. Nekaj časa sem mislila, da je glavni krivec on, saj je imel bolj kratki rok trajanja…A on je svoje trajanje podaljšal, jaz orgazma še vedno ne doživim…Vedno znova se mi zdi, da zdaj pa bo, pa potem pride njemu, ali pa mene ta občutek mine…Predigro imava, privlači me….Ne vem, jaz še vedno upam in vem, da ga bom enkrat doživela. Seveda bi ga rada doživela s tem partnerjem, očetom mojega otroka, ker si ustvarjava skupno življenje in ga ljubim. Tudi on se trudi za to. Jaz imam občutek, da vedno nekako pred vrhuncem, ko bi to lahko bilo, odplavam..Kot da si tega ne dovolim…Pri sebi vem,da veliko vlogo igrajo dogodki iz otroštva, vendar sem mnenja, da sem jih predelala in sem sproščena v spolnosti. Spolnost imam sicer rada, orgazem sama s seboj pa lahko doživim v minuti. Tudi jaz sem na trenutke obupana in si mislim, da ne bom nikoli vedela, kako je doživeti orgaze z moškim???!!!! to me dostikrat žalosti…ampak nikoli na ta način, da ne bi hotela seksat, ker mi je seks nekaj najlepšega na svetu. nikakor pa ne pride…
Vendar sem trdno odločena, da nekoč to doživim. upam, da s tem partnerjem. ko ga toliko časa z nekom ne doživiš, si prepričan, da je krivda predvsem njegova, ampak se zavedam, da je verjetno res predvsem moja!! Večino žensk bi bilo s tem seksom zadovoljenih, jaz pa ostajam prazna (ali polna;))…
Tudi pri bivših partnerjih ni šlo…
Upanje umre zadnje;))

Najbolj me muči to, da se sama zadovoljim v minuti. Morda je način, kako se zadovoljim. Ampak nihče me ne bo natanko tako, kot se jaz…dotiki so drugačni…tudi ko sem mu povedala, na kakšen način želim, in je to upošteval, ni šlo…

Sem tip pa mi nikoli ne pade na pamet, da je kakšna lulika grda, sploh ne lulika ljubljene osebe. Pa je po opisu podobna tvoji! Ali ti je res rekel to!?

Kar pa se lizanja tiče… enim pač ne prija tega izvajat, enim ne prija analni seks in podobno pa se da še vedno zadovoljit partnerja. Naj ti z roko draži ščegetavček, s kakšnim lubrikantom ali s slino, če se mu “gnusi” z jezikom.

Srečno.

Spoštovana Mayalottie!

Doživetje orgazma je povezano z mnogimi dejavniki, med njimi so prepuščanje, zaupanje, predanost… Vse to potrebuje varnost.
En način za povečanje ponujajo vaje, tantrične tehnike, na knjižnih policah lahko najdete tudi kar nekaj literature v tej smeri (Popoln ženski orgazem).
Omenjate zgodbe, ki bi lahko vplivale iz vaše preteklosti.
Morda ste jih predelali, morda so neki vplivi, ki so ostali nezavedni. Pri tem morda še opomba o vašem doživljanju telesnosti v vašem svetu in vprašanje o dogajanju glede intimnosti skupaj s partnerjem, ki ga vidim kot obetavno pot k spremembi.

Moja izkušnja iz psihoterapevtskega dela je, da je možno ovire odstraniti, zahteva pa zavezanost k delu na procesu. Učinki so v partnerskem delu večji kot individualno.

Cenim vašo misel, da upanje umre zadnje!

Lep pozdrav,

Spostovani/e,

tudi sama imam iste tezave, odlocila sem se jih deliti z vami ker ze samo to da vemo da nismo edini nekako pomaga, se mi zdi 🙂

stara sem 28 let, imela sem ze vec spolnih partnerjev in z nobenim nisem dozivela orgazma poleg tega se ne samozadovoljujem (ze poskusila a mi ne uspe).

s svojim partnerjem sva skupaj ze vec kot 3 leta, imava se rada in si zaupava. z njim v spolnem odnosu uzivam, ceprav orgazma ni in ni. Imam pa obcutek da me “neuspeh” le odvraca od bolj pogostega ljubljenja in nekako omejuje zvezo. o temu se pogovarjava, vendar se nekako oba pocitiva nemocna.

zelim/va si poiskati pomoc, pa ne vem na koga naj se obrnem? vcasih se celo sprasujem ce je moj problem fizicen ali psiholoski? kasen nasvet za sexologa?
ce je mozno, ki svetuje tudi v anglescni ker je partner tujec.

najlepsa hvala,

Spoštovani,

Ženski orgazem je telesno dogajanje, ki je povezano s telesnimi doživljanji in psihičnimi procesi. To dogajanje je zelo prepleteno in ga v grobem razdelimo na tri stopnje, ki so povezane s spolno vzburjenostjo: poželenje, telesna vzburjenost in doseganje orgazma.
Pri vseh korakih sodelujejo telesni občutki, miselni in čustveni procesi in izkušnje, ki izhajajo iz medsebojnega odnosa (pomen bližine, navezanosti).

V grobem je mnenje, da pot do orgazma lahko ovirajo:
• težave z vzburjenjem,
• zdravstvene težave in s tem povezana določena zdravila, ki delujejo zaviralno na spolno poželenje (npr. antidepresivi)
• stres ali druge težave, ki vodijo v tesnobna stanja
• ovire v partnerskem odnosu
• zavrtost v odnosu do lastnega telesa

Nekaj o tem si lahko preberete iz perspektive telesnih vaj, ki temeljijo na tantričnih tehnikah v knjigi Popoln ženski orgazem, ki jo dobite med zbirkami bestseller. (Predpostavljam tudi, da ste si ogledali moje predhodne odgovore na to temo zgoraj).

Edina seksološka ambulanta pri nas je v Ljubljani, vodi jo dr. Irena Rahne Otorepec.

Sam se z opisanimi težavami srečujem v okviru partnerskega terapevtskega dela. Proces poteka v smeri raziskovanja zgodb, ki so povezane z dejavniki, vpletenimi v doseganje orgazma (nikoli ne moremo vseh predvideti). Vsaka osebnost ima svoje načine, s katerimi ustvarja spolno vzdraženje (in svoje ovire), tu so prepričanja, družinski in kulturni vplivi, veliko dejavnikov, ki ji je potrebno konkretno raziskati.

Prednost partnerskega dela vidim v tem, da se v procesu terapije ustvari dodatna vez med partnerjema.
Terapije (skupaj z ženo) izvajava v slovenskem, srbsko-hrvaškem in angleškem jeziku, razumeva pa tudi nemško.

Lep pozdrav,

Pozdrav vsem….

Probleme ki jih navajate ima veliko žensk (prav tako moških), sama imam isti problem…Storila nisem konkretno še ničesar (obiskala kakega specialista ali kaj podobnega)…. Želim povedati samo to, da ni vse v glavi, kot vedno znova vsi omenjajo! Motnje v doseganju vrhunca so lahko tudi fizičnega izvora – in kot sta znanstvenici Berman (sestri) ugotovili v svoji raziskavi, je neznasko veliko število žensk, ki trpi zaradi takšnih problemov.
Hočem povedati samo to, da ima naša mala deželica še veliko poti pred sabo, da lahko začnemo o tem govoriti kot problem ‘sodobne’ družbe odprto in naglas, in začeti z konkretnimi odgovori, ne pa da vsi po malem bluzijo! Pri nas je presneto težko dobiti pomoč, ki jo potrebuješ, in ne govorim samo za tale problem ampak nasplošno – veliko ljudi ima veliko različnih problemov, toda pomoč stroke je pri nas prekleto draga!
Če že prideš do napotnice moreš itak čakati celo večnost, da prideš na vrsto, ki so vsi strašno zasedeni, ko pa omeniš denarčke pa imajo vsi čas že isti dan…. Ammmm ok, nimaš denarja ej čiči in čaki – pa tudi če si totalno na dnu… :/

Upam, da se strinjate….

Pa lep pozdrav

Težave z doseganjem orgazma si morda lahko pomagate rešiti s knjigo ORGAZMIČNA DIETA, revolucionarni program, ki bo povečal vašo spolno slo in vas pripeljal do orgazma, avtorice Marenne Lindberg.
http://www.debora.si/knjiga.asp?oddelek=1&omara=5&polica=46&ID=2239